18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 26-09-2001

Этот случай произошел в 1994 году. Моей дочери Алисе было 3 годика. И
вот как-то мы поехали с ней в детскую поликлинику на автобусе, то ли
прививку делать, то ли справку в садик брать, не суть важно. Едем мы в
автобусе: я такая вся прилично одетая, дочь такая вся нарядная с бантом,
а в руках у нее книжка яркая. И вот моя ненаглядная дочурка сидит,
ножками болтает, книжку разглядывает и выдает мне на весь автобус
звонким голосом:
- Мама! Смотри вот тут у книжки начало, а вот тут.... КОНЧАЛО!!!
Весь автобус лег.

Angel

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Произошел сей случай году так в 97-98. Стою я на остановке, жду автобус. В паре метров от меня несет, доблестно так, свою службу страж порядка на дорогах (в простонародье ГАЕЦ). Тут мимо нас проезжает машина милиции (не ДПС, это важно). И наш герой машет им жезлом, типо "Ком цу мир". Те включают "гирлянду", и, с каменными лицами, проезжают мимо. Далее, наш с ним, короткий, диалог: - Зачем-же Вы, своих коллег останавливаете? - Какие они коллеги? Мусора еб@нн#е! Shadow80. Юганску привет!

Прочитать...

Случай произошел несколько лет назад.
У девчонки мама работает в аптеке, а отец милиционер.
На какой то тусовке к ней подваливает пьяный парень и так серьезно ей: Кать, вот смотри у тебя мама медик да? вот! а папа мент! значит ты МЕ-ДИ-КА-МЕНТ! Ржот и уходит)

Прочитать...

Случай произошел несколько лет назад.
У девчонки мама работает в аптеке, а отец милиционер.
На какой то тусовке к ней подваливает пьяный парень и так серьезно ей: Кать, вот смотри у тебя мама медик да? вот! а папа мент! значит ты МЕ-ДИ-КА-МЕНТ! Ржот и уходит)

Прочитать...

Честное слово, случай произошел со мной. Пригласил как-то девушку на свидание. Стою, жду, в руках - букет цветов. Мимо проходят две бабульки:
- Смотри, какой симпатичный парень стоит с цветами! Девушку ждет!
- Эх, сейчас такая молодежь пошла, что может и парня ждет...

Чуть скозь землю не провалился...

Прочитать...

Этот случай произошел давно, когда нашей дочери было 1,5 месяца. Мы,
молодые родители, без никакого опыта по уходу за младенцами,(а бабушки
жили от нас очень далеко)решали все возникающие проблемы с помощью
книжных советов. И когда наш детеныш не мог прокакаться, мы - придурки -
вычитали, что в таких случаях надо делать клизму. Недолго думая, мы
приготовили все необходимое, ввели ромашковый настой бедному ребенку и
стали ожидать результата, затаив дыхание и зажав ягодицы дочери, как и
было предписано. Муж очень волновался и переживал, правильно ли мы все
выполнили, через пару минут результата все еще не было, и он решил
заглянуть в то самое место, куда была сделана клизма. Надо ли добавлять,
что именно в тот момент доченька напряглась и.... Содержимое,
разумеется, попало точно в глаз, по-снайперски. Даже спустя годы (дочь
уже учится в унверситете) папа иногда с обидой произносит(не понимаю,
почему):"Даа, она мне в глаз накакала".

Прочитать...

Говорят, что произошел этот случай в одной Томской фирме. Фирма делала
набор сотрудников и принимала в больших количествах резюме. Одно резюме
заставило задуматься весь офис. Во-первых оно было полностью написано от
руки очень неразборчивым почерком, а во-вторых, в графе «О себе» было
написано (весь офис сошелся на этом): «Я козляю своего слона». Читали
все, и все так или иначе читали эту фразу именно так. Все в непонятках.
«Какого слона, в Сибири?», «Как он его козляет?». В итоге решили вызвать
этого человека на собеседование. Дальше был примерно такой диалог:

- Мы прочитали ваше резюме, оно нас заинтересовало!

- Очень рад!

- Скажите только, что у вас написано в пункте «О себе»?

- Как что? Я хозяин своего слова!!

Прочитать...

Давно это было, еще в невинные 80-е. Еду как-то в электричке, напротив
сидит девочка лет восьми, на коленях у нее книжка. Часть книжки прикрыта
руками девочки. Читаю название на обложке - "Шаловливый сучонок". Смотрю
на девочку - вроде невинный ребенок. Смотрю еще раз на книжку - явно
детская, такая вся игриво-яркая. Ничего не понимаю. Что за новшества
такие в детской полиграфии? Так и мучилась в непонятках, пока на
очередной остановке девочка не встала и не убрала ладошки с книжки. Та
называлась "Шаловливый барсучонок". И всего-то. А я уж много о чем
успела передумать...

Прочитать...

Случай произошел в году 199... Работал я начальником железнодорожной
станции.....
Однажды вызывает меня начальник отдела перевозок на ковер и минут 45 так
коротенько меня дрючит (не помню за что). Потом с чувством выполненного
долга заставляет меня писать объяснительную. Настроение у меня в минусе,
что писать - не знаю. А НОДн (Начальник) сидит и читает документы. Тут
на
меня накатило и я спрашиваю - "Ан---- Ник----ч, а слово НА ХЕР как
писать? Слитно или раздельно?"
Шеф не отрываясь от бумаг говорит - "Раздельно". Потом подхватился -
"Какой НА ХЕР? Иди отсюда на х...." Вот так я остался без
объяснительной,
без выговора и даже без лишения премии.

Прочитать...

Этот случай произошел году в 1991-1992. Декабрь. Мы стоим на остановке и
ждем автобус. А надо сказать, что к остановке нужно было спускаться по
тротуару. Уклон небольшой, но все же есть. В конце уклона народ так
утрамбовал снег, что образовался своего рода небольшой ледяной каток.
И вот, подходит к остановке троллейбус, а сверху бежит к нему мужик с
"дипломатом" в руках. Поскольку каток припорошило пушистым новогодним
снегом, мужик не замечает лед и выбегает на этот каток. Тут же теряет
равновесие, но, чтобы не упасть, начинает отчаянно балансировать на
льду, махать дипломатом и вытворяет такие телодвижения, что танцовщикам
из "Тодеса" и не снились. Борьба за равновесие продолжается, наверно, с
минуту. Люди на остановке перестают садиться в общественный транспорт и
следят, чем же кончится дело. В конце концов, мужик сдается,
приземляется жопой на лед и выдает шикарную фразу: "Ну, наконец-то,
блядь!" Ржала вся остановка.
Тот троллейбус так и ушел полупустым, а мы до сих пор изредка вспоминаем
об увиденном.

Прочитать...

Этот случай произошел с моей подругой. Вся соль в том, что она помешена
на своей фигуре, а фигура у нее я вам скажу очень аппетитная, самый сок,
так вот день ее начинается с того, что она сначала встает на весы, а
потом уже идет в ванну.
Ну так вот, прогуливаемся мы с ней по торговому центру "Норд", и
подходим к лифту дабы подняться на 3 этаж. Я нажимаю кнопку, двери
бесшумно открываются, лифт пустой. Как истинный джентельмен пропускаю
даму вперед, хочу уже зайти сам, но обращаю внимание на выражение лица
моей подруги, взгляд ее был направлен на электронное табло на стене
лифта. "Перегруз" мигало на нем большими буквами. У подруги была
истерика, а я плакалъ....))

Прочитать...

Этот случай произошел в начале 90-х в Астрахани. А у нас около половины
населения - это казахи, татары и др.
Строили у нас на заводе какой-то объект въетнамцы и было их достаточно
много. Сел я в автобус и он уже начинает трогаться, как кто-то из
пассажиров кричит "Водитель подожди, там еще один въетнамец бежит".
Вдруг один из вътнамцев, которые уже были в нашем автобусе, посмотрев в
заднее стекло, как крикнет водителю "Товарищ водитель - это не въетнамец
бежит - это ваш карсака бежит"....
Автобус выпал.

Прочитать...

Услышал в Уральском госуниверситете году в 1994.
Рассказчик цитировал любителя heavy metal:
"Почему говорят, что металлисты ограниченные? Я ведь слушаю не только
thrash, но и doom, и death, и black metal..."

Прочитать...

Этот случай произошел в одном альплагере в Киргизии, где я работал во
времена "застоя".

При возвращении на базу после восхождений наши скалолазы первым делом
всегда разбирали почту. В тот день один из местных инструкторов получил
телеграмму, прочитал ее - и тут же исчез на пару дней...

Вернулся он злой как черт, а на расспросы, где был и что случилось,
протянул ту самую телеграмму, процедив: "Вот с...а!"

Телеграмма была от его 12-летней дочери из пионерского лагеря. Текст
гласил: "Случайно забеременела. Приезжай". Мы стали утешать приятеля:
мол, главное - дочь жива-здорова, а все остальное как-то решится...

После нецензурной тирады инструктор этот объяснил, что ругает он вовсе
не дочь - с ней как раз все в порядке, а телеграфистку, которая
исковеркала весь текст. Оказывается, вместо "случайно" надо было ей
отстучать "скучаю", а вместо "забеременела" - "забери меня".

И тогда телеграмма выглядела бы вполне безобидно: "Скучаю. Забери меня.
Приезжай."

А так и до инфаркта довести человека недолго...

Копирайт: В. Туров
Прислал: Б. Кролик

Прочитать...

Случай произошел году эдак в 90, моей дочке-раскрасавице было года
полтора-два. Мамашей я была очень ответственной, все делала как
положено, по часам и минутам. Очень любила наряжать Дашу во все светлое
и красивое, да так чтоб все на нас внимание обращали. Наступила
очередная весна, птички поют, солнышко пригревает, лужи начинают
высыхать. Выходим во двор с Дашей. Я выбираю место посуше и почище,
спускаю, что называется, ребенка с поводка. Ребенок, похожий на
ангелочка, выбирает дальнюю, самую большую лужу. С разбега нырает в нее,
сучит руками и ногами в грязи и орет: "Вот это жизнь!" Картинка маслом.

Прочитать...

Случай этот произошел на работе...
Работал на ремонте кассовых аппаратов.
Ситуация: Гриша сидит чинит кассу за своим столом, рядом извивается
женщина-заказчица.
Ну ей-то скушно, поговорить охота...
Вот она для поддержания разговора кидает Грише такую реплику:
- Вот, - говорит, - тяжелая у вас, наверно, работа... тяжело, все с
людьми
приходится работать....
- Так вот если бы с людьми, - отвечает Гриша,- а то, в основном, одни
барыги попадаются :)

Прочитать...

Этот случай наблюдал лично, в прошлом году, в магазине напротив.
Бакалейный отдел. В очереди два человека. Женщина-продавец "на автомате"
отпускает товар и одновременно болтает с другим продавцом из соседнего
отдела. Доходит черед до девочки, стоявшей последней:
- Тетенька, мне, пожалуйста, килограмм сахара.
Та перестает болтать, с негодованием смотрит на девчонку и произносит
фразу:
- Я ж минут пятнадцать тому назад назад уже кому-то отвечала, что сахара
н-е-е-ту!

Прочитать...

Мне было года 4-5, когда произошел этот курьезный случай. Я-то не помню,
но мама часто рассказывала. Так, значит, звонит телефон, мама берет
трубку и слышит довольно взрослый мужской голос:
- Здравствуйте, позовите Юличку, пожалуйста, к телефону.
(А я в это время сидела на горшке). Мама удивилась, что мне звонят
взрослые мужчины, но, видя, что я не могу подойти, сказала:
- Извините, она сейчас занята, перезвоните попозже.
Но парень не унимался.
- Позовите, это очень срочно!
Мама в ответ:
- Сейчас это невозможно.
Парень:
- Чем же она так занята, что не может подойти?
- Она на горшке сидит!!!
Возникла минутная пауза. Видимо, он переваривал информацию.
После этого парень бросил трубку.
Не знаю, как он потом со своей девушкой разговоривал. Наверное, потом
дошло, что ошибся номером.

Прочитать...

Данный случай имел место в 1994 году в Москве, когда наша доблестная
ментура
еще весьма плохо разбиралась в иномарках.
Итак, в 1994 году я приобрел себе авто. Это была АУДИ 100 в возрасте 2
лет
с автоматической коробкой (по тем временам жуткий эксклюзив). Еду я по
Большой
Филевской улице, в машине нас четыре человека, причем трое из них (КРОМЕ
МЕНЯ)
менты, и тут нас останавливает патруль муниципальной милиции. Все бы
хорошо,
но прав в то время у меня не было (хотя за рулем 2 года). Так вот,
остановили
меня, подходит капитан:
- Предъявите ваши документы!
Протягиваю ему техпаспорт, паспорт и доверенность.
Минуты две он это все читает, потом до него доходит:
- А где ваше водительское удостоверение?
Друзья предательски молчат, но уже тянутся за ксивами.
Но тут меня прорывает:
- Товарищ капитан, у меня коробка - автомат!
Капитан, секунду подумав, протягивая документы:
- Счастливого пути.
Минута молчания, потом овации.

Прочитать...

Случай был в прошлом году в университете.
Информатика. Зачет на 2-ух парах. На перерыве преподаватель чинил комп, сидел на корточках, его не видно было за аппаратурой. Заходит одногруппник и на всю аудиторию: "Ну че этот дрочила съебался?!". Препод медленно поднимается и выдает: "Иванов, ты не сдал!".

Прочитать...

На работе случай такой произошел. Представьте: два подчиненных отчитываются перед мастером за то что они пьяныи рассказывают как все было. Мы, говори, пошли в магазин за отводом из пластика, отводов не было и мы решили взять пива.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com