18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 9-06-2001

Их нравы...
Живу в Калифорнии. На днях моему сослуживцу, Дэну, влепили штраф за
отсутствие переднего номерного знака на машине. Он, возмущаясь, что
проехал уже 312 тысяч миль на своем "Субару", ворчал, что вообще никогда
не получал двух номеров, и что при регистрации, тринадцать лет назад,
ему выдали только один номер, вчера пошел разбираться в местное ГИБДД.
Сегодня рассказывает:
- Открутил номер, приложил регистрационное и штрафную квитанцию, подхожу
к окошку с грозным видом в предчувствии предстоящего разбирательства.
Говорю, - 13 лет назад при регистрации машины мне был выдан только
один
знак и у вас это должно быть записано...
Давочка начинает набирать что-то на компьютере, потом смотрит на номер и
говорит:
- А у вас их два...
- Нет, один! И тринадцать лет назад был только ОДИН!!!
- Нет, их здесь два, - берет номер и начинает ковырять его с краю
ногтем. На глазах у Дэна его единственный номер превращается в два
почти
одинаковых - один тринадцатилетний, а второй как вчера отпечатанный.
- Вы хотите штраф оплатить здесь?
Говорит, выписал чек, не произнеся ни звука.
- До сих пор чувствую себя как осел...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

тетка берет трубку телефона и начинает набирать номер.
номер набран, пошли гудки.
проходит минута, тетка случайным образом просто о чем-то задумалась, а
вызо продолжается.
Спустя некоторое время в трубке уже неожиданный для тетки голос:
"Алё!"
Ну тут тетка сообразила что ей кто-то позвонил и она сняла трубку, ну и
в ответ на "Алё" говорит: "Да, слушаю!"
Ей естественно отвечают: "Здравствуйте, а Вы кто?"
Тетка - "Нет!!! Это Вы кто, и куда Вы вообще звоните!?"
))) этот случай по реальности был у многих\

Прочитать...

xxx: Слушай, я тут у тебя в телефоне нашла один номер...
yyy: Ась?
xxx: Имя контакта меня поразило...
yyy: Нипанятна. Оо
xxx: Там написано: "Мой бывший". Я просто не знаю, что думать...
yyy: Это мой бывший номер, дура.

Прочитать...

Мэил.ру, вопросы и ответы

2 недели назад..
ххх: Молодой человек признаётся в любви, как проверить на сколько серьёзно всё???

Неделя назад...
ххх: Как отстирать сперму на эластиковом спортивном костюме???

8 минут назад...
ххх: Набираю номер там говорят: Неправильно набран номер, а сдругого номера вызов идёт - это меня добавили в чёрный список?

Прочитать...

XXX: звоню мамке на один номер мобильного, не берет трубку, звоню на другой - не берет, звоню на домашний - не берет, ладно думаю хрен с ним. через 5 минут перезванивает, говорит: "сначала слышу один телефон звонит я пока его нашла он перестал звонить, потом слышу другой звонит, пока искала он тоже перестал звонить, слышу третий - пока к нему шла, и он перестал.."

Прочитать...

Katt (13:30:07 30/08/2010)
звонила только что подруга значит

Katt (13:33:17 30/08/2010)
несколько дней назад сильно поругалась с милым, придумала гениально тупой план по возврату - подделала справку о беременности. Он прилетел, она ему два ложно-положительных (фломастер лол) теста и эту справочку. он поверил, все дела, счастлив ололо. Фишка в том, что когда я ей помогала делать справку по ее просьбе, с знакомыми с форума в скайпе сидели все вместе, и один говорит мол - а прикинь, номер пройдет, он ее того без контрацепции, и она и правда залетит? я поржала-поржала, ну и забылось считай. А тут она звонит несколько минут назад, и так - Кать, номер конечно прошел, он вернулся простил, все дела, но потом мы того.. без презерватива.. ну и мне кажется.. ну ты поняла. Мне страшно.

Прочитать...

Makk: я вчера такую багу у себя в телефоне нашел! Звонишь на один номер, говоришь "Коля, пополни мне счет", через пару часов приходит 30 грн. Ужа два раза пользовался.

Прочитать...

zzz: ПыСы:кстати вчера получил номер и временное свидетельство о регистрации на мопед)действительно до 2100года)))

xxx: а ты думал пенсионный возраст только на словах поднимать будут ?

Прочитать...

Из цикла "Так рождаются анекдоты". Зарисовки с натуры из обыкновенной
районной поликлинике.
Номер "раз": Пенсионерки не поделили очередь на анализ крови.
- Да я здесь уже сто лет живу и сто лет сюда хожу!!!
- Тогда извините! Я здесь живу только двадцать девять лет, так что Вы,
как более старшая, проходите передо мной!
Номер "два-с": Разговор двух медработников в коридоре.
- ... А в кабинете доктора нет...
- А она здесь или она вышла?
- Она здесь вышла!
© Ivan Fuckov

http://ivanfuckov.narod.ru

Прочитать...

[Мила]:
только что. звонок на моб. номер не узнала. беру.
в трубке орут: НУ ЧТО ТАМ У ВАС?
я: А что у нас??
он: здесь я спрашиваю, ЧТО у вас там?
я: а что у нас тут??
и так ещё один раз, а потом он успокоившись: НУ пи$дец, Антонина Сергеевна, можете считать себя уволенной

Прочитать...

xxx: и какой у тебя у очков номер?
yyy: ?
xxx: хули "?". какой бля номер?
yyy: че за номер?
xxx: блять минус или плюс?
yyy: ололо так знак или номер? чувак ты о чем вообще?
xxx: ппц
xxx: плюс если вблизи хуево видишь, минус - если блять вдали. чем больше номер, тем хуевее видишь
yyy: правда? хз, у меня очков до этого не было никогда,
а тут зрение ухудшилось че-то, я наткнулся в переходе очки продают, и подобрал по принципу "вот так заебись"
xxx: полный ппц...

Прочитать...

Эта история произошла со мной несколько лет назад в г. Стокгольм
(Швеция). Сразу как только поселились в гостиницу пошли добывать себе
проездные билеты на городской транспорт. Система такая: берешь номерок и
ждешь когда над одной из касс загорится твой номер. Причем билеты можно
взять на 3 дня и на 7 дней. Дату начала действия можно указать любую. По
предыдущим поездкам уже знаем, что действие билетов не должно выходить
за сроки командировки. Иначе ездишь за свои кровные. Меня, как
говорящего на английском, посылают первым. Загорается мой номер. Я
подхожу и заказываю себе билеты 2 по 3 дня. Причем сроки
последовательные. Кассир видит, что я явно не местный. Начинает
объяснять, что дескать если взять один на 7 дней, то будет удобнее и
дешевле. Отвечаю, что понимаю, но мне нужно именно так. Он как человек
здравомыслящий смекнул, что я его все-таки недопонимаю. Начинает
повторно объяснять, что это как минимум дешевле. Я настаиваю на своем.
Он, пожав плечами, отдает мне билеты. Я отхожу от кассы. Один из наших
берет у меня билеты, подходит к кассе и, показывая мои билеты, говорит,
что ему так же. На лице у шведа была целая буря эмоций. После повторных
объяснений и нервных оглядываний по сторонам он все-таки дал билеты.
Что с ним было когда третий подошедший заказал аналогичные билеты, я
даже описывать не возьмусь. Когда мы уходили, на мужика было просто
жалко смотреть. Но в общем он держался молодцом.

Прочитать...

Показуха.

20 марта 2009, пятница, Нижний Новгород.
Стою в очереди на обмен водительских прав. Утро, очередь небольшая, часа
так на три. Почему на три часа - небольшая? Потому как я уже два раза
днём пытался обменяться – не успел до закрытия, рабочее время у
меняльщиков кончилось.
Стоим, разговорились с мужиками, все водилы со стажем – кто байку
вспомнит, кто прикол расскажет. Один и говорит:
- Моя жена вчера говноящик смотрела – так показывали вечером в новостях,
что очереди совсем нет, всё быстро и сразу, чиновники свои права
меняли,
да ещё какому-то рядовому-простому мужику первый номер с нулями (001)
выдали. Вот мне и говорит – иди, пока очередей нет. Ну, а я, как
дурак,
попёрся…
Ну рядом-стоящие - кто про то, что чиновникам, может и без очереди, а
кто про номер для показухи, типа это понятно… А один и выдал:
- Я вчера с утра пришёл, примерно в это же время, никого на обмен здесь
вообще не было.
- Как это не было?!
- Так вы на расписание посмотрите – вчера, в четверг, у них выходной
день.

Вот такая зарисовочка…

Прочитать...

Звонит вчера один из моих партнеров, диктует номер телефона и говорит:
- Позвони по этому номеру завтра по поводу продажи ХХХХХХХХХХХ.
- Хорошо, а кто это?
- Это (внимание!!!) - Иван Иванович, бельгиец, живущий в Харькове,
старый еврей.

Хотел бы я посмотреть не генеалогическое дерево старого еврея-бельгийца
с русским именем! :-)

Гоша Севастопольский

Прочитать...

Вчера спросил у меня один знакомый (хозяин небольшого транспортного
предприятия): "Купил я модем и карточку, хотел попасть в интернет, номер
раз за разом набирается, а интернета нет". Я говорю: "Ну, номер занят,
надо было подождать". Он: "Нет он дозванивается, пищит а потом чего-то
пишет", я: "Ну имя и пароль ты ввел неправильно" он: "Нет правильно, как
написано на карточке". Открываю у себя свойства соединения, выясняю у
него издателя карточки и показываю, вот поле пользователь сюда надо
забить номер карты, вот пароль сюда пин карты, так делал? "Так, но
слегка не так" "А как? " "Я наверно "пользователь" неправильно ввел" "А
что ты туда ввел?! " Слегка смутившись – "Коля". Я в ответ "..."!!!! "А
потом, когда не помогло, я добавил еще адрес".

Прочитать...

Сидим в гараже тихо мирно потягиваем пивко(и еще кое-что) и тут один из
товарищей уже немножко набравшись(он работает пожарником) резко ищет
телефон и смотрит на время. Со словами уже спят(время за 12) начинает
набирать тел. номер и сообщает о пожаре. Сначало мы его совсем не
поняли, но потом выяснилось, что номер был его пожарной части.

Нормально парни прикалываются.

Прочитать...

Народу у нас в организации много. А факс один. Но практически при каждой
необходимости любой сотрудник(ца) обращается с вопросом: "Какой у нас
номер факса?". Долго доставали, пару лет... Когда терпение было на
исходе, решил я здесь вывеску на стене формата А4, с жирной надписью:
ФАКС ХХ-ХХ-ХХ, наивно полагая, что вопросы на эту тему исчезнут
навсегда!!! Не на тех напали. Один из сотрудников, которому вообще этот
номер на Х.. не нужен, заходит в офис поднимает глаза на стену и задает
невинный вопрос: "А ЧЕЙ ЭТО ФАКС?" Я в ауте

Прочитать...

Номер раз: Киев Москве: - Лучше б я аборт около 900 лет назад сделал! *** Номер два: Киев Москве около 900 лет назад: - Кажется у меня чего-то УРОДилось....... *** Номер три: Киев Москве около часа назад (филосовски): - Че за нах? То патриотические настроения на воздухе подымают, то опять на каком-то газе.... *** Номер опять: Москва Киеву: - А у нас в квартире газ! А у вас? - А у нас газопровод, вот! *** Номер снова: Москва Киеву: - Хачу Крым, газопровод, сало и горилку! - А Хохло не хо-хо??? *** Номер есче: Москва Киеву: - Экономика у нас супер-мега-экстраклас! - Та кроме газа та двух хуев нету нихуя у вас! *** Номер васче! Хохол до москаля: - Сколько будет стоить пьянка по-русски без украинского сала, белорусской картошки, прибалтийских шпротов, грузинского шашлыка и молдавского вина? - 250 юаней :( **************************** Люби друзи маскали! Заебали шутками про газ! Я открою вам секрет! 47 мильонов нас! ЗЫ: ... А будете сырьем стебацца скоро будет ваc как нас!

Прочитать...

Эскимос приходит в гостиницу и хочет снять номер.
- К сожалению, свободных номеров нет! - отвечает ему девушка на
регистрации.
Расстроенный эскимос уходит, но вдруг слышит вдогонку:
- Минуточку! Подождите! У нас кажется есть один свободный холодильник
в ресторане!

Прочитать...

Не давно мне понадобился домашний телефон
(Был мобильный и этого хватало)
Пришёл я в телефонную компанию, заключил договор
на номер 1-11-22.
Через три дня пришли мастера, провели линию,
проверяют номер, все нормально.
На следующий день я решил проверить звонок на домашнем.
Звоню на номер 1-11-22, отвечает-"Такого номера нет."
Я ни чего не понимая звоню на мобильный,
На экране отображается 1-11-22.
Ну я еще раз с мобилы на домашний позвонил- ни какого эффекта.
Тогда позвонил телефонистам спрашиваю "че за фигня?"
Они говорят - у вас номер 1-22-11, ну я позвонил на него,
И офигел. Домашний за звонил.
Позвонил с домашнего на мобилу номер 1-11-22.
Ну неделю я прикалывался что у меня при звонке с домашнего один номер, а при звонке на него другой.
Потом надоело, звоню в поддержку, рассказываю все,
они смеялись минут 10, потом позвали инженера,
тот тоже поржал, сказал что быть такого не может.
В результате так и живу с двумя номерами.

Прочитать...

Вчера сотрудник гибдд остановил. Диалог:

м: погода сейчас ясная?
я: оО ну да
- а почему номера грязные? (на самом деле оч грязный номер)
- да все равно читаются
- а вы отойдите на 20 шагов и прочитать не сможете
отхожу, спрашиваю Достаточно? получаю согласие...
и читаю СВОЙ номер авто... Мент удивленно говорит НУ ЛАДНО и отпускает )

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com