18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
242526272829 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 22-07-2001

Живу я в областном городе одной южной республики. Есть у меня
родственник, сотрудник солидной организации. Зарабатывает он неплохо,
но, не знаю, то ли из-за того, что жить не умеет на одну зарплату, а,
может, жить желает красиво, но денег у него почти никогда не водится.
Чтобы как-то выкрутиться, стал он заводить хозяйство, благо, лет надцать
назад поменял свою двухкомнатную "хрущебу" в спальном районе на
небольшой домик в центре города. Сначала появились козы. У жены проблемы
с желудком, молоко козье ей в самый раз, а из козьей шерсти носки
получаются теплые-теплые, правда, в нашем южном городе это не всегда
актуально. Потом, прослышав, что вот люди поросят держат, и, сдав мясо,
прибыль получают баснословную, привез он домой поросную свинью, которая
принесла ему аж восемь поросят. Дело было летом, и для свиноматки с
приплодом выделил он дощатый сарай, который хотел к зиме утеплить. Но на
работе началась горячая пора - годовые отчеты, ревизии. Короче, зимовали
поросята в помещении, которое для зимовки не очень годилось. Видно,
крепкие попались, ни один не заболел, вот только в весе несколько
отставали, и выглядели в восемь месяцев мельче своих сверстников,
взращенных рукой более заботливой и любящей. А этой весной,
посоветовавшись с супругой, привел домой белую красавицу-корову. Вот
жизнь началась - на столе молоко, сметана, ряженка - и все это свое!
Огорчало лишь, что в центре города корову в стадо не выгонишь, и стоит
она все время в стойле, жует жвачку и вздыхает... Скучает, видать.
На прошлой неделе жена звонит на работу: "Корова загуляла, надо ее к
быку отвести. Я уже договорилась"... И называет адрес, на окраине. А на
работе очередной аврал, отчет... Завтра вообще ни на минуту не
вырвешься. Отпрашивается он на час у начальника, придумав что-то в свое
оправдание, садится в машину и несется домой. Пока приехал, времени
осталось сорок пять минут, а вести буренку надо через весь город. Что
делать? И здесь приходит решение: привязывает повод к бамперу "Ниссана"
и на малой скорости тащит корову на место любовного свидания. До сих пор
жалею, что не видел этой сцены... Говорят, все соседи вышли поглазеть на
зрелище, чем-то напоминающее сцену из "Особенностей национальной
рыбалки". К счастью, корова, которая пять километров неслась за машиной
легкой рысью, была благополучно покрыта, и, вернувшись таким же образом
в стойло, чувствует себя неплохо. Но будет ли результат? :))

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Дело было в портовом городе Холмске, на острове Сахалин. Судно заходит в порт. Муж звонит на работу жене и говорит, что минут через 20 будет дома. Она срывается и бежит домой. В это время муж уговаривает друга пойти с ним и тот соглашается. Мужа зовут Николай. Приходят два друга домой и хозяин дома предлагает другу помыться, а сам бежит в магазин за натюрмортом на стол. Друг спокойно идет в ванную, раздевается и начинает мыться. В это время приходит домой жена, слышит: вода в ванной журчит, ну думает, значит, там. Открывает дверь и видит: стоит раком намыленный мужик и моет ноги. Она думает, что муж, хватает его за мужские принадлежности и поет: «Коля, Коля, Николаша….» Что было дальше – история не сохранила…

Прочитать...
Мужик решил купить корову.
Мужик решил купить корову.

Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
- А что, она больная?
- Нет.
- Может, не доится?
- Нет, все нормально, доится также как и та.
- А в чем разница?
- Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
- Слушай, она у тебя не из Минска?
- А... а ты откуда знаешь???
- А, да у меня жена из Минска!

Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают ВТОРОЕ высшее. Лекция по
римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав
собственности.
- Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром
осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья то: ни
клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой
коровой делать?
Голос с заднего ряда:
- Денег дать ей на такси и пусть домой катит!

Прочитать...

Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову,
немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня
приходит к Яше, сияя от радости.
- Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
- А на что мы теперь будем жить?

Прочитать...

Тао (00:19:54 29/01/2011)
короче суть смотри: в Сызрани есть местный феодал, который захватил заводик в 90-х и нехуево стал жить, все под себя подминая. Сейчас он все почти под себя подмял.
Мэр даже его пешка. А жена феодала сидит в комитете по архитектуре. Ну так вот, у этого комитета стоит шлагбаум, в центре города. Yу и короче дядька один мимо шел и его этот шлагбаум уебал по голове) ну там кровь, сотрясение. Охранник орет - типа сука шлагбаум испортил. Но дело в том что мужик оказался бывшим фсбшником и кгбшником и все это дело запротоколировал и подал в суд. ну короче суд был комедийный. Ибо нет таких правил, чтоб в центре города стоял шлагбаум, они пытались отмазаться короче как могли

Splinter (00:23:17 29/01/2011)
*CRAZY*а нахуй он там ваще?

Тао (00:23:25 29/01/2011)
типа террористы угрожают и там важный центр железной дороги (до жд дороги километра два)

Тао (00:23:56 29/01/2011)
ну короче суд с треском проиграли, суд их обязал шлагбаум снести. И нет бы им затнуться... но просто жена феодала сидит в этом комитете, и они кассацию подали в область, где всякий бред про стратегические интересы страны в центре сызрани. И вообще написали, что шлагбаум с видеокамерой и будкой поставил сам охранник, и управление по архитектуре вообще не причем. Ну и смысл такой вообще что в этой кассационной жалобе слово "шлагбаум" - написано как "шлаКбаум". Это феерия короче.

Прочитать...

- омг, я живу в дурдоме
- папа работает на молокозаводе
- щас диким голосом орет из кухни минут пять
- "быстрей иди сюда"
- я прихожу, и он с довольным лицом мне говорит
-"у тебя осталось восемь часов, чтобы успеть выпить молоко будущего"
- я в ступоре замерла минут на пять
- оказывается, на молоке завтрашнее число стоит)))

Прочитать...

История произошла со мной буквально позавчера. В нашем областном центре-
городе Караганде проходила своеобразная сходка игроков в онлайновую игру
ВоВ. Я живу в соседнем городе, поэтому добраться домой я мог только на
такси или на автобусе, который ходит с периодичностью в 30- 40 минут.
Студенты набиваются в этот автобус как кильки в банку. В тот день
автобус был на удивление полупустой, что уже тогда меня должно было
насторожить. Сев на крайнее сиденье и включив плеер, я стал по своему
обыкновению смотреть в окно. Через одну остановку ко мне подсела
девушка. Т. к. весна во всю взялась за погоду, девушка была в короткой
юбке, маече и доволно симпатичная.(Хотя к моему рассказу это не
относиться).
Автобус едет, девушка дремлет рядом, я слушаю музыку. На сцене
появляется контролер. Я достаю деньги за проезд, и смотрю на свою
миловидную соседку. Я не знаю, может она часто ездит в полупустых
автобусах или еще что, но видимо увидив контролера, но при этом еще до
конца не проснувшись, девушка отводит руку влево, намереваясь достать
деньги из сумочки лежащей на соседнем седеньи.(На котором на самом деле
был я) Я сначала не понял чего этодевушка от меня хотит, щупая за
довольно интересное место. Видимо нащупав основной орган располагающийся
в этом месте, девушка останавливается и видимо начинает думать, как ЭТО
попало в ее сумочку. А я в конце офигев выдаю фразу: "Девушка, это еще
не Ваше!"... Такого смущения я еще не видел. Она соскочила с сиденья как
ошпаренная, тут же села обратно, после чего, снова соскочив скрылась в
небольшой толпе стоящий. Мне было приятно... что девушки в наше время
еще умеют смущаться. Хорошо что она замочек не нащупала, а то
попробовала бы "Сумочку" расстегнуть. :)
З.Ы. Девушка Вы мне понравились, если Вы читаете этот текст ответьте.

Прочитать...

Живу я в столице Приволжского округа, и был, да и есть, у нас в городе
всеобщий праздник, который называется День города. Празднуется сей
знаменательный день во второе воскресенье сентября, то есть в это время
наступает самое что ни на есть бабье лето, народ, одурев от счастья едет
выгуливаться в центр города. Причем большую активность в данном случае
проявляют так называемые дети окраин, коих в этот день немеряно
столпилось на улицах нашего славного города в месте проведения
празничных торжеств.
Поздравить родной город с очередной датой они едут как правило группами,
дворами, кварталами и районами, причем все как один, то бишь поскольку и
одеваются по их понятиям "в лучшее", все равно выглядят как один. Какая
то ведомая им одним униформа, состоящая из черных кожаных пиджаков,
спортивных костюмов, кроссовок и джинс. Все понятно фирменное, с рынка,
по кривым корейским лекалам:)а как же иначе то?
И вот такая бригада, каждому из которых мамки выделели денег тупо "на
пиво" в первые 10 минут их ессно тратят, а потом начинают приставать к
мирным согражданам. Самые стойкие из них, те, которые выжили в борьбе с
зеленым змием, после праздничного салюта направляются обратно в свои
дворы, понятно, что ни о каком личном транспорте там и речи быть не
может, на маршрутку тоже денег нет, а там водила высадить посередь
дороги может (причем прикол такой у водителей маршруток-высаживать
неплатежеспособных посреди моста, а они у нас в городе ой какие
длиииинные). Учитывая такие мрачные обстоятельства едут они по домам на
троллейбусах.
В последний День города мы вышли из дома прогуляться, попить
слабоалкогольных и не очень напитков, на людей посмотреть. Ближе к
вечеру засобирались домой, поскольку завтра на работу надо было. Хоть и
живем мы в центре, но все таки далековато от центральной площади, решили
поймать тачку-фиг:( Сели сдуру на троллейбус, поскольку ехать больше не
на чем было. Троллейбус набита до отказа, все пьяные, на задней площадке
стоит товарисчч в означенной черной кожанной куртке, еле держится на
ногах, упираясь плечом в плечо своего такого же приятеля, и
разговаривает по сотовому, судя по разговору, а вещал он на весь
троллейбус, они намеревались двинуть куда то продолжать праздник, так
вот говорит он:"Але, Серега, ага, это я. Я че звоню то, у тя ЛАВЭ есть?
Скока? Ну рублей ДЕСЯТЬ"!!!!!! Троллейбус лежал, весь, еще остановки
три, а они по ходу так и не поняли:))))

Прочитать...

в догонку 32
в войну деревня переходила из рук в руки. Детей много. Корова - одна.
бабка, чтоб не отдавать молоко немцам(от наших можно схлопотать)
"цедила" его через тряпочку с навозом. Пить можно, но воняет. Немцы пить
вонючее молоко брезговали. Хотели было корову забить на мясо, но, живший
в доме немец сказал, что если молоко вонючее, то и мясо вонять будет. А
потом попросил бабку давать ему не "цеженое"

Прочитать...

Занимался я как то обменом квартиры в советские времена в областном
городе. Возле городского бюро обмена собирались таких же как я человек
200. Все прикрепляли у себя на груди табличку со своим вариантом обмена.
Интересно что все ходят предлагают обмен, но почему то меж собой никто
не меняется. Потом я понял что все ищут выигрышный вариант, то есть
лохов, которые менялись бы с ущербом для себя. Таких обычно сразу же
брали в оборот. Еще я обратил внимание, что те, у кого на табличке
написано: "Меняю квартиру в ЦЕНТРЕ ГОРОДА... и. т. д." ходят гордые как
коровы с шестью сиськами. А другие, у кого квартира не в центре, вроде
как ущербные. В следующую субботу, я пришел к бюро обмена с табличкой
"Меняю квартиру в ЦЕНТРЕ ПРАВОГО БЕРЕГА...". Многие на меня смотрели с
интересом. А в следующую субботу я увидел картину Репина: Большинство
ходят гордые как таксисты в базарный день и на груди у них таблички:
"Меняю квартиру в ЦЕНТРЕ ЗЕЛЕНОЙ РОЩИ", "Меняю квартиру в ЦЕНТРЕ
ЧЕРЕМУШЕК" и т. д. Народ у нас сообразительный.

Прочитать...

Историю эту еще мой дед рассказывал. А главный герой ее- мужик, по
вероисповеданию-христианин. Рассказываю...
Дело было на Кавказе, летом неизвестно какого года. Мужик приехал
погостить к бабке в деревню. Ну отдохнуть от повседневной жизни,
расслабиться. На природу поглазеть, себя человеком ощутить.
Все бы оно хорошо, да только бабка по случаю его приезда решила корову
зарезать. Мужика попросила заняться данным, а то ж она старенькая,
дряхленькая. Единственное НО, что по обычаю тамошних мест, корову должен
был зарезать мусульманин. А наш герой, как говорится к таким не
принадлежал...... Что жж делать!? Бабку уважить надо, корову-зарезать.
Ну и пошел наш мужик искать. Счастье ему улыбнулось на берегу реки. Три
чудачка сидели и играли в карты. Тут он:-Мжчины, среди вас мусульмане
есть? -Ну, есть. -Пойдем со мной, помощь нужна. Так он и увел одного.
Приступили к трапезе убийства животного. Да вот только неопытные
ребята....... Нож вонзили, но неудачно. Кровь брызнула, а корова бежать!
Помошник за ней.. А наш герой на берег реки за подмогой. Картина такая:
Чувак взмыленный, с красной рожей и весь в крови... Выбегает и
кричит:-Мужики, среди вас мусульмане есть????!!!
Они:-Вот те крест, Все христиане! Надеюсь, вы понимаете. Правда оно было
али нет, да только мужика того в той деревне больше никогда не видывали.

Witfox

Прочитать...

Как надо понимать:

Фраза на этом сайте // Перевод

1. Я живу в своем родном городе, зарабатываю до хуя, имею новую машину и
квартиру, у меня прекрасная жена и дети. Я ненавижу масквичей // Я живу
в Усть-Говнюйске, зарабатываю аж штуку баксов на московской стройке,
езжу на 5 летней японке с правым рулем, живу в двухкомнатной квартире с
женой, двумя детьми и тещей, жена пока меня нет блядует с приезжими
кавказцами, неужели мои дети будут прозябать в этом сраном городе? Я
хотел бы жить в Москве.

2. Женщина за рулем – это обезьяна с гранатой // Я в жизни добился
только одного – научился водить машину. Если моя жена сядет за руль, я
не буду испытывать перед ней чувства превосходства.

С новым годом!

Прочитать...

Из детских истормй.1. Сынуле 5 лет. Отдыхаем в деревне в гостях у деда.
Тетя Ватя доит корову. Валерик, стоя рядом, внимательно следит за
процессом. Заметил, что корова что-то пережевывает. Диалог:"А что она
жует?"-"Жвачку."-"А кто ей купил?!!" 2. Рано утром наш папа с братом
повели корову к быку. Мелкому интересно:"Корова жениться будет?" После,
когда привели ее обратно, у всех спрашивает:"А где свадебные
фотографии?!(Мышка)

Прочитать...

Живу я в городе Уфе. Где-то неделю назад смотрел репортаж по местному
телеканалу. Речь идет о прошедшем в нашем городе чемпионате по боксу и
параллельно по кикбоксингу (кто не знает, это когда еще с ноги можно
бить). Все круто, Бои объявляет сам Ногиев. То боксеры выйдут, то
кикбоксеры. И вот финальный бой. За звание чемпиона Европы по
кикбоксингу. Ситуация следующая (как я понял). Чемпионом является наш
уфимский спортсмен, фамилию не помню. Ему бросил вызов какой-то
бельгиец. Все как положено. Несколько месяцев все готовились к бою, и
тут... где-то прям накануне боя, видать когда уже и бельгиец приехал,
наш боксер чего-то там то ли ломает, то-ли просто заболел. Бой не
отменишь. И тут (внимание!) накануне! боя вечером! на тренировке!
какому-то другому парнишке говорят: завтра будешь биться за титул
чемпиона Европы. Тот видимо ответил, что раз надо, значит надо. Смотрю
репортаж о бое. Бельгиец такой калоритный: мышца прокачена, лысый, с
татуировкой на все плечо, взгляд свирепый. За те пару минут что шел
ролик бельгиец побывал в нокдауне по-моему раз пять, причем один раз
после удара по ноге. В четвертом раунде это избиение было закончено
то-ли за явным преимуществом, то-ли техническим нокаутом, не суть важно.
Берут у нашего парнишки интервью. И он говорит примерно следующее: типа,
нормально, пошел я дальше тренироваться.
Вот такие люди у нас в России живут.

Прочитать...

Дядька вчера историю рассказал: Жили они раньше в деревне, ну и как в
любом нормальном хозяйстве была у всех живность - куры там свиньи, ну и
коровы естеснно. Так вот, каждое утро весь народ в деревне выгонял своих
коров, коз и баранов на пастбище, пасли их попеременке, а когда и
пастуха нанимали, работать ведь тоже надо.
В очередной день все, как всегда, выгоняют свою скотину, ну и дядька
свою корову тоже погнал. Выгнал ее в стадо, потом смотрят кого-то не
хватает, оказывается сосед-татарин своих баранов с коровой не выгнал. Ну
они с очередным пастухом к соседу. Кричали-кричали его через забор...
тишина, нет соседа! Ну думают, не дай бог что случилось, не помер ли
случайно? Заходят в ограду, стучатся в дом, выходит жена. Где Аслям со
скотиной? Та говорит, не знает, вроде с утра перед пастбищем пошел
корову подоить. Ну они все в сарай бегом. А там картина - стоит корова в
стайке, рядом ведро опрокинутое с пролитым молоком, стульчик на боку и
Аслям лежит без сознания, башка вся в крови!
Ну они давай его откачивать, водичкой полили, по щекам постучали, он
вроде в себя приходить стал. Они давай его расспрашивать, что стряслось,
кто тебя так шандарахнул? Тот мычит еле-еле что-то про корову, потом
наконец очухался и рассказал: Оказывается, пошел он как всегда корову
подоить. Сел доит ее, а она хвостом все машет и машет и ему по башке,
больно говорит хлестает, надоело уже! Ну и решил что-нибудь против этого
сделать. Привязал кирпич к хвосту, вроде не машет - тяжело стало. Сел
снова ее доить и тут тресь что-то по башке, а дальше ниче не помню :)
Кароче отоварила буренка Асляма.

Прочитать...

Эта история скорее похожа на старую байку пограничных войск, многие
знают, но для тех кто не знает.
Случилось это на одной из пограничных застав "Н" округа.
На каждой заставе велось свое подсобное хозяйство, в которое как правило
входили 1 корова, парочка поросят, куры, и по возможности кролики. И вот
однажды начальник заставы со старшиной решают, что телка (корова) их
подросла и пора бы ее покрыть. Корова эта была неимоверных размеров, для
нее даже дверь расширяли. Быка, естественно, решили взять на соседней
заставе. Проблему с доставкой решили быстро, подогнали ГАЗ-66, поставили
доски и загрузили быка. Проблемы начались потом с разгрузкой - откуда
знали молодые специалисты, что бык задом не ходит? А бычок был
молоденький, но резвый, на машине его прогулка была впервые. Поэтому он
испугался и обделал весь кузов ГАЗ-66. Как только ни пытались вытащить
быка - он ни в какую, перепачкал всех говном, но после долгих раздумий
решили разобрать борт 66 и согнать быка. К счастью, все обошлось без
эксцессов. Выбежал бычок на волю, подвели его к телке, и тут на тебе -
незадача, телка почти на голову выше своего избранника, как ни пытался
бычок, но ничего у него не выходило. Наши вышеуказанные специалисты по
разведению домашних животных придумали чисто военный выход из
сложившейся ситуации. Все решилось гораздо проще, была дана команда на
выкопку четырех лунок глубиной по 40-50 см. Причем передние ноги должны
быть вкопаны глужбе, так будет удобнее бычку - решили наши специалисты.
Картина была потрясающая, стоит корова, ж**па задрана как у мотоцикла,
орет во все горло, рядом бегает бычок и недоуменно смотрит на свою
подругу. Ну, а концовка была и смех и слезы - бычок, все же решившись
исполнить непосредственую задачу ради которой было убито столько
времени, разбегается, залезает на корову, и у той бедняжки ломаются
ноги.
Такого исхода никто не ожидал. А корову пришлось в тот же вечер
зарезать.

Прочитать...

Моя жена учится на преподавателя. У нее практика во 2-м классе. Среди
учеников - один ненец, настоящий, из тундры. Она дает задание: составить
по два предложения со словом "корова". Проверяет, как выполнено. Кто
покормил корову, кто подоил, кто выпас, а кто напоил. Подходит очередь
тетрадки с заданием маленького ненчика. Первое предложение: Я пососал
молоко из сисек коровы. И второе предложение: Я зарезал корову.

Прочитать...

- И снова реклама.
- Камера готова? Все готовы? Снимаем!
- Корова, расслабься, и ты сможешь дать прекрасное молоко! Корова!?
- А?
- Ой, женщина извините! А кто корову забрал?

Прочитать...

- Сколько нужно министров, чтобы подоить одну корову?
- Восемь.
- Почему восемь?
- Четверо держат корову за соски. Остальные четверо поднимают и опускают
корову за ноги.

Прочитать...

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com