18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 20-09-2001

Не далее как сегодня рассказала сотрудница.
В десятом часу вечера решила принять душ, а муж увлеченно смотрит
футбольный матч "Спартак - Фейеноорд".
Мылюсь, говорит, и слышу разговор в квартире, громкий и увлеченный.
Ну, думаю, кто-то из друзей мужа зашел и матч обсуждают. Через некоторое
время выхожу и спрашиваю мужа, кто заходил-то. Он говорит, что никого не
было и что у меня глюки. Спрашиваю - тогда с кем же он разговаривал-то
так громко, периодически на крик срываясь? Ах это, говорит, так это я
с мамой Робсона общался.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Сотрудница рассказала.
Иду мимо туалета, открывается дверь, оттуда выходит наш программист с
удочкой в руках. Видит мои удивленно-выпученные глаза и поясняет -
удочку новую купил. Решила уточнить:
- Ты ее в туалете испытывал что ли?

Сотрудница рассказала.
Иду мимо туалета, открывается дверь, оттуда выходит наш программист с
удочкой в руках. Видит мои удивленно-выпученные глаза и поясняет -
удочку новую купил. Решила уточнить:
- Ты ее в туалете испытывал что ли?

Сотрудница рассказала.
Иду мимо туалета, открывается дверь, оттуда выходит наш программист с
удочкой в руках. Видит мои удивленно-выпученные глаза и поясняет -
удочку новую купил. Решила уточнить:
- Ты ее в туалете испытывал что ли?

Прочитать...

Сотрудница только что рассказала.
Были с двумя подружками в Эрмитаже. Походили, подустали.
Остановились-разговаривают. Мимо проходят два молодых человека. Один
(восхищенно): три грации! Подружка: спасибо за комплимент. На что
парень: нет, девушки, вы, конечно, тоже хороши, но я вообще-то о
картине. Оборачиваемся, говорит сотрудница, а на стене картина "три
грации". А они ее и не заметили.

Прочитать...

Только что сотрудница рассказала. У папы шикарные волосы. Мама решила
как-то папу подстричь сама. Подстригла. На другой день на работе
сотрудник решил папе посочувствовать. Говорит: у Вас такие отличные
волосы, а какая-то свинья их умудрилась испортить. Папа: это меня жена
подстригла. Сотрудник быстро: вот что значит хорошие волосы, даже так
прическа неплохо выглядит.

Прочитать...

с другом разговаривал... говорит мне что не понимает он женской логики. Говорит едем с девушкой...на дороге сидит грач. ну я говорит думаю улетит...а он не улетел в общем на колесо намотал... спрашиваю у девушки, тебе его жалко? говорит нет.. сам виноват... а начал рассказывать о зайчиках, которые живут в лесах и их каждый раз мочит дождик и снег..и живут они там одни - в слезы.. еле успокоил.. ))))))))))

Прочитать...

Коллега рассказала. Спрашивает мужа:
- Ты сегодня вообще что ли ночью не спал?
- Нет. Сначала матч ждал - не спал. А потом стыдно было, не мог спать.

Прочитать...

Рассказала сотрудница о наблюдении своего мужа на тему "Женщины.
Взвеситься с подругами после выходных". Имеют место существовать только
две градации веса для женщин: 1) радостное "Ой, я похудела!!!!" и
2) сердито-безапелляционное "Эти весы ВРУТ!". Проверял... - это правда.
Разница только в формулировке второй градации, сломались, это вместе с
жакетиком, я уже пообедала и самая интересная (на мой взгляд) отмазка "Я
давно не взвешивалась".

Прочитать...

Знакомая недавно рассказала (далее от первого лица):

Прихожу я домой с работы, вся из себя уставшая. Вхожу в квартиру - цветы, интимный полумрак по квартире, свечи... Выходит мой, весь из себя нарядный, в костюме, с галстуком... Встаёт на одно колено и говорит: "Предлагаю тебе руку и сердце!" Я думаю: "Наконец-то, уже 2 года вместе" и конечно отвечаю, что согласна. Тогда он берёт меня за руку, отводит на кухню и наливает полную тарелку супа с куриным крылышком и куриним же сердцем! Сволочь! >_<

Прочитать...

Сотрудница на работе решила похвастаться. Говорит такая кокетливым тоном:
-А у меня муж купил себе стринги со слоником! Знаете для чего там хобот?
Улыбаются в ответ.
Сотрудница:
-А вы знаете зачем ему ушки?
-Конечно знаем, чтобы по щечкам тебя хлопать!!!

Прочитать...

Сотрудница на работе решила похвастаться. Говорит такая кокетливым тоном:
-А у меня муж купил себе стринги со слоником! Знаете для чего там хобот?
Улыбаются в ответ.
Сотрудница:
-А вы знаете зачем ему ушки?
-Конечно знаем, что по щечкам тебя хлопать!!!

Прочитать...

Разговор Мужа(YYY)и Жены(XXX):
XXX говорит: хочу похудеть
XXX говорит: мне чего-то опять джинсы давят
YYY говорит: будь сильнее джинсов
YYY говорит: растяни их!
))))))))))

Прочитать...

Недавно сотрудница на работе рассказала историю.
Идет она значит по магазину в новом наряде и видит ей на встречу идет ее муж, с которым они прожили уже 30 лет. Их диалог:
Она: Вова, привет. А что тебя сегодня пораньше отпустили?
Он (проходя мимо): Да...
Затем он оборачивается и внимательно ее разглядывая произносит:
- А мы знакомы???

Прочитать...

Рассказала сотрудница про соседей. Ну чиста анекдот!
Муж соседкин пошел выгуливать собаку в вечеру. Повесил себе по-быстрому поводок на шею, как водится- ну, и двинул. Нет его и нет... Через пару часов обезумевший потный муж залетает в дом, что, мол, собак убежал и пропа-А-ал!!! Он бегал по всему району, звал, искал- не нашел!!! Надо что-то делать!- крик любящий души! Когда жена смогла вставить, наконец, слово, она сказала:- Идиот! - сказала она- Ты же забыл собаку дома!!!

Прочитать...

Жена рассказала.
У них на работе одна сотрудница завела себе собаку, кобелька. И вот
стоит она и вещает с умным видом, что задирать лапку кобелей учит их
собачья мама. Подходит так и носом лапку поднимает. А поскольку мамы
сейчас нет, то она заставляет своего мужа поднимать щенку лапу, когда он
захочет пи-пи.
Жена не выдержала, и объяснила, что лапу кобели задирают на столбик или
кустик, чтобы пометить, а на гладкой поверхности - им этого делать
незачем.
В ответ сотрудница, посмотрела на нее неодобрительно, мол всякие тут
чепуху несут, и говорит:
- Я об этом читала на ИНТЕРНЕТЕ.

Прочитать...

Сотрудница сегодня на работе рассказала: потек у нее вчера в квартире
кран, вызвала сантехников. Вечером часов в 7 звонок в дверь. Она
открывает, видит - стоят двое, грязные, оба - "в мясо", еле на ногах
держатся, в руках инструменты. Она им говорит, типа, что в квартиру
таких работников не пустит, ничего не надо, приходите в другой раз.
Приколол их ответ: Да ты че, корова, о%%%ла? МЫ ЖЕ ПОДГОТОВИЛИСЬ!

Прочитать...

Сегодня пациентка рассказала: Спрашиваю: "Ну как
выходные-праздники-восьмоемарта?"
Отвечает, со вздохом: "Ой, док, и не спрашивайте... Вначале вечером
сосед зашел поздравить... Затем муж (милиционер) с дежурства вернулся,
поздравил... Потом полночи вызывала милицию, чтобы соседа утихомирили, и
скорую... для мужа."
Доктор А. В.

Прочитать...

Рассказала сотрудница.
Утро. Не то, что бы раннее, но еще утро...
Маршрутка верно и достаточно быстро везет ее на работу. В той же
маршрутке мама везет ребенка лет пяти в детский сад. Малыш
раскапризничался и шумит на всю маршрутку... Мама, чтобы его успокоить,
говорит - "Я тебе дам или яблоко, или печенье, или конфетку, если ты
замолчишь. Что ты выбирашь?" На что малыш совершенно серьезно отвечает -
"Я выбираю безопасный секс".

Прочитать...

Сотрудница рассказала. Она премилая дама лет сорока с хвостиком
(небольшим). Имеет двоих уже достаточно взрослых дочерей.
Итак, старшая сообщает ей по секрету, что у младшей задержка...
Меньшая молчит...
Через пару дней сотруднице приходит время ехать в стольный град Киев.
Провожая мамашу в командировку, младшая (ей 17 лет) говорит:
"Ма, ну понимаешь, наверное я скоро замуж выходить буду".
Ну, сотрудница ей: "Доченька, ты еще такая молодая, рано наверное.
Да и я еще бабушкой быть не готова". На что дочурка ей отвечает:
"Ну и что мамуль, СОБАКУ ТЫ ТОЖЕ НЕ ХОТЕЛА, А ТЕПЕРЬ ЕЕ БОЛЬШЕ
ВСЕХ ЛЮБИШЬ...."

Прочитать...

Сегодня мужичок на работу приходил советоваться. Он дома у себя решил второй комп подсоединить к сети. И вот говорит, что теперь оба компа не видят сеть. Я спрашиваю он правильно кабеля обжал?
Он говорит всмылсе "обжимал"? Спрашиваю а как у вас соеденины 2 кабеля от компов и 1 от сети? Отвечает - через распредкоробку. Теперь моя очередь была спрашивать "всмысле через распредкоробку?" он отвечал "дык я три оранжевых вместе скрутил, три зелёных и так далее. я же электрик". Причём всё это он на бумажке нарисовал ещё мне =)))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com