18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 2-06-2001

Ехал как-то преподаватель университета зимой на своем стареньком
"Запорожце" по мосту через речку Обь в г. Новосибирске. Запорожец
сломался и встал прямо посередине моста. Ну, что делать? Наш герой
поколупался в моторе, да начал останавливать помошников, чтобы его
отбуксировали...
Мимо, фрр-рр-р, фрр-рр-р, проносятся иномарки и никто останавливаться не
хочет. Отчаялся уже дедушка. И тут: вот счастье-то! Один остановился!!!
Дедок бежит к нем, улыбается...
Окно иномарки опускается, оттуда выглядывает сытый мужчина и спрашивает:
- Слышь, дед? А тебе еще один "Запорожец" не нужен?
Протянул визитку и уехал...
Теперь этот преподаватель всем рассказывает эту историю, когда возникает
спор о преимуществах коммунистического строя перед капиталистическим
Вот, дескать, какие они, эти "новые русские" на иномарках....

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Случай на зачёте по ЛОГИКЕ
Преподаватель - молодая девушка, сидит зачётки заполняет. Студенты-заочники сидят списывают. Всё как обычно. Тут в кабинет входят 3 пьяных тела и ставят на стол преподавателя бутылку шампанского и коробку "Рафаелло".
Преподаватель ошарашенно спрашивает: - Вы хотите чтобы я это взяла и поставила вам зачёт?
Один из студентов выдержав краткую паузу: - Логично.

Прочитать...

Папа - преподаватель в институте. В аудитории шумят, он говорит:
- Ребята, я уже не тех лет, чтобы делать вам замечания голосом, но руками еще могу.
И тут один смелый показывает телефон и вещает:
- А я все, что Вы сказали, на телефон записал!
На что папа абсолютно спокойно отвечает:
- А теперь догадайся, что станет его чехлом.
Пауза. Аудитория бьется в истерике.

Прочитать...

На астрономии:
Преподаватель рассказывает о луне.
Студент: - А, правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе?
Преподаватель: - Нет… с чего бы это?
Студент_2: - Дурак. На него же Земное притяжение будет действовать. Не будет он парить!
Студент:*серьезным и очень расстроенным тоном*- Так значит в «Лунтике» не правду показывали?...
Пара сорвалась.

Прочитать...

Историю рассказали мне. В университете. Сдача зачета по английскому языку. Студенты все боятся, т.к принимает зачет другой преподаватель.

Преподаватель: Сколько глаголов to be вы знаете ?
Студентка : 12
Преподаватель: Хорошо. 9 из них мне не известны. А сейчас я повторю свой вопрос. Сколько глаголов to be вы знаете ?
Студентка : 9

)))

Прочитать...

Давно это было, но - было!
Ехал я на "Запорожце" по Литейному проспекту, с Литейного моста и -
свернул на ул. Войнова (ныне - Шпалерная) по зелёному сигналу светофора.
А надо было - по красному с зелёной стрелкой...
Естественно, свисток - и я, "на полусогнутых", следую в будку к
милиционеру. А у меня - ну, полный набор всяких бяк!
Т. е. техосмотр не пройден, в "правах" три действующие просечки,
покрышки "лысые", нет ни аптечки, ни тушителя...
Милиционер мои документы перед собой неторопливо разложил и, как
истинный гурман, начал предвкушать.
Но тут ожила его рация - ещё не набедренная, стационарная, будочная.
"Первый на трассе, первый на трассе, всем отрапортовать" - или что-то
похожее, по форме и по сути. И слышны рапорты: "тридцатый - пост занял",
"восьмой - пост занял" и т. д.; чувствуется, и "моему" надо рапортовать
и бежать на перекрёсток, стоять там - а oн не может, со мною
канителится!
Ну, решение принимается и выполняется мгновенно - оторвал бланк
квитанции на штраф, чёркнул в нём и вручил мне - "плати три рубля и
проваливай!" А я бы и рад (т. е. ещё как рад!), но в кошельке - всего 37
копеек, мелочью... Которые и были вручены милиционэру, в обмен на
трёхрублёвую квитанцию!!!
Я так понял, что "Первый" - это был Соловьев Юрий Филиппович, первый
секретарь Ленинградского обкома КПСС? В общем, спасибо ему, вовремя он
это...

Прочитать...

Преподаватель университета радостно ворвался в деканат. Он только что
прочитал последнюю лекцию из 20-часового курса по термодинамике.
- Чему ты так радуешься? - спросили его коллеги.
- На самой последней лекции, - ответил он, с трудом переводя дыхание, -
впервые за весь курс, мне задали вопрос.
- И что за вопрос?
- "Извините, а можно открыть окно?"

Прочитать...

В тему о мертвых душах в списках:
Еще будучи на первом курсе,у нас заболел преподаватель по высшей математике.Нам прислали замену и,как полагается в таких ситуациях,заменяющий преподаватель попросил листок со списком всех присутствующих.Не долго думая,в список внесли физическое лицо "Дарт Вейдер".Преподаватель начал перекличку.Дошел до Темного владыки и спрашивает:"Дарт...Вейдер?Где?".
В группе тишина,только некоторые давятся смешком.
В свои руки берет инициативу зачинщик:"Он новенький у нас."
"Ну и где он?"-спрашивает преподаватель.
"Вышел"-ответил мой одногруппник.
"Так,он прогуливает пару?Я с этим списком пойду в деканат и решу вопрос о его посещаемости."

К слову,в деканат преподаватель таки зашел и ничего дельного от декана услышать не смог по причине его(декана) смеха и колик в животе.

Прочитать...

Ехал сегодня по мосту. Навстречу девушка на огромном коне. Конь равнодушен к сотням встречных машин, мирно трусИт вперед. Мадам - стильненькая. На дорогу не смотрит.
Набирает смску в огромном слайдере..

Прочитать...

Ехал я как то зимой на машине. И вот за одним из поворотов вижу такую
картину, пять автомобилей разных марок торчат из снега, красиво так в
рядочек. Остановился. Водители четырех машин женщины а вот пятый
мужчина. Ну я его и спросил а ты то как сюда попал, ответ убил, "да на
этих блядей загляделся".

Прочитать...

Kibasky: у нас ОФ ЭВМ ведёт преподаватель один молодой, постоянно что-то чудит такое
Kibasky: короч сегодня
Kibasky: посредине пары к нему пришёл другой преподаватель
Kibasky: фиг знает за чем
Kibasky: ну ессесно пока они говорили все начали галдеть
Kibasky: и как только тот другой преподаватель направился к выходу, этот поворачивается продолжать лекцию
Kibasky: ессесно на фразу "внимание" мало кто реагирует
Rina-chan: и?
Kibasky: и тут он как заорёт на всю аудиторию "СИСЬКИИИ!"
Kibasky: сразу все к нему повернулись в афиге
Kibasky: он поворачивается к тому преподавателю и с таким торжеством в голосе "а вы говорили не сработает..."

Прочитать...

Рассказал препод по матану:
Был у них в универе весьма смешной преподаватель. Он каждый раз приходил РОВНО к началу лекции и без предисловий,не смотря в аудиторию рывком брал мел и начинал писать. Ну студенты естественно придумали как его проучить...
Как-то раз они просверлили в меле дырочку и прикрутили его к доске. Препод в своем привычном порыве залетел в аудиторию и пытаясь схватить мел улетел под преподавательский стол. Как говорится, лежали всей аудиторией.
В другой раз они решили воспользоваться другой его причудой.(тем что он не смотрит на студентов,когда заходит)
Все стояли перед аудиторией,препод с ними.группа заходит,а он остается там с кем-то разговаривать...
А они значит,все собираются и через окно,по пожарной лестнице сматывают(одного предварительно оставив в шкафу,ну надо же реакцию препода узнать:) ) преподаватель как ни в чем ни бывало заходит в аудиторию...Ну конечно надо быть дураком,чтобы не заметить,что только что зашедшие в аудиторию студенты испарились.Он заметил...Постоял,посмотрел на класс....и начал лекцию:))))

Прочитать...

Года 3 назад это было.
Знакомый мой в сильнейшем подпитии возвращался домой, дорога его
многотрудная лежала через живописную местность, которую портила речка-
говнотечка, не замерзавшая даже в самые сильные сибирские морозы. Через
речку ту переброшен был мост, ну как мост - плита бетонная.
Дак вот подходит он к этому мосту и видит:
- ептиль, а моста-то два, по какому идти хз.
Но не потерял он присутствия духа, подумал минут 15, и решил продолжать
движение по правому мосту. И не ошибся (пьяным везет), дошел до
половины моста, идет и косит лиловым своим от водки глазом на левый
мост, идет и косит и ДУМАЕТ: "А чем я, блять, лихой хлопец, хуже
пресловутого Нэо из буржуйского блокбастера Матрица, а вот щас как
прыгну, да как зависну над речкой-говнотечкой, ведь если я мост
вижу, то он есть, наверно".
И ведь прыгнул, но сцуко не завис........

Прочитать...

Мехмат ХНУ (Харьковского Национального Университета). Экзамен по
линейной алгебре. Студент-двоечник списал со "шпор" ответы на все
вопросы, теперь осталось самое сложное - рассказать все преподавателю.
Преподаватель слушает сбивчивые обьяснения студента, потом просит:
"Расскажите, как у вас из этого выражения (показывает пальцем)
получилось это".
Студент, естественни, ни в зуб ногой. В отчаянии говорит: "Это же
очевидно!"
Преподаватель замолкает секунд на 20, потом отвечает: "Да, вы правы.
Давайте зачетку".
Вот так двоечник получил пятерку.

Тумбочка.

Прочитать...

Ехал на днях по мосту над железнодорожными путями и обратил внимание на
ряд рекламных щитов по краю. Запомнился один:"Автомастерская ХХХ. Хочешь
ремонтировать машину? Сверни с моста налево!"

Прочитать...

Всем известно, что новые русские должны ехать на Мерседесах. 600-ых. Ну,
или на худой конец, сойдут БМВ или Вольво, или же джип типа ЛендКрузера,
или спортивная тачка вроде Феррари или Мазерати.

В нашей конторе работает один человек. "Достаточно новый, достаточно
Русский (С) Шаов". Но в отличии от его новорусских товрищей, он ездит не
на Мерсе, не на джипе и не на Феррари... А на Запорожце! Горбатом
запорожце застойных времен.

НО! Подвох в том, что от Запорожца в его машине один кузов. А все
остальное - части от спортивных импортных автомобилей: пятилитровый
форсированный мотор, 6-и ступенчатая коробка, валы, подвеска, колеса...
Что от Мерса, что от Феррари, что еще откуда-то... Все подогнано в
ручную, по его словам, за огромные деньги, и в строгой конспирации, так
что с наружи машина ничем от обычного Запора не отличается. На логичный
вопрос - нафига? Он отвечает:

"От гаишников. Я - деловой человек, мне время дорого. Раньше, типа, еду
на бумере, скорость за 200, так каждый гаец тормозит, рубит деньги, а
главное тратит мое время. А теперь, когда я на этом запоре еду, скажем,
под 220км\ч, у большинства гайцев едет крыша сразу, в их черепе не
совмещается такая скорость с Запорожцем. Если кто-то все-таки
останавливает, то я ему прямо в лоб и говорю, "так и пиши в протоколе,
задержан Запорожец ехавший со скоростью 220км\ч"... Обычно отпускают
сразу."

Прочитать...

Есть у нас в университете преподаватель... Относится к студентам не то
что плохо, а свысока...
Однокурсница пожаловалась мне: преподаватель в ответ не здоровался, а
теперь, когда она перестала здороваться, подозрительно смотрит...
Тот же день. Иду в библиотеку(с другой однокурсницей). В
коридоре-страшная давка. С кафедры выходит преподаватель.
Я:"Здравствуйте, Александр Степанович". Он не ответил. Идем дальше, я с
иронией(довольно громко)говорю:"Какой же все-таки Кондратьев
невоспитанный, опять со мной не поздоровался". Однокурсница, идущая чуть
впереди, посмотрела на меня, как на сумасшедшую...
Оказывается, в коридорной давке преподаватель шел за мной, буквально в
двух сантиметрах...
Сам он не проронил ни слова. Но потом месяц здоровался со студентами!
Через месяц снова перестал... Может, повторить?

Прочитать...

История рассказана очень серьезным и здравым человеком.

Итак, очень известный и очень престижный ВУЗ, начало сессии, студенты
получают зачеты по инязу. Основная масса получила свои зачеты, и
преподаватель остался один на один с главным раздолбаем группы. Смотрит
преподаватель в свой журнал, печально качая головой и молвит, «мол, не
могу тебе зачет поставить». Студент вопрошает а что ему делать?
Преподаватель: Надо десять тысяч …
Все дальнейшее происходит без паузы и очень быстро. Студент встает,
достает бумажник, и выкладывает на стол денежку, комментируя «Раз, два,
три, четыре, пять, шесть, семь … ой у меня только семь, завтра еще три
занесу», и порывается уйти.
Очумевший преподаватель после десятисекундного зависания останавливает
студента со словами: Надо десять тысяч... знаков до четверга перевести.
Вот такие у нас будут специалисты года через три, четыре :-)

Прочитать...

Рассказывают, что на физмате в МГУ был один преподаватель-грузин.
Процесс сокращения числа "пи" в какой-то матеметической формуле он с
сильным грузинским акцентом комментировал так: Пи здесь (показывает на
числитель), пи здесь (на знаменатель) сокращаем.
Среди студентов закрепилась фраза: пиздец-пиздец-сокращаем. Один студент
не посещал лекций. Ему перед экзаменом рассказали алгоритм решения этого
примера и комментарии преподавателя. Он все усвоил. Приходит на экзамен.
Ему попадается эта задача. Он пишет. Преподаватель-грузин смотрит и по
ходу спрашивает:"А что происходит с "ПИ"?" Студент не долго думает и
выпаливает: "Ну как же! Понятно что. Пиздец (зачеркивает одно "Пи"),
пиздец (другое) - сокращаем!"

Прочитать...

И снова о фамилиях. Собственно, не столько о фамилиях, сколько
о судьбе-насмешнице.
Преподаватель на курсах повышения квалификации рассказала.
Была она в свое время студенткой университета лингвистики. Один
из иностранных языков у них вел умный, молодой, красивый преподаватель.
И, естественно, студентки очень старались не упасть в грязь лицом
перед живым воплощением своей мечты. И одна из ее одногруппниц,
симпатичная девушка по фамии Турок (ударение на второй слог), не была
тому исключением. Да вот преподаватель постоянно поддразнивал ее:
- На этот вопрос ответит нам ТУрок…ТУрок, пожалуйста, к доске…и т.п.
В ответ на что девушка миллион раз настаивала на том, что она не ТУрок,
а ТурОк, но все было бестолку (думаю, что с возрастом она поняла,
что то добродушное подшучивание было знаком внимания).
И вот первое занятие после летних каникул. После взаимных приветствий
любимый преподаватель замечает обручальное кольцо на пальце студентки:
- ТУрок, я вижу вас можно поздравить?! Наконец-то вы избавились
от своей нелюбимой фамилии! Кто же вы у нас теперь?
Бедняжка, за долю секунды отчаянно покраснев, обреченно:
- НЕМЕЦ…

Прочитать...

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com