18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 8-05-2001

Дело происходило в 1982 г. в Кустанайской области. В одном из районов
области второй секретарь обкома проводил расширенное совещание с
руководством района и директорами совхозов, а также председателями
колхозов. После рассмотрения основного вопроса о проведении уборочной,
секретарь обкома заговорил о преступности в районе. В одном из последних
рядов актового зала в кресле мирно дремал начальник РОВД майор Пупкин,
то бишь главный мент района. Секретарь отметил, что в целом
раскрываемость хорошая, но не все случаи правонарушений выявляются.
Так как майор спал и не реагировал, то секретарь обкома обратился к
нему. "Товарищ майор, надо выявить все случай правонарушений", - майор
спит. Секретарь громче: "Майор - надо выявить!"Подскакивает проснувшийся

майор и орет на весь зал: "Так точно - выебем!" Совещание быдо
прекращено
из-за истерического смеха зала.
P.S. Вот так майор утяжелил наказание. Я сам присутствовал на совещании,

так что это чистая правда.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Истории из жизни журналиста советских времен.
Наша область считалась хлопководческой,хотя только два района в ней по природно-климатическим условиям действительно подходили для выращивания хлопка.И вот же парадокс:именно им во время хлопкоуборочной страды больше всех доставалось от высокого начальства.Дело в том,что, по этим самым природно-климатическим условиям, начинали они уборку раньше других.Но потом темпы сбора падали - приходилось ждать,пока раскроются оставшиеся коробочки.Тем временем начиналась уборка в других районах, и на фоне тамошних высоких показателей,областное начальство,не привыкшее считаться с природой,начинало "наезжать" на эти два района,посмевших снизить темпы уборки.Осуществлялись эти "наезды" на специальных совещаниях,которые проводились непосредственно в проштрафихшихся районах при участии областного начальства.
И вот - одно такое совещание.В президиуме - сам первый секретарь обкома партии.На трибуне - первый секретарь райкома партии,клеймящий в своем докладе отстающих.Среди прочих он называет и председателя колхоза,особенно "отличившегося" в этом плане.Называет.Делает паузу,чтобы выпить воды.И в этот момент,сзади,из президиума раздается голос первого секретаря обкома:
- Где этот негодяй?
В зале,после некоторой заминки, встает провинившийся председатель.
Первый секретарь обкома,не обращая на него никакого внимания:
- Начальник милиции здесь есть?
- Я! - вскакивает в дальнем конце зала бравый майор.
- У тебя пистолет есть?
-Есть! - хлопает себя по карману кителя майор.
Первый секретарь обкома партии,указывая пальцем на провинившегося:
- Вивести и растрелять!
Черт возьми,сколько лет прошло,а до сих пор не знаю,было ли это шуткой...Зал,кстати,на нее никак не отреагировал.Провинившийся и начальник милиции "с пистолетом" просто сели на свои места и совещание потекло дальше по установленному руслу.

Вячеслав пинхасов

Прочитать...

В военкомате майор орет на весь коридор:
-Кто разбил стенд?! Я последний раз спрашиваю,кто бля уничтожил это информационное достижение техники вооруженных сил?! Это вы?
-Нет,что вы товарищь майор,это не я. Портить что-либо в военкомате да ещё если ты призывного возраста-это плохая примета. А я, ужас какой, суеверный.

Прочитать...

Случай в военкомате...
Прошли все пункты медкомисси, заверщающий этап - майор. Сидит с важным видом и спрашивает - "Готов служить?", "Где?", "Зачем?" и т.д.
Один чел просто убил ответом...
Майор: Ну, что, готов служить?
Чел моментально отвечает: Да, хочу в ВДВ. Дайте автомат, научите убивать людей.
Майор так подумал, немного ошеломел...
Майор закрывая папку дела говорит: Так, парень... Сходи-ка ты в 23 кабинет, там пообщайся.

Прочитать...

Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:
- Рядовой Голуб!
- Я!
- Хм-м... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!

Прочитать...

Друг как-то рассказал. Только забрали в армию, еще ничего не знает. Каким-то боком угодил в курилку, когда там курили командир части и начальник штаба - генерал-майор и полковник. Курить охота до жути, ну он и осмелился:
Д: Товарищ майор, у вас не будет сигареты?
Г-М: Чего?!
Д: Товарищ майор, у вас не будет сиграеты?
Г-М охреневшим взглядом смотрит на него, потом поварачивается к полковнику и выдает - слышь, старлей, дай ему сигарету!

Прочитать...

Был у нас на военной кафедре подполковник с фамилией Майор.
А тогда командовал генерал-полковник Лященко.
На наябрьских праздниках Майор командовал "коробкой" т.е. БТР
Явился для доклада к Лященко на трибуну:
- Товрищ генерал-полковник, подполковник Майор...
Лященко прерывает:
- Ты что за хрень несешь?

Прочитать...

Иду как-то по улице мимо военкомата, наблюдаю диалог какой-то бабульки и
майора. Бабулька спрашивает у майора:
- Простите, это ваша машина и ваш водитель? - тыкая пальцем в машину,
где за рулём сидит невозмутимый солдатик.
Майор говорит:
- Так точно, в чем дело?
- Ваш водитель меня только что нахуй послал!!!
Майор с невозмутимым лицом говорит, мол, щас разберёмся, и спрашивает у
солдатика - типа, было такое или нет? Солдатик отвечает чётко и по
уставу:
- Так точно, товарищ майор, послал.
Майор задаёт ещё один немаловажный вопрос "А было за что?", на что опять
получает чёткий ответ:
- Так точно, товарищ майор, было!
Майор поворачивается к бабульке и говорит:
- Значит, всё верно, ИДИТЕ НА ХУЙ!

Прочитать...

Иду как-то по улице мимо военкомата, наблюдаю диалог какой-то бабульки и майора:
бабулька спрашивает у майора
- Простите, это ваша машина и ваш водитель?!?!! (тыкая пальцем в машину, где за рулём сидит невозмутимый солдатик)
майор говорит
- Так точно, в чем дело?
- Ваш водитель меня только что нах#й послал!!!
Майор с невозмутимым лицом говорит мол щас разберёмся и спрашивает у солдатика типа было такое или нет?? Солдатик отвечает чётко и по уставу "Так точно, товарищ майор, послал!!!". Майор задаёт ещё один немаловажный вопрос "А было за что?", на что опять получает чёткий ответ "Так точно, товарищ майор, было!!!"
Майор поворачивается к бабульке и говорит "Значит всё верно, ИДИТЕ НА Х#Й!"
Горжусь нашей армией и её непобедимыми солдатами и офицерами!

Прочитать...

На военке СФУ майор К. перед девятым мая проводил репетицию парада,
со взвода осталось десять человек, три отделения по три человека плюс
комвзвода. Остальные по каким-то бп уважительным причинам
отсутствовали. Походив по плацу туда-сюда, майор понимает, что 9 человек
это не парад, и тут он решает проявить смекалку – и громким раскатистым
голосом командует "напра-во", послушная отара молодых барашков
поворачивается в указанном направлении, являя очам майора тот же самый
квадрат 3Х3 плюс комвзвода. Тут воинская смекалка утекла обратно в
фуражку и майор уже не по уставу, а чисто по-человечески выдает: "хм..
так и так девять". Фраза в миг становится крылатой.

Danielnavolge

Прочитать...

Вечером с любимой на кухне, готовим ужин, вспомнили об одном моем
друге, Диме. Дима - военный. Любимая спрашивает:
- А у Димы какое звание?
- Майор.
- Ого, ему же всего 30 и уже майор?
- Да ничего удивительного. У меня много знакомых в 30 лет уже майоры. У
них же звания даются через определенное время, вот как раз к 30 майор
подходит.
- Все регулярно. Прямо как у женщин.
- Точно, все по графику... пока не залетит.

Гоша Севастопольский

Прочитать...

1987 год. Заседание партхозактива Ленинградского района города Москвы.
Ситуация стандартная: сначала об успехах, потом - о недостатках, которые
все еще имеют место быть в обществе.

На трибуне - первый секретарь. Выступление длится третий час, все
порядком подустали, а в перерыве даже подкрепились.
Речь идет о криминогенной обстановке среди молодежи района.
Секретарь (с металлом в голосе): "Есть, есть еще недостатки в нашей
работе. Не все еще явления выявлены и им не дана оценка. Необходимо их
выявить. Товарищ Сидорчук?"
Ястребиные очи секретаря впиваются в сидящего в четвертом ряду
начальника местного ОВД товарища Сидорчука, который пришел на
партхозактив со службы, устал, принял допинг и теперь мирно дремлет в
кресле.
"Товарищ Сидорчук", - спрашивает первый секретарь.
Сидорчука толкают в бок, он просыпается
"Так что, товарищ Сидорчук", - продолжает секретарь, - выявим мы эти
недостатки?"

Сидорчук вскакивает.

"Так точно, товарищ секретарь. ВЫЕБЕМ ВСЕХ."

Прочитать...

Дело происходит в военкомате, в кабинете военкома. Мой приятель после
прохождения медкомиссии понял, что уже попал. Осталось только
прикалываться. Майор, не глядя на него пригласил сесть на стул перед его
столом.
- Все, молодой человек, в этом году мы вас призовем служить в армию,
ждите повестку.
- Не могу, товарищь майор, у меня ноги нет.
- ??? - привставая, глядит через стол. - Вроде обе. Не морочьте мне
голову.
- Вот видите, а было три.
Проблема в том, что майор обладал военным чувством юмора. Поэтому
отправил приятеля на флот на три года.

Прочитать...

Дело происходило на Кавказе в советские времена в военкомате. Майор по
фамилии Курочкин беседует с будущими защитниками Родины. Заходит
очередной призывник, представляется: призывник Мэлсик Джапаров.
Майор Курочкин задает вопрс:
- Где желаете служить, товарищ призывник?
Как будто от ответа призывника действительно зависело место его службы.
Но, купившись на дружеский тон майора, Мэлсик Джапаров искренне ответил:
- Конечно, дома хочу!
Курочкин хищно улыбнулся и спрашивает:
- А что у тебя за имя такое странное - Мэлсик?
- А это очень просто, товарищ майор. М - Маркс, Э - Энгельс, Л - Ленин.
- А ИК что означает? - спросил любопытный майор Курочкин.
Остроумный горец ответил:
- И Курочкин.
Парень остался служить дома.

Прочитать...

Майор: вопрос - каким подручным предметом можно воспользоваться для
распития спирта?
Лейтенант: стволом табельного пистолета!
Майор: правильно, маленькое уточнение - патрон должен быть дослан в
патронник, чтобы ни одна капля драгоценной жидкости не пропала.
Лейтенант: товарищ майор, а вы сами пробовали?
Майор: боюсь - руки дрожат...

Прочитать...

Майор: вопрос - каким подручным предметом можно воспользоваться для
распития спирта?
Лейтенант: стволом табельного пистолета!
Майор: правильно, маленькое уточнение - патрон должен быть дослан в
патронник, чтобы ни одна капля драгоценной жидкости не пропала.
Лейтенант: товарищ майор, а вы сами пробовали?
Майор: боюсь - руки дрожат...

Прочитать...

Майор:
- Прапорщик Пупкин! Ко мне, с докладом!
Прапорщик:
- Товарищ майор, разрешите докласть?
Майор:
- Не докласть, а доложить, болван!
Прапорщик:
- Виноват! Так точно,- доложить!
Майор:
- Да уж долаживай уже, долаживай!!!

Прочитать...

Майор поставил на КПП рядового - грузина и сказал, чтобы тот доложил,
когда приедет полковник. Проходит час, рядовой не докладывает.
Майор звонит на КПП:
- Полковник не приезжал?
- Нэ валнуйся, дарагой, я все помню.
Проходит еще час. Майор опять звонит:
- Полковник не приходил, ты не забыл?
- Не волнуйся, дарагой, я нэ забыль.
Подходит полковник. Рядовой спрашивает:
- Ты полковник?
- Да, я, - отвечает тот.
- Вай, ты где шляешься, майор тебя, бальбеса, трэтий час ищет!

Прочитать...

Случай в армии:

Стою на тумбе, в казарму вламывается бухой в жопу майор (нач. службы разминирования) c останками какой-то довоенной мины в руке и орёт: "Набирай!" На тапике, который около тумбы стопицот лет стоял, циферблата отродясь не было. Я и говорю: "Товарищ майор, как набирать-то?" - "Меня не ебёт! Набирай!" Ну я и кручу ручку... восемь, гудок, вся фигня. Долго кручу, с серьёзным видом. "Ну чё?" - "Занято, товарищ майор" - "Блядь!" - сказал майор и пошёл спать.

Прочитать...

<- Майор Хрюкало
ты чем занят?
-> Я
Пиво с ролтоном ем
<- Майор Хрюкало
дома?
-> Я
Нет,блять,в ресторане

Прочитать...

пришел новый замначальника, майор в отставке. Учу его кнопачки в компе нажимать, типа. Хотя бы текст составлять.
Я: - а теперь, нажми "enter"!
Майор: - энтер? Что? Где эта клавиша?
Я - ну, "ввод", нажми эту клавишу "ввод"! Показываю пальцем на нее
Майор: - подожди, подпишу по-русски. Берет фломастер, подписывает: "вот!"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com