Смешные истории из жизни

Живу рядом с кафе под названием "Монарх". Город курортный, вечером все отдыхающие, не зная местности, стремятся разъехаться по домам на такси. КАЖДЫЙ вечер слышу сакральную фразу: "Девушка, мне машину к заднему проходу монарха".

Отзывы на foursquare к одному из одесских кафе:
xxx: Кафе на 5 звезд!!! Кухня просто ураган!!!
yyy: Отличное кафе. Хороший интерьер. Приятное меню и цены. Хороший звук.
zzz: Пароль на wifi - svetofor!!!!

Были с парнем в кафе.Привела его домой.Дома бабушка.
-Ой,вы там покушайте пельмешки.
-Мы только что из кафе.
-Ага,ну там еще салатик положи
-Мы ели только что
-И винегрет есть,если хотите...

Стою сегодня на остановке автобусной. Через дорогу есть кафе. О чем и сообщают большие буквы на крыше дома. Кафе называется Магнолия. Рядом стоят школьницы. Класс эдак 10-11. Фраза одной убила наповал.
- ну ваще ппц! Какие дибилы кафе так назвали! Правильно ведь не Магнолия, а Монголия! Еще и вывеска на весь дом!

xxx: Ходил на обед в кафе. За соседним столиком сидят 4 "чотких" чувачка, пьют пиво прямо из бутылок. один сидит в шапке, по традиции шапка одета на затылок и держится там неведомым образом. Я поел, одеваюсь - вижу они вышли покурить, вещи все оставили. На столе лежит шапка! Этот же чел стоит с со своей компанией и курит на улице, а там между прочим -5 и ветер дует пронизывающий.
xxx: не удивлюсь, если по возвращении в кафе он опять шапку оденет.

xxx: а у нас завтра корпоратив
yyy: OMG! на свежем воздухе???
xxx: там летнее кафе на зоне отдыха.. на берегу водоема
yyy: флаг вам в руки, зонтики от пепла не забудьте и противогазы

кавказское кафе по соседству с моим домом. владельцы каким то чудом написали на плакате вместо караоке ЗАЛ - караоке ЗЛА. надпись через неделю исправили, но впечатление осталось.
в точку оговорочка

Летнее кафе, за столик садится беременная женщина с большим животом.
Подходит официантка. Женщина ей страдальчески:
- Девушка, мне, наверное, ноль три...
Официантка с округлившимися глазами:
- Вам что, "Скорую"?!
- Нет, кружку пива 0,3!

Еду в автобусе в институт, проезжаю мимо кафе. На кафе красочными буквами по стеклу весит реклама:
"Бизнес-ланчи:
Супер - 150 руб
Пупер - 180 руб
Ути Пути - 200 руб."
Вот мне прям хочется увидеть картину, когда солидный бизнесмен придет в это кафе и со всей серьезностью произнесет: "Можно мне один УТИ ПУТИ!!")))

Лето, жара. Сидим с другом в летнем кафе, пьём пиво. Подходит бомж.
Лицо запухшее, глаз синяком заплыл, грязный как черт, взгляд мутный.
Смотрит как мы пьем пиво и исторгает с хрипом из себя: Братки, налейте
пива.
Я говорю: Куда налить - я налью. Бомж застывает, видимо от явной
нелепости вопроса и, показывая пальцами себе в широко открытый рот,
произносит: Сюда.
Все летнее кафе лягло. Пришлось купить остроумцу бутылку.

14 февраля пошли мы, две пары, в кафе. Сидим, кушаем и вдруг приятель,
зажимая рот рукой, начинает смеяться, указывая рукой в телевизор, что
висит за моей спиной. Как принято во многих кафе, по телеку идет что-то
одно, а музыка в кафе звучит совершенно другая, не имеющая к изображению
никакого отношения. А в этот момент по ТВ показывают Путина, который
что-то вещает и горестно качает головой. А фоном в кафе звучит песня
Киркорова: "Виноват я, виноват, без суда и следствия..."

В середине 90х в Донецке было кафе "Дукан ташикюр". Название переводится
с азербайджанского примерно как "Кафе Спасибо". В народе это кафе
называли "Тушкан дебошир".

Работаю в кафе. Очень хреновом кафе. И успокаиваю себя тем, что это
очень временно. Руководство там уникальное, я бы даже сказал -
заповедное...
На днях прихожу на работу - кафе закрыто для посетителей, обслуживается
банкет. А на двери вывеска, чтобы не беспокоили желающие остограмиться
мужики. Раньше они писали на куске картона "Извините, у нас банкет".
После того, как я задал пару тупых вопросов на тему "У кого это - у
нас???", они сварганили новую вывеску - ШЕДЕВР:
"ИЗВИНИТЕ В КАФЕ ОБСЛУЖИВАНИЕ"
Именно так, без знаков препинания и здравого смысла.

На столбах, рядом с моим домом, висят объявления: "ВНИМАНИЕ! ПРОПАЛА
СОБАКА! БЕЛАЯ БОЛОНКА! ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ! НАШЕДШЕМУ ОБРАЩАТЬСЯ В ТЕАТР
КОШЕК. КУТУЗОВСКИЙ ПР.."
Наверно, в театрах тоже дедовщина бывает. Вот и сбежала, т.е.
дезертировала.

Все рассказывают анекдоты про горрячих эстонских парней. Вот вам
реальная
история. На границе Латвия-Эстония идет проверка документов. Пока
оформляется страховка, народ вышел разямть члены и пргуляться до кафе.
На двери кафе большая надпись Closed, но туда методично ломится эстонец.
Мы интересуемся:
- Мужик, закрыто кафе?
- Дверь - да, а насчет кафе не знаю.

Есть в Питере кафе Колобок. Хорошее кафе,фастфудовка,еда вкусная.
Девушки обслуживают симпатишные.
Так вот,у девушек бейджики - на них написано имя девушки, а ниже -
название кафе: Колобок.
Очень любопытно выглядит - я плакаль: Аня Колобок, Маша Колобок,
Лена Колобок...

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под
открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три
часа, чтобы доесть бульон.

надпись в кафе:
в связи с расширением сети кафе...требуются кассиры и повара.
опыт работы значения не имеет-юмор приветствуется.

воображение живо нарисовало повара без опыта с чувством юмора- что-то вроде хирурга-импровизатора, млин

Захожу как-то в кафе. Вижу сидит мужик, перед ним салатик, и разговаривает по телефону.
"Ты хочешь ту цепочку что мы вчера смотрели? Хорошо бери
"Сколько шуба? 8000 (грн.), бери".
Мы прошли дальше, сели, заказали, мужик еще говорит по телефону. "Да вот я в кафе зашел, пообедать", говорит, говорит и вдруг у него на пол слове звонит телефон, видели б вы как он покраснел, и вышел с кафе. ))

тут на днях когда по улице шёл увидел как строят мини-кафе
(судя по надписи рядом с воротами, это именно кафе)
у заказчика строительства похоже маленькая пиписка, ибо строят башенным краном
высотой этажей в 20