Смешные истории из жизни

Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду...

Судя по тишине в отношении угги в этом году, все те парни что их троллили в прошлом году, в этом сами в них ходят )))

Про культурные столицы. Как известно, в 2011 году Гомель стал первой
культурной столицей СНГ. И вот история.
В этом году я с женой и взрослой дочкой ездили на Монумент «Дружбы»,
отмечали там День Молодежи. Сказать, что там проходит грандиозная пьянка
– это ничего не сказать! Бухают все! Правда, всё пристойно - по мере
возможности, типа: «мир, дружба, жвачка». И вот сидим, мы значит, в
импровизированной кафешке, взяли пиво-чипсы –шашлыки, отдыхаем… Рядом с
нами за столиком сидели два парня, ровесники дочки, белорусы, изрядно
выпимшие, но смирные, не плохие в общем, ребята. Начали они дочке глазки
строить, ну и для разговора стали расспрашивать: «а откуда вы, а что, а
как у вас, а были ли у нас в Гомеле?» Ну, и дальше последовал красочный
рассказ, который сопровождался не всегда цензурными прилагательными, а в
финале их рассказа прозвучала фраза с выражением: «Мы любим свой город,
он такой крааасиииивый, блеаадь!!!! »
А фуле, ёптыть, культурная столица!!!)))

ххх: ога, а ты же в этом году универ заканчиваешь?
ууу: ога, гарвард)
ууу: точнее, хогвартс))
ххх: скажи заклинание левитации тогда
ууу: ЛЕТИ, СУКА!!!
ууу: НА ТЕБЕ ВОЛШЕБНОГО ПИНКА БЛЯТЬ!
ххх: XDDD

XXX: и 20 лет линуксу тоже в этом году. линукс ровесник украинской независимости. 25 августа 91 года - на один день младше
YYY: подводя итоги, можно сказать, что с линуксом как-то лучше получилось

В этом году КВНу - 50 лет. Помните, какие команды были? Новые армяне, Дети лейтенанта Шмидта, Уральские пельмени, Утомлённые солнцем, БГУ, Питер, Уездный город, ЧП, Сборная Пятигорска, Прима, Мегаполис, Луна... Все ведь смотрели?

Сидим с друзьями,отдыхаем..одна подруга все нервничает..у неё спрашиваем, мол,что такое...а она нам:"да что,что,красные дни у меня...пол недели в жопу"
квартира всколыхнулась от дикого смеха )

Пренеприятнейший сюрприз поджидал в этом году губернатора Петербурга.
Оказывается, в отличие от Канарских островов снег в этом чертовом городе
идет каждую зиму!

Продажи пива «Балтика» в Великобритании начались в 2003 году, при этом данная марка позиционировалась на рынке как суперпремиальная и продавалась по цене $6-7 за пол-литровую бутылку, на 15% дороже бутылки пива «Гиннесс».

Че то вспомнила: стою в Кисловодске на вокзале,а там жеш постоянно менты тусуются,ну вот,и стоят они такие кучкой,а с ними собака милицейская,овчарко,так вот у нее на боку из шерсти выстрежена надпись "ППС".

В этом году лето в Сибири удалось на удивление дубарное. Стою по работе
на улице и говорю копающемуся в тракторе трактористу:
- Господи! Будет ли лето в этом году?
Он:
- Николаевна! Будет, обязательно будет, только называться будет бабьим.
Лето оказалось самым холодным за последние 20 лет, но вот осень балует
такими теплыми деньками!

Поступила в этом году в медицинский. Ввели у нас элективные курсы. Дядечка, что ими заведует, вещает:
- Работа тяжелая..сложная...Вот вы, к примеру, ординатор. И тут - ночью у кого-то роды..или какая другая патология...

Из дневника: Вчера первый раз в этом году ходили с девушкой загорать.
Ночь прошла без секса, так и не смогли договориться - кто сверху.

ххх - Помидоры были привезены в Европу в 1544 году, картофель – в 1553 году.
yyy - А чем питались европейцы до этих времен, не знаешь ?

04-05-06-07-08-09:)
7 августа в этом году в 4 часа 5 минут 6 секунд...
--------
А 9 сентября в этом году в 9 часов 9 минут и 9 секунд на часах можно будет увидеть 09-09-09-09-09-09
И это повториться только в 3009 году:)
И это круче:)

Отдыхаем с товарищем на Кубе. Первый день. Гавана. Подлетает туча
сутенеров - вам каких девочек - черных? белых? мулаток? Мой товарищ
немного озадачен, а потом выдает - ну, я не знаю как тут у вас на Кубе,
но, мы - не расисты.

Лежим вчера с мужем, отдыхаем...

Муж:
- Ну, чего ты не спишь?
Я:
- Ты меня так раскочегарил - теперь не спится.
Муж:
- Спи, завтра не встанешь. Закочегарься обратно.
Я:
- Ну как? Как можно "закочегариться"?
Муж (озверев):
- Как-как, закрой поддувало и спи!