18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 11-08-2001

Все, описаное ниже, происходило в электричке Москва-Клин года три-четыре
назад… Вечер, народ едет преимущественно с работы. Каждый отдыхает
по-своему. Наискосок от меня - через проход и сзади - сидит мужик лет
30-35 с сынишкой. Разгадывает кроссворд. Вслух. Заодно вроде как и
сынишку разлекает - кругозор расширяет. Звучит очередной вопрос:
- Великий русский композитор - автор оперы "Руслан и Людмила".
Изучив уже вписанное, от себя мужик добавляет:
- Первая буква - Г.
Сынишка (почти не раздумывая):
- Газманов!
Это еще не все. После небольшой паузы папаша (все в одном тоне):
- По буквам не подходит…
(К утверждению о высокой духовности и хорошем качестве образования)

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Москва, бар в Холидей Инн, вечер. В баре штук 20 иностранцев, один я русский. Все бухают и орут на весь бар. Я молча потягиваю каппучино. Стереотипы такие стереотипы...

Прочитать...

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит
в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре пальца.
Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге
первый не выдерживает и возмущённо шепчет:
- Да четвёртый это айфон!

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит
в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре пальца.
Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге
первый не выдерживает и возмущённо шепчет:
- Да четвёртый это айфон!

Прочитать...

Едем в электричке со знакомой c работы.
Электричка короткая, куча народу набилось, не протолкнуться.
У знакомой из сумки торчит палочка с мышкой (игрушка для кота), но снаружи видна только часть палочки.
Рядом стоит мужик и происходит следующий разговор:

Мужик: Девушка! Вы, наверное, добрая фея?
Девушка: =)
Мужик: А это у Вас, наверное, волшебная палочка?
Девушка: =)))
Мужик: Наколдуйте, еще 2 вагона, пожалуйста :)

Прочитать...

Рассказал недавно коллега. Едет он в электричке, а рядом девушка сидит, кроссворд разгадывает. И никак не может угадать, что это за средство управления ступой бабы яги из шести букв. Ну, мой друг и подсказал, что это помело. Девушка несколько удивилась, и спросила, откуда ему это известно. Пришлось другу совершенно честно признаться, что он учится в МАИ на факультете систем управления летательных аппаратов.

Прочитать...

Еду в электричке Савёловского направления. Напротив меня сидит молодой
мужчина лет тридцати с сынишкой лет семи. Электричка останавливается на
станции Орудьево и долго стоит в ожидании, когда пройдёт встречный
поезд.
Напротив платформы, у которой мы стоим пасётся привязанная на верёвке
коза.
Сынишка спрашивает отца, показывая на козу:
- Папа, это свинья?
Отец отвечает:
- Нет, это телёнок.
Полная урбанизация.

Прочитать...

Действие происходит в г. Москве.
Сотрудница на работе купила машину. Выехала с работы в 8 часов вечера, едет в сторону дома. Час едет, два едет, три едет.... Призадумалась, почему так долго... Решила, что заблудилась. Остановилась, спрашивает у мужика, где она находится:
Мужик: В Туле
Ж: В Туле????!!!! O_O
Мужик: Да, в Туле)))
Мужик: Год сказать?

Прочитать...

Отец разгадывает кроссворд, спрашивает:
- Песня, исполняемая для молодоженов, первая буква "Э".
На автомате говорю:
- Эпиграф!
- Мало букв, - отвечает.
Сразу второй вариант:
- Эпитафия !

Прочитать...

История в электричке. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько
человек у одной двери курит, у другой стоит мужик с здоровенным
ротвейлером. Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после
недолгих пререканий по поводу "двадцаточек" бочком подходит к хозяину
собаки, он ей честно протягивает билет, а дальше диалог:
- На собаку тоже надо билет брать
- Так это и есть на собаку
- Тогда ваш билет?
- Хотите, могу выйти..

Прочитать...

ЦИТАТА: "через четыре года, здесь будет город-сад."

Хотелось бы ответить: поэт - давай смелей!
Москва уже сегодня - английский сад-камней..)))
Пока спецслужбы радуют находками народ,
пойду-ка я проверю свой скромный огород...

Brodilkin

Прочитать...

8 ноября, 17-40, Цветной бульвар, Москва.
Звоню другу в Новосибирск. Знакомы 22 года...
Разговор.

Друг: Ну.
Я: Здорово! Кабан тростниковый!
Д: (После небольшой паузы). Ну.
Я: Ну хрюкни.
Д: (После чуть более длинной паузы). Сам хрюкни.
Я: (Обдумываю неожиданный поворот разговора. Бодрым голосом): Вот ни х@я
себя, наглая морда.
Д: (Сразу): Ты на себя в зеркало посмотри. (Кладет трубку.)
Я: Слушаю коротки гудки. Даю отбой телефона. Минуту еду по Цветному
в раздумьях - что же сделал неправильно, не по-товарищески.
Смотрю на последний набранный номер. Вместо кода Н-ска набран код Омска.
Занавес.

ЗЫ Перезванивать с извинениями не стал.

Прочитать...

Солнечный июньский день, рейс Дубай-Москва. Сижу, вытянув ноги (в кои-то
веки место в первом ряду досталось, почти бизнес-класс!), предвкушаю
встречу с родителями и друзьями после полугодового отсутствия. Через
проход от меня сидит ЗДОРОВЕННЫЙ южноафриканец, закутанный в одеяло так,
что рук не видно. Мужик и в самом деле огромный: как он в кресло
эконом-класса поместился - не понимаю.

Летим, скучаем. Начинается болтанка, стюардессы просят всех пристегнуть
ремни и т.п. Мужик в одеяле просыпается, видит картину: самолет мелко
дрожит, кресла трясутся, все вибрирует. Внезапно ловит мой взгляд,
осматривает себя (руки под одеялом), и этак доверительно, перегнувшись
через проход, сообщает мне по-английски:

- Не думай, что это я дрочу: это все fucking турбулентность!

Прочитать...

Есть у меня друг. Пусть будет Вася. Сидим с ним как-то вечерком, пивко
потягиваем. И тут он заявляет:
"Прикинь, Леха, я тут задумался... Знаешь, за последний месяц не было ни
одного дня, чтобы я не пил пиво. Одну, две, а то и больше бутылок каждый
вечер."
Ну, я на полном серьезе ему:
"Дык, братан, у тебя этот, как его, о! Пивной алкоголизм!!" И в духе
Главного санитарного врача России толкаю ему лекцию о вреде пива и его
чрезмерного и частого употребления. Парень впечатлился.
Прошло время. Звоню ему как-то вечерком по делу, и среди прочего
спрашиваю, мол, ну, как там твой пивной алкоголизм поживает. Он в ответ:
"Да, вот, как раз сейчас его и лечу..." Я офигел, спрашиваю, чем? Ну, и
чем бы вы думали?
"Коньячком!..."
Вот такой вот загадочный русский народ...
З. Ы. Все это происходило четыре года тому назад. И до сих пор Вася еще
не спился...

Алекс II

Прочитать...

Случилось это года 4 назад...
Вечером, после тяжелого трудового дня народ на электричке ехал по домам
(Латвия)... вечер... все устали, да еще жара эта.... В вагоне пассажиры
тихо преговариваются, читают, спят, а по вагону в этом время все время
"ходоки" ходят: "Газеты, журналы, кроссворды, сканворды!", "Мужские
платки носовые, хорошее качество - чистый хлопок!", "Перчатки для работы
в саду!", " Детективы Сименона!", "Ручки за 5 сантим, пишут синей
пастой..".... никто уже на "ходоков" не обращает внимания... идиллия.. и
вдруг: "Автоматы, пулеметы, наганы, револьверы, гранаты...." Народ тихо
офигивает и поворачиваются в сторону необычного торговца - у парня в
руках книжки серии "оружие мира" -)... Сдавленый смешок, переходящий в
дружный ржач -))))

Шаха

Прочитать...

Еду в электричке. Моя станция, народ толпится к выходу, возникает
небольшая давка, задние напирают.
Я иду в последних рядах, впереди меня мужик, расталкивающий передних, а
конкретно - напирает на дамочку перед собой.
Дамочка, довольно громко заявляет:
- Мужчина, что ж вы прете!!!
Мужик, оглушительно на весь вагон:
- Бля, да если б я тебя ПіР, ты б тут не стояла!!
Все просто полегли...

Фрося Бурлакова

Прочитать...

Едет автобус, вечер, уже почти темно. Дорога на краю города, с одной
стороны жилые кварталы, с другой - поля. Заходит школьник лет 9-10.
К нему подходит кондуктор, требует оплатить проезд. Ребенок начинает
отмазываться. Кондуктор начинает ругаться и высаживать его из автобуса.
Пассажиры вступаются за мальчика со словами: "Ну что вы к ребенку
пристали, пусть едет, уже поздно, а вы его хотите в чистом поле
выкинуть. С алкашом бы, поди, связаться-то побоялись, а ребенок
маленький, ответить не может вам, и т.д. и т.п." Кондуктор отстает от
мальчика. Автобус останавливается на остановке и... В салон вваливается
пьянючий мужик и со словами "А вот и я!!!" падает на ступеньки...
Пассажиры от смеха стекли под сидения...

Прочитать...

Еду в электричке, девчушки лет по 14-16 решают кроссворд в МК.
Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.
Oбе молчат, через паузу одна выдает:
- Лось!
- Почему?
- Ну ведь сахатый.
- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.
- Сама дура, растение, что ли?
- Вроде обезьяны такие есть в Австралии....
Помолчала немного и добавила:
- Сумчатые.
- Идиотка, обезьяны чего, не животные?
- Вроде не все животные, они там отличаются как-то.
Опять помолчали, потом:
- Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
- Ладно, пиши лося, потом проверим.

P.S. Хорошо якутов рядом не было, прибили б нафиг.

Прочитать...

Рассказал недавно коллега. Едет он в электричке, а рядом девушка сидит,
кроссворд разгадывает. И никак не может угадать, что это за средство
управления ступой бабы яги из шести букв. Ну, мой друг и подсказал, что
это помело. Девушка несколько удивилась, и спросила, откуда ему это
известно. Пришлось другу совершенно честно признаться, что он учится в
МАИ на факультете систем управления летательных аппаратов.

Прочитать...

Едет мужик не спеша на машине. Вдруг видит, его бегун обгоняет. Ну,
мужик так удивляется, прибавляет газа, обгоняет бегуна. Через некоторое
время опять тот его обгоняет, рукой помахал и умчался. Мужик в полных
непонятках по газам, догнал бегуна. Через пять минут тот снова мужика
перегоняет. Ну тогда мужик педаль до отказа, перегоняет бегуна и опять
ненадолго. Снова бегун перегнал и скрылся вдали.
Едет себе мужик дальше и вдруг видит - сидит этот бегун на дороге в
полной прострации. Мужик останавливается, выходит из машины, подходит
к бегуну. Тот говорит:
- Нет, все-таки чудеса бывают. Представляешь, на скорости 200 км
лопается левая кроссовка...

Прочитать...

Пришел мужик на вечер знакомств "Кому за тридцать". И никак не может себе подругу подобрать - та на морду крокодил, у другой ноги колесом, эта дебильная. А главное - мужик росточка совсем маленького, выбора почти никакого нет. Наконец, приметил одну - миниатюрная, по росту подходит, и вообще недурна. Познакомились - вроде, то, что надо. Пригласил ее мужик на вальс. Танцуют. Мужик смотрит и думает: "Что-то она мне сначала маленькой показалась, а она почти с меня ростом". Танцуют дальше. "Какое с меня, она даже выше меня". Еще через минуту: "Блин, да она на голову выше". Тут партнерша ему говорит: - Может, в другую сторону кружиться начнем? - ??? - Да нога у меня почти совсем отвинтилась.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com