18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 10-08-2001

Один молодой человек - студент был влюблен в одну девушку. Фамилия у нее
была Брусничкина. И она отвечала ему взаимностью. Они встречались уже
долгое время и все у них было замечательно. А летом их послали на
картошку. И вот, как-то раз, когда все собирались вечером идти жечь
костер, эта парочка договорилась встретиться в комнате у молодого
человека в 9 часов вечера. Часов в 8 он решил прилечь у себя в комнате и
нечаянно заснул. Ровно в 9 часов в комнату входит Брусничкина и видит
трогательную картину - милый спит. Не решаясь разбудить любимого, она
присаживается сзади у изголовья его кровати и терпеливо ждет, когда же
он проснется. Милый просыпается наконец, смотрит на часы и видит, что
уже 9.30. Не оглядываясь по сторонам, он привстает на кровати и
удивленно произносит вполголоса: "Ну и где же эта ебаная в рот
Брусничкина?" Девушка хватается за голову и с громким криком выбегает
из комнаты... В дальнейшем никакие разговоры, убеждения, что эта фраза
не несла никакой смысловой нагрузки, а лишь выражала собой недоумение,
нетерпение и любовное томление, не помогли. Расстались навсегда...

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась. Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие. Потрясенный, молодой человек спросил:
- Простите, я что, плохо справился со своей работой?
- О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются...

Прочитать...

Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну, а минет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:
- Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.
Студент думает:
- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.
И соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит:
- Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.
- Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно!
Лёг с другого края. Лежат вдвоём с мужиком, с нетерпением ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложится между ними, берёт у каждого член в руки:
- Ну что, нищета?! Поехали!

Прочитать...

Приходят к профессору два студента
экзамен сдавать. По комбинаторике. В те
еще времена. Домой пришли к
профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями
игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные,
домой их не отправишь, пришлось спать
укладывать в профессорской
трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой -
профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину,
спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я
с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в
одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в
другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней
под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди
ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало
ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты,
шнырь в другую - одна, дочка, не иначе.
Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и,
как вы уже догадались, отправился по
стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В
комнате студентов. Хм... Заглядывает в
одну комнату - там студент с дочкой, в
другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не
видел !!!

Прочитать...

Kolka: друзья, подскажите, что мне делать? Уже давно влюблен в одну девушку на работе, а все не знаю как мне ей об этом сказать? Как мне быть?
xxx: иди убей себя головой об стену, раз такой мудак. что уже 5 лет не можешь блять бабу на свидание позвать! А она тебя ждет и ждет, как дура ненормальная. Сука ты недоделанная!
Kolka: МАША???
xxx: Вася, блять! Все! Завтра. кофе в 12.

Прочитать...

Wolf: Да что ты знаешь об извращениях!
Wolf: Я как-то решил из фоторамки часы сделать. Встроенные меня не устраивали.
Wolf: Так вот, я сделал 1440 фотографий часов с разницей в одну минуту, залил на фоторамку и поставил время смены кадров в одну минуту. И запустил ровно в полночь.

Прочитать...

Wolf: Да что ты знаешь об извращениях!
Wolf: Я как-то решил из фоторамки часы сделать. Встроенные меня не устраивали.
Wolf: Так вот, я сделал 1440 фотографий часов с разницей в одну минуту, залил на фоторамку и поставил время смены кадров в одну минуту. И запустил ровно в полночь.
Djinn: о_О

Прочитать...

Было это лет двенадцать назад, когда я только встречался с моей будующей
женой. На улице была зима, сильно не погуляушь, и коротали долгие вечера
мы у нее дома.
У меня тогда были модные на тот момент говорящие наручные часы. И вот
однажды, когда я ночью собирался домой, случайно забыл их под
подушкой:)
На следующий день, когда я пришол к ней, то узнал все, что она думает
обо мне и о моих часах:). Дело в том, что на часах стоял режим, в
котором они сами, каждый час говорили время.
И теперь представьте, спит моя девушка и где-то в глубине слышит:
"Двеннадцать часов ровно", она просыпается через минуту, смотрит на часы
на тумбочке, удивляется, и опять усыпает. И так каждый час. Где-то часам
к пяти она проснулась за пять минут и стала тревожно ждать голоса из
головы. Она начала думать, что потихоньку сходит с ума :) И тут прямо
под ухом из-под подушки: "пять часов ровно"
В общем мне повезло, что пришол я вечером, когда вся злость и обида уже
перегорела.

Прочитать...

Был я влюблен в одну девушку. Красивая, стройная, в меру умная,
единственный ребенок в семье. Родители души в ней не чаяли, и она
платила им ответной любовью и уважением.
Как-то, зашел я за ней. В кино, или на танцы мы должны были идти. Ее
мама, чтобы закрыть за нами дверь, вышла из ванной, где она стирала. C
любовью глядя на дочь она сказала: "Ну, гуляйте, гуляйте. А я что-то так
устала. Постельное белье постирала, а полоскать и сил нет". (Она тогда
прибаливала).
Моя милая с тревогой откликнулась: "Ну, не полощи, мама. Оставь. Отдохни
- потом достираешь".

Виктор Гладков.

Прочитать...

Не дороже пары часов сна

Не дороже пары часов сна...
Только узнала об этом, весна!
А как же любовь, надежда тогда?
Все глупости это, пустая мечта...
Не дороже пары часов сна...
Знаки небес тебе трын-трава,
Ты обыденность скрутишь в рог,
Только горечи ты сдержать не смог.
Не дороже пары часов сна...
Даже туса всегда более важна,
Там нужные люди, горячие тела,
Танцуешь ты, и не у дел я.
Не дороже пары часов сна...
Лучше тебе с друзьями, когда
Домой добросишь меня,
Мигнут фары, привет, красотка!
Только ты – и жизнь моя, и сон!
Что могут значить, когда влюблен?
Капля лунного света растает в ночи...
Выбор сделан, не изменишь...Молчи...

Прочитать...

Лапочка приехала к Любимому, в другой город. Весь день они упорно
наводили порядок в доставшейся Ему от бабушки квартире, и вечером, решив
"прилечь на минуточку", уснули. Лапочка тихо посапывала, свернувшись у
стенки. И тут прозвенел ЗВОНОК.
- "Телефон!!!" - Подумала во сне Лапочка и ринулась снимать трубку.
Люимый, лежа на краю дивана, с интересом наблюдал, как Лапочка, НЕ
ПРОСЫПАЯСЬ, лежа на спине, подняла все 4 лапы, и ПОБЕЖАЛА, быстро-быстро
перебирая ими в воздухе...

Лапочка - существо теплолюбивое, и даже летом, замерзая ночью,
инстинктивно ищет на кровати самое теплое место. Находит Любимого,
обнимает его и сладко спит дальше. А Любимый в это время спит,
разметавшись, страдая от летней жары. Когда Любимому становистся совсем
жарко, он отодвигается от Лапочки, перемещаясь к краю кровати. Лапочка
замерзает, и переползает поближе к Любимому. И так всю ночь. Когда
Любимый доходит до края кровати, он тихонько, чтобы не разбудить
Лапочку, перелезает через нее, и продолжаются гонки в другую сторону.
А в этот раз Лапочке снился сон, почти кошмар. Ей было холодно, одиноко
и страшно, и во сне она видела себя стражем, защищающем семейный
фотоальбом от шпаны. И так совпало: когда Любимый, загнанный на край
кровати и вися над полом, решил перебраться на середину через Лапочку,
она, не просыпаясь, угрожающим басом заявила: "СТОЯТЬ! ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ
ПЕРЕЛЕЗТЬ.."

Любимый был честно предупрежден, что лапочка не любит просыпаться, и на
все попытки ее поднять будет притворяться спящей, автоматически, не
просыпаясь. Любимый не придал этому дОлжного значения...
Они собирались на Ночную Роллер-покатушку. Поэтому вечером решили
выспаться, и в 22:00 выехать в центр. Будильник спящая Лапочка
проигнорировала. Спать под будильники она умела мастерски. Любимый начал
ее будить - ласково и осторожно. И безрезультатно. Во сне Лапочка
чувствовала, что что-то этому сну мешает, но просыпаться так не
хотелось... Лапочка на автопилоте, не просыпаясь, отвечала на вопросы,
Лапочка разговаривала. Когда следующим шагом Любимого стало ПОДНЯТЬ
лапочку, она безропотно встала, и вышла из комнаты. Разум Лапочки при
этом витал в сладких грезах сна.
Любимый, обрадованный, что удалось поднять Лапочку, задремал, уверенный,
что она пошла ставить чайник. Но - святая наивность! Его же
предупреждали!
Лапочка так же тихо вернулась в спальню, свернулась под одеялом, и
продолжила спать...
Проснулись они, когда роллеры уже стартовали с Дворцовой. Лапочка
посмотрела на часы - ужаснулась - проснулась, и в изумлении уставилась
на Любимого: "ПОЧЕМУ ТЫ МЕНЯ НЕ РАЗБУДИЛ?!!!" Сколько укоризны было в
этом, наконец проснувшемся, голосе..

Прочитать...

Найти за 60 часов.

Вместо эпилога.
Тост.
Жил-был дракон высоко в горах. Весь год он спал, но просыпался на один
день, вылетал на охоту за девственницами, находил одну, хватал и уносил
в пещеру на съедение.
Так выпьем же за то, чтоб этот дракон прилетел к нам в город и умер от
голода.

Сегодня с друзьями решили в тысячу сыграть.
Из всех карт в доме нашлись только карты сестры - гадальные. Приходит
сестра с работы и вещает, что я разгадал ее карты, и чтобы они снова
гадальными стали - нужно найти девственницу и положить ей под пятую
точку
на пять минут, чтоб посидела на них. Будто нечего с девственницей больше
делать, как всякой ерундой заниматься, подумает еще извращенец какой-то.
Только где же ее взять-то. Я ей и говорю: знаю одну, будешь проверять на
предмет невинности или как? Она мне отвечает: я не зря медучилище
закончила, смогу и определить (а так бы не догадывалась...).
Лучше бы она ветеринарный закончила, а то над живыми людями опыты
ставить.
Вот что я думаю, объявление дать, что ли:
Молодой человек с благородными намерениями ищет девушку, параметры
значения не имеют. Б/у не предлагать.
НЕ ИНТИМ.

Студент Шурик

Прочитать...

На одной из встреч на курсах для беременных ведущая рассказывала разные
страшные истории о том, как странно ведут себя роженицы во время
схваток. Вот одна из этих историй.

Беременную женщину в роддоме оставляют в схватках в специальной комнате,
где она может провести от 2 до 10 часов до необходимого состояния, когда
можно уже идти в родзал и рожать. При этом время между схватками
уменьшается, а продолжительность их увеличивается. Соответственно
увеличивается и боль, и многие женщны прямо по Некрасову могут совершать
настоящие подвиги. При этом когда приходит схватка они сильно кричат,
когда отходит - умолкают на время. Вто одну такую поместили в эту
комнату
и слушают периодичность ее "песен". И вдруг понимают, что "песня"
продолжается уже минут 20. Заходят доктора и наблюдают страшную картину
- в приступе схватки мадам руками отогнула от стены трубу батареи
отопления, засунула между ней и стеной голову.........
И тут схватка кончилась...........

Два слесаря роддома пытались потом отогнуть трубу, чтобы освободить
несчастную роженицу (а процесс-то продолжался), кончилось все
отключением отопления и отрезанием трубы турбинкой.

А через 10 минут на свет появился еще один человек.

Прочитать...

Ожидая свою девушку в ее квартире на десятом этаже, молодой человек
начал скучать. Его возлюбленная так долго делала себе макияж, что он
решил пока поиграть с ее пуделем в футбол.
К несчастью собака слегка перевозбудилась и прыгнула за мячом, когда тот
вылетел в окно.
Тут в комнату вошла девушка. Заметив смятение на лице молодого человека,
она поинтересовалась, все ли с ним в порядке.
- Да, - ответил он, - но мне хотелось бы знать, не замечала ли ты в
последнее время признаков депрессии у своего пуделя.

Прочитать...

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к
ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет, пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть, бе-бе-бе...

Прочитать...

Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука
такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок
еще не видел!!!

Прочитать...

Женщина заходит в бар часов так в 11 вечера, заказывает две порции
виски, произносит: «Это за мою глупость», - и выпивает одну, потом
произносит: «Это за мой стыд», - и выпивает вторую. Затем она заказывает
еще 2 порции и снова выпивает их со словами: «Это за мою глупость… это
за мой стыд». После этого она заказывает еще две порции и выпивает их за
то же самое. Бармен решил полюбопытствовать, что же такое случилось.
Женщина:
- Понимаете, по вечерам я обычно занимаюсь уборкой, раздеваясь при этом
догола. Так вот, сегодня я стала оттирать пятно от пола, а на меня
сзади
запрыгнул мой дог и… в общем, понимаете.
Бармен, с трудом подавляя смех:
- Я так понимаю, это ваш стыд?
- Нет, это моя глупость. Стыд - это то, что он выволок меня во двор и
мне удалось освободиться лишь через полчаса.

Прочитать...

Повстречал молодой человек девушку, познакомился, сводил в ресторан,
как водится, ну и дошло у них дело до постели...
Парень девушку раздел, все дела, только приступать к главному,
а девушка говорит: "Милый, а ты не мог бы меня бутылкой из-под
шампанского?..." Парень удивился, ну да ладно. Берет бутылку, вводит ее,

а девушка ему: "ГЛУБЖЕ, ЕЩЕ ГЛУБЖЕ..." Парень вводит бутылку глубже
и она у него выскальзывает и проваливается...
Девушка ему и говорит:
- Милый, а ты рукой.
Парень засовывает руку - не достаю.
- А ты залезь туда и поищи.
Парень с удивлением, но все-таки залазит весь туда. А там ... тоннели.
Ходит он, ходит, а навстречу два грузина. Мужик у них спрашивает:
"Вы тут бутылку из-под шампанского не видели, случаем?"
- Слушай, дарагой, какую бутылку - мы вторую неделю трактор ищем!

Прочитать...

yyy
милый девчонки сегодня вечером часов на 11 зовут в кино на маму мию
xxx
Да, любимая.
yyy
милый,купи мне машину))))
xxx
Да, любимая.
yyy
а еще, МИЛЫЙ, хочу на море и чтоб ты прям сейчас приехал ко мне на работу
xxx
Да, любимая.
yyy
А ЕЩе МИЛЫЙ мы сегодня будем делать детей)))
xxx
Да, любимая.
yyy
а еще МИЛЫЙ ты выключишь свой СРАНЫЙ КВИП-БОТ!!!!!
xxx
Да, любимая.
xxx
О_о
Пацталом!!! От это я понимаю, пообщались!
Я отходил:)

Прочитать...

Над одним студентом подшутили. Вечером 31 марта постучали в комнату общаги и попросили черную тушь. Он ничтоже сумняшеся дал. А в его комнате окно и дверь ведут на балкон, на который можно попасть из коридора. Попозже, когда обитатель комнаты заснул, эту стеклянную дверь, а так же окно благополучно закрасили тушью. Утром парень просыпается (уже первое апреля). Смотрит в окно видит что еще темно и удовлетворенный засыпает. И так несколько раз. Подозрения в его голову закрались часов в семь вечера, когда он понял что так хорошо он никогда не спал.

Прочитать...

yyy
милый девчонки сегодня вечером часов на 11 зовут в кино на маму мию
xxx
Да, любимая.
yyy
милый,купи мне машину))))
xxx
Да, любимая.
yyy
а еще, МИЛЫЙ, хочу на море и чтоб ты прям сейчас приехал ко мне на работу
xxx
Да, любимая.
yyy
А ЕЩе МИЛЫЙ мы сегодня будем делать детей)))
xxx
Да, любимая.
yyy
а еще МИЛЫЙ ты выключишь свой СРАНЫЙ КВИП-БОТ!!!!!
xxx
Да, любимая.
xxx
О_о
Пацталом!!! От это я понимаю, пообщались!
Я отходил:)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com