Смешные истории из жизни

Марк: У меня к тебе очень важный разговор!!!!
Олег: оО…какой?
Марк: Очень важный!!!!!
Олег: Сейчас? скайп?
Марк: Нет, диалог!! Срочно!
Олег: Говори, я тут
Марк: Итак, представь, что ты ромб....
Олег : Я ромб, у меня 4 угла. А какой? Углы равные?
Марк: ДА
Олег: Ок. Я равноугольный ромб, но тогда это квадрат будет
Марк: Все, точно, это не ромб, это квадрат!
Олег: Так, я квадрат?
Марк: Спасибо, бро!

У родителей есть три части взросления ребенка:
1. Вот будет тебе 18,вот тогда и можешь делать что хочешь.
2. Вот выйдешь замуж/женишься, вот тогда и можешь делать что хочешь.
3. Вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь.

Водила 6-летнего сына в прошлом году на Елку в Кремль (билет был на ребенка без родителей). В положенное время собравшимся встречать своих детишек родителям объявляют: приехал Патриарх, будет поздравлять, мол, встречайте через полчаса. Встретила: такой задумчивый, серьезный. "Ну как", - спрашиваю. Отвечает: "Да представление было очень интересное. Я одного не понял: зачем Дед Мороз в конце переоделся... крест большой нацепил... "

Последнее время активировались случаи "защиты" детей от родителей. Вот основные причины:
- из бюджета детдому выделяется 200 - 500 тыс рублей в год на ребенка,
- сироте полагается квартира (на деле деньги присваивает чиновник) от 500 тыс. до 1500 млн. с человека,
- взятки с норм. родителей, чтобы не забирать ребенка в детдом - 500 - 40000 рублей,
- нематериальные - возможность надавить на любого гражданина, и забрать любого ребенка: судишься с милицией, с чиновниками, не хочешь давать взятку, отстаиваешь свои права и гарантии в суде - будь готов, что ювеналы отберут ребенка.
Профит главного по защите - Павла Астахова:
руление финансовыми потоками в размере 2 млрд. долларов.,
безграничная власть.
Помни об этом.

Папа (П)
Сын 10 лет (С)

Зашёл разговор о деньгах.
П: Ну сколь тебе денег надо???
С: Очень много.
П: Зачем тебе столько?
С: Ну для того чтоб жить...
П: Разумно. А что тебе ещё надо в этой жизни?
С: минутная тишина, задумчиво и растянуто говорит,
Нууу, мне ещё нужно много женщин.
(Вся семья открыв рот сползла под стол:)
П: ели сдерживая смех. А зачем тебе много женщин???
С: с очень серьёзным видом. Ну как зачем!!???!! Для Статуса!!!

Реакция семьи... все под столом...

мой друг ходит на курсы будущих родителей. рассказывал:
у них там преподша - гуру воспитания! капец просто, какая гуру! часто внушает: "детей бить нельзя! детей бить нельзя!". а сыночка её родненький, к слову, недавно мамуню со своим бойфрендом познакомил о.О
детей, говорит, бить нельзя?
хуярить!!!

На Одноклассниках в одной из групп тема форума:Секс. Кому он больше нужен?Мужчинам(как принято считать) или женщинам?!
Ответ:
Затрудняюсь ответить на этот вопрос. Дело в том, что я ещё девственник. Но в теории этот вопрос изучил (фото, видео). И, судя по выражениям лиц - для женщин секс настоящая мука - они постоянно кричат, морщат лица. И вообще,из фильмов я понял, что всё это затевается женщиной только ради какого-то ценного лечебного белого крема, который они всегда размазывают по своему лицу. Поэтому наверное у них такие красивые лица.

1: А вопрос у меня такой. Как вы считаете - Вам нужно отчество? Или нет?

2: Отчество нужно для идентификации а так же просто как дань традиции.

3: На гнилом западе ведь как-то обходятся без него.

2: Вот пускай там и дальше обходятся. А у нас другая традиция. Причем очень даже неплохая.

4: Да ладно, скоро вообще на ники перейдем!

5: ИНН-ов будет достаточно для однозначной идентификации, а в качестве уменьшительно-ласкательного можно использовать последние 3 цифры...

Историей про "Байки Свердловского рок-клуба" от 4 мая почему-то навеяло.

На туристической выставке помимо проспектов турки раздавали
книжки-раскраски для детей типа "Раскрась Турцию". Для не родителей
поясню: там даны контуры рисунка, а дети должны сами его раскрасить. В
книжке всякие турецкие достопримечательности, пейзажи и все такое. На
первой странице главная гордость Турции: мечеть Ай-Софии, которая, как
известно, построена была как Христианский храм.
Книжка была выдана моей трех-с-половиной-летней дочери. Первое, что она
сделала, взяв в руки карандаш, - нарисовала над куполом мечети крестик.
На вопрос "Почему ты это сделала?", ответила "Ну это же церковь".
Клянусь, я ничему такого ее не учил. У нас вообще абсолютно светская и
совсем не религиозная семья. Но ведь "устами ребенка глаголет...
известно что".
Может, кое-кому стоит призадуматься...

Хожу на занятия для беременных, что-то вроде краткого курса для будущих
мамочек, немного легкой зарядки, потом показывают-рассказывают как
ухаживать за новорожденным и чаепитие, во время которого можно задавать
вопросы на волнующую всех тему родов.
Вопрос акушерке, проводящей занятие: "Скажите, а легкость родов зависит
от того, чем в жизни занимаешся, от профессии?"
Ответ: "Знаете, заметила, что труднее всех рожают финансисты и
аналитики".
"ОЙ!!!" - побледнела одна беременная.
"Что с тобой?"
"Я ФИНАНСОВЫЙ АНАЛИТИК!"

Лежала я как-то в обычной городской больнице, а как известно в палате
стоит общий холодильник, у каждого своя полочка. Поступает новый
пациент - дедок лет 70, вечером, проведя разведку в палате, звонит
домой: "бабусь, ты мне ничего не приноси, тут холодильники стоят битком
набитые, продуктов полно!"....

Ксения Собчак заявила, что вопрос рождаемости в стране ее "вообще не
касается". "У меня достаточно высокий годовой доход, с которого я плачу
налоги. А это послание адресовано среднестатистическим семьям, для
которых эти деньги действительно могут стать стимулом к рождению второго
ребенка. Я не знаю, как изменится демографическая ситуация, но если эти
деньги будут давать, то многие решатся на пополнение семейства", -
считает Собчак.
Этот текст про 250 000 руб., обещаные В. В. Путиным женщинам, которые
родят второго ребенка. Сам проект - это хорошо, дай-то Бог, людям будет
в чем-то получше, но ВОПРОС:
До каких пор нас станут учить жить подобные "эксперты"??
История не смешная, но очень прошу напечатать.
Игорь

Про финнов.
-----------
Наша бухгалтерша (финка), беременная вторым ребенком, вчера собралась
идти на ультразвук, о чем радостно всем и сообщала. Хочу, - говорит, -
пол ребенка узнать, очень интересно. На вопрос, кого ей больше хочется,
мальчика или девочку, сказала, что ей кажется, что будет скорее мальчик,
но она хочет девочку, потому что у нее уже одна девочка есть, и можно
одежду не покупать по второму разу. Я ей говорю, что проблему можно
легко решить - поменяться с людьми, которые ждали мальчика, а родили
девочку. Она воодушевилась, хорошая, говорит, идея - прийти к людям, вот
вам мальчик, а нам давайте вашу девочку. Я говорю: "Может лучше все же
одеждой поменяться?!"

http://www.livejournal.com/users/maale/11335.html

О стереотипах и привычках.

Давным-давно, в одной организации, работало несколько женщин разного
возраста. Неудивительно, что среди них были тезки: для определенности
пусть будут Ирины.
И вполне естественно, что одну из них, - ту, что помоложе,- звали по
имени: просто Ирка, а ту, что постарше - предпенсионного возраста - по
имени-отчеству: Ирина Петровна.
А сидели они все в одной комнате, и телефон в комнате был
один-единственный (это было ну очень давно - не было тогда еще мобилок).

Обычная ежедневная ситуация: звонит телефон. К телефону просят позвать
Ирину Александровну. Снявшая трубку барышня задумчиво поднимает глаза к
потолку, вспоминая отчества Ирин из отдела...
- Так... У Ирки отчество Анатольевна... ,- негромко бормочет.
И дальше спрашивает громко, у всей комнаты:
- А кто-нибудь помнит, какое отчество у Ирины Петровны?

Устами младенца глаголит...

У моих друзей, молодой пары, растет живой и непосредственный ребенок -
дочка Аленка четырех с половиной лет - подвижная, уверенная в себе и
очень-очень сообразительная... Пару недель назад друзья полностью
закончили ремонт в новой двухкомнатной квартире и на днях, закончив
обстановку, радостно туда переехали. Так как комнаты две, то решение по
их целевому назначению было принято просто: одна комната - спальня
родителей, вторая - совместила функции детcкой и зала. Аленка переезду
радовалась не мешьше родителей, однако вечером на отрез отказалась спать
в отдельной комнате. "Всяческие ухищрения" родителей на тему новой
большой комнаты, нового диванчика, большого телевизора и мультиков по
оному в любое (в пределах разумного для 4-х летнего ребенка :) время дня
и вечера не возымели на ребенка никакого действия. Наконец под вечер,
рассказав не одну сказку и убаюкав Аленку таки в ее комнате, родители
потихоньку на цыпочках выходят из комнаты. Аленка, приоткрыв глаз в
полусне:
- Папа, мама, а комната и вправду моя?
- Да, Алена, мы ведь об этом и говорили...
- Так вот - ЧТОБ БЕЗ СТУКА - НЕ ВХОДИЛИ!!!

Так то... И они крепко задумались над дальнейшим распределением вещей в
квартире. %)

Было в одной семье два сына-близнеца, один из которых был немым, что сильно расстраивало родителей. Вдруг отец узнает, что в одном далеком городе живет очень крутой врач, способный помочь его ребенку. Отец тут же берет с собой ребенка, и они на самолете отправляются в этот город. В самолете какая-та бабулька начинает гладить ребенка по головке, все время приговаривая: - Ах, какой хороший мальчик! В конце концов ребенку это надоедает и он вдруг… говорит: - Бабка, отстань от меня! Обезумевший от радости отец по прибытии в город отправляет жене телеграмму: «Сын заговорил еще до визита к доктору». Через некоторое время жена ему присылает ответ: «Осел, кретин, идиот, ты взял не того сына!»

Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его.
Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка
положила в ногах ребенка.
Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит:
- Даже своим пальцам доверять нельзя!

В одной школе трое учеников очень нехорошо себя вели, и директор решил вызвать в школу их родителей. Заходят в кабинет родителе первого - двое мужчин. Директор: - Что? Оба мужчины??? - Да вот, мы встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили ребенка и теперь все вместе живем счастливо. - А ну убирайтесь отсюда! - разорался директор. - Это не семья, а пара извращенцев! Пошли вон, и ребенка своего забирайте! Заходят родители второго - две женщины. Директор: - Как? Две женщины??? - Да, мы уже много лет живем вместе, а нашего ребенка мы зачали в пробирке. - Опять извращенцы! А ну вон отсюда, и чтобы я больше вас здесь не видел! Тут заходит отец третьего, небритый, под глазом фингал, запах перегара за версту, и говорит: - Видел я этих извращенцев и могу вам сказать, что я совершенно нормальный мужик. Если не верите, то посмотрите в окно. Видите вон ту бабу с рукой в гипсе, у которой вся морда в синяках? Так вот, эта недоразвитая дура - моя жена. - Ну слава Богу, - говорит директор, - наконец-то хоть одна нормальная семья.

xxx (03:37:01 7/01/2009)
бля ты даже не представляешь, как в частном секторе (где сортир на улице) остро стоит вопрос: чего я больше хочу срать или спать

Водила 6-летнего сына в прошлом году на Елку в Кремль (билет был на ребенка без родителей). В положенное время собравшимся встречать своих детишек родителям объявляют: приехал Патриарх, будет поздравлять, мол, встречайте через полчаса. Встретила: такой задумчивый, серьезный. "Ну как", - спрашиваю. Отвечает: "Да представление было очень интересное. Я одного не понял: зачем Дед Мороз в конце переоделся... крест большой нацепил... "