18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 9-08-2001

Рассказывал мужик, который учился в свое время на судостроителя.
Первый курс. Первый экзамен. Он, невероятными по сложности путями и
комбинациями, за неделю достал все билеты. Написал на каждый билет
шпору. Приходит сдавать экзамен. Идет естественно первым. Тянет билет.
Смотрит в него. С умным видом говорит: "Первый и второй вопросы могу
отвечать сразу. Третий требует подготовки". Комиссия посмотрела в билет
и ох@ела. Подумала и сказала: "идите готовьтесь". Он садится и начинает
сверяться по шпорам. Облом. Ничего не находится. Второй раз. Ничего.
Дубль три. Вообще них@я. Четвертый добавочный. Полный финиш. Делать
нечего, идет к комиссии. Комиссия хитро улыбается. Он говорит:
"Переоценил свои силы, недоработал, думал что, а получилось вон... "
и короче в том же духе далее. Комиссия откровенно ржет и говорит: "А нам

уж интересно, как вы будете выкручиваться. Ведь билет, который вам
достался,
случайно затесался в пачку. Это билет выпускного экзамена пятого курса,
а мы-то уж было решили, что вы вундеркинд."

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Студент на экзамене тянет билет , заглядывает в него и через секунду со страхом кладёт обратно .
Препод недоумённо :
-Ну и что это было? Какой билет вытянули?
-Тринадцатый,- с дрожью в голосе отвечает студент. -Понимаете , я очень суеверен...
-Ерунда все эти ваши суеверия- говорит преподаватель и , отыскав тринадцатый билет , вручает его студенту .- Идите , готовьтесь.
Уже через 5 минут этот студент даёт блестящий ответ на вопрос, получает свою заслуженную "10" и, улыбаясь, выходит из аудитории .
Друзья спрашиваю:
- Ты что , всё знал?
-Почему же всё... - говорит студент всё ещё продолжая улыбаться .- Только тринадцатый билет

Прочитать...

утро.гос экзамен.пишу скучный ответ на билет.
приходит смс на тел от группаша, который уже сдал его еще вчера: Если вам нужна помощь - отправьте смс на данный номер с текстом ДА.
комиссия чуть не выгнала, кода смеялся =D

Прочитать...
Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены ...
Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены ...

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. А в комиссии сидят профессор и баба такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит:
- Я готов отвечать!
Профессор:
- Как, прямо сразу???
Мужик:
- Так точно!!
Профессор:
- Зачитайте билет, пожалуйста.
Мужик:
- Какого ухода требуют женские половые органы?
Профессор:
- Отвечайте
Мужик:
- Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!
Профессор:
- О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!
Баба:
- Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.
Мужик:
- Да, я готов!
Баба:
- А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа?
Мужик:
- А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!!

Экзамен. (из моей жизни)
Учился я в Ярославском педагогическом, по специальности "Реклама".
Был у нас предмет медиапланирование, который вел забавный препод.
Мужичок годов 30, не высокий, по лицу напоминавший панду) В целом умный,
с юмором.
Как и многие студенты я предпочитал не писать лекции, ведь много еще
более интересных занятий: поиграть на PSP, почитать книгу, кино
посмотреть на плеере... и компания моя была такая же. Пришло время
экзамена, лекций сами понимаете, нету. Мы взяли чужие шпоры, даже
прочитать не удосужились) Берем билеты, списываем идем сдавать.
Дальше интересно...
Рассказывалось про изобретение какого-то предмета для исследования
рейтингов. Я отвечаю: он был в 192.. году изобретен в Читинском
университете. У препода глаза на лоб: "в каком университете????" Я, с
уверенностью - "В университете г. Чита" Он: "хм... ну ладно, 4 ставлю.."
Следующая отвечает моя подруга, тот же билет (с той же шпоры) и снова
"В читинском университете!" Препод: "странно... ладно, 4, идите" Потом он
долго сидел в прострации и не сразу догадался, что шпоры то у нас
рукописные, а подчерк у автора плохой и фразу "В Чигагском университете"
мы прочли как "в Читинском"..
мораль, если не готов к экзамену, то хоть шпоры проверь))

Экзамен. (из моей жизни)
Учился я в Ярославском педагогическом, по специальности "Реклама".
Был у нас предмет медиапланирование, который вел забавный препод.
Мужичок годов 30, не высокий, по лицу напоминавший панду) В целом умный,
с юмором.
Как и многие студенты я предпочитал не писать лекции, ведь много еще
более интересных занятий: поиграть на PSP, почитать книгу, кино
посмотреть на плеере... и компания моя была такая же. Пришло время
экзамена, лекций сами понимаете, нету. Мы взяли чужие шпоры, даже
прочитать не удосужились) Берем билеты, списываем идем сдавать.
Дальше интересно...
Рассказывалось про изобретение какого-то предмета для исследования
рейтингов. Я отвечаю: он был в 192.. году изобретен в Читинском
университете. У препода глаза на лоб: "в каком университете????" Я, с
уверенностью - "В университете г. Чита" Он: "хм... ну ладно, 4 ставлю.."
Следующая отвечает моя подруга, тот же билет (с той же шпоры) и снова
"В читинском университете!" Препод: "странно... ладно, 4, идите" Потом он
долго сидел в прострации и не сразу догадался, что шпоры то у нас
рукописные, а подчерк у автора плохой и фразу "В Чигагском университете"
мы прочли как "в Читинском"..
мораль, если не готов к экзамену, то хоть шпоры проверь))

Прочитать...

Произошла эта история со мной на 2-м курсе. Был у нас предмет, который
назывался "Социология управления", и вел, а точнее вела его весьма
интересный преподаватель, с хорошим чувством юмора. И вот на зимней
сессии, как залог проверки знаний - экзамен. Но какая может быть
подготовка-то, после новогодних праздников? Никакая:). И вот я наученный
первым курсом, с максимум 5%-ми знаний иду его сдавать. Подходит моя
очередь, захожу в аудиторию, беру билет, сажусь. Вытягивая из своей
головы 15 слов ответа на 1-й вопрос, и максимум 10 на второй, иду
отвечать. После минуты ответа на первый вопрос, говорю: все!
Преподователь: Что все?
Я: Ну все, на первый вопрос ответил. Сами понимаете "краткость - сестра
таланта".
Посидели посмеялись:) Преподаватель: Ладно, давай второй вопрос.
Ну как вы понимаете, ответ еще меньше:) сижу молчу.
Преподаватель: Ну и чего молчим?
Я: Ну дык, "краткость..." же ведь:) Смеемся уже со всеми кто
присутствует в аудитории. Через какое-то время Преподаватель: Да нет уж,
тут не "Краткость - сестра таланта", тут "Наглость - второе счастье":)
Итог - "4" в зачетной книжке.

Прочитать...

Еще раз о сдаче экзаменов
Эпизод 1
Выпускные экзамены перед дипломом.
Длинный стол, за ним комиссия. На столе цветы и билеты (около 60
вариантов).
Со стороны преподавателя: Подходит студент - двоечник (и как он дожил до
диплома?). Дрожащими руками берет билет, тянет по столу на себя. Билет
выпадает из рук, роняет его под стол. Бормочет что-то типа "Ой, извините",
наклоняется, поднимает читает, отдает преподавателю. Преподаватель
регистрирует номер в тетрадке: "Садитесь, готовтесь"
Студент пишет сам, вроде не списывает, окружающих не тревожит. Сдает
написанное - на оценку "Отлично"! Обе темы и 2 задачи! Но на доп.
вопросах сыпется, получает "Хорошо", уходит.
Со стороны студента: Наклоняюсь за билетом, пока закрыт столом легким
движением руки из рукава пиджака дастаю ДРУГОЙ билет, упавший сгибаю
пополам, сую в рукав. На все - 2 сек.
3 дня назад этот экзамен сдавал другой поток, я просил стащить (не
сдавать) для меня 1 билет (из 60). У меня было 3 дня, чтобы к нему
подготовиться...

Прочитать...

сдаем экзамен. Экономика. курсы в принципе платные, так что преподша
тем, кто посещал, поставила автоматы и отпустила с миром, все равно хоть
что-то запомнили...
остаемся мы впятером, ну - что там делать на этих занятиях - лекций не
было, а семинары проходили в виде скучных докладов студентами заданных
вопросов. мы и двигали занятия, предпочитая ходить в спортзал...
Началось.
раздала билеты, мол готовьтесь... кто уверенней себя чувствует - вперед,
остальные после.
заходим по одному, в билете два вопроса, кто как успел прочитать с
тетрадей у девчат, тот так и мямлит, в принципе сдаем худо-бедно...

последним берет билет Бабай, смотрит долго и говорит - блин, надо
посмотреть тетради по второму вопросу, по первому я мол все знаю, он про
таможню, хули, там взятки-хуятки, все дела...
ну тут уже подходит очередь его, он - последний, и, чтобы не
задерживать, не успевая посмотреть, заходит.
сидим, ждем..
выходит понурый - завалила, гадина!
спрашиваем, мол, что такое?
он - ну на первый я ей рассказал, таможня мол, взятки-хуятки, все такое
в этом роде, ну что я, не знаю, как у нас таможня работает... ну она и
говорит, понятно с вами, давайте второй вопрос...
И!?...
А ВТОРОЙ ВОПРОС Я НЕ ЗНАЮ!!!!!

Прочитать...

Сколько я перездавал экзаменов- не дай бог каждому. Один запомнился
особенно. Самая темная наука, если это можно назвать наукой - то-ли
политэкономия, то-ли научный коммунизм, философия или что-то в этом
роде. Короче Маркс с Энгельсом. Надо сказать, что я честно пытался что
то выучить, несмотря на полное отвращение. Беру книгу и засыпаю на
первой странице. В результате мои знания были 0 стали минус 1.
Но сдавать надо. Прихожу, беру билет - полный 0 (точнее -1). В то же
время пытаюсь что то отвечать. Преподаватель ( кстати фамилия Нобель)
слыша мой беспомощный сепет говорит: Молодой человек, я бы поставил вам
3 но вижу что вам этого мало ( с чего он это взял, я был бы рад)
поэтому придите через недельку. Облом. Опять пытаюсь вникнуть в суть
коммунизма. Получаю через неделю знаний уже на минус 2. Прихожу через
неделю... все повторяется как в первый раз вплоть до его последней фразы
о том что тройки мне не достаточно, и мол приходи через неделю.
Еще одного экзамена и недели пыток я бы не выдержал. Выжав из себя все
возможное нахальство я заявил: - Вообще то я был у вас неделю назад и мы
как бы уже договорились!... В его глазах я не смог ничего прочитать, он
молча взял зачетку и что то написал. В коридоре я увидел - 4!!!

Прочитать...

Весело мы учились.. Хоть и вечерники..
Первый курс. Первая сессия. Первый экзамен - история.. Преподаватель -
супер. Только у него на лекциях была 100% посещаемость. 9 вечера. Все
устали и хотят домой. Выходит студент отвечать на билет (Ильдарка,
привет). Ясно что все списал, читает медленно по бумажке. Тут препод его
останавливает и говорит: "Вообще-то я все это знаю. Скажи-ка мне лучше:
Жанну Д'Арк повесили или застрелили?"
Студент неуверенно: "Застрелили кажется..."
Препод под гомерический хохот группы нарисовал в зачетке трояк и сказал:
"Иди уже".
До шестого курса вспоминали и ржали.. Препод же этот - вообще отдельная
история. Расскажу как-нибудь.

Прочитать...

Незаметно подкрался экзамен.
Я кришнаит, но сдавать надо.
Учить уже бесполезно, применяю технику "внешнюю" - противную совести, но
по слухам - работает.
Пересылаю энергию из "здесь и сейчас" во время и место экзамена.
Время известно. Аудиторию и процесс визуализирую.

День эзамена.
Концентрация. Иду по коридору. Как во сне вижу знакомую дверь. Вхожу.
Аудитория - совпадает до мельчайших подробностей. Даже препод похож.
Беру билет. Сажусь. Смотрю билет - и понимаю что я его ЗНАЮ.

Иду сдавать. Препод странно на меня смотрит. "Чует, существо
человеческое, мощность мою энергетную".
Сдаю. Препод молчит.
"Вопросы есть?" - наглею я.
"Вы," говорит "какой предмет сдаете?"
"А...." ОЙ. Умом я уже понимаю, что сдал я, похоже, что-то с прошлого
курса, но признаться себе еще не могу. Молчу. Обидно.
Эк я себя на прошлогодний экзамен навизуализировал, энергомудъ, блин.

Прочитать...

Было у нас на военной кафедре. Студент сдает экзамен, берет два билета и
понимает, что ничего не знает по этим темам. Подходит время, майор его
вызывает и предлагает отвечать. Студент говорит, что не знает тем. Тогда
майор предлагает тянуть еще один билет и при нем отвечать. Студент тянет
еще один билет и опять ничего не знает по этому билету. Он на чистом
листе рисует бутылку и протягивает этот лист майору. Реакция майора
после 30-ти секундного изучения рисунка: "Выполняйте".

Прочитать...

Дело было в Харькове. В классе моего друга учился один тип. Сынок
богатых родителей, понтов много - знаний ноль.
Выпускной экзамен по истории Украины. Его очередь тянуть билет.
Начинается диалог с преподом:
- Та я ничего не знаю...
- Ну Вы билет-то тяните, почитайте вопросы.
- Я ж говорю, что не знаю. Когда пересдать можно? (В надежде, что папа
заплатит за экзамен)
- Тяните билет, если ответите хоть на один вопрос - поставлю тройку...
- Ну ладно.. (тянет билет)... Ну я ж говорил, что не знаю ничего...
- Хорошо, я Вам задам легкий вопрос, если ответите - ставлю три.
- Ну давайте...
- Назовите, пожалуйста, дату освобождения города Харькова от фашистов.
- Не знаю...
- Подумайте хорошо, в Харькове еще такая улица есть... (имеется ввиду
ул. 23-го августа, названная в честь этого события)
- (после долгого молчания)... ну, может ул. Розы Люксембург?

Кино... с немцами :)

Прочитать...

Миниатюра "Экзамен по музыке".

Действующие лица: профессор (П) и студент (С):
П: так, проходите... Давайте зачетку, тяните билет.

Студент протягивает зачетку профессору. Тот ее открывает, смотрит на
фотографию.

П: Что за дела, что за фанатизм, почему на фотографии Чак Норрис???
С: Ой, простите! Это зачетка Чака Норриса, я перепутал. Вот
моя (меняет зачетки).
П: Хорошо. Тяните же билет и диктуйте мне свой номер вопроса.

Студент с задумчивым лицом, положась на интуицую, выбирает билет и
подносит к лицу.

П: Номер билета?
С: А здесь не написано!
П: То есть как это не написано?
С: Здесь только номер поезда, вагона и купе.
П: Тьфу ты, черт. Опять перепутал билеты с разных работ. (Меняет билет).
Идите готовьтесь. Время на подготовку - полчаса. Сейчас у нас...
(Задирает левый рукав в поиске часов, не находит. Затем правый - то же
самое. Некоторое время чешет затылок, потом задирает штанину и довольно
улыбается) Сейчас у нас 10:10, в 10:40 будете отвечать.

Прошло полчаса. (фишка с ускоренной перемоткой) Студент подсаживается
отвечать.

П: Итак, какой ваш первый вопрос?
С: Спеть песню про ДТП. В общем, я считаю, что это: "Воооот! Нооовый
поворот! И моторррр ррревет! Пропасть или взлет!"
П: Неверно. Это была песня "Неее смоотриии, не смотриии ты по
сторооонаааам". Следующий вопрос?
С: Песня о научной деятельности в космосе. У меня две версии. Первая:
"Гагаааарииииин, я вас любииилаааааа, оуоуоооо!". И вторая: "Две
звездыыыы, две ясных повестиии".
П: И снова неправильно. Ну что же вы, а такой с виду умный студент...
Это же: "На неееебо за звездоооооой! Выыысоокоооооо!". Ладно, у вас
последний шанс получить хотя бы три. Третий вопрос!
С: Песня о всемирном потеплении и эволюционном прогрессе. Знаете,
профессор, я долго думал, вспоминал... И ничего в голову не пришло. Я не
знаю ответа.
П: Ну! Это же так просто! "проходят дни, пролетают годаааа, высыхают
океаны, океаныыы".
С: Ну это тоже Савичева... Странно это.
П: Так! Вы что, меня за фаната Юлии Савичевой что ли принимаете?! Совсем
с ума сошли? (переведя дух) Ладно, поставлю вам три за смелость. (Берет
зачетку и пишет: "оценка: удовл. , принял: Савичев).
(с)hiNt

Прочитать...

Заходит чукча в троллейбус, покупает у кондуктора билет. Спустя некоторое время подходит опять, берет еще один билет. опять подходит, берет еще... Кондуктор не выдерживает: - Слушай, на фига тебе целых три билета? ну первый - понятно, а другие? Чукча: - Если первый потеряется, однако еще один контролеру останется. - А третий зачем? - Однако если второй потеряется, то третий будет. - НУ А ЕСЛИ ТРЕТИЙ ПОТЕРЯЕТСЯ? - Э, однако, чукча не дурак, у чукчи проездной есть...

Прочитать...

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее
боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.

Прочитать...

Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает
отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
- Вот, бля, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

Прочитать...

Решили как-то три бизнесмена дело свое открыть. Нужны деньги. Первый
и говорит:
- Ну я дам 50% от требуемой суммы.
Второй решил:
- Я дам 40%.
Третий:
- Тогда я уж 10% процентов внесу.
Первый:
- Так как я внес больше всех, то я буду президентом фирмы.
Второй:
- Тогда я буду вице-президентом фирмы.
Третий и говорит:
- Ну я ведь тоже внес 10%, мне тоже какую-нибудь должность придумайте.
Те двое посовещались и говорят:
- Ты у нас тоже будешь вице-президентом.
Третий удивился:
- Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то надо?
Они и говорят:
- Ты будешь вице-президентом "по сексу и музыке".
Третий спрашивает:
- А что это за должность?
- Ну, если нам понадобится твои ебаный совет, то мы тебе свистнем.

Прочитать...

Прихожу я на экзамен, который сдать не могу по определению, так как только успела собрать 3 комплекта шпаргалок со всего класса) Не читала ничего! Так вот, пришла я в класс, взяла билет и спокойненько себе села скатывать со шпоры) А поскольку шпоры я видела первый раз, скатать качественно у меня не получилось и препод увидел шпоры... Подходит и говорит: "Пожалуйста, весь комплект на стол!" Ну я и выложила) Препод ушёл и я благополучно достала второй комплект))) Но и их усмотрел зоркий глаз опытного преподавателя! (Слава Богу препод был с чувством юмора!) Подходит он и изымает у меня второй комплект шпор... И, с такой ухмылочкой говорит: "Ну, если бы у Вас был ещё и третий комплект, я Вам сразу 5 бы поставил!=) И смеётся... ну, я не растерялась, достаю ему третий комплект и зачётку! Он офигел от такой наглости, но 5 поставил!=)

Прочитать...

Батя историю рассказал)учился он в далеком 81ом году в мореходке!Ну и был у них там такой паренек,который на всех экзаменах нереально бесил преподов и естественно потом преподы злостно рвали всех курсантов которые сдавали после него...вообщем ребята договорились с ним чтобы он отвечал самым последним!и вот,предстоял им всем гос. экзамен (на котором должна была сидеть серъезная комиссия) по какому то противному предмету в котором никто не шарил...ну препод понимая ситуацию,заранее сказал парням чтобы учили по одному билету,и показал где чей билет будет лежать!ну и вот уже перед экзаменом,батя мой забил очередь и отошел покурить...тут этот паренек,которого преподы так любили,резко влез в аудиторию вместо бати моего...подошел к столу,вытянул билет и выдал перед преподом и комиссией гениальную фразу "эээ,извините,а это не мой билет...")))у комиссии глаза на лоб,препод медленно сполз под стол,курсанты сразу начали готовиться к пересдаче...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com