18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 2-09-2001

В 1985 году мой друг работал в одном из московских НИИ. В канун
праздника Победы у них в институте состоялось торжественное собрание.
На трибуну был приглашен один из ветеранов-сотрудников, который стал
делиться воспоминаниями о своем боевом прошлом. По мере продолжения
рассказа фронтовик становился все более и более эмоциональным, входя в
раж. И вот, наконец, фраза-апофеоз про Берлин: "... и мы добили
фашистского зверя в его собственном ВЛАГАЛИЩЕ!!!"
PS: Дорогие ветераны, я вас очень люблю, уважаю и преклоняюсь перед
вами, мой отец тоже был на фронте. Спасибо вам!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Тетрис придумал и разработал Алексей Пажитнов в июне 1985 года, когда работал в ВЦ Академии наук СССР в Москве.
помолимся, братья и сестры

Прочитать...

Работал я как-то в одном из подразделений МВД. Ну и положил как-то
фуражку форменную на заднюю полку машины. Ну мало ли чевой... Друг один
увидел и говорит, ты убери "шляпу"-то... от греха подальше... всякое мол
бывает и поведал одну историю про гаишника, который жил в одном с другом
дворе. Ну и тож положил он свою гаевскую "панамку" на полочку... чтоб
боялись и уважали. И в одно прекрасное утро он обнаруживает, что заднее
стеклышко его ласточки разбито. Тот ломанулся проверять чего сперли, но
в машине он унюхал подозрительный запашок. Что интересно, из тачки вообще
НИЧЕГО не сперли, а просто цинично НАСРАЛИ в гаишную фуражку. Выслушал я
этот рассказ ну и убрал фуражку из машины... ну думаю нах.. от всяких
засранцев подальше. А гаишников у нас "уважают". Вот так вот...

Прочитать...

Июль. На одном из московских телеканалов передача "Советы
домохозяйкам": "Вы уже устали от гостей, но они не собираются уходить?
Нет ничего проще - просто отключите кондиционер!"

http://julien-stebo.livejournal.com/

Прочитать...

Этот случай произошёл с моим другом в одном из московских магазинов пару лет назад:

друг: можно мне пачку "петра лёгкого"?
продавщица: "петра" нет.
д: а что у вас есть?
п: а что вы хотите?
д: я хочу "петра лёгкого".
п: "петра" же нет!
д: ну а что тогда у вас есть?
п: ну а что вы хотите?
д: я очень хочу пачку "петра лёгкого"...
...

Прочитать...

Запрещённые эпизоды передачи "Спокойной ночи, малыши!":
В 1985 году, после того как генеральным секретарём стал М. С. Горбачёв, запретили мультфильм с участием персонажа Мишки, который никогда не доводил начатое дело до конца.

Прочитать...

Как-то работал я в одном московском Институте главным инженером флота.
Пришел однажды на работу в отдел раньше времени минут на 40 - надо было
что-то пораньше сделать.
Захожу, смотрю - один из моих сотрудников - Иван Иванович (правда такое
имя у него)с утра с коллегой из другого отдела накрыли стол в ящике
стола и водку хлещут.
Я ему:
- Иван Иваныч - это что такое?
А он:
- Владимыч, а еще не рабочее время!
И так этот грамотный ответ меня озадачил, что я молча пошел к себе в
кабинет...

Прочитать...

В году эдак 2000-м работал я в одном смешном госучреждении. И выпала нам
высокая честь делать сайт для Руководителя нашей маленькой солнечной
Республики. Дело по тем временам новое и крайне ответственное. И
захотелось заказчику, чтобы при просмотре сайта звучала приятная музыка.
Сказано-сделано. Нашелся в интернете очень качественный и удивительно
компактный звуковой midi-файл. Все были в восторге, и я в том числе. Но
вдруг, за пару дней до презентации, начальство приказывает немедленно
убрать звук, и попутно крепко стучит всем по башке. Нет, авторские права
тут ни при чем, тогда про них никто не думал. Просто кто-то обратил
внимание, что это была "Тема любви" из фильма "Крестный отец" :)

Прочитать...

Однако, в году 2004 было на Юге России, где, как вы понимаете, лиц
Кавказской национальности более, чем достаточно.

Работали в одной конторе, где помимо всех работал один представитель
Дагестана Дивлет - типа водитель.
Так вот, на одной из пробок(не чета Московским, так, метров 300 - 600),
на светофоре, этот джигит кричит из своей ГАЗели водителю КАМАЗа,
кстати, тоже не совсем русифицированного, READY:
- Е, чюрка епаний, кюда, на хюй едишь!

Весь персонал в ауте. Дня на три.

Прочитать...

У меня есть друг, он раньше работал звуковиком на съемках фильмов. И,
так как актеры, особенно эпизодические, особенно когда их много,
особенно если пьющие, бывало, не являлись на съемки, он их иногда
замещал. В одном из фильмов был эпизод, когда пять скинов с палками
догоняют какого-то кавказца. И так случилось, что один из "скинов" не
пришел. Режиссер попросил моего корешка заменить его, тем более, что он
сам на скина похож, лицо чисто арийское, брит почти наголо. По
сценарию они должны были бежать и что-то дико кричать. Мой друг спросил,
что именно. Режиссер ответил, что все равно, потом в студии по-любому
будет переозвучка.
Итак, мотор.
Несчастный кавказец бежит по пустырю. Его догоняют пять скинов со злыми
лицами. Один из них (угадайте кто) вырывается вперед и со всей дури
орет: "Братан, давай травы покурим!!!"

Прочитать...

Это было году в 1999-м. Я тогда работал в той же конторе, где и сейчас,
программистом. Был у меня на работе старенький комп P120 с ОЗУ 32 МБайт,
который в один прекрасный день заменили на новенький аж С333 с ОЗУ аж 64
МБайт. Со мной в одном кабинете сидели тогда две тети. Та, о которой
пойдет речь, и сейчас сидит. Дело в том, что она считалась (по зарплате
и должности и по мнению начальства) оооопытным программистом с
ооооогрооооомным стажем работы. В общем так считают и большинство
сотрудников нашей конторы (благо, что большинство из них вообще с
головой не дружат). И вот она после замены моего компа ходила вокруг
меня ходила, наконец подошла и вдруг тычет пальцем в правый нижний угол
монитора и спрашивает: "Дима, а вот это у тебя здесь En - это что
означает?". И кстати, была очень удивлена, обнаружив (с моей помощью) у
себя на мониторе такую же хрень.

Прочитать...

Было это в 1985 году. Меня, молодого и зеленого ассистента режиссера
документального фильма, отправили в командировку в город-герой Волгоград
на съемку празднования очередного юбилея Великой победы. Группа
подобралась как на подбор: оператор - алкаш, осветитель - алкаш,
директор - алкаш, да еще и заика... Прибыли мы на Мамаев курган: я - с
микрофоном, оператор камеру держит трясущимися руками, осветитель
отказался работать, а директор мгновенно исчез.
Долго ли, скоро ли, пленка заканчивается, все основные речи ветеранов мы
сняли, начинаем паковаться. Вернее начинает оператор, а я продолжаю
внимать рассказам стариков, благо у них оказался внимательный слушатель.
Обступили они меня, геройскими подвигами удивляют, воспоминаниями
делятся. И тут, как из-под земли, вырастает наш директор, расталкивает
ветеранов, протискивается ко мне, берет за рукав, разворачивает и,
пахнув в лицо каким-то нехорошим запахом, огорошивает:
- Н-н-ну, што, П-п-паша, М-малахов к-к-курган от-т-тсняли?
Я даже среагировать не успел, как один из ветеранов, оставшихся за
спиной директора, тихо так (видимо, из уважения к кинохронике)
проговорил:
- Это не Малахов, это - Мамаев курган.
Директор отмахивается от него как от мухи и опять ко мне:
- Н-н-ну, от-т-тсняли М-м-малахов курган?
Тут терпение ветерана лопнуло. Он положил директору руку на плечу,
отработанным движением развернул его к себе, уставился "глаза в глаза",
и тоном, не терпящим возражения, громко и внятно произнес:
- Молодой человек, Малахов курган находится в Севастополе, а мы на -
Мамаевом кургане, в Волгограде.
Глаза директора начали округляться, стекленеть, он как-то сразу обмяк,
медленно развернулся ко мне и, почти не заикаясь, спросил:
- М-мы, што ж, н-не туда заехали?

Прочитать...

Работал в одном областном театре, году эдак 1990. Премьера тогда
сдавалась 2 раза - первый на областную комиссию чиновников, а если
разрешат - то на завтра на зрителей.
Первую отыграли, комиссия приняла, премии всем выдали. Естественно -
пьянка до утра. Как без этого?!.
Назавтра... Полный зал, гаснет свет, раздвигается занавес. Луч света
высвечивает трон, на котором сидит старый король и сейчас будет
начальный монолог.
Пауза.... Напряжение растет... Пауза уже мхатовская... Потом тихий шепот
с трона: Пи**ец... Ни*уя не помню...
Первые ряды и все за кулисами легли....

Прочитать...

Работал мой отец в 80-х на Kавказе геофизиком, т.е. по полгода в горах
проводил. И были у него местные рабочие, которые по-русски не очень
говорили. И вот спрашивает его как-то один местный:
- ты мед знаешь?
- да. даже очень люблю. а почему ты спрашиваешь?
- хочу два метра мідный проволка.

Прочитать...

Общага одного из московских технических университетов. Человек пишет в
локальные ньюсы о том, что ему хотелось бы знать, только ли его одно
з@еб#ли клопы в общаге №6. На это следует куча мессаг типа "да они нас
тоже зае...". В конце очень порадовали два сообщения:
1. В прошлом году составляли петицию с подписями, просящих избавить от
клопов, на имя [замдека по общагам], да она не приняла.
2. Наверно, это были не просто клопы - блатные какие-нибудь... Вот она
их и не выселяет.

Прочитать...

В одном из московских ВУЗов недавно прошли выборы ректора.
В бюллетене для голосования были два пункта:
1) За тов. Хрюшкина (старый ректор) и 2) против всех.

Да здравствует демократия!!!

Прочитать...

Однажды в 1985 году я приехал в ЛГУ на факультет психологии.
На стене студкома висела надпись, цитирую по памяти:

Следующим студентам из СРВ зайти в учебную часть:
Чинь Зуй Хиен
Нгуен Ван Ли
Хуй Вам Дам

А ниже приписка другим почерком:
Студент по имени Хуй Вам Дам в общине вьетнамских студентов
не заригистрирован. Вы ошиблись. Наверное, он из другого ВУЗа.
Подпись: председатель землячества Нгуен Ван Ли

Прочитать...

- В прошлом году я был в Питере.
- Не обманывай: я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел!
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре
физкультуры объявление со словом "ТЕННИС" провисело без исправлений три
дня!

Прочитать...

111: Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "ТЕННИС" провисело без исправлений трое суток!
222: Они просто не знают, на что исправить. Вряд ли слово "буй" провисело бы так же долго

Прочитать...

- Ты какого года то?
- 1985
- Совсем ещё молодая, зелёная.
- А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот!
- Ух какая образованная молодёжь пошла! Может ещё расскажешь про переговоры Петра I с Гитлером?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com