18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 24-10-2001

Было это два года назад... На зимние каникулы мы поехали с родителями в
Псков. Очередая экскурсия в какой-то монастырь. Причем он, насколько я
помню, один из трех действующих женских монастырей на всю Россию.
И как-то там все строго очень соблюдается. Экскурсия подходит к концу,
выходим из очередной церкви. Гид говорит, чтобы все возвращались в
автобус, и тут я понимаю, что 4 часа дороги я не выдержу, подхожу к
какой-то местной монахине и спрашиваю, где здесь туалет. На что получаю
ответ, что туалет у них на улице и надо пройти метров так 500. (А на
улице зима, холодно, где-то -20). Где-то минут через 15 нахожу это
деревянное чудо. Хочу открыть дверь и вдруг понимаю, что что-то не так.
Вижу ДВЕ деревянные двери (а так как монастырь женский, туда мужчин
вообще не пускают - только в составе экскурсионных групп, и то по
большим
праздникам) и на них таким старославянским шрифтом две буквы Б и С.
Может, это у меня мозг такой испорченный, но я минут 20 думала, к кому
бы
мне себя отнести, пока мне какая-то местная служительница не объяснила,
что это................ БРАТЬЯ и СЕСТРЫ.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
Уйду в монастырь!... не решила в какой: надо бы в женский, но т...
Уйду в монастырь!... не решила в какой: надо бы в женский, но т...

Уйду в монастырь!... не решила в какой: надо бы в женский, но тянет в мужской.

Провинциальный университет, года 4 назад. Сейчас такой казус вряд ли бы
случился.
Прислали учиться несколько африканцев из отсталых стран. Однажды
наблюдаем картину маслом - в деканат вваливается коллега и минут 10
рыдает от смеха. Оказалось, пробегая по коридору, как всегда рысью,
из-за нехватки времени, замечает бегущего рядом "брата по разуму". Он
пытается что-то спросить, подбирает слова: "... а где здесь можно...".
Она, подняв голову, видит рядом дверь с буквой Ж, и посылает его на 1-й
этаж, (где есть, соответственно М). Он продолжает бежать: "... но мне
надо...". Пришлось остановиться и просветить: на втором этаже находится
женский, а мужской - на первом. Негр приходит в ужас: а что, у вас
мужской отдельно??? - "да, у нас отдельно женский и мужской туалет, на
разных этажах". После следующей реплики негра она и охреневает:
"Вообще-то я имел ввиду интернет".
В то время интернет был только в деканате и далеко не на каждом
факультете, студентам практически недоступен. Откуда ему "отсталому"
было это знать?

Прочитать...

hostadmin,
У меня знакомый на подлодке и плавал и говорил, что им приказали строго-настрого только по глонассу ориентироваться. Так всплывает лодка и ждет от 30 минут до 1.5 часов, пока спозиционируется. Правда это было 2 года назад, может ща получше уже.

Koshelew,
Конечно получше — столько спутников утопить, подлодкам теперь хорошо будет.

Прочитать...

hostadmin,
У меня знакомый на подлодке и плавал и говорил, что им приказали строго-настрого только по глонассу ориентироваться. Так всплывает лодка и ждет от 30 минут до 1.5 часов, пока спозиционируется. Правда это было 2 года назад, может ща получше уже.

Koshelew,
Конечно получше — столько спутников утопить, подлодкам теперь хорошо будет.

Прочитать...

Захожу в туалет, закрываю за собой дверь, тут в неё щемится какой-то смешной... (унитаз там один) Спрашиваю: "вы со мной хотите?" "Да" - говорит. Пропускаю его, демонстративно закрываю за ним дверь на защелку, подхожу к унитазу, начинаю растёгивать ширинку и спрашиваю: "Вы посмотреть хотите или потрогать?". У чувака одновременно и очень мееедленно округляются глаза, опадает челюсть и краснеет лицо.
Потом он кидается к двери и куда-то убегает. Хам!
Эх, а счастье было так возможно, и так возможно...

Прочитать...

Несколько лет назад пришел мой муж домой изрядно напившийся. Через некоторое время ему поплохело - побежал в туалет. Проходит минут 10, слышу злобный крик:"Иди сюда!!!". Подхожу, открываю дверь, вижу: сидит на полу возле унитаза и зло так на меня смотрит. Спрашиваю:"Что случилось???"
Он:"Я вот не пойму, что за х..ня такая происходит, я когда с друзьями напиваюсь обязательно потом блюю!
ТЫ ЧТО,КОЛДУЕШЬ???!!!"
сильная мужская логика.....

Прочитать...

Два года назад решили небольшой компанией искупаться в Крещение! На
улице был такой сильный мороз! Нас было три девочки и один мальчик,
который находился за рулем! Приготовили пакетики с полотенцами и
халатами, готовы к нырянию в общем! А наш мол. человек прихватил с собой
коньяк, чтобы не замерзли и не заболели! Приехали на место ветер
ужасный! Мороз! Вокруг голые обмороженные люди бегают! Жуть! Если
покороче, то искупался только водитель, а коньяк мы за его здоровье
выпили, чтобы он не заболел (ему нельзя было, он за рулем)! Больше не
экспериментируем!

Прочитать...

...И все-таки самая замечательная обзорная экскурсия по городу была у меня в Ростове Великом полтора года назад. Ночью выпал мокрый снег. Экскурсия была запланирована на самое утро, а график у нас был очень плотный, поэтому экскурсовод без лишних раздумий и подготовки начала рассказывать, как только все сели в автобус.
- Посмотрите направо, здесь вы видите то-то...
- Посмотрите налево, здесь вы видите еще что-то...
А у нас что справа, что слева - пятисантиметровый сплошной слой снега на окнах.
Так и провела всю экскурсию, не моргнув глазом.

Прочитать...

Друг рассказывал, может, и врет.
Работалось ему в Петропавловской Крепости лет 10 назад в должности
Дворника-Сторожа. Зимой, когда такая карусель на Неве, что с Заячьего
стрелки не видно, пить портвейн с Главным Кочегаром приходилось в
казематах. Одежды они носили казеные, - бушлаты выдавали по-небалуйся,
сукно 1911 года. Сидят, рОзливают. Тут - экскурсия из 2-х чел. без
экскурсовода, пришли посмотреть, где Герцен томился. Тогда пускали всех.
Че делать? Кочегар с открытой 0,7 отворачиватся к стенке и
делает
вид, что смотрит в стенку, а у Толяна (забыл представить) два стакана
только что нОлитых, сидит он на шконке и пытается их под страшной
шЫнелью своей прикрыть.
Экскурсия:
- Страшно здесь, потолки низкие и манекены эти как живые, пойдем отсюда!
- Вон! Смотри, пола шевелится. Пойдем уже!
Клянется, что не разлил даже ни капли.

Оттуда же: Поручили, было, Толяну написать табличко, типа:
1. По газонам не ходить,
2. На территории историчексо-культурного комплекса запрещается...
Написал. От себя только малость добавил 28-м пунктом,-
28. Запрещается ходить переодетым.
Говорит, - года полтора провисело. Не знаю, не проверял, может, врет.

Прочитать...

Чужое.
Преамбула.
Поисковик занес на форум, где тетки подняли тему "Богатый муж или
бедный", причем с уклоном "Выйти замуж за иностранца". Там и попалась
эта веселенкая история...
Амбула. (от первого лица)
Вот у меня сегодня ситуация... просто сценка из жизни.
Туристы из Германии. Третий день я с ними. Сегодня был Петергоф
(фонтаны). Заплатили ху-ву кучу денег - 35 евро с носа (свой автобус,
вход в парк + моя экскурсия 2 часа). Перед входом в парк всей большой
компанией посетили общественный туалет из расчета 10 рэ. Далее
экскурсия. За два часа, видать, протряслись - захотели еще, причем по
лицам видно, что очень. Увидели в парке туалет. Все рванули туда. Я стою
жду. Вдруг, вижу все несутся, выпучив глаза, обратно. Объясняют - там 15
рэ.... и они писать не стали, потерпят до того, где 10.....
Все 20 чел. семейные пары.
Я вас умоляю! Это что было!!!???
Вот как бы я отреагировала, если бы мне мой муж не дал посс-ть на 5 рэ
дороже.
Если таким образом становятся богатыми!!??
То уж лучше с бедным.

Прочитать...

Сегодняшнее.
Захожу в Макдональдс. Понадобилось мне в туалет. Подхожу к женскому
туалету и вижу: пьяный в д... парень пытается открыть дверь (набирает по
чеку код). Я подхожу к двери и говорю: Это женский туалет.
Парень (обижено так): Даааа? А почемууу?
Я: Потому что тут вот на картинке так нарисовано (показываю ему на
табличку на двери)
П: Дааа? Но ведь я же дверь смог открыть! (логика однако...!), Ну ладно,
заходите. (открывает передомной дверь)
Я захожу и вслед слышу фразу, корорая меня вообще добила: "Ну и ладно, я
сейчас еще раз попробую ее открыть (дверь)!"
Он, видимо, решил, что если еще раз открыть эту дверь, то туалет станет
мужским!!! Вот так, а вы говорите - блондинки...

Прочитать...

Неделю назад в поезде Одесса - Киев. Проводница - пышная энергичная
женщина, каждые пять минут настойчиво предлагает чай и кофе, это ее
маленький бизнес. Заказывают мало, и на просьбу открыть туалет после
очередной станции в изумлении заявляет: "Шож я вам туалет открою, ежли
вы от мене чаю не выпили?!"

Прочитать...

Пошли мы как-то с мужем и друзьями в кино. Не помню чего смотрели, но
фильм был долгий и пива было много. И вот где-то на середине фильма
дражайший муж пошел в туалет. А надо сказать, что кинотеатр только-что
после ремонта, причем европейского. Проходит 5 минут, 10, а мужа все
нет. появляется только к концу фильма, почти перед титрами. Все в
недоумении - ты чего там в очереди стоял? Он только усмехается. Выходим
из кинотеатра и он рассказывает: "Пошел в туалет, а он закрыт на
плановую уборку и никого не пускают. А меня приперло- дальше некуда, ну
и пошел на улицу за угол (дело было зимой). Только пристроился - наряд
милиции - нарушаем общественный порядок - меня в воронок и в отделение.
ну а я без дубленки (в гарберобе), без документов и телефона (у меня в
сумке). Привезли, посадили в обезьянник, начали разбираться по поводу
выяснения личности, а я все терплю, ну, поразбирались, покричали, меня
опять в обезьянник, а тут у них смена меняется, про меня вообще забыли.
Я уже на стенку лезу и тут на мое счастье в смене оказавается старый
знакомый (муж после армии работал в милиции), выпустил меня, обратно на
воронке отвезли." На наш резонный вопрос - ну и где же ты в туалет-то
сходил? отвечает - да прям как из воронка вылез, бегом за тот же угол,
откуда брали. Ржали мы долго.

Nikirina

Прочитать...

Полтора года назад было.
Опаздываю в универ на пару рано утром. Захожу в аудиторию, нахожу
свободное место, сажусь. Открыв сумку, я обнаружил, что конспект
благополучно остался дома. Но это все ерунда, меня порадовал комментарий
сидящей рядом однокурсницы:
- Какой же ты, Стас, несобраный. Как девушка.

:-)

Прочитать...

Дело было лет 6 назад, когда я, в бытность свою студенткой Киевского
Политеха, беззаботно проводила летние каникулы в студенческом лагере
"Маяк" в Херсонской области. Условия там были кошмарные - деревянные
домики, в туалет разве что в противогазе зайти можно, а до душа идти
минут 10. Но для студентов, привыкшим к не менее кошмарным общагам
нормально.
Собственно, история моя связана с этим самым душем. Итак, представьте,
раннее утро, часиков 7 где-то, все сладко спят, некоторые только
возвращаются с гулек. А мне взбрело в голову душ принять. Значит, иду я
через это поле, замотанная в простыню - а кого стесняться, если ни души
вокруг... плейер слушаю. И тут замечаю метров за 50 впереди меня мужика,
который стоит возле куста повернувшись спиной ко мне. То ли нцжду малую
справляет, то ли дрочит- непонятно... причем понимаю, что обойти его не
смогу... Я в принципе не из пансиона благородных девиц, и не такое в
жизни видала, так что продолжаю бодренько топать по направлению в мужику
под звуки "Руки вверх", доносящиеся из моего плейера.
Я уже практически поравнялась с мужиком, как вдруг краем глаза замечаю,
что он разворачивается, и, двигаясь в мою сторону, что-то говорит, что
именно я не слышу, потому как в плейере, но на всякий случай
поворачиваюсь и говорю ему: ПОШЕЛ НА ХУЙ!... и продолжаю движение...
Через несколько шагов снимаю наушники и слышу доносящееся мне вслед:
"САМА ПОШЛА НА ХУЙ, ДУРА! Я ВРЕМЯ У ТЕБЯ СПРАШИВАЮ!)))))))

Лелька

Прочитать...

Княжева
Я долгое время работала хореографом (учителем танцев). Среди
моих учеников были и совсем маленькие детки от 3-х до 6-и лет, а как
известно, в этом возрасте дети выдают всякие приколы. Вот один из них:
Обычно, после 15-ти минут урока один из детей начинает проситься в
туалет, а все остальные как попугайчики за ним и вот вся толпа и дет по
нужде. Через минут 5 все возвращаются и урок продолжается дальше. Так
было и в этот раз, все вернулись, мы продолжили танцевать и вдруг я
замечаю, что одного мальчика не хватает. Я спрашиваю у детей: «А где
Сережа? » Все пожимают плечиками. Тогда я отправляю самого
ответственного найти его. «Ответственный» возвращается и говорит: «Он в
туалете». Я говорю: «Так позови его». Ответственный» уходит и снова
возвращается ни с чем. Тогда я пошла сама. Захожу в туалет, Сергей,
грустный-грустный, стоит возле двери одной из кабинок, увидел меня и
весь просиял. Я спрашиваю: «Ты чего здесь стоишь? Пошли заниматься».
Сергей ГОРДО отвечает: «А Я ВАМ МЕСТО ЗАНЯЛ!!! »

Прочитать...

Было это летом 1987 года. Поехали мы с супругой первый раз в Питер
(тогда это был Ленинград). Наверное, не все помнят - начались дефициты.
Если что-нибудь интересное продают, то выстраивается жуткая очередь.
И вот, заходим в ДЛТ (Дом ленинградской торговли - большой универмаг),
а там... Точно, что-то очень интересное продают - очередь аж на два
этажа. Мы сразу с супругой сориентировались: я занял очередь и стою,
а она пошла узнавать, что там продают.
Прибегает она минут через 15, хватает меня за руку и тащит из очереди:
"Пошли отсюда".
Я сопротивляюсь: "Подожди, может быть нам это нужно, сначала скажи,
что продают".
Она: "Я тебе потом расскажу, пошли".
Я: "Нет, сейчас".
Весь диалог происходит достаточно громко.
Я сразу не обратил внимание, что в очереди одни женщины стоят.
Оказалось, что эта очередь была в ЖЕНСКИЙ ТУАЛЕТ.
За мной уже выстроился приличный хвост очереди. Так я стоял в очереди
в женский туалет.

Вторая половина истории о том, как супруга пошла узнавать, что именно
там продают.
Как обычно, очередь у входа сильно расширяется. Так и здесь, очередь
расширилась настолько, что совсем непонятно к чему она подходит. Стоит
толпа, через которую не только не пролезть, но даже и не видно, что там.

Сначала супруга пыталась пролезть, чтобы узнать. Но была сильно обругана

и вытолкнута из очереди. Она попрыгала, но и сверху ничего не было
видно. Очередь же возмущалась: "Бессовестная, куда без очереди лезешь"
и т.д. и т.п.
А посмотреть, что именно продают, все-таки надо. Тогда супруга решила
просто попросить: "ВПУСТИТЕ МЕНЯ, МНЕ НИЧЕГО НЕ НАДО - МНЕ ТОЛЬКО
ПОСМОТРЕТЬ..."

Прочитать...

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением
говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во
время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения,
и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!

Прочитать...

У меня периодически прихватывает поясницу и, чтобы отпустило, можно повисеть где-нибудь на вытянутых руках, обычно на двери какой-нибудь..
Сегодня в очередной раз прихватило прямо на работе. Помучалась, не выдержала и пошла повисеть в женский туалет. Зашла в единственную кабинку, вцепилась в дверь, висю, постанываю от боли.. Тут слышу, как распахивается дверь туалета и раздается уверенное бодрое цоканье женских каблуков, которое очень быстро замирает.. Узрев перед собой вцепившиеся в дверь кабинки две наманикюренные руки и услышав из-за двери кабинки постанывания.. Мертвая тишина, затем каблуки разворачиваюцца и бегом выбегают из туалета!..
Спину-то отпустило, зато теперь сижу в офисе и прячу ногти, чтобы меня не попалили по цвету лака =))

Прочитать...

30 минут назад.
Сидим, работаем. Один сотрудник подходит к окну и начинает материться. Говорит: "Пчел, подойди, пожалуйста". Подхожу. Он молча показывает на свою машину. Смотрю. Какой-то придурок повесил ему на антенну банку из под пива. Хмыкаю… Достаю из под стола старый, добрый Steyr AUG (страйкбольный), на глазах у обалдевших сослуживцев вставляю магазин, подхожу к окну и… короткой очередью сбиваю банку. Сотрудник поблагодарил, народ заценил ствол и продолжил работать.
6 минут назад.
Под окнами встала какая-то мамаша, у которой в коляске ОЧЕНЬ громко орет ребенок.
Как-то странно на меня все смотрят…

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com