18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 20-10-2001

В Питере есть центр развлечений "Планета", ну там игровые автоматы
всякие, бильярд и т.д. Не так давно поставили туда новый автомат в виде
ковбоя с огромным пивным брюхом, в которое надо бить, чтобы он силу
удара определил. И все бы ничего, но есть у него одна особенность -
сенсорные датчики, которые срабатывают при приближении какого-нить
объекта и он (ковбой) начинает привлекать к себе внимание.
А теперь история: Спускается со второго этажа пьяный "в дым" типичный
браток. Проходит мимо этого автомата, а тот ему и говорит: "Стой! Куда
пошел?!"... браток затуманенным взглядом начинает искать источник
наезда... впивается недобрыми глазами в этого "странноватого", чтобы не
сказать больше, "мужика"... Мужик, продолжая нахально улыбаться,
заканчивает свое обращение: "Ударь меня - мне это нравится!".
Браток, окончательно рассвирепев, со всей дури мочит этому автомату
прямо
в репу. Результат - 200$ штрафа за порчу игрового оборудования.
Анатолий

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Знакомая девушка (Д) работает в "интернет-салоне" (игровые автоматы). Говорит про одну из игроманок.
Д: Бабка пять рублей уже всунула
Я: оО Херасе пенсия....
Д:Говорю, уходи уже отсюда. Нет, не учи меня жить, молодая еще! Говорю, ну как хочешь. Этот разговор был три тыщи назад
Я: Классно ты время отсчитываешь. ))

Прочитать...

Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть 'что-за-х%йня' и 'ни-х%я-себе'
- Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни х%я себе... .

Прочитать...

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-О-О-ОГ! 

Прочитать...

Сегодня узнала новый вид сексуальных развлечений: "Поцелуйная куча". Так определил эмоции наших баскетболистов комментатор после сегодняшней победы над сборной Аргентины.
P.S. Почти по Фрейду: пока писала свое сообщение, допустила опечатку - баскетболДисты...

Прочитать...

Я:
Жена мне такая говорит:
- мне нужна шуба норковая,
- у тебя же есть,
- у меня из кусочков, а мне надо цельную, у нас у всей группы уже цельные, а z одна как лошара!
- у всей - это у одной Людки?
- ну нет, у двоих точно есть!
- ... а мне нужен фотоаппарат кэнон 5д марк 2
- у тебя же есть уже.
- ну так у меня 5д, а я хочу чтобы был марк 2, а то у всех уже в городе марки, а я один как лошара
- ну тебе-то просто хочется, а мне... (вот тут внимание!!!!) НЕОБХОДИМО.

Кемп:
хорошо, что ты не сказал, что ты им еще и деньги зарабатываешь, а то она бы тебе какую-нибудь альтернативу с шубой придумала

Прочитать...

Я:
Жена мне такая говорит:
- мне нужна шуба норковая,
- у тебя же есть,
- у меня из кусочков, а мне надо цельную, у нас у всей группы уже цельные, а Я одна как лошара
- у всей это у одной Людки?
- ну нет у двоих точно есть
- ... а мне нужен фотоаппарат кэнон 5д марк 2
- у тебя же есть уже
- ну так у меня 5д а я хочу чтобы был марк 2, а то у всех уже в городе марки а я один как лошара
- ну тебе-то просто хочется а мне... (вот тут внимание!!!!) НЕОБХОДИМО.

Кемп:
хорошо что ты не сказал, что ты им еще и деньги зарабатываешь, а то она бы тебе какуюнить альтернативу с шубой придумала

Прочитать...

из обсуждений про приближении планеты Марс к Земле:

KRENSS: ну как прошла планета?
d.komendant: в Питере не видели
Gnom[5G.Rec]: в Пятигорске Марс тож не пролетал :D

Прочитать...

Хабаровск. Возвращаюсь поздно с работы (около 3х часов ночи). Мое внимание привлекает вывеска "Канцтовары 24 часа". Решил зайти, посмотреть, что же за круглосуточный магазин ручек- тетрадок.. Какого же было мое удивление, когда я обнаружил там игровые автоматы, но еще большее удивление вызвало то, что я все- таки купил ручку у охранника этого заведения..

Прочитать...

Подружка дочери, 10 лет, жалуется на родителей, которые не уделяют ей
достаточного внимания:
- А папа вообще как с работы приходит, поужинает - и сразу в бильярдную
спешит - там у него друзья, турниры...(надо сказать что отец у нее
серьезно играет в бильярд и даже занимал призовые места на чемпионатах
города)
Говорю ей: - Так ты попроси его не ходить туда и с тобой вечером во что
нибудь поиграть.
- Да просила уже!
- Ну и что он?
- Да что, что - достает маленький настольный бильярд и говорит - ну если
ты хочешь, давай поиграем...

Прочитать...

В Питере есть пересечение улиц, которое называют "пять углов".
Я долго не мог понять, почему на меня смотрят как на сумасшедшего, пока
не узнал название места.
А задавал я прохожим такой вопрос: - Где здесь шестой угол?

Прочитать...

В последний день майских праздников прогуливаемся с девушкой по городу.
Стараемся выбирать улицы поспокойнее. На одной из таких улиц есть
известная в городе рюмочная для окрестного бомонда, со всеми
непременными атрибутами (беляши с позеленевшим мясом, говняная водка, а
так же ничем не передаваемая вонь). Вот именно из этого великолепного
заведения выходит в дугу пьяный мужик и начинает неуверенно перемещаться
по тротуару. На руках мужик держит маааленькую собачку полностью
подходящую под описание всем известного Клепы. Видно отмазкой для жены,
чтобы пойти выпить, был выпас этой твари. Судя по глазам собачка
полностью понимает свое жалкое положение, если хозяин вдруг начнет
падать. А ему как на зло водка ударяет в голову и его начинает все
сильнее штормить. Внезапно мужик останавливается, с огромным трудом
фокусирует свое зрение на том, что находится у него на руках и
обращается к собачке трагическим и надрывным голосом: «НЕ ДОНЕСУ Я ТЕБЯ,
ЖУЛЬКА ДО ДОМА! » и добавляет, уже понимая, чем ему это грозит: «А НИНКА
МЕНЯ ВЕДЬ ЗА ЭТО УБЬЕТ!"

Лиза, привет

Прочитать...

Ленинград, коммерческий медицинский центр. Работает в нем хороший
человек, доктор Черный. Фамилия у человека такая. Все там его любят.

Приходит в этот центр молоденькая девочка, полечиться, ну или там
пообследоваться... Беседует в регистратуре с ресепшионистом, тот ей
говорит - вы пока тут посидите, сейчас наш доктор Черный освободится,
вас осмотрит, побеседуете.

А в стороне малость сидит этот самый доктор Черный, заканчивает беседу с
другим пациентом, негром из Африки (ну или из Финляндии, там тоже негры
случаются). Ну, негром то есть, человеком с черной кожей.

Девочка смотрит туда, видит сначала конечно того негра, малость
выпучивает глазки и говорит жалобно - вы простите, а у вас какого-нибудь
другого доктора, не черного, нету?..

Прочитать...

Есть в Е-бурге одна фирма... Не суть какая, но я там одно время
работала. Коллектив был небольшой (чел. 15) и душевный, и однажды
подорвались мы в пятницу вечером всей компанией на дискотеку.
И был у нас старший мастер - Андрей. Будучи человеком, с одной стороны -
охочим до развлечений, с другой стороны - порядочным, решил он позвонить
супруге. Теперь картина: Клуб. Шум. Андрюха стоит с мобилой и вопит в
нее что есть мочи:
- Дорогая, я вернусь послезавтра!! Меня шеф срочно на объект посылает!!!
Да, на объект! Куда? Да в Реж! В Реж! В Реж, слышишь???
Тут наш шеф (человек демократичный и юморной) негромко изрекает:
- Маринка, да врежь ты этому кобелю, раз он так просит!

Прочитать...

История настоящая. Помогали мы переехать приятелю в Израиле. Городок
дешевый,
но сильно религиозный. Там шабат, кашрут, посты и все прочее. Приятеля
это
устраивало, но была у него страсть ко всякого рода рептилиям. Перед
переездом
бОльшую часть он раздал, но одна змея (какая-то жутко ядовитая) у него
осталась.
Чтобы не привлекать внимания соседей, он спрятал ее в террариум, даже
тряпкой
накрыл, но "стражи чистоты" пришли к нему домой, чтобы убедиться в его
"кошерности", и увидели это чудо природы, привезенное им лет 10 назад из
Африки.
Один из религиозников сразу определил, что змей ему знаком, ибо: "Это
тот самый
змИй, что дал плод Еве с дерева познания добра и зла. Вон, мол, у него
на пузе
даже точки есть от ног - которые свидетельствуют, что именно этот змий и
Бог его
заставил после пресмыкаться!". Уверения приятеля ни к чему не привели
и ультрарелигиозный сосед решил-таки позвонить главному раву города
(чтобы
тот рассудил мудростью своей). Через несколько минут он получил очень
четкий
ответ, который его и успокоил. Рав сказал следующее: "Тот змей давно
умер...
очень давно, потому как вечно живут только такие идиоты как ты!!!!"
И у равов есть чувство юмора :))

Прочитать...

- Шо, еще одна "Элита-центр"?!
- Почему еще одна?
- Потому что одна такая фирма уже давно есть. И народ дурит успешно, и
"бабки" крутит немалые!
- И шо, называется "Элита-центр"?
- Ага. В переводе на ридну мову - Верховна рада.

www.censor.net.ua

Прочитать...

В Питере есть музей эротики. В нем хранится заспиртованный член
Распутина. Но это преамбула к анекдоту. А теперь сам анекдот:
Директор музея эротики предложил Макашову большую сумму за то, чтобы
после смерти его член принадлежал музею.
- Зачем?
- А мы его заспиртуем и под ним напишем "Этим членом Макашов пытался
обоссать окошки евреям жителям многоэтажки".

Прочитать...

Браток заходит в шикарный ресторан, заказывает обед. Начинает его пожирать, чавкает, рыгает, хамит официанту. Потом говорит ему: - Ну, давай, тащи счет, чего я там ел? Официант: - Да мне даже не надо в записи смотреть. Что там у вас между зубов торчит? значит салат с лангустами, теперь рубашка - почки были в мадере, на манжетах что? пишем профитроли в шоколаде. Браток: - Ну, все точно, чувак. И оглушительно пердит. Официант: - Правильно! И пиво!

Прочитать...

Поймал новый русский золотую рыбку. Та, как обычно,и говорит: - Сделаю три любых твоих желания. Призадумался новый русский. Все у него вроде бы есть. Но вспомнил и говорит: - Сделай так, чтобы обо мне все говорили хорошо, чтобы я ничего не боялся, и чтобы за богатство свое я не боялся. ... И вот через три дня... похороны.

Прочитать...

Сидим в кинотеатре, напротив игровые автоматы, такие две фиговины с рулем и педалями, и за рулем два армянороссиянина, подваливаю к ним и с серьезной рожей- до театрельной за 500р, поедем? надо было видеть ЭТИ ЛИЦА..

Прочитать...

Первый раз вчера ходил в игровые автомты. есть такой автом "обезьянки"... диалог слышал...
-у вас есть обезянки?
-конечно
-сколько?
-осталось две...
-почему осталось?
-недавно один мужик играл с обезьянкой, она ему не давала часа полтора, так он проплотил полторя ляма и захуярил ее битой наглазах у всего салона...
... решил больше не ходить

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com