18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 1-08-2001

Прочитал историю про Ураганова (или Водолазова) и вспомнил историю из
своей курсантской молодости.
Был у нас в роте Толик - страстный любитель женщин, и вот с ним-то и
произошла незабываемая история.
Однажды он пришел в гости к очередой своей пассии, она только что
проводила мужа в рейс и так ей было одиноко, что Толик с радостью решил
скрасить ее одиночество. В общем, все как положено - свечи, шампанское,
цветы... И тут открывается дверь и входит муж (отход задержали на
сутки, такое часто бывает, и он побежал к любимой жене). А надо сказать
что мужик он был довольно крепкий и Толик дышал ему если не в пупок, то
наверное ненамного выше. В общем, немая сцена (как в "Ревизоре"!)...
Жена кричит: "Только не убивай его!", Толик про себя вспоминает этапы
жизненного пути, а муж молча берет его в охапку, несет на кухню, молча
сажает его за стол и ставит перед ним бутылку водки и 2 куска
хозяйственного мыла и говорит - "Ешь!". В общем, "Жить захочешь, и не
так
раскочевряжишься!", выпил Толик эту водку и съел мыло, после чего в
рукава курсантской шинели была вставлена швабра, пуговицы аккуратно
застегнуты, и Толик с миром отпущен на свободу. В каком виде он
добрался,
представить нетрудно, но раз его в ментовку по дороге не забрали,
видимо, никого он по пути не встретил и не напугал (видимо, "огородами"
шел :-)). Когда пришел в себя, сказал, что в душе пока поживет! Неделю
он
потом с унитаза не слезал, но выжил, а урока ненадолго хватило, уже
месяца через 3 он снова встретил "женщину своей мечты", но это уже
другая история. :-)

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Толик: Есть матёрые линуксоиды?
Dark_Lord: Ну?
Br0dev: что хотел?
Rj45: чё случилось?
Толик: Ничего)
Толик: Просто хотел убедиться, что вы тут еееееесть)))))

Прочитать...

Толик: Привет кристин.
Кристина: блин вот только соберусь подрочить, ОБЯЗАТЕЛЬНО кто нибудь напишет...

Прочитать...

Толик: Привет кристин.
Кристина: блин вот только соберусь подрочить, ОБЯЗАТЕЛЬНО кто нибудь напишет...

Прочитать...

XXX: Толик ты веришь в дружбу?
YYY: только если в бензопилу или плавленный сырок

Прочитать...

Толик: Ну что, ольчик))) сегодня у тебя в 10? Я с собой прихвачу резину)))
Полина: чего...?
Толик: Мы договаривались сегодня я к тебе в 10 зайду в гости
Полина: какую резину???
Толик: ФАК! Это не тебе!
Толик: Ненененененененененееее, ты всё не правильно поняла
Полина: о_0
Толик: Не та резина))))) Шипованая резина!На машину которая))))) Она попросила ей свою старую зимнюю резину отдать)))) у неё ваз-2114
(Через 5 минут)
Толик: Блиин.. меня сейчас чуть полина не спалила.. веришь? Я окном ошибся и случайно расказал ей о своих планах на вечер))))
Полина: о_0
Толик: Сраные окна! У меня сегодня не удачный день...
Полина: приколист)) толян харе прикалываться!)))посмеялись и хватит)
Толик: АААА, да.. точно.. как ты меня раскусила? Блин.. такой прикол классный))) ахахахаха!!! Да)) это всё приколл)))
Полина: это сарказм или ирония?
Толик: А знаешь, Из тебя получится офигенная жена!
Полина: ...
Толик: Прикинь такая тема.. Приходит твой муж домой.. в пол 6ого утра, без трусов с помадой по всей роже))) и ты такая: "Ха-ха, милый, как ты здорого меня разыграл))) ха-ха-ха)))) Хотел, что бы я решила, что ты всю ночь по бабам ходил?! неееее, не пройдёт! Ты у меня такой приколист)))"
Толик: Терь я ещё больше твоим мужем хочу стать)))*ROFL*
Полина: Почему это?
Толик: Можно будет каждую ночь розыгрыши устраивать)))

Прочитать...

Ишо:
Суды:
вам тоже кажется, что бывший вашей девушки - полный еблан?
----------------------------------------------------------
Весь прикол в том, что ты думаешь, что до тебя у нее был лишь какой-то Толик. На самом деле у нее было много парней, и Васи, и Феди, и Пети, просто она всех называет Толиком. И рассказывает она про "отжиги" разных людей, а ты в свою очередь думаешь: "Ну и мудак же этот Толик!" :)
------------------------------
Да нет! Просто Толик на самом деле охуителен!
Толик.

Прочитать...

Я Толик, человек-стакан.
Нужна мне женщина-бутылка.
И я сейчас совсем не пьян,
А просто в мире все так зыбко...

Прочитать...

Я Толик, человек-стакан.
Нужна мне женщина-бутылка.
И я сейчас совсем не пьян,
А просто в мире все так зыбко...

Прочитать...

Жил я какое-то время назад в коммунальной квартире. Соседи баба Шура и
ее друг Толик. Баба Шура большой любитель экономии, на базаре
предпочитает взять что-нибудь подешевле. Вот однажды купила ну-очень
дешевую баранину. Принесла домой, в кастрюлю, на огонь… собачатина
однако. Выбросить жалко, собаку Жулю (хохмичную пародию на болонку)
кормить разумеется не стала. Ждет когда Толик придет. По приходу оного,
накрывает на стол – кушать подано! Толик нос в тарелку, ба! Это говорит
собака!, на это Шура берет черпак и по голове ему, говорит гад совсем
зажрался, я сказала это баранина, значит баранина. По комплекции Толик,
мягко сказать не очень, но пытается повторить свое утверждение и после
второй затрещины съедает «баранину». Мне это было рассказано бабой Шурой
в лицах (в принципе не только мне, а пожалуй всем кто заходил на кухню),
и главное она возмущалась, что Толик так до конца не поверил ей, что ел
баранину.

Прочитать...

Еще история под Новый Год.
Это уже не из телека, а со мной самим было.
Сидим мы как-то у себя в кабинете - я, Толик, Слава и еще несколько
мужиков. Тут заходит к нам девушка, и спрашивает чего-то о месячном
отчете. А я сижу на кресле с колесиками, отталкиваюсь от стола с
компьютером и одновременно разворачиваюсь ей навстречу, и говорю: Толик!
К нам женщину прислали!!!
Она убежала со скоростью звука, а мы потом ржали аж до обеда, то есть
больше часа.

Прочитать...

Рассказал коллега по работе - Толик. Мужик очень хозяйственный и холерик
по характеру. У него есть 2 сына: Саша 23 лет и Рома 30 лет. Сидят
семьей перед телевизором. Толик от скуки листает каталог магазина
"METRO", вслух размышляя о предлагаемых бытовых электровениках и
ветродуях. Доходя до лопаты для уборки снега за 30 гривен, объявляет:
- Хорошая лопата и дешевая. Куплю две.
Саша:
- Пап, а зачем тебе две?
Толик:
- Ну как зачем? Одна - тебе, вторая - Роме. Чтобы не подрались, а то
вдруг не поделите.
Рома:
- Не, пап, покупай одну. Себе!
Занавес...

Прочитать...

История из далекого студенчества моего отца. Далее - от первого лица.
Когда учились в универе на заочке, вчетвером жили на съемной квартире.
Приходим вечером после занятий. Поели. "Кто будет посуду мыть?" "А давай
в картишки". Раздали, сыграли - Толик остался в дураках и пошел мыть
посуду. На следующий день - "Кто будет посуду мыть?" "А давай в
картишки". Раздали, сыграли - Толик остался в дураках и пошел мыть
посуду.... Третий, четвертый... Толик... Пятый день - "Кто будет посуду
мыть?" "А давай в картишки". Толик молча встает, собирает посуду и идет
мыть...

Прочитать...

Вбытность своей службы на офицерской должности в ЗГВ (ГСВГ) произошла
такая история.
Служил в нашей части на должности начальника автослужбы (НАС) капитан
Анатолий, допустим, Тельцов. И приходилось офицерам через него
планировать автотранспорт, для различных потребностей.
Пришлось и мне (Я) обратится к НАСу с просьбой запланировать на
следующий день хоть какую- либо колымагу, чтобы в г. Вонючая Деревня
(Вюнсдорф)встретить жену и препроводить ее к месту дислокации мужа.
Диалог:
Я: "Толик, машину на завтра, на 7 00 запланируй! Жену встретить надо!
НАС(меланхолично): "Хогрошо..." (надо сказать, что гграсигрование было у
Толика- почти фгргранзузское).
Я: "Обещаешь..??!!"
НАС(меланхолично): "Хогрошо..."
Утро следующего. 7.00. Ни машины, ни Толика!
12.00. Аналогично! 14.00. Аналогично! 17.00. Приехала жена своим ходом,
с чемоданами на попутках.
20.00. Появился Толик!
Я (эмоционально): "Толик! Ну @@@@@ как же @@@@ так... @@@ @@! Ну ты @@@
же @@@@ @@@ обещал...! Ну ты же, @@@@!!!
НАС(меланхолично): "Ну вот, за@ебали... Вообще никогда ничего делать не
буду..."

Прочитать...

Есть у меня хороший друг Толик. Известный и очень хороший адвокат, в
связи с этим очень неплохо разбирающийся в человеческой психологии. И
любящий демонстрировать свои недюжинные познания в этом вопросе.
Как то в процессе разговора я упомянул одну свою знакомую, говорю, мой
друг, Блондинка.
- Леха, ты чо. Ведь дружба это же суррогат сэкса. Получается вы
заниметесь суррогатным сэксом!
Я надолго замолчал, пытаясь понять где здесь проблема. Наконец после
долгого осмысления, спросил напрямую.
- Толик, чо то я не догоняю, а где здесь проблема то?
- Да нет проблем. Если нет нормального сэкса - суррогатный тоже сойдет!
- Слушай, ну если Дружба-это суррогат Секса. Как же тогда быть с нашей с
тобою уже 10 летней Дружбой?
Теперь очень надолго задумался Толик. Но он не был бы адвокатом, если бы
не выкрутился, Толик адвокат от Бога.
- Слушай Леха, мне через час на слушание в суд ехать, а ты с какой то
ерундою ко мне пристаешь.
Ну не мог я не ужалить на прощание. Подпустив в голос побольше сладкого
яда.
- Ты знаешь Толик, а вообще то мне творчество Бори Моисеева очень даже
нравится. Да и сам....
Толик бросил трубку.
ФМШ. НГУ. http://antyaskin.org

Прочитать...

Хочу рассказать историю про моего друга Толика.
Толик - хороший человек, примерный муж (в разумных пределах :),
православный христианин (это важно - во всех смыслах!)...
Ну вот, значится, переехал Толик с женой и дочкой из нашего
славного города, жемчужины Севера, в окрестности столицы нашей
Родины, города-героя М-вы, поселившись в 55 км от МКАД (примерно).
После переезда денег Толику катастрофически не хватало, поэтому
экономить приходилось буквально на всем, в частности,
на транспортных расходах при поездке в М-ву на заработки.
Одних из таких способов экономии является, как известно, экономия
на поездках в метро. Самый распространенный способ - это пройти через
турникет, как можно плотнее прижимаясь к впереди идущему (и
заплатившему) человеку...
Так вот, однажды утром, Толик вместе со своей женой приехал в М-ву,
и решил, как обычно, сэкономить, пройдя через турникет, прижавшись
вплотную к ней, чтобы не платить за двоих.
Бдительная бабка-контролерша, заметив это, тут же остановила его,
начав стыдить, типа, "Молодой человек, как Вам не стыдно, девушка
заплатила, а Вы, бестыжий..." и т. п.
Далее - такой диалог (передаю почти дословно):
- А что здесь такого? Эта девушка, между прочим, моя жена!
- Ну и что, что жена, - говорит контролерша - Платить ведь надо за
двоих, если вдвоем проходите!
- Это - МОЯ ЖЕНА...
- И где ж такое сказано, - язвит бабуля, - чтобы вдвоем в метро, пусть
даже с женой ездить на один билет?
И тут Толик выдает:
- КАК ГДЕ? А В БИБЛИИ ЧТО НАПИСАНО? "И прилепится человек к жене своей,
и будут двое одна плоть!"
И, во утверждение сказанного, завершает цитату:
- "А посему, что Господь соединил, то человек да не разлучает"!

Прочитать...

В студенческие годы, когда энергии было много, а возможностей не очень,
приключился забавный случай.
К одному моему знакомому, назовем его Шурик, попросился в гости его
приятель, назовем его Толик, со своей новой пассией, объясняя ситуацию
отсутствием свободной квартиры. Познакомились с пассией они недавно,
конфетно-цветочный период уже миновали, решили переходить к решительным
действиям. А у Шурика как раз намечалась собственная вечеринка с
подружкой. Собрались в Субботу, чтобы на следующий день была возможность
отдохнуть перед работой. Посидели плотно, Шурик уже тогда заметил, что
Толик похоже забыл зачем пришел - знай наливает себе да балагурит,
веселя компанию, а романтизму никакого к своей подружке не проявляет.
Шурика уже потянуло уединиться со своей половиной, он отвел сладкую
парочку в комнату родителей и взял слово поддерживать чистоту и порядок.
Толик промычал что-то в ответ, вобщем разошлись по комнатам. Прошло
немало времени, Шурик со своей подругой уже поактивничали, подружка
пошла в ванную, Шурик отдыхает и слышит через стенку возню - там сладкая
парочка пытается реализовать юношеские фантазии. Толик судя по всему не
на высоте - девочка пытается его расшевелить - и слышен диалог
приблизительно следующего содержания:
- ну Толян, ну чего ты как этот, зачем так пил?
- мму-ы-у
- ну давай может вот так попробуем – возня – нет, так не получается,
давай может я вот так поделаю, - шорохи, возня, мычание, Толик пытается
изображать страсть, но видать как мужчина к плотским радостям не готов,
- возня продолжается уже довольно долго, наконец за стенкой слышно – ну
милый, ну сделай же хоть что-нибудь, ну ХОЧЕШЬ, ПОПИСАЙ НА МЕНЯ!
Тут Шурик не выдержал, - как пописай, на постели родителей? – и побежал
в соседнюю комнату выгонять горе – любовников.

Прочитать...

Учился я в 96году в техникуме и был у меня друган и согрупник Толик. А
так как он ездил в Одессу с города Ильичевска (примерно час на автобусе)
то были у него в пути приключения.
Мы поняли что чтото было неординарное так как Толик едва заполз в
аудиторию и продолжий дикий ржач. Минут через15 успокоившись
рассказывает: Еду в автобусе с конечной, посреди конечной заходит в
переднюю дверь мужик держа в руках три лотка яиц и встал рядом с кабиной
водителя и тут водила выдает фразу мужику:
- Уберите свои яйца, мне заднего прохода невидно.
Тут уже рыдали мы. :)))

Прочитать...

Вчера т.е. на Пасху. Пришло письмо счастья. Испанская лотерейная
контора (как они себя сами назвали) известила, что я волею судьбы,
являюсь счастливчиком, потому как выпало мне выйграть 1,5 млн. долл.
северных штатов. И получить их надо успеть до 15.05. Вспомнилась старая
история. Лет 5 назад пришлось поработать золотарщиком. Работенка не
пыльная, сутки через двое, да честно сказать и того реже. Придеш в свою
смену, днем, глянеш и уйдеш. Платили нам по "работе" 382 р\месяц.
И поступил к нам на работу, третьим, Толик. Первые пару месяцев на
работу он ходил исправно. Как и мы. Т.е. придет-уйдет. На третий месяц
стал на работе задерживаться, когда на день, когда на сутки.(отсыпался с
похмелья). А после очередной зарплаты он не выходил на работу недели две
с половиной, И вот, сидим мы с напарником,"шуршим" о своем девичьем,
Появляется Толик.(после полумесячного загула)припухший "слегка"
Начинает плакаться. Жизнь отвратитьельная, зарплата маленькая. Вот в
городе, на заводе, и жизнь веселей, и зарпплата не впример нашей. Уж
тысяч 5 спокойно огребеш.
- Толик. Говорю.-Побойся Бога. Ты четырех сотен не получаеш, а мы по
тебе соскучится успеваем, а получи ты 5 тыс; да мы тебя просто
потеряем.
Р. с. Толик водку так и не поборол...(В сов. время некоторым профессиям
давали звучные имена: МАСТЕР МАШИННОГО ДОЕНИЯ- доярка. ОПЕРАТОР ОЧИСТНЫХ
СООРУЖЕНИЙ-читай выше.) С чего я начал... Если мне такие деньги. Братцы,
вы ж меня потеряете...

Прочитать...

Эта история приключилась с провинциальным художником Толиком в городе
Новомосковске.
Однажды Толик изрядно заложил за галстук и опоздал на последний автобус
и последнюю электричку.
Дело было летом, и Толик пошел домой пешком (это километров 10-11).
Встал на рельсы и, решив, что они куда-нибудь да выведут, пошел по
шпалам все вперед и вперед...
К утру Толик понял, что всю ночь ходил по местной детской железной
дороге.

Прочитать...

str: Толик щас рассказывал. Его менты остановили. Говорят - будете свидетелем. Пьяного водилу поймали. Он им - мне отсюда не видно. они - а вы пройдите, посмотрите. Толик - я не хожу, показывает им на инвалидную коляску на заднем сидении. Менты - фигня, МЫ ЕГО ВАМ СЕЙЧАС ПРИНЕСЕМ! И принесли - этот кекс ноги поджал и орал "Идите нахуй!" пока его несли :D

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com