18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 26-12-2001

В 1989-м году поток эмигрантов из бывшего Совка вырос до небывалых
размеров. Ожидающие разрешения на вьезд в США селились в курортных
городках Италии недалеко от Рима и в назначенные сроки шли в
американское посольство на собеседование, на котором американцы пытались
определить, так ли сильно эти эмигранты преследовались в Совке за свое
еврейское происхождение, чтобы доброе американское правительство
предоставило им статус беженцев, что в переводе в жизненные реалии
означало неслабый пакет льгот и субсидий при устройстве на американской
земле. Соответственно, составлялись легенды, в которых фигурировали
побои одноклассников, заваливание на экзаменах в институт и отказы в
устройстве на работу. Действительные факты приукрашивались невероятно.
Отказ в посольстве означал безвременное пребывание на итальянской земле
в неопределенном статусе, и все жутко этого боялись.

Некая семья, не очень-то и плохо жившая в своем родном городе Бобруйске,
в полном составе предстала перед работником посольства. Наметанный глаз
работника быстро определил, что ни диссидентами ни сильно притесняемыми
эта семья не была, и он с видимой скукой и слегка проступающим
недоверием слушал крепко отрепетированную легенду, лихо от скакивавшую
от зубов всей семейной команды. И тут в какой-то момент теща вдруг
сбилась и по ошибке сказала правду. Работник быстро закончил
собеседование и сухо попрощался. Это выглядело как явный отказ.

В коридоре члены семьи взорвались матами и взаимными обвинениями, а теща
под тяжестью стресса повалилась на кресло и взвыла: "Ой, плохо мне,
воды, воды!!". На что совершенно невменяемый зять изогнулся в ее сторону
и, потрясая перед ее носом загнутым кверху указательным пальцем процедил
свистящим шепотом: "Кровью своей запьешь, падла!"

Прибыв назад, в курортный городок, где они расположились, зять с горя
выдул канистру дешевого итальянского вина и отключился в тяжелом
ступоре. Наутро неимоверной силы похмелье навалилось на него. Собрав
волю в кулак, он обратился к своей 5-6 летней дочке слабым и жалостным
голосом: "До-оченка-а, води-ички-и..." На что доченька, естественно,
становится в третью позицию и, копируя папочку, нежным голоском говорит:
"Кловью своей запьес, падло".

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
"Всю ночь комары кусали - утром проснулась, а подушка в крови. "
Зять: "Так их после этого рвало! "

Прочитать...
История этого таинственного города началась в 1908 году, во время а...
История этого таинственного города началась в 1908 году, во время а...

История этого таинственного города началась в 1908 году, во время алмазной лихорадки в Намибии. В Колманскопе были построены большие красивые дома, школа, больница, стадион. За несколько лет как из-под земли вырос образцовый немецкий городок. Жители рассчитывали на долгое процветание в алмазном городе. Но запасы алмазов практически ограничивались первыми, найденными на песке алмазами. Поток алмазов быстро иссяк, и, очнувшись от алмазной лихорадки люди, вдруг почувствовали на себе суровый характер пустыни. Жители начали покидать его и вскоре Колманскоп опустел. Никто не мог и предположить, как быстро процветающий город превратится в песчаный храм, город-призрак.
Фото Chris Gray.

Одессит Яков Бардак недоволен своей фамилией и подаёт прошение её
заменить, но получает отказ. И тут он узнаёт, что в Италии такие просьбы
за определённую плату удовлетворяются запросто. Так, совсем незадолго до
этого еврейский композитор Рахамиэль Левенпферд получил разрешение
изменить своё имя на Руджери Леонкавалло. Яков едет в Италию, подаёт
заявление, платит небольшую сумму и через неделю получает ответ: ему
разрешается изменить имя Яков Бардак на Джакомо Борделло.

Прочитать...

В комнате теща и зять. Вокруг тещи летает муха. Зять:
- Мама, обычно мухи летят или на говно или на мед, а аромата меда я что
то не ощущаю.

Прочитать...

Тетушка моя гуляет со своей полуторагодовалой внучкой Машенькой, ребенком дочери от второго брака, и встречает бывшего зятя. Тот тоже выгуливает свою полуторагодовалую дочь от второго брака, Катю. Разница в возрасте буквально несколько дней.Остановились поболтать.
Тетушка(Т)- Привет, Сергей! Ой, как Катенька на тебя похожа! Разговаривать начала?
Бывший зять начинает хвастаться:
-Да! Уже говорит "папа", "мама", на днях сказала "Баба"!
Тетушка (вежливо):
- Ой, умничка какая!
И тут наша Машенька, сидя в коляске, выдает:
- Бабуль, поехали домой, а то я совсем замерзла!
Бывший зять укатил посрамленный!

Прочитать...

Зять приехал к теще на дачу, та накрыла стол, чем бог послал. Зять
садиться не стал, а сразу к делу:
- Приехал крышу у туалета починить, вы же просили.
Выходит в огород и видит совершенно новый пластиковый сортир. Теща:
- Ты уж не серчай, так получилось. Я ведь крышу у туалета починить пять
лет назад просила.
Зять:
- Ну ладно.
Теща, указывая на другую сторону огорода:
- Ты мне лучше яблоньку спили, за нее короед взялся.
Зять:
- А на вид нормальная, здоровая, яблоками вся обвешанная.
Теща:
- Сейчас-то да, ее короед как раз через пять лет прикончит.

Прочитать...

-я родителям свjего бывшего сильно не нравилась. И сережка у меня в брови, и прописки в городе у меня нет, да еще и курю...
-зато теперь они не нарадуются, наверное. Его новая любовь живет в городе, пирсинга нет...правда есть член и борода...
-но ведь идеальных людей не бывает

Прочитать...

Morfei (19:28:50 7/07/2009)
Интересные факты

С 1989 года в Microsoft действует политика недискриминации по отношению к гомосексуалистам, лесбиянкам, бисексуалам и трансвеститам. В 1993 году с целью их поддержки внутри компании была создана группа GLEAM, в которую вошли 12 человек. В 1999 году количество членов GLEAM достигло 250 работников. В 2003 году Microsoft вошла в Топ-3 компаний США, наиболее дружественных геям. По состоянию на 2004 год в GLEAM состояло уже 700 сотрудников.

Morfei (19:29:00 7/07/2009)
теперь я понимаю почему винда такая дырявая...

Прочитать...

Истории из жизни эмигрантов в Греции.
Одна знакомая пошла наниматся на работу в кафе.
Хозяин начинает расспрашивать, где работала раньше, есть ли семья здесь.
Та отвечает:"Работала раньше в кафе, работу знаю, из семьи только муж".
Дальше начинается интересное.
Хозяин говорит(на греческом, естественно):"Ты мне подходишь, но только
хочу знать как там твой хуй".(Хуй на критском диалекте-плохая привычка).
Знакомая не очень то разбиралась в тонкостях греческого языка, поэтому
ее первые мысли были:"Ну, правда, муж мой не подарок, и выпивает иногда,
и что-то другое не так делает. Но какое ты имеешь право моего мужа
называть ХУЕМ!!!".
Поэтому, не говоря ни слова, берет чашку кофе со стола и выливает
хазяину прямо в лицо!
Также молча и уходит.
Вечером обсуждает ситуацию со своей подругой.
Подруга знала греческий почти в совешенстве.
- Ох и дура ты! При чем здесь твой муж? Он тебя спрашивал про плохие
привычки, которые ты имеешь! Завтра же пойди, извинись, может возьмет
на
работу.
Как ни странно, все-таки на работу ее приняли.
Только хазяин потом сказал:"Теперь я знаю твой хуй. Без причины выливать
кофе в морду человеку, который тебе не понравился!"

Прочитать...

Грустно, зато про жизнь. На прошлой неделе произошло.

Жил-был мужик. И была у него теща. Ну, и тесть тоже, естественно был.
Оба в возрасте, на кладбище уже прогулы ставят. И проживали они в
отдельных квартирах в разных концах города: теща в Камышовой, а тесть -
на Макарова.

Рано утром теща позвонила зятю и сообщила, что пора ей уж отходить в мир
иной. Прибыв ко второй маме домой, зять обнаружил ее в настолько плохом
состоянии, что даже "скорую" вызвать не успел: любимая теща испустила
дух. Взгрустнув, зять вызвал катафалк. Прибывшие санитары загрузили
носилки с телом в "ГазЕЛЬ" и выразили парню свои соболезнования.

Выпив "соточку", зять позвонил тестю и сообщил ему прискорбную весть.
Тесть схватился за сердце и попросил зятька поскорее приехать к нему,
так как состояние его сильно ухудшилось от нехорошего известия. Прибыв к
тестю домой, зять обнаружил того уже мертвым.

Погрустив второй раз, парень набрал номер "скорой" и вызвал катафалк.
Приехали ТЕ ЖЕ САМЫЕ санитары на той же машине.

- А ведь мы вас уже кажется сегодня встречали?!
- Ну да, пару часов назад тещу увозили.
- А этот мужчина кто вам?
- Тесть.
- ... Простите... А ЧТО ВЫ С НИМИ ДЕЛАЕТЕ, что они так быстро умирают?

Гоша Севастопольский

Прочитать...

Про совок.
Понадобился мне как-то веник с совком, чтобы песок с крыльца убрать.
Достаю совок, сделанный Клавдичем собственноручно из нержавейки.
Заготовкой для совка посужила табличка: "Ответственный за
противопожарное состояние мастер участка ЦАП Пупкин В. В.". Теперь на
обратной стороне совка красуется надпись: "мастер участка ЦАП". Фамилия
мастера тщательно затерта. Но и так ассоциации сами собой напрашиваются.
А вот, что по поводу совка сам Клавдич рассказал: "Решили прибраться
перед приездом начальства. Кинулись, а даже совка нет. Ну я в тисках и
загнул первое, что под руку попалось. Правда, когда мастер увидел совок,
заставил его фамилию хотя бы затереть."
То-то я не мог в толк взять, когда речь о совке заходила. Вот например:
- Где совок?
- А он отдыхает.
Или:
- Где совок, срочно нужен!
- А он в город уехал...

Прочитать...

Теща недавно рассказала -))

Лет шесть назад она была у своей сестры в другом городе. Жила там
некоторое время и однажды стало необходимо ей пойти к гинекологу. Домой
вроде как не поедешь из-за этого. Сходила, в общем, все в порядке. Он ее
осмотрел, выписал лекарства и все забылось. С тех пор она в разумеется
не ходила к этому врачу, хотя в городе том была не раз. Но недавно она
надумала сьездить к сестре снова, и все бы ничего, но прихвотило ее, и
она решила снова пойти к тому же доктру, у которого была очень давно.
Пришла к нему на прием и начала рассказывать, мол я у вас была лет 5-6
назад, вы наверное меня уже не помните, вы мне выписывали от такой-то
болезни такие-то лекарства, короче, минут 10 ему рассказывала про себя и
свой случай, доктор разумеется ее не помнил и говорит, ну ложитесь
посмотрим.

В общем она легла, он только начал ее осматривать и тут же пробурчал..

- Ааа.. ну да-да, помню помню.... Мол чего вы раньше то не сказали -)))
Теща моя покраснела до жути почему-то -))))

Ну не понимает она, как можно человека узнавать не по лицу, а по.... в
общем ясно ))

А я вот подумал, наверное тяжелая у них жизнь... гинекологов - )))

Прочитать...

Навеяло оффисными рассказами.
Работаю я в фирме. На всех 30 человек предусмотрен один холодильный
агрегат с прозрачной канистрой воды, которую ставят вверх дном на
холодильный агрегат. В устройстве есть краники - для горячей и холодной
воды.
Понятно что 20 литров на 30 человек хватает ненадолго. Канистру
приходится пару раз на дню менять. По негласному правилу делает это тот,
"на котором" вода заканчивается.
Ну так вот. В один день наполняю я утром свою бутыль и воды хватает
ровно на мою бутыль. Канистру менять неохота (пусть меняет следующий) и
я быстро, чтоб никто не заметил, прохожу в свой кюбик.
Через некоторое время ко мне подходит наша, руская, сотрудница Наташа и
скромно так просит - "Алекс, ты бы не помог мне канистру поменять, а?"

Понимая, что "от судьбы не уйдешь", оставляю дела и тащусь менять
канистру.

Прочитать...

Приятель рассказал... Едет он по МКАДУ на своей 99-ой в левом ряду.
Хорошо так едет, быстро. А перед ним из последних сил напрягается-едет
ОКА. И что уж там случилось впереди - никто не знает, но ОКА
предпринимает
резкое торможение, и приятель не успевает, и въезжает в ОКУ по самые
помидоры. Последнее, что он успел сказать, была фраза "Ну малыш,
держись...". После долгих и нудных разборок, едут они домой, уже на
шнурке и уже не так быстро, и жена ему говорит:
- Очень приятно, что в критический момент ты вспомнил обо мне!
- В смысле???
- Ну сказал "держись малыш", я сгруппировалась и не так сильно
ударилась...
- Ээээ... я вообще-то про ОКУ сказал...

Прочитать...

История настоящая. Помогали мы переехать приятелю в Израиле. Городок
дешевый,
но сильно религиозный. Там шабат, кашрут, посты и все прочее. Приятеля
это
устраивало, но была у него страсть ко всякого рода рептилиям. Перед
переездом
бОльшую часть он раздал, но одна змея (какая-то жутко ядовитая) у него
осталась.
Чтобы не привлекать внимания соседей, он спрятал ее в террариум, даже
тряпкой
накрыл, но "стражи чистоты" пришли к нему домой, чтобы убедиться в его
"кошерности", и увидели это чудо природы, привезенное им лет 10 назад из
Африки.
Один из религиозников сразу определил, что змей ему знаком, ибо: "Это
тот самый
змИй, что дал плод Еве с дерева познания добра и зла. Вон, мол, у него
на пузе
даже точки есть от ног - которые свидетельствуют, что именно этот змий и
Бог его
заставил после пресмыкаться!". Уверения приятеля ни к чему не привели
и ультрарелигиозный сосед решил-таки позвонить главному раву города
(чтобы
тот рассудил мудростью своей). Через несколько минут он получил очень
четкий
ответ, который его и успокоил. Рав сказал следующее: "Тот змей давно
умер...
очень давно, потому как вечно живут только такие идиоты как ты!!!!"
И у равов есть чувство юмора :))

Прочитать...

Сидят на кухне зять и теща. Зять, утомленный очередным бессмысленным спором, размышляет вслух: "Эх, хорошо бы тебя отправить в космос; я бы отдохнул немного". - Зятек, так чего в космос-то? Они там полетают месячишко и назад возвращаются. - Так-то оно так, теща, но ведь еще год подготовки, а потом год реабилитации... (Макар)

Прочитать...

Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет: - Вот ведь жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора... Зять: - Пора, пора...

Прочитать...

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года
назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

Прочитать...

Сегодня был на вызове(работник скорой помощи).Вызов по причине рассечения головы у женщины,заходим в подъезд,встречает зять.Пока шли до квартиры...
Врач: Кто ее ударил?!
Зять: Да не, вы шо???Ни кто ее не бил!
Врач: А как была получена травма?
Зять: Да тесть пепельницу кинул,а эта крыса ебало высунула(дословно)

Прочитать...

Три года назад проходил собеседование в голландское посольство. На входе здоровенный охранник в морпеховской (или что-то вроде того) форме проводит первичную проверку документов - быстро пролистывает бумаги. Доходит до брони гостиницы и говорит: "О! Ит'c ниа Вунделпарк. Найс плэйс то мэйк пых-пых!" Подносит руку ко рту и делает характерный жест. Я в шоке, только и смог что улыбнуться и выдавить "Эээ, мэй би".

Очень хорошее посольство.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com