18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 15-11-2001

Дело было во времена разгула сухого закона, году эдак в 87-м.
Ехал я с товарищем утром на маршрутном автобусе марки ЛиАЗ или в
простонародье Луноход. Там в районе задней площадки были два двухместных
сидения, поставленные лицом друг к другу. По ходу автобуса сидим мы, а
напротив дядя и тетя бомжомого вида кемарят и вроде как не реагируют ни
на что, а вокруг них распространяется стойкий запах парфюма. Мой товарищ
громко, наверняка для публики, говорит мне:
- Вот, смотри, "Тройного" одеколона натрескались и урчат довольные.
Тут тетя бомжового вида гордо вскидывает голову и с обидой невинно
оскорбленной в голосе изрекает:
- "Лаванда"! Семь рублей!
Весь автобус упал...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

дело было во времена строительства БАМа...в одном стройотряде оказались три парня с фамилиями: БОРЩ, ГОЛОДНЫЙ и ПОЛОВНИК... и надо же такому же приключиться - как то по радио прозвучало объявление такого вида: "ГОЛОДНЫЙ - иди в столовую, там тебя ждет ПОЛОВНИК с БОРЩом...".В итоге весь строй отряд был неработоспособен около часа как минимум...

Прочитать...

сегодня сколько-то там лет со дня принятия сухого закона в сша. по тв репортаж на данную тему, смотрю сижу...
телевизор - тогда так боролись с алкоглем, а как нужно и как Вы боритесь с ним сегодня?
проходит мой мч и выдает - мы боримся локально, самое главное - определить очаг и уже туда направить группу специалистов)))

Прочитать...

Приезжает Горбачёв во времена сухого закона на завод.
Спрашивает у зрелого рабочего:
- Как вы относитесь к сухому закону?
- Я-то водочки попил, а вот детей жалко.

Прочитать...

Дело было в те времена когда в президенты активно пиарили Ющенко. Так вот ситуация, стоит мой друг на автостанции, автобус ждет.И захотелось ему выплюнуть жвачку а урн по близости не было..а около него паренек с листовками про Ющенка стоит раздает,он увидел что мой друг хочет жвачку выкинуть, протягивает ему листовку и говорит: " на вот плюнь на Ющенко, все равно хуже не станет))

Прочитать...

Этот случай я вспомнила, когда прочитала историю "В маршрутке".
Дело было в начале 80-х. В то время по нашему поселку курсировал
автобус, который в народе именовался "Пятачок". Почему он так назывался,
я точно не знаю. Может быть, потому что на табличке с указанием маршрута
"Шахта Капитальная - Шахта 5" именно цифра 5 была наиболее приметной, а
может быть потому что проезд стоил 5 копеек.
И вот однажды мои тетя и дядя решили приехать в гости к нам на этом
самом "Пятачке". Время - час пик. Им с трудом удалось проникнуть в
автобус. Волей случая попали они туда разными путями. В результате дядя
оказался в хвосте автобуса, а тетя - в начале. Народ так плотно
расположился в салоне, что у кондуктора просто не было шансов пройти и
собрать оплату за проезд. Постоянные пассажиры к такой ситуации были
привычны и дружно стали передавать деньги на билет. Дядя крикнул тете,
что он передаст деньги. И вот к моей тете приплывает горстка монет. Она
задумывается ненадолго - зачем же муж так много денег-то передал.
Отбирает из горстки 10 копеек и оплачивает проезд за двоих, а остальное,
без тени сомнения кладет себе в карман. Вы, конечно, догадались, что это
были деньги других пассажиров. Все выяснилось позже, когда они уже
приехали на место, вышли из автобуса, и тетя решила узнать зачем же ей
дядя так много наличности передал. Тетя даже вспомнила, что ведь
действительно, кто-то возмущался, что деньги-то передали, а билетов нет,
но пока ехала, не придавала этим негодующим возгласам никакого значения.

Прочитать...

Дело было зимой, год эдак 2006.
Сажусь в троллейбус - слышу истошные женские вопли.
Два здоровых лба, как оказалось - контролёры,
пытались высадить скромных размеров девушку.
Девушка цеплялась за поручень.
Потому им удалось это сделать только с куском поручня,
за который она держалась.
Ржал весь салон.

Прочитать...

Было это в те времена, когда сотовых не было.

Жили мы в пятиэтажке, в подъезде было несколько телефонов. Обычно они
отличались одной цифрой.

Отца сосед на 2 этажа выше позвал телевизор ремонтировать. Ремонтируют.
Звонит у соседа телефон. Он чем-то занят был и говорит "Валера,
подойди". Отец подходит к телефону, говорит "Алло".

На другом конце трубки - тетя Надя. По голосу узнала, говорит "Привет,
Валера." Дальше немного поговорили. А потом говорит "Нину позови". Отец
удивляется - "Так она ж дома". Тетя Надя - "Что значит дома? А ты где,
не дома что-ли".

Оказывается, она номером ошиблась когда звонила к нам домой. Попала к
соседу.

Вот какая вероятность всех этих совпадений, а?

Прочитать...

Во время сухого закона не было красивых женщин.

Прочитать...

На Украине никогда не введут сухого закона. Побоятся обвинения в
спиртоморе.

Прочитать...

Дело было одном из торговых центров "Мега". Звучит значит объявление: "Артему Зеленкову просьба подойти к информационному стенду." И тут проходящий мимо довольно запуганного вида паренек с отчаянием в голосе изрекает: "Да я ебу, где этот сраный стенд?!"

Прочитать...

Дело было на пасху. В этот день все по традиции дарили друг другу крашенные яйца. На улице встретила подружек, обменялись яичками. А поскольку деть их было некуда, сунула в карман и благополучно забыла. Вечером встречаюсь со своим парнем, он меня сильно к себе прижимает. Я в панике ору:
-Осторожно! У меня яйца!!!!
Он начинает надо мной истерически ржать. Я, с обидой в голосе:
-Че ты ржешь?!
И достаю из карманов 2 яйца...

Прочитать...

На Украине никогда не введут сухого закона. Побоятся обвинения в
спиртоморе.

Прочитать...

Ехал на работу в выходные, автобус полупустой, народу немного. На одной из остоновок зашел поддатый мужик и начал на весь автобус рассказывать про свою нелегкую судьбу: типа был большим начальником, выгнали и. т. д.
Ходил я говорит, на концерт Высотского- он умер, на Талькова, на Круга - убили. С задней площадки автобуса: мужик сходи на Билана, будь другом!!!
Kostjarin.

Прочитать...

Дело было в славном городе Ниж. Новгороде, году эдак в 1993-94. Помните,
тогда были такие синенькие купюры номиналом в 100 руб?
Шла моя маманя мимо Московского вокзала. и подваливает к ней стадо
цыган. Начинается традиционный балаган. Мать, сует цыганке те самые
синие 100 руб (а они уже тогда особо не котировались!), чтоб цыга
отвязалась. Эффект получается обратный - цыганка грозится счастья
нагадать, порчу отвести ну и все такое. Мать хмурится, и суровым голосом
говорит: "ну-ка, отдай деньги!"
Цыган как ветром сдуло

Прочитать...

О совпадениях:

Было это где-то в году эдак 1998-м...
0800 утра. Выхожу во двор, подхожу к машине, спокойно открываю дверь,
а из салона раздается радостно: "Доброе утро!". Чуть не упал в снег!
Оказалось, забыл выключить и вынуть панель радио из гнезда.
Вот "Русское Радио" со мной и поздоровалось!!!
Улыбнуло

telenor

Прочитать...

Дело было еще во времена моего студенчества. Тогда маршлуток было не так
много, да и мало ездили студенты на коммерческом транспорте. И вот...
Едем мы в боевом автобусе марки ЛиАЗ маршрута №26. А кто ездил на этой
технике знает ее проблему - коропка передач. Она иногда отказывается
переключаться и тогда водитель берет отверку, лезет в переполненный
салон, открывает люк на первой площадке и переключает заевшую передачу.
И вот в нашем автобусе как раз этот геморрр и случился... Причем
происходило это на каждой остановке!!! На каждом светофоре!!! В итоге
пассажирам это надоело. Одна бабка попросила научить ее что там ковырять
и общими усилиями едем. И вот остановка... картина маслом!
Открывается дверь заходит молодой человек - пассажир. Автобус нахрен
ломается. Мужик открывает люк и туда лезет бабка с отверткой и ворчит...
" Зачем он останавливался!!! Опять нам автобус сломали!!!" Парень чуть
не выпал из салона обратно на улицу...

Прочитать...

Дело было году эдак в 93, на учебных сборах студентов Обнинского
Института Атомной Энергетики на доблестном Северном Военно-морском
Флоте, в поселке Лиинахамари. Среди всех прочих, присутствовали студенты
специальности "эколог", не шибко-то известной тогда даже в узких кругах.
Разместили всех в казарме, ну и местный абориген-мичман, старый и
толстый как бегемот (короче, вылитый мичман) расспрашивает пацанов:
- А вы на какой специальности?
- А вы?
Очередь доходит до экологов.
- Мы, тащ мичман - экологи! - гордо заявили ребята.
Реакция человека бывалого, повидавшего за многолетнюю службу всякое,
дала
четкое прозвище экологам на все оставшееся время:
- ХТО-ХТО?! ГИНЕКОЛОГИ?!

Прочитать...

Дело было в году эдак 97. Работал я тогда в славном R-Style Software Lab
в отделе продаж. Начальник был просто зашибись мужик, но иногда
откалывал коры, хоть Жванецкому или Задорнову отдавай для исполнения со
сцены. Ну так вот, приезжают к нам в контору представители какого-то
крутого банка из Тольятти, дабы прикупить RS-Bank. Из всех приехавших
помню только даму лет эдак 50-ти (это важно). И вот, значит, окучивают
этих представителей чуть ли не всем отделом, включая и моего начальника.
Они и так покажут товар лицом, и эдак, и справа, и слева и снизу, и
сверху. В общем, вроде договорились, представители собрались домой за
бабками и фурой для продукции славной компании R-Style Software Lab. Тут
начальник подает плащ этой даме, и тащит что-то сладкое, типа коробку
конфет или что-то в этом духе. Она, естесно, отказывается.
А он ей практически на весь отдел ей и заявляет: "ЭТО ВНУКАМ!"
Дама в шоке.
Отдел в истерике.
Занавес.
P.S. А программу они купили все-таки.

Прочитать...

Этот случай произошел в 1994 году. Моей дочери Алисе было 3 годика. И
вот как-то мы поехали с ней в детскую поликлинику на автобусе, то ли
прививку делать, то ли справку в садик брать, не суть важно. Едем мы в
автобусе: я такая вся прилично одетая, дочь такая вся нарядная с бантом,
а в руках у нее книжка яркая. И вот моя ненаглядная дочурка сидит,
ножками болтает, книжку разглядывает и выдает мне на весь автобус
звонким голосом:
- Мама! Смотри вот тут у книжки начало, а вот тут.... КОНЧАЛО!!!
Весь автобус лег.

Angel

Прочитать...

Вот ранним утром, на трамвае
Я ехал на работу.
Кругом сидели и стояли,
Я с грустью подавил зевоту.

Я ехал долго, понимая,
что развлеченья в этом нет,
Вдруг вижу, что в углу, зевая,
Расположился мой сосед.

Стучит вагон, зевает дядя
и тетя дядю зло браня,
сказала в рот открытый глядя:
"не съеште гражданин меня!!!"

Но дядя был душой не камень,
он не был глух и не был нем,
И молвил он, сверкнув очками:
"Свинину я вообще не ем!!!"

Вот так, бездумно раздражаясь,
Во злобе, зависти своей,
Та тетя, долго поражалась,
Что ей сказали про свиней.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com