18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 13-11-2001

Идем вчера с женой по улице.
Навстречу идет мужчина лет 70. Высокий, худой, рост где-то 190, волосы
белые, нос огромный, острый. В общем, в профиль - боевой топор.
Я говорю:
- Смотри, Жак Ив Кусто идет!
На что жена резонно замечает:
- А где у него ласты?
Beaver.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

БеС
у меня тут папа просто ВЫЖЕГ
БеС
идем с ним по улице. навстречу таки прям летит мужчина. кидается к папе:
-Димка-а! у меня сын родился!
папа: ну, поздравляю тебя, Андрюх. Ты главное не переживай. У тебя все впереди. Еще сможешь нормального ребенка сделать, - показывает на меня - дочку.
Видела бы ты лицо мужика... мой отец жирнющий трололо

Прочитать...

Идем с женой из супермаркета. Впереди толкают тележку молодая семейная пара. Разговор у них идет на повышенных тонах и мужик явно чем-то недоволен. Окончательно разозлившись он останавливается и громко кричит ей в лицо: - Закрой свое #бало! На что она через паузу: - А ты закрой свое лизало!!! Прикольно было на мужика смотреть.

Прочитать...

xxx: идем с женой мимо салона с ярким названием "Остров красоты". Выходит оттуда что-то розово-блондинистое с боевой раскраской индейца на лице. Жена изрекает:
- похоже изгнали с острова за уродство.

Прочитать...

Идем с друзьямии по главной улице города. Сегодня будет матч Динамо (мск) и Волга (нижний новгород). Идут динамовцы и скандируют: Динамо - Чемпион! (и что-то в это духе).
Навстречу идет женщина с коляской в которой спит ребенок. Кто-то из болельщиков Динамо кричит всем: Тихо! Ребенок спит!
После чего эта толпа скандирует новый слоган: Тихо ребенок спит! (уже шепотом практически)
Я в шоке :D

Прочитать...

идем с братом по улице, навстречу 2 мальчика лет по 9.
Они:-у вас есть зажигалка?
Мы: *охуевши*О_о о.О вы чо уже курите?
Они: *обиженно утирая сопли рукавом* нет, как вы могли подумать!! НАМ ПЕТАРДЫ ПОДЖЕЧЬ!!
и с видом несправедливо униженных уходят..

Прочитать...

Идем с женой по магазину. Она как всегда не торопится, останавливается у каждой полки.
Плетусь позади нее и говорю:
- Мне бы сейчас кнут не помешал.
- А тебе кляп в рот.
- А я молча въебу.

Прочитать...

Идем вчера по улице. Сидит бомжеватого вида мужичок с собачкой, побирается стал быть. Под фразу "Подайте собачке на пиво, мне на косточку" чуть не подскользнулся :)

Прочитать...

На улице жара, идем с женой за руку держимся. Заканчивается тень от дома, я иду дальше жена останавливается и с жалостью в голосе "я не могу туда идти, там могут ходить только полубоги иди один".

Прочитать...

Идем мы как-то с другом по улице. Перед нами идут две симпатичные девушки. Ну и естественно наши взгляды прикованы к ним:) Идем молча, потом друг тяжело так вздыхает, поворачивается ко мне и говорит:
-Ээх, ну вот как, как объяснить им, что я лучший паладин на сервере?

Прочитать...

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Прочитать...

Иду по улице, а навстречу идет мамаша с ребенком лет пяти. Ребенок
шебутной, не смотрит на дорогу, его движения непредсказуемы.
Естественно, натыкается на меня.
Догадайтесь, что сказала ему мамаша. А сказала она ему вот что:
- Сынок, смотри под ноги!

Прочитать...

идем с женой по улице, реклама дезодоранта со следущим слоганом - "молекулы серебра для лучшей защиты".
жена - брехня! все знают что лучшая защита только у адамантия!

Прочитать...

Идем вчера с другом по улице нгавстречу нам чел с сукмкой для ноута на плече и с топором (завернутым в пакет) в руках. Проходит мимо, друг говорит
-Суровый, блять, айтишник
-Не, скорее он неправильно понял фразу "поставь дрова и все будет работать заебись"

Прочитать...

Идем с женой по улице. Кажется, на какой-то сабантуй. Она что-то
щебечет, щебечет, я типа поддакиваю, в общем идиллия такая. На улице
довольно темно, вижу в параллельных кустах дяденька собачку гуляет.
Овчарочку такую. Размером с теленочка. Жена в кусты не смотрит,
продолжает вещать на мою территорию. Я краем глаза за собачкой-то
наблюдаю, хто знает, что у нее на уме? Мы практически поравнялись с
собачкой, которая на нас - ноль внимания, начинает в кустах чем-то
шуршать. И тут моя благоверная КАК ЗАОРЕТ!!! При этом она как-то
сжалась, за меня спряталась, испугалась сильно, короче.
Из кустов, поджав хвост, с визгом уносится вусмерть перепуганная
овчарка, которой теперь явно нужен ветеринар-невропатолог, и лаять она
будет заикаясь. Хозяин успокаивает в своих объятиях собаку, я - жену:

- Ну чего ты так испугалась-то? Она же сама всего боится.

- Ты что? Как она зашуршит! Я думала это МЫШЬ!

Прочитать...

Гуляем с женой по улице, по тратуару. Вдуг впереди метрах в 3х
отодвигается крышка люка и из него показывается голова бомжа в шапке.
Осматривается вокруг. Замечает что мы приближаемся. Когда подходим ближе
выдает гениальную фразу - "Уважаемый! Не желаете приобрести пачку
сигарет?" Вот так то! Кстати из вежливости я ответил что нет, спасибо.

Прочитать...

Вчера вечером идем с женой после приятного вечера в ресторане.
Настроение пориподнятое, непринужденно общаемся :-)) Вдруг она мне и
говорит, посмотри какие я следы на асфальте оставляю. Перевожу взгляд на
землю и вижу огромные собачьи следы....
Оказалось впереди метров за 50 мужик выгуливал здоровенного дога,
который прошелся по луже.
Дальше идет стеб про собак женского пола и т. д.
Наконец догоняем эту парочку. Я с видом знатока зацениваю собаку(Собака
действительно хорошая).
И говорю, что мол давно хотел такую собаку, на что получаю ответ
"Мне что, встать на четвереньки и загавкать?"

Прочитать...

Идет муж с женой по улице, навстречу им идет очаровательнейшая девушка.
Муж мечтательно:
- Я бы ее разок трахнул...
Жена отталкивая его от себя:
- Давай, вперед!
- Ну почему только вперед - и в зад, пожалуй, пару раз тоже.
RiskMaker

Прочитать...

Идет прохожий по улице, навстречу ему мент. И тут мент видит - что-то не
так.
Останавливается, приглядывается, а у мужика ширинка расстегнута.
Подходит и так вежливо:
- Гражданин, извините... хм... у вас, кажется, в одежде маленький
непорядочек
наблюдается.
- Да???
- Хм... ширинка у вас растегнута...
- Да??? И что???
- Ну как что??? Видно же все... А здесь дети, дамы ходят...
- НУ И ЧТО??? Вчера он меня опозорил, а сегодня я - его!

Змейка

Прочитать...

На улице стоит мужик в плаще, а навстречу ему идет пара - муж и жена.
Внезапно мужик распахивает плащ - а под плащем никакой одежды, только
стоящий хуй. Жена открывает рот, а муж недовольно говорит:
- Отвернись, все это нам еще покажут после выборов...

Прочитать...

1. Я в шоке.Куда мир катицо. БЕДА БЕДА
2. че такое???
1. Вчера с Котом в ленте шарились, идем такие, мимо девочка прикльненькая пробегает.
ну идем дальше за витрину завернули а она оттуда с подружкой идет.
ну я такой говорю Кот смотри какя девочка симпотная
А она таким басом КАКАЯ Я ТЕБЕ ДЕВОЧКА...
БЛЯ это пацан был, я аж пиво уронил (((

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com