18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 12-11-2001

Мурманск. Пьянка. Только-только открыли первый литр водки, тут
единственная (и, честно говоря, страшная) девушка в нашей компании, взяв

в руки книгу про имена, выдает фразу: "Ребята! Мое имя напоминает вам
легкое дуновенние ветерка или колыхание ромашек в поле?". В этот момент
наш товарищ, который успел приобщиться к спиртному перед началом
вечеринки,
обведя мутным взглядом эту особу, выдает козырную фразу: "Ты че,
охуела!?
Мы только первый литр открыли!!!"

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

"Пророк"

В 1980 году удалось мне поступить на первый курс радиофака Харьковского Авиационного Института. Сентябрь. Первый в нашей студенческой жизни Агитчас (объединенный - это когда весь курс). Замдекана прочитал нам длинную лекцию о политической ситуации в мире и о том как США вмешиваются во внутренние дела СССР по всему земному шару. Лекцию закончил вопросом - А кто из вас хочет рассказать о горячих точках планеты? И тут мой земляк Валера тянет изо всех сил руку. Замдекана приглашает его к доске. Валера слетает по ступенькам аудитории и с лета выдает фразу - "Ну, ребята, у нас в Дагестане сейчас жарко, температура доходит до тридцати градусов!" Продолжить он не смог. Зал лег от смеха.

Прочитать...

Мурманск, 28 октября.
А у нас затеяли русскую-народную забаву под названием "Успей положить новый асфальт, пока не выпал снег"

Прочитать...

Командировка в Мурманск, первый день.
ххх: Здравствуйте, Александр! Вы собираетесь сегодня присутствовать на рабочем месте?
yyy: Добрый день, Инна. Конечно собираюсь, но мне дали понять, что у меня сохранен свободный график.
ххх: Очень хорошо, тогда скажите, пожалуйста, когда вы все же планируете быть в офисе.
yyy: Даже не знаю, как вам сказать. Обычно я выхожу из дома, когда начинает светать - привычка.
ххх: Александр, должна признать, это очень романтичная привычка, но поскольку мы находимся за полярным кругом, светать у нас начнет через 57 суток. Может, заглянете пораньше?
yyy: бля... выхожу

Прочитать...

frigate: короче т.к. я за рулём был, этот товарищ в одно рыло усосал 0,7 водки и литр томатного сока. Смотрю, хорошо ему стало: глаза задумчивые, взгляд устало-философский, ну думаю щяс пробьёт его на серьёзные темы о смысле жизни и бренности всего сущего. И только я так подумал, как этот крендель вдруг изрекает "Серёг, а пойдём где-нибудь слово ХУЙ напишем"?

Прочитать...

Венесуэла - 47 копеек за 1 литр
Туркменистан - 68 копеек за 1 литр
Иран - 2 руб. 39 копеек за 1 литр
ЛИВИЯ - 4 руб.17 копеек за 1 литр
ОАЭ - 12 руб. 27 копеек за 1 литр
Азербайджан - 14 руб. 37 копеек за 1 литр
Казахстан - 17 руб. 97 копеек за 1 литр
США - от 12 до 18 руб. за литр
РОССИЯ - 26 руб. за 1 литр

простите, что без юмора, но нет слов

Прочитать...

Мурманск. Утро. На улице минус 30 градусов. Мужик разговаривает со своими старыми Жигулями : "Если сейчас не заведёшься, то куплю проездной на месяц!!!"

Прочитать...

открыли мы новый офис в большом офисном здании. ну и как полагается надо отметить первый рабочий день. Я принес торт, кто то чай и т.д.
так как только первый рабочий день
,естественно кроме чашек под чай ( и то которые купили централизованно) нет ничего из посуды. Торт пришлось резать канцелярским ножом )))) вскипитили воду, налили чай, разлажили куски торта на листы А4 т.к. тарелок нет и принялись есть. Кто руками, кто прямо с листа, я канцелярским ножом и один самый прошариный товарищ приспособил для этого линейку (вместо ложки). пришло время идти мыть чашки в туалет.
Чувак который ел линейкой естественно прихватил ее с собой с целью помыть. Видели бы вы лицо молодой девушки из соседнего офиса которая идя по корридору увидела нашего чувака выходящего из туалета с мокрой линейкой треся ее перед собой. Единственное что она смогла сказать: Хорошо хоть помыл!! )))))

Прочитать...

продолжение про больницу...
Чуть позже лежу в палате, в коридоре пресловутая Ефимовна лет 65 моет пол. Лежу в травме...
Она моет пол, в этот момент мимо моей палаты идет дед костылях по месту, где она только что помыла. Ефимовна выдает фразу: "Эй, бля, соблюдай скоростной режим, гололед!"

Прочитать...

Только в нашей стране: 10 раз по сто грамм - это не килограмм, а литр.
10 раз по сто метров - это не километр, а (примерно) гигабайт!

Прочитать...

Только что. Сижу смотрю "домашний", там какой-то парень распинается на
тему как изготовить светильник своими руками, доходит до монтажа и
выдает фразу:
- Как и у каждого нормального человека у светильника должно быть ЧЕТЫРЕ
ноги.

Я тихо офигиваю, кругом одни двуногие мутанты.

Asher

Прочитать...

Я мог бы выпить водки литр,
НО только что-то неохота,
Чтобы заблеван был мой свитер
И мучала наутро рвота.

Я мог бы грамм зараз поставить,
Но тоже удовольствий мало,
Что ватку надо бы оставить,
Чтобы наутро не ломало.

Я мог бы кинуть бабе палку,
В оргазм введя ее моментом.
Но только до чего же жалко -
Я стал моральным импотентом.

Таков мой ЦЕНТР НАСЛАЖДЕНИЙ.
Кипит, забитый до предела.
Не хочет радостных мгновений
Ни для души и ни для тела.

Прочитать...

Понятно будет только тем, кто застал СССР.

Только что, в новостях НТВ показывают сюжет про захват активистами НБП
военкомата. Ведущая в конце сюжета, таким будничным тоном выдает фразу:

"Национал-большевики, как обычно, мусорили и хулиганили...."

Представьте, если бы это прозвучало по центральному ТВ лет 20 назад...

Прочитать...

Училась я в КИСИ, и вот как то не было у меня пары – так я решила пойти
посидеть на паре у своей одноклассницы, которая тоже там училась –
только на другом факультете. И вот аудитория амфитеатром, в ней не одна
группа, а целый поток, препод что то там вещает… Ну а мне то пофигу – я
с Анькой в крестики играю на бумаге. Рядом ее одногруппник болеет то за
меня, то за Аньку. И тут препод замечает, что трое студентов совсем
нагло и весело себя ведут и говорит: «Девушка в зеленом платье! (это про
меня) А скажите ка, как крепится опалубка к чему то там….. » - точно не
помню, но что то про опалубку. А тогда я вообще такое слово первый раз
услышала – ну и молчу – только слезы на глазах от поступившего смеха
сдерживаю. И тут препод выдает гениальную фразу: «Вы, девушка, зачет мне
не сдадите! Хоть руки разводите, хоть ноги! » - ну тут уже ржали все.

Olga Ts.

Прочитать...

Мурманск. Транспорт. Еду, по сторонам смотрю, несколько раз встречала
надпись на мужских куртках:
"The highest qualm for the lowest society"
С любовью от братьев-китайцев?

Прочитать...

Знакомая, весьма интеллигентная девушка, во время разговора о футболе,
выдает такую фразу:
- А вообще, я поняла, что на футбол надо ходить с теми, кто пьет водку
или пиво!
- Почему? - удивленно спрашивают ошалевшие окружающие.
- Потому что те, кто курит траву, до футбола не доходят!

Прочитать...

Прикол приключился на работе. На этаже у нас два туалета (Ж. и М.
соответственно), а вот раковины (3 шт.) находятся уже в корридоре между
ними. Так вот сама история: выхожу из туалета, подхожу к раковине и
начинаю мыть руки (а на безимянном пальце правой руки у меня блестит
маленький такой золотой перстенек (гайка по простому) - гр. 10 не
больше), в этот момент подходит сотрудница и внимательно посмотрев
куда-то в район моего пояса выдает фразу: "Ну и не хилый же у тебя
БОЛТ!!!!!!!!" Первая моя мысль:"Забыл застегнуть ширинку!" После того,
как первый шок прошел, дошло, что девочка перепутала жаргонные
понятия:"Гайка" - перстань и "Болт" - ну вы поняли. . . . .
З. Ы. А до нее не скоро дошло че она выдала
М. А. З.

Прочитать...

Вопрос:
- Можно ли выпить литр водки?
Ответ:
- Можно. Только как его потом в себе удержать?

Прочитать...

короче купили литр колы. Открыли, по-резкому запихали туда полпачки ментоса, встрясли сильно, закрыли, подождали пока пена уляжется. поставили на стол перед универом в палатке. И сидим разговариваем. Подходит чувак, один из самых наглых, никого не спрашивая берет колу, говорит "я ща попью, вы не против", и одним движением откручивает крышку ))) фонтан в ебло и урок на всю жизнь что надо спрашивать разрешения перед использованием

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com