18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 12-11-2001

91 год. Москва. Арбат. Лето. Стою у кафе "Прага" и наблюдаю следующее.
Метрах в пяти от меня у фонаря стоит парень. В руке букетик гвоздик
розовых. Ждет ее. Переминается с ноги на ногу. Смотрит на часы. Короче,
- весь нетерпение. И вдруг: встряхнулся, раскинул руки и... на всю
округу: "Бля! Натаха! Ебаны насрать!" И кинулся к ней... Я повернул
голову на нее посмотреть: счастливая... Так и встретились.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

posted 30-8-2004 19:53 Click Here to See the Profile for Dugus Click Here to Email Dugus пожаловаться модератору исправлять исправления цитировать Был такой случай в прошлом году на охоте.
Сидим , значит у костра культурно выпиваем,
вечерет. Пошёл я в кусты по нужде, вдруг вижу метрах в 40- 50 от меня стоит какае-то
фигня волосатая вся шерсть висит, 2 ноги 2 руки и голова и зырит на меня. Я сначало испугался а потом бочком-бочком к стану. Хватаю ружьё, и туда. На ходу закидываю 2 патрона с дробью. А это существо убегать. Я ору стой!!! Короче метров через 100 догнал. Окозалось это охоткик был в костюме, как у снайперов "леший" , здоровый детина под 2 метра ростом. Я у него спросил почему он не откликался, ведь и пальнуть мог. А он плечами пожимает,руки ноги трясутся- говорит напугался сам. Мы его потом пол-часа водкой отпаевали.

Прочитать...

Лето, жара, безветрие. На берегу 4-й час сидит мужик (М) и смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг рядом с поплавком всплывает лягушенок (Л) и говорит:
Л- дядя а можно я с Вашего поплавка поныряю?
М- ….ну поныряй
Л ныряет, дурачится, вновь залезает на поплавок, снова ныряет… запыхался :
Л- дядь, а можно я возле Вас посижу?
М- ….ну посиди
Л сел рядом, раскинул руки — греется на солнце. Прошло 10 мин.
Л- дядь, а как Вас зовут?
М- Коля
Опять пауза мин. 10 и вдруг рядом с поплавком всплывает второй лягушенок (Л2) и говорит:
Л2- дядя а можно я с Вашего поплавка поныряю?
Л- а ну греби отсюда, зеленый (и повернувшись к мужику) правда дядь Коля?

Прочитать...

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей стране началось...

Прочитать...

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей стране началось...

Прочитать...

ZregerZ: иду вдоль дороги железной
ZregerZ: у нас там стоят ракушки
ZregerZ: и наблюдаю следующее действо:
ZregerZ: к маленькой ракушке подъежает газель, выходит не совсем трезвый мужик, открывает ворота, залезает в машину пытается заехать, но так что-то тут не так (а точнее ракушка раза в 2 ниже машины) останавливается, выходит из машины, смотрит на ракушку, стоит, вроде как думает, не понимает, что не так. Разворачивается и тут я слышу как у него срывается: "Бля, это ж не моя машина!!!"...

Прочитать...

ZregerZ: иду вдоль дороги железной
ZregerZ: у нас там стоят ракушки
ZregerZ: и наблюдаю следующее действо:
ZregerZ: к маленькой ракушке подъежает газель, выходит не совсем трезвый мужик, открывает ворота, залезает в машину пытается заехать, но так что-то тут не так (а точнее ракушка раза в 2 ниже машины) останавливается, выходит из машины, смотрит на ракушку, стоит вроде как думает, непонимает что не так. Разворачивается и тут я слышу как у него срывается: "Бля, этож не моя машина"...

Прочитать...

Мой стол на работе — в двух метрах от двери, лицом ко входу. Всякий, кто даже просто приоткрывает дверь, первым делом видит меня.

Сегодня днём.
Дверь резко открывается, за ней стоит характерного вида молодой человек в кожаной куртке, спортивных штанах и чёрной вязанной шапке. Возможно (я оптимист), студент факультета физкультуры и спорта. Первая моя мысль: «Кто пустил сюда этого гопника?» Спрашивает:
— Тут кафе или чё?
Я смотрю на него, изменившись в лице.
— Тут написано [кивает в сторону таблички] «Кафе»…
Я продолжаю смотреть на него.
— А-а… [смотрит на табличку] кафе… дра…
Уходит.
Табличка на двери гласит: «Кафедра теоретической и ядерной физики».

Прочитать...

Мой стол на работе — в двух метрах от двери, лицом ко входу. Всякий, кто даже просто приоткрывает дверь, первым делом видит меня.

Сегодня днём.
Дверь резко открывается, за ней стоит характерного вида молодой человек в кожаной куртке, спортивных штанах и чёрной вязанной шапке. Возможно (я оптимист), студент факультета физкультуры и спорта. Первая моя мысль: «Кто пустил сюда этого гопника?» Спрашивает:
— Тут кафе или чё?
Я смотрю на него, изменившись в лице.
— Тут написано [кивает в сторону таблички] «Кафе»…
Я продолжаю смотреть на него.
— А-а… [смотрит на табличку] кафе… дра…
Уходит.
Табличка на двери гласит: «Кафедра теоретической и ядерной физики».

Прочитать...

История из жизни: стою, курю на балконе, время без пяти минут Новый год. Идет пьяный мужик - смотрит на часы, видимо понимает, что физически ему в срок не добраться, и говорит так обреченно - Ееебаааатттьььь!!!!, а тут его парень молодой обгоняет,спешит, торопится, слыша его возглас,в ответ быстро так: Какой ебать!? - Пиздец!!!!(тоже смотря на часы). И бежит дальше. Я чуть с балкона не свалился.

Прочитать...

Жизнь не стоит на месте! Она переминается с ноги на ногу.

Прочитать...

Стою на вокзале, курю и наблюдаю сцену. На лавочке сидят девушка (д), парень (п), оба лет семнадцати, и малец (м), видимо чей то брат. Они отправляют мальца за хот-догами и происходит такой диалог:
п- мне без лука.
д- мне без сыра.
м- будете пи*деть без сосисок куплю.

Прочитать...

В лето 1980 года летим с супругой и трехлетней дочей в самолете
Москва-Одесса. Дочь через пол-часа после взлета захотела пи-пи. Супруга
схватила ребенка на руки и понесла в туалет в конце самолета. Выйдя
оттуда дочь произнесла следующее:
- А я пописала! - и, сделав Шекспировскую паузу, громко и четко на весь
салон добавила: - И мама тоже!
Весь салон грохнул! На хохот выскочила перепуганная стюардесса вместе со
вторым пилотом. Узнав в чем дело посмеялись и удалились обратно в
кабину. Через 10 секунд оттуда послышался хохот остальных членов экипажа
который длился минуты три! Вот что значит непосредственный ребенок!

Прочитать...

Арбат. 1995 год. Стою у ларька, жду. Рядом пара малолеток, он и она,
рассматривают бухло в том же ларьке, диалог между ними, который я слышу,
ибо стою в полуметре от них:
ОН - Может красного?
ОНА - Оно же 30 тысяч стоит!!
ОН - А вот это?
ОНА - Да ну! Кислятина!
ОН - Ну давай вот этого, оно 19500?
ОНА - Давай!
Он оборачивается прямо передо мной и следует вопрос:
- Молодой человек, у вас девятнадцать тысяч пятьсот рублей не найдется?
Я не плакаль, но от юной непосредственности охуел.

Прочитать...

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$ ... Минет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

Прочитать...

СаХнец: Мой друг-идиот сломал ногу. У нас с утра снег идет, мы после учебы вышли на ступеньки (а они у нас высокие), залез на перила, раскинул руки, прокричал "ээх, зима бля!!!" и прыгнул вниз в сугроб. А ногу сломал потому, что я не успел сказать, что внизу-это не сугроб, а машина, занесенная снегом...

Прочитать...

PROTEY: Седня в метро кора была )) Я стою у дверей, ехать еще далеко. Остановка. Тетка, что справа от меня выходит.(Она стояла сбоку от дверей. ну там, где всегда народ встает по бокам от двери.) Я встаю на ее место.
И тут слышу за спиной какоето недовольное бормотание.
Сзади стоит тетка, которая видимо претендовала на то, чтобы влезть туда, куда я встал
Она подходит к дверям и наступает мне на ногу, и такая типа гордая на меня смотрит )))
cin4eg: я уже боюсь что ты сделал
PROTEY: Я смотрю на нее, потом на ногу. И демонстративно наступаю на ногу ей )))))))))
cin4eg: хаха! ты злодей!
PROTEY:Вижу ее офигевшую рожу и выдаю - "А то поссоримся." ))))))))))
весь вагон лежал...
cin4eg: ))))))))))))))))
PROTEY: Те смешно, а я потом 3 остоновки каменную рожу делал )))))

Прочитать...

Сижу в кафе и наблюдаю за сценой:

Сидит парень с девушкой и его друг. Ну парень их представляет, знакомит и тд. Друг и спрашивает у девушки:
-Слушай и как ты запала на этого бездельника?
*друг умышленно чихнул*
-Повезло тебе, разгильдяю. Как же ты ухаживать за ней будешь. Ты ж безработный.
*парень под столиком пнул ногу друга, а девушка уже начинает краснеть и улыбаться*
-Не, ну а что... придётся тебе теперь отрвыть свою ленивую задницу :)
Парень не выдерживает и выдает: "если она мне сегодня не даст, я тебя ночью трахать приду" (вся кафешка легла)

Прочитать...

Иду из магазина и во дворе наблюдаю картину.Идут мне навстречу два парня лет по 30(друзья скорей всего)и ведут за руку кричащего на весь двор ребенка лет четырех.Вместе с ними пожилая женщина(надо предполагать бабушка).
Бабушка:"Сереженька!!!Не кричи,успокойся!!!Витя!Возьми сына на руки!!!"
Ребенок уже весь красный от криков:"Не хочу на руки!!!Пойду ножками!!!"
Папа все же берет сына на руки,крик еще сильнее,второй парень тоже начинает его успокаивать и тут ребенок выдает:"Пидор...сыыыы,пидор....сыыыыы,поставьте меня обратно на землю)))))))))))))
Наверное мальчик что то знает)))))))

Прочитать...

Style: ПЕПЕЦ!Во молодежь пошла:
Стою в автобусе, рядом стоит паренек(П) лет 9 и в метрах пяти от паренька девочка(Д) лет 7-8....Короч, мальчик оценивает взглядом девочку в школьном наряде (юбочка, блузочка и тд и тп), подходит к ней и заявляет:
П:Привет, ЦЫПОЧКА, не хочешь погулять с крутым пареньком?
У всего автобуса тупо отвисает челюсть...
На что девочка отвечает:
Д:Ну пошли, мажорчик, тока портфель домой занесу....

Все ахуевшие проводили взглядом удаляющуюся от автобуса парочку.

Прочитать...

xxx: Стою я как-то летом в парке, под деревом в тенечке и пью пиво. Весь такой из себя красивый, девушкам проходящим улыбаюсь. И одна, в общем, вдруг улыбается в ответ. Ну, я держу ее глазами, подмигиваю... и тут вдруг - херакс! - чувствую. что-то мне на голову хлопнулось. Ну, я держу пиво в одной руке, другой ощупываю затылок, а там, блять, здоровенный жирнюший кузнечег, сцуко!!
xxx: Короче, пока я его ловлю на затылке, девука ко мне подходит, тоже вся такая на каблуках, и загадочно так на меня смотрит и улыбаиццо. Я короче в ахуе - как бля я достану ебучего кузнечега у нее на глазах. А девушка молчит и смотрит на меня, думает я беседу сам начну. И тут, блять, я делаю гениальную вещь. Достаю жестом фокусника из-за затылка жирного зеленого сцуку кузнечега, подношу к ее глазам и говорю:
-Оп...

(c) Lesch

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com