18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 20-12-2001

Года два назад дело было. В какое-то из воскресений сентября ежегодно
под Бородино проводится представление по соответствующим историческим
мотивам. Накануне - целый день репетиция. Вокруг предполагаемого "театра
боевых действий" - рощицы и перелески, в которых стоит полно палаток
зрителей и еще больше - участников. Костры, волейбол, гитары и все
такое. Сидим у костра и слушаем передаваемые через мегафон команды
режиссера c поля.

Одна из реплик: "Ну е-мое, французы, вам где было сказано умереть? Вон у
тех стогов. Вот идите туда и умрите!"

Старлейка.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

дело было года 2 назад:

Сервак CSS. Игра хорошо идет и вдруг конектится перец с ником СИНий. чувак несколько раундов просто стоит на респе..
потом наконец то опомнился пробежал несколько метров и опять встал. Включился микрофон, и поднялся такой храп что колонки начали хрипеть... так ещё раундов 15... админ отошел кикнуть некому. и вот на 16 раунд мы слышим за место привычного храпа: Бля... беееееееееееееееееееееееееееееееееееееее...
бля я на клаву наблевал..user СИНий is disconected ....
серв остановил игру на 2 часа.

Прочитать...

А дело было два-три года назад. Я возле ментовки живу, они себе всё крышу делали. Ну на обыкновенной бетонной пологой крыше деревянную с шифером строили.
Дык вот, пошёл я в ларёк за молоком-хлебом, что находится через дорогу от этой ментовки. На улице поддувает так сильно, думаю шторм будет. Ну захожу, покупаю, очередь некислая такая и тут шлабых... порыв ветра и как эту недостоенную деревянную крышу как поднимет и бабах прямо на дорогу. Сначала народец в ларьке прифигел так, а окна в там большие. Один парень как заржёт: "У ментов крыша поехала!!!". И весь ларёк в ржаче от мала до велика.
Всё, больше менты себе крышу не строили. XD

Прочитать...

Дело было года два назад...
Сидим вечером с другом - от нечего делать балду пинаем.
Стук в дверь, заходит девчонка из соседней комнаты, спрашивает:
- Парни, вы же умные, как из паскаля в мегапаскаль перевести?
Друг (в шоке от вопроса):
- Не знаю, мы на МегаПаскале не писали...
Соседка медленно выпадает в осадок :)

Прочитать...

С КМП, улыбнуло

Было года 4 назад. Моя свекровь (самоотверженная мать и бабушка) готовила завтрак моему младшему сыну и соответственно своему внуку (на тот момент ему было лет 10). Ну и при этом приговаривает: "Я-то за вами ухаживаю, забочусь о вас" и все в таком духе. НеФарт был бабушке услышать в ответ: "А я тебе, бабуля, за это пышные похороны устрою, когда вырасту

Прочитать...

Дело было меньше года назад, после секса с молодым человеком, я начала подниматься со спины и тут раздался такой характерный "пук"(что на самом деле являлось воздухом, который выходил из, извините, вагины), причем такой игристый, звонкий и громкий. Я подумала, что он знает, в чем дело и не стала оправдываться, оказалось, зря. После "этого" он со всей игривостью произнес "Умеешь расслабляться".
Милые мужчины, нам и так неудобно за это, относитесь с пониманием.)

Прочитать...

Nutty: Было дело года три назад. Сдавала свой первый зачёт по английскому. Точнее, как.
Nutty: Я иду по улице, до зачёта ещё времени тьма тьмущая, смотрю - препод. "Здравствуйте, Геннадий Борисыч" "Здравствуйте-здравстувуйте". Ну я иду дальше. Слышу - оклик сзади: "А вам, наверное, зачёт нужен?" Нужен, говорю.
Nutty: Ну, Г.Б. берёт зачётку, расписывается там и уходит.
Nutty: Потом я, конечно, узнала, что у меня был автомат. Но как изящно!

Прочитать...

Nutty: Было дело года три назад. Сдавала свой первый зачёт по английскому. Точнее, как.
Nutty: Я иду по улице, до зачёта ещё времени тьма тьмущая, смотрю - препод. "Здравствуйте, Геннадий Борисыч" "Здравствуйте-здравстувуйте". Ну я иду дальше. Слышу - оклик сзади: "А вам, наверное, зачёт нужен?" Нужен, говорю.
Nutty: Ну, Г.Б. берёт зачётку, расписывается там и уходит.
Nutty: Потом я, конечно, узнала, что у меня был автомат. Но как изящно!

Прочитать...

Nutty: Было дело года три назад. Сдавала свой первый зачёт по английскому. Точнее, как.
Nutty: Я иду по улице, до зачёта ещё времени тьма тьмущая, смотрю - препод. "Здравствуйте, Геннадий Борисыч" "Здравствуйте-здравстувуйте". Ну я иду дальше. Слышу - оклик сзади: "А вам, наверное, зачёт нужен?" Нужен, говорю.
Nutty: Ну, Г.Б. берёт зачётку, расписывается там и уходит.
Nutty: Потом я, конечно, узнала, что у меня был автомат. Но как изящно!

Прочитать...

Смешно и грустно: дело было года четыре назад, я тогда была в роддоме на
сохранении. Ну, как водится, от скуки рассказывали девчонки всякие
случаи из жизни, была и такая история (хотя как по мне, так больше на
анекдот смахивает): жила-была одна девушка, у которой часто случались
"залеты" - никак она не могла найти подходящий способ предохранения от
беременности. Добрые люди присоветовали ей замечательное средство,
действует наверняка - таблетки фарматекс. Будешь пользоваться, говорят -
никаких проблем знать не будешь. Обрадовалась девушка, накупила таблеток
и давай пользоваться, а через какое-то время снова поняла, что
"залетела". "Как жеж, блин, так! Я же все по-честному, а оно....!"
Удивились добрые люди и давай выяснять что к чему, давай спрашивать -
дело-то простое, тут сложно не суметь - всего-то и нужно засунуть
таблеточку куда следует. Тут настала очередь девушки удивляться: "Так
вот куда их совать надо было!!! А я-то думаю, чего когда я их глотаю,
у меня пена изо рта идет!"

Прочитать...

Года два назад было дело: еду на мотоцикле, сзади сидит камрад с кожаной плеткой (для устрашения).
Продираемся через затор. У едущего справа от нас внедорожника открывается окно, и толстая рука с сосисочными пальцами хватает плетку и тянет на себя. Камрад плетку не отдал. А чувак на внедорожнике защелкал варежкой и въехал в стоящую "десятку"...
Мораль - не трогай чужого.

Прочитать...

Дело было лет 5 назад, дочке тогда было 3 года. Едем в машине я, мой
брат, жена и дочка. Видим на обочине мужик лежит, а рядом валяется
велосипед. Остановились, мало ли что, может сбили мужика и помощь
требуется... Помощь не потребовалась, т. к. мужик был пьяный до
безобразия и не мог передвигаться даже на своих двоих, не то что на
велосипеде. Ну мы с братом оттащили его от дороги, чтобы не дай бог
никто не задел, и положили в теньке досыпать.
На следующий день жена с дочкой проезжают мимо этого места (естественно
там уже давно никого нет)и ребенок выдает:
"Мам, это, мужичка-то похоронить бы надо...."
Добрый ребенок!

Прочитать...

Дело было полгода назад. Сижу дома, смотрю футбол и вспоминаю, что надо
было куда-то зачем-то сходить. Я собираюсь и говорю 5-летней дочери:
следи, мол, за футболом, я скоро вернусь и ты мне счет скажешь. Она,
гордая, что ей поручили столь важную миссию, побросала игрушки и уселась
смотреть матч. Через час я пришел и спрашиваю у нее:
- Ну, чем все закончилось?
Она:
- Дракой!!!

Прочитать...

Дело было в Магнитогорске года два назад.
Зима. Ожидая последний трамвай, стоим на остановке. Мерзнем, допиваем
холодное пиво. И, вот он, едет, сверкает фарами и греет даже светом из
вагонов. Останавливатеся возле нас, дружественно открывает двери, и из
дверей вываливается абсолютно нетрезвый человек и орет: "Б*Я! УЖЕ ЧАС
НОЧИ!!!"
Такого мы не ожидали и совершенно опешившие не двигаемся с места.
Мужичка тем временем хватают за воротник и втягивают обратно в вагон.
Трамвай уходит.
И откуда-то, словно из далека, слышится голос одного из наших:
- Ни фига себе часы с кукушкой!

Прочитать...

Дело было года 3 назад. Работала у нас в магазине электротоваров
(провода, лампочки и тд) девушка-продавец, эдакая стандартная смесь -
симпатичная, но глупая напрочь. В ее обязанности, в том числе, входило
отматывать с бухт провода и отрезать нужное количество. Так вот, однажды
отмотала она покупателю (мужского пола) какой-то провод, он уложил его в
предоставленный пакет, но небольшой кусок провода, сантиметров 50, не
влез и остался свисать из пакета почти до пола. Покупатель уже было
вышел из магазина, но тут бдительная "отрезательница" проводов с
ножницами наперевес (а ножницы по металлу ну очень!!! внушительных
размеров) бежит к нему и мило улыбаясь на ходу произносит: "Мужчина,
подождите, у вас кончик свисает, давайте я его вам быстренько отрежу!"
Топот ног сбегающего с лестницы покупателя очень быстро затих на
улице...

Прочитать...

Дело было лет пятнадцать назад в Казахстане. Пошла моя двоюродная сестра
со своей дочкой (ей было года 3-4) в поликлинику, на прием к врачу.
Сидят в коридоре ждут своей очереди. Напротив них на стене висит плакат:
обезьяна с накрашенными губами, в шляпке, на шее бусы. Ребенок
внимательно рассматривал картинку, а потом довольно-таки громко
спрашивает:
- Мама, а эта казашка тетенька или дяденька?
Сестра была готова сквозь землю проволиться.

Прочитать...

Дело было в августе 2000 года. Сидим в офисе, слушаем новости о том, что
Останкинская башня почти гореть перестала, уже точно не упадет и т. д.
Новости заканчиваются и начинается песня SHOW MUST GO ON!!! История
совершенно правдивая, радио 7 на семи холмах.

Прочитать...

Дело было больше года назад, в день рождения великой фирмы "хьюлед
пакард". Я работал тогда сисадмином в одной серьезной организации, а
начальник у нас был полковник очень представительный на вид. Так вот
вечерком сидим, попиваем винцо, принесенное благодарными юзверями и
заходят к нам две девушки, знакомые, но в тот вечер мы их не ждали.
Об одной из них отдельно. Высокая длинноногая обалденная жгучая
блондинка.
Так вот она заглянула в нашу конторку, увидела чего и с кем мы там
делаем и вызывает меня за дверь. Выхожу. Она - чего празднуете? Я - день
рождения HP! Она - Это тот важный человек (наш начальник) и есть хьюлед
пакард???
Она на меня даже обиделась, что я пополам согнулся.
С тех под за этим замечательным со всех сторон человеком так и
закрепился ник "Хьюлет пакард".

Прочитать...

Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад.

Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то
недоглядели и получили в итоге 10 грамм желтой вонючей дряни, ничего
общего не имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички. Уже было
пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль:
"А че, аптека-то через дорогу..."

Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли на преподу на
проверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было
предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про
последовательность действий, и растерянно выдал: "Вот блин, пять лет все
какую-то желтую вонючую дрянь синтезировали, а тут раз и так хорошо
получилось!"

Прочитать...

Дело было 2 года назад. Моему сыну Мишке тогда было 2,5 года. Как-то в
субботу утром сидим мы с ним и с женой на кухне и завтракаем. Точнее,
жена его пытается кормить с ложечки кашей. А Мишка ессно не хочет -
конфеты форева! Я в задумчивости пью чай и вдруг слышу как Маришка его
уговаривает: "Скушай-ка кашки!". Сын начинает встревоженно смотреть
сперва на ложку, затем в тарелку, затем озираться по сторонам. Потом
задает вопрос: "Мама, где?". До меня уже дошло и я потихоньку сползаю
под стол от хохота (у него было тако-о-ое лицо!). Жена не понимает и
спрашивает: "Что "Где?"". На что получает ответ "Какашки!!!" и тоже
начинает оседать (дошло наконец).
Madimp

Прочитать...

Дело было полгода назад. Среди друзей моих подителей есть старая интеллигентная еврейская семья. Причем все потмоственные, хоть и зовут Иван Максимович и Лидия Аркадьевна. Так вот, им они уже не молодые, а детенка заделать умудрились. Ну, знамо дело, всю нашу семью позвали на пол-года малыша. Назвали они его как последнюю надежду еврейского народа - Моисей. Я не пошел, а вот брательик мой старшенький (29 лет детине). Притащил в подарок компас и какую-то брошюру по спотривному ориентированию.
Теперь батя его иначе как антисемитом и не называет.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com