18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 4-10-2001

История из армейской жизни, рассказанная подвыпившим попутчиком в
электричке (а рассказывал он очень много всего смешного).

На первом году службы подзывает его, тогда еще рядового, к себе
сержант и говорит:
- Солдат, сходи в каптерку, возьми пидораса, приготовь чайку.
- Есть, товарищ сержант.
После этого рядовой идет в каптерку, где в это время сидят деды и играют
в карты. Рядовой подходит к ним и громко говорит:
- Кто здесь пидорас? Пусть приготовит чайку!
- Ты что, солдат, ох&#$л?!!
Деды тут же решили устроить самосуд, на крик прибежал сержант, а когда
узнал, в чем дело, у него началась истерика. После того как деды узнали
в чем дело, истерика началась уже с ними. Оказалось, что на армейском
жаргоне "пидорас" обозначает обыкновенный кипятильник, о чем бедный
новобранец еще не знал.

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+
Сержант - солдату:
Сержант - солдату:

Сержант - солдату:
- Товарищ солдат, я смотрю ты очень умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!

Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из
тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и
спрашивает:
- Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
- Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
- Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда
мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места
салом.
Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
- Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!

Прочитать...

Из армейской жизни

Продходит солдат к старшине с желанием откосить от службы на пару дней и
заявляет, мол, спина болит. Старшина берет журнал записи больных листает
и заявляет:
- Тебя нет в списке больных. Бери журнал иди к фельдшеру. Он осмотрит,
сделает запись в журнале - получишь освобождение.
Ну солдат приходит к фельдшеру, со своей спиной, тот осматривает, и
говорит:
- Ничего страшного, счас сделаю сетку зеленкой на спине и все пройдет, -
мажет солдату спину и говорит - свободен.
Солдат протягивает журнал, на предмет записи, а фельшер:
- Не надо ничего писать, покажешь старшине спину, он поймет.
Солдат возвращается в часть. Старшина смотрит журнал и спрашивает:
- А где запись?
- Фельдшер сказал, показать спину, вы поймете.
- Ну показывай.
Солдат задирает гимнастерку, поворачивается спиной к старшине и...
получает под зад мощного пинка. Потом до самой бани солдат ходил с
зеленой надписью на спине "САЧОК"

Прочитать...

Из армейской жизни. Время было после отбоя. Казарма, нижнее расположение, 2ой взвод, тишина, и тихий шопот - что было просто не возможно не услышать:
"Матрас, матрас - дай мне хоть раз!"
"Порвало" всех! :)

Прочитать...

Случай из армейской жизни расказал друг... После прыжка молодой боец десантник лежит со сломанной ногой в мед части, и его расспрашивает командир полка... -"тебя говорит командир инструктировал перед прыжком?" он говорит да... Ну и что же он тебе сказал.... НЕ ПРОЕБИ ГРАНАТОМЕТ УЕБИЩЕ...

Прочитать...

kutYA: Никогда не забуду прикол из своей армейской жизни. Зенитный полк, подойдя строем к столовой, сразу после команды "Стой раз - два!", всем хором в один голос провозглашал: "Ммм, ДАНОН!" и только потом заходил в столовую. 160 человек...Вороны с деревьев падали замертво... каждый день... Деды были с чувством юмора.)))

Прочитать...

История, рассказанная мне случайным попутчиком в Шанхайском аэропорте.
Далее - от первого лица.
Прилетаем мы с другом в Шанхай 3 дня назад. Сам понимаешь, 10 часов в
самолете, по литру вискаря на нос, как следствие - состояние не очень
адекватное. Выходим в зал прилета. Все надписи в виде палочек и черточек
(иероглифы), все вокруг узкоглазые. И вот, мой приятель меня спрашивает:

- Димон, а далеко ли здесь до Пекина?
- А я знаю? Спроси у какого-нибудь узбека (имеется в виду китаец).
Неожиданно сзади голос:
- Вы знаете, я узбек, но я не знаю, далеко ли до Пекина.
Смеялись, пока не протрезвели.

Прочитать...

Случилась эта история в армейской части п. Тоцкое:
Один солдат отягощенный службой решил убежать домой. Оделся полностью по
"граждански", и пешком до г. Бузулука за 14 часов добрался, до дома
осталось чуть-чуть всего лишь сесть на маршрутку...
И вот значит только он залазеет в енту самую заветную маршрутку, как
"из-за угла" появляется полковник с соседнего полка одетый также по
гражданке, которому по случайному стечению обстоятельств тоже ехать в
этой маршрутке. И этот самый полковник задает вопрос солдату:
- Слушай, я тебя помню, ты на полигоне дневальным по палатке стоял.
На что наш герой извлекает:
- Вы меня наверное с кем-то путаете, товарищ полковник...
Не надо говорить, что после этой фразы его путешествие закончилось.

Прочитать...

Рассказал один полковник на военной кафедре.

Как-то очень очень давно, когда служил он еше лейтенантом была в их
части проверка, да не простая, аж сам маршал приезжал! Всем наверно
изветсно, что высшие офицеры очень любят заглядывать туда, куда их
совсем не зовут. В части этой естественно маршалов до этого никто из
солдат отродясь не видывал, и знали они офицерские звания только до
генарал-полковника... Ну сами подумайте, зачем солдату голову лишними
знаниями забивать, когда полковника то и то редко встретишь :) Так вот,
решил тот машаршал, в казарму какую-то один заглянуть, посмотреть, как
солдату живется. Заходит значит внутрь... дежурный сержан увидел его,
тут же вскакивает, командует:"Рота смирно! Товарищ генерал-майор.."
Маршал его останавливает, говорит: "Я не генрал майор"..
Сержант: "Товарищ генерал-лейтенант.."
Маршал: "Я не генерал лейтенант"
Сержант: " Товарищ генерал полковник?"
Маршал: " Я не генарал-полковник"

После этого сержант командует: "Рота вольно, какая-то блядь пришла и не
сознается.." Что было с ним дальше история умалчивает..

www.realmusic.ru/sv

Прочитать...

В конце 70-х. Мы (студенты мех-мата МГУ) приехали в стройотряд в
Смоленскую область строить коровник. По приезду местные деды подтянулись
знакомиться, кто да что и как. Ну и коронный вопрос -выучитесь, кем
будете? Первый ответил -математиком, деды молча кивнули м.б. кому и
надо, другой (с другого отделения) сказал -МЕХАНИКОМ, О-ЭТО ТО, ЧТО НАМ
НУЖНО дружно закричали деды.

Прочитать...

Недавно был такой анекдот:

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х. я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж.пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
(c)B

Рассказал(a) (c)B alexxxxxxxxxx@email.com

Видимо, наш прапорщик отличался большей поэтичностью, потому что на «так
точно» он отвечал: «Соси заочно». (Кстати, у нас в Украинской Армии не
положено говорить «Так точно» - нужно отвечать «Так» (по-русски «да»)).
Вот такие поэты есть в армии! Пушкин и Шевченко отдыхают!
Витя

Прочитать...

Небольшая история из армейской жизни - абсолютно подлинная, рассказанная
мне ее непосредственным участником.
…Одна из военно-строительных частей возводила 20 лет назад некий объект
на черноморском побережье. И как-то в часть пришло письмо от матери
одного из военнослужащих, в котором она благодарила командира за заботу,
и за то, что у ее сына такая хорошая служба - каждый месяц она получает
от него перевод на 100-150 рублей, в их колхозе таких денег почти никто
и не зарабатывает, соседки аж иззавидовались…
Естественно, для командира такие доходы солдата были откровением (своей
матери он столько не посылал). Тем более, выяснилось, что рядовой N. был
кладовщиком на удаленном объекте и практически бесконтрольным (т. е.
несколько солдат во главе с вольнонаемным мастером приезжают утром на
грузовике, что-то строят, вечером их увозят, а ночью объект и
стройматериалы охраняет от нездорового интереса аборигенов,
сторож-солдат). Тут же на объекте была проведена полная ревизия - но к
общему удивлению, все было цело. Зато когда начали осматривать бытовку
сторожа, она оказалась битком забита дорогой столовой посудой, также
присутствовало несколько увесистых мешочков с разменной монетой, маска
для подводного плавания и ласты.
Как выяснилось, подводное плавание и послужило причиной необычного
благосостояния рядового N. Ночью он честно нес службу по охране
вверенного объекта, а днем, в свободное от заслуженного сна время,
отправлялся к морю и плыл к расположенному в паре километров, роскошному
ресторану с видом на море, где кутил народ. А кутили неслабо, и когда
веселье доходило до апогея, в воду летела посуда, мелочь на счастье, и
все, что подворачивалось под руку. N. собирал добычу, и возвращался к
месту несения службы. Причем здравого смысла у воина хватало, не
устраивать собственных банкетов, а поддерживать объект в идеальном
порядке, дабы не лишиться столь выгодного места.
Финал истории вполне разумен. Командир оставил N. дослуживать сторожем,
а посуда была передана в солдатскую столовую и немедленно разворована ее
заведующим.

Прочитать...

Пролог.
История произошла несколько лет назад, во время моей службы в
рядах доблестной РА. Находились мы на учениях, жили в палаточном
городке, в 50 метрах от нашего лагеря, тоже в палатках, дислоцировалась
артиллерийская батарея, приехавшая на учебные стрельбы.
Сама история.
Ранее утро, провожу со своим взводом занятия, погрузка загрузка в БМП на
время. Техника старая, не первый год в войсках, борта корявые, кое-где
металл торчит острыми углами. Ну обьснил что делать, поставил задачу
сержантам, пошел в тенечек, покурить и подумать о сущности бытия. Минут
через десять ко мне подбегают сержант и рядовой. Сержант красный,
вот-вот
от смеха лопнет.
"В чем дело?" Сержант молчит. У рядового спрашиваю, в чем дело. Тот так
жалобно и тихо, но по уставу отвечает: "Товарищ лейтенант, я яйца об БМП
порвал". Сержант падает на землю и заходится диким хохотом, меня тоже
начинает бить истерика. Беру его за шкирку, веду к фельдшеру (надо
сказать, что фельдшер у нас был до армии ветеринаром в колхозе).
Фельдшер
приказывает бойцу снять штаны, берет с земли палку, обматывает ее
марлей,
на эту марлю смачно так от всей души льет ЙОД, и мажет бойцу яйца.
Раздается дикий визг, который продолжается минут десять не прерываясь
ни на секунду. Ну вот, отправили мы бойца в госпиталь.
Вечером сидим в офицерской платке за рюмкой чая, в палатку заваливаются
все артиллерийские офицеры, у одного огромная позвякивающая бутылками
сумка. "Привет - привет, а мы к вам на шашлычок". - КАКОЙ
шашлычок????????!!!
"Да ладно, ребята, не грузите, вы ж сегодня утром свинью резали - весь
полк
слышал".

Прочитать...

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х.я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж.пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
(c)B

Прочитать...

Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать:
"Стой! Кто идет?" - а не "Hе подходи, а то закричу!"

Прочитать...

Анекдот-история, рассказанная бывшим американским солдатом во Вьетнаме: Самовлюбенный генерал идет по улочке маленького американского городка. Навстречу - пьяный рядовой, который заплетающимся языком спрашивает: "Куда мне лучше сейчас пойти?" Генерал: "Знаешь ли ты, с кем говоришь?" Рядовой снова: "Куда мне надо идти?" Генерал, надувшись: "Знаешь ли ты, с кем говоришь?" Рядовой: "Безобразие... Я не знаю куда идти, а ты не знаешь, кто ты сам!"

Прочитать...

Солдат, получивший отпуск после 6 месяцев службы, едет домой на своей
машине (дело происходит не в России, естественно). Проходя крутой вираж,
он вдруг замечает привязанную к столбу козу. А так как за те полгода он
очень сильно изголодался по любви, он решает удовлетворить свою
потребность с козой. Полностью раздевшись, он подходит сзади к козе и
начинает свое дело. В это время на вираже появляется многотонный
грузовик. Водитель грузовика видит припаркованную машину и, чтобы
избежать столкновения, резко тормозит. Коза, услышав скрип тормозов, так
пугается, что обрывает веревку, которой она привязана к столбу, и -
бегом оттуда. Солдат едва успел ухватиться за рога. Коза проносится, как
ураган, мимо двух подслеповатых стариков, сидящих на скамейке. Один из
них говорит другому:
- Нет, ты только посмотри, что за молодежь нынче пошла: даже одеться
не во что, а мотоцикл себе купил!

Прочитать...

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец.
Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что
неработающий
солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Прочитать...

Обычный день в грузинской армии. Сержант зовет солдата: - Эй, обезян, иды суда! Солдат подходит и говорит: - Товарищ сержант, я нэ обезян! Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи: - "Солдат обезян..." Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят: - Товарищ сержант, вы тоже обезян! Сержант: - ??? Солдат достает Устав и читает: - "Сержант роты обезян..." Сержант заберает Устав и говорит: - Э-э, тут написано: "Сержант,.. (затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит: -... роты обезян..."

Прочитать...

Чечня. Зима. На посту молодой зольдат. С поста доносится очередь. Вся
караулка
подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
- Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну
я его...
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже третий год без деда
Мороза...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com