18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 9-11-2001

ЧУДЕСНОЕ ИСЦЕЛЕНИЕ.

В былые времена я работал программистом в ну очень солидной конторе.
Работы было много и работали все не за страх, а за совесть. Хотя
возможно и за страх, поскольку времена были "БЫЛЫЕ" и уволить могли за
любой просчет.
Работал с нами некий деятель, назовем его Витя. Он был начальником в ну
очень важной группе, которая работала больше всех. Сам он выполнял в ней
функции вратаря-гонялы. Т.е. пиздюли он принимал как истинный вратарь,
а гонял вместе со всеми, если не за всех.
Ну так вот, поскольку группа, которой он руководил, была ну очень
выжная,
то и пиздюли принимал он от САМОГО! У САМОГО простая была только
фамилия, звали его Иванов.
Так вот в те времена стояла особо жаркая пора, на работе. На улице в это
время как раз было очень холодно, ветренно и снежно. Витя бегал, как
истинный гоняла и кричал, что если мы сейчас не..., то тогда мне....
Иванов яйца оторвет. Фразу про яйца, которые должны были быть оторваны с
минуты на минуту, знали уже все и привыкли к ней.

Теперь надо сделать небольшое отступление и рассказать об особенностях
Витиного отдыха.
Видимо, не надо объяснять, что свободного времемени у Вити совсем не
было. Потому краткие минуты отдыха Витя не тратил даром, а использовал
по назначению. Да-да, квасил, бухал, нажирался ну или просто пил. Причем
он любил это делать на природе, когда никто не мешает.
Как я уже сказал, на этой самой природе в те БЫЛЫЕ времена стоял колотун
конкретный. Холодно было страшно. Витя после очередного заслуженного
отдыха простудился и практически потерял голос.
Так вот сижу я на работе, приходит Витя и, вместо привычных воплей о
том, что все горит в том числе и его яйца, я слышу еле различимый шепот.
- Что, Витя, все-таки достал тебя Иванов? - спросил я.
Не знаю почему, но у Вити прорезался голос.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Было это в детском садике, двадцать с лишним лет тому назад…
Преамбула: в подготовительной группе детского сада «Чебурашка», где и
«готовился» к школьной жизни ваш покорный слуга, было двенадцать
мальчиков и только одиннадцать девочек. А на прогулках (как же хорошо
было гулять по Левобережью Киева летними деньками, особенно – когда тебе
четыре года!), как известно, все должны ходить парами: мальчик –
девочка, мальчик – девочка. И вот одному мальчику – как сейчас помню,
Витя его звали, а фамилию за давностью лет позабыл, – девочки не
хватало.
Ремарка: был Витя толстеньким, мало с кем общался, играл всегда сам с
собой, но знал наизусть (!) все станции Святошинско-Броварской линии
метрополитена (тогда еще были станции Пионерская, Комсомольская и
Ленинская). В общем, Витя не особенно расстраивался, что на прогулках
ходил в скромном одиночестве, да и на остальных презрительно кривился,
бурча что-то про женихов и невест.
Итак, фабула: девочка Настя, с которой довелось на протяжении двух лет
гулять за руку мне, была очень красива для своего возраста. Это знали
все – и воспитатели, и нянечки, и ребятишки из других групп. И, конечно
же, все тайно мне завидовали: еще бы, по нелепой случайности судьбы с
такой-то девочкой гуляет невзрачный мальчик Ваня (это я преуменьшаю уже
тогда наметившийся свой шарм, внутреннюю красоту и интеллект). А больше
всех, как выяснилось потом, завидовал мне Витя, да и не только завидовал
– ревновал, аж скулы сводило. Но за молодостью лет этого никто не
замечал, да и сам Витя, наверное, сути и смысла своих чувств не понимал.
Так бы это и продолжалось, пока однажды Витя (видать, подсмотрел где-то,
или услышал, или, того гляди, прочитал) не замыслил недоброе. Во время
тихого часа он подкрался ко мне (я спал на втором ярусе кровати) и
начал… душить подушкой. Но Витя был толстенький, кровать была
неустойчивой, а я, наверное, не хотел помирать во цвете младенчества,
потому ничего у молодого ревнивца не вышло. Свалился с кровати, а я и не
понял ничего, пока воспитательница с нянечками не набежали.
Больше всех пострадал непосредственно Виктор: размазывая сопли и слезы
по лицу, он клятвенно заверял всех, что никакого дурного умысла не имел,
просто очень уж ему нравилась Настя. И единственной преградой на пути к
его счастью был я. Настя тоже ничего не поняла. Дело широкой огласки не
возымело. А мы – дети – еще долго не могли понять, почему взрослые –
родители, воспитатели, заведующая, – с улыбкой, полушепотом называют
Витю каким-то Ателлой. Это потом, по прошествии лет, я понял, что Вильям
наш Шекспир был тем еще провидцем, а Отелло – это почти Витя, только не
мавр и без Дездемоны с Яго…

http://skysmoker.ru/

Прочитать...

Витя: неплохо
Витя: за неделю комп на работе так достал, что я вчера вообще к компу подойти боялся
VladMasters: что ты там делаешь?
Витя: ну я как бе С++ Вумудщзук
Витя: C++ Developer
VladMasters: первое звучало лучше

Прочитать...

- А где Витя-пляски?
- Лёд скалывает. Кстати, а почему Витя-пляски? Он же танцевать не умеет.
- Да понимаешь, мы когда в армии были, у него зуб заныл. А наш тамошний стоматолог... По общему мнению это был "дядя-я-лучше-застрелюсь". Поэтому Витя забрался на крыло своего грузовичка, кинул провода со свечи, прижал к зубу и сказал напарнику "жаводи!" Тот послушно "жавёл".
- И как зуб? Помогло?
- Не знаю, как там на счёт зуба, все запомнили как Витя ёбнулся с крыла и трясся от тока. И помочь никто не может - всех от хохота скукожило просто.

Прочитать...

Лёня, Лёня, Витя, Витя... История Украины становится предсказуемой.

Прочитать...

Цикл статусов:

Говорит Твоя Совесть. 0:27 ночи, может, тебе пойти уже спать, Витя?
Говорит Витя. Иди спать, совесть. Ты мне на сегодня уже не нужна.
Говорит Разум. Я хочу спать, идите все нахер. Всё, выключайте свет, я отрубаюсь.
Говорит Витя. Мозги отрубились, даже не знаю, что написать. Наверное, придется идти спать все-таки.
Говорит Лень. Я только что проснулась, никуда ты не пойдешь. Для этого надо же еще встать со стула, вырубить комп, дойти до кровати один метр. Ну уж нет.
Говорит Бред. Ну у вас тут и фигня творится без меня. Щас, я зайду попозже.
Говорит Витя. Я ничего не понимаю, но по ходу, вы и без меня тут разберетесь.
Заходит Бред. От его тяжелого топота просыпается Разум. Разум смотрит на часы - час ночи. Он, жестко матерясь, избивает Лень и Бред. Витя идет спать.

Прочитать...

Недавно звонит мне дружище и происходит между нами такой диалог:
- Я сижу с ребенком и у него вывалился зуб, расскажи ему про мышку. А то он орет, как ненормальный!!!!!
- Про какую еще мышку?
- Ну про мышку… Бля, как у него не вовремя с этим зубом. Давай спасай!!!
- Витя, про какую, к черту, мышку ему рассказать?!?!?!
- Ну про мышку, чтоб у него зуб новый вырос!!!
Тут до меня доходит, что это старая байка, которую рассказывали всем детям. Витька дал заплаканному ребенку трубку и я поведала ему о том, что от зуба надо избавиться и тогда мышка принесет ему новый. Мальчик успокоился, пару раз высморкался и как заорет:
- Дядя Витя, мне сейчас мышь по телефону сказала, что у меня вырастет новый зуб!!!
На что Витя ему ответил:
- Дай мне телефон, я еще с этой мышью поговорю…

Прочитать...

yyy:
Блин, Витя счастливый такой. Я ему: "ты чего, такой счастливый?". Витя: "У меня стопроцентно девушка будет". Я: "Мне нравится этот оптимизм. Что-то конкретное случилось или это метод самоубеждения?" Витя: "Я просто доказал это. с точки зрения ФИЗИКИ!"

Прочитать...

Было это в середине семидесятых. Мой знакомый Витя С. был тогда молодым
специалистом. Как-то получает он от старшей замужней сестры из малого
городка письмо: "Витя, у нас уже двое детей, а в аптеке ничего
противозачаточного нет. Кладу в конверт 3 рубля, купи на все
презервативов, если у вас в городе они есть."
А как раз назавтра был Ленинский субботник (на 22 апреля он был всегда).
По пути на субботник Витя зашел в аптеку и попросил сформировать
покупку, а он, идучи обратно, заберет. Часам к 11 субботник закончился.
Весна, погода прекрасная, люди сплотились общей работой, расходиться не
хочется.
Так и идут всем отделом мимо аптеки. Витя говорит: "Я заскочу на
минутку."
Из духа коллективизма все за ним поперлись. Завидев Витю, продавщица
крикнула в подсобку: "Маш, ты презервативы набрала? Пришел." Вышла Маша,
опрокинула на прилавок ящик презервативов и начала громко отсчитывать:
"Один, два, три,... семьдесят четыре, семьдесят пять. Забирай!"
(презервативы были по 4 копейки)
Толпа обалдело безмолствовала и только на улице стали хохотать и
восхищаться.

Прочитать...

Про Витю -1.
Про Витю можно рассказывать сутками и всего не расскажешь.
Витя мой друг. Так что Витя, это для близких, а для всех остальных
солидный бизнесмен. Возраст около полтинника и вес около полутора
центнеров.
Пить, курить, материться, и ходить - он начал одновременно. С возрастом
только пить стал больше.
Недавняя история. У Вити день рождения. Вечером собрались гости. Нет
только именинника: он принимает поздравления на работе. Наконец он
появляется, падает на диван и засыпает. Гости пытаются "догнать"
юбиляра. И тут веселье прерывает телефон. Межгород. Жена поднимает
трубку и бежит к Вите.
- Витя! Мама звонит!
Витя мгновенно просыпается и начинает выслушивать поздравления. Гости
замерли и поэтому всем очень хорошо слышен разговор.
Наконец мама спрашивает:
- Витя! Ты все так же пьешь?!
- Нет, мама.. Не пью!
Мама встревоженно:
- Что, Витя? Болеешь?!!

Прочитать...

Витя, 4 года.
- Мама, я знаю, что подарить тебе на день рождения.
- Что?
- На букву Х и П.
- ????
- Хорошее Поведение.

Прочитать...

Прошло 3 года, смеемся с мужем до сих пор.
Наше знакомство само по себе пикантно, я работала в ВУЗе и преподавала
Уголовное право, мой тогда еще будущий муж учился на втором высшем. Жил
он постоянно в другом городе и приезжал только на сессии, жил у друга -
Вити (у последнего 2х комнатная квартира, а жил он один). Я жила с
братом в однокомнатной квартире.
Когда завязался роман, возникла проблема где встречаться, выручил друг
Витя. Все сессии жили у него.
Так вот, сама история:
день, лекций нет, мы у Вити в квартире, Витя на работе. Естественно
проводим время в кровати, все чудно, смеемся, шутим, короче обоим
весело. Не помню уже поповоду чего, но я говорю фразу: "Видимо не
судьба!" Любимый замирает, меняется в лице, и я понимаю что, что-то не
так! Оказывается ему показалась, что я сказала "Витя моя судьда!"
Представляете лицо Вити, когда он пришел с работы и ему была рассказана
эта история!

Прочитать...

Одна моя подруга учится в аспирантуре. Девушка она достаточно скромная.
Вместе с ней учится один вредный аспирант, которого она попросила
записать себе на диск мультик (если не ошибаюсь, "Корпорацию монстров").
А поскольку аспирант вредный, то он над подругой решил приколоться и
записал ей вместо мультика порнуху.
Подруга порнуху посмотрела, заценила и дала посмотреть еще одной нашей
подруге, тоже скромной. Та, в свою очередь, принесла его посмотреть
третьей нашей подруге, Катюше, которая по натуре тоже была достаточно
скромной, но фильм не открылся ни с диска ни будучи переписанным
непосредственно в комп и про него благополучно забыли.
У Катюши дома вместе с ней и ее родителями (благо комнат много) проживал
уже четвертый год ее молодой человек Витя. Скромный. Что-то у них в
последнее время не заладилось и они приняли решение пожить отдельно,
т.е. Витя возвращался в отчий дом. За эти 4 года Витя нажил ранее
упоминавшийся комп, который, есессно, забрал с собой к родителям.
Родители были пожилыми, очень интеллигентными людьми, и называли друг
друга чуть ли не на "Вы". Они встретили единственного позднего горячо
любимого сына и компьютер с радостью.
"Ой, а что умеет делать компьютер?" - спросила мама у Вити.
"Все! " - гордо ответил Витя – "На нем можно и музыку слушать и фильмы
смотреть!"
"А давайте все вместе посмотрим какой-нибудь фильм!" - предложила мама.
Папа и Витя идею поддержали.
Мама налила себе на кухне чаек и села у голубого экрана. Папа тоже пошел
за чайком, а Витя открыл папку "Мое видео" и стал выбирать фильм для
совместного семейного просмотра. Как впоследствии поведал Витя, он
выбрал именно ЭТОТ фильм из-за названия. Мол, во-первых, я его, говорит,
не видел, а во-вторых, уж больно безобидное у него было название –
"Сельские каникулы".
Начало у фильма было неинтересным и Витя прокрутил фильм ближе к концу.
На экране появилась финальная сцена фильма – групповуха человек эдак в
10. У мамы отвалилась челюсть, папа в дверях выронил чаек. Витя кинулся
закрывать грудью голубой экран, но было уже поздно...
В итоге Витю, так и не сумевшего доказать того, что он не знает, откуда
у него этот фильм, чуть не изгнали из отчего дома назад, а "скромные"
девушки чуть не получили от него потом по шее.

Прочитать...

Ющенко и Янукович

Упорно дрались Витя с Витей,
Подчас совсем почти кроваво,
Физиономиями битыми
Взирая на народ лукаво.

Теперь два Вити чем не братья?!
Замнем к чертям инсинуации,
Прошел сезон рукопожатий, -
Пора уже и целоваться!

Перемешалося все к лешему,
Покорешились все быстренько, -
Придется, блин, Гонгадзе вешать
На ту же Юлю Тимошенко!

Прочитать...

Витя и Юля играли в больницу,
Витя микстурой надумал лечится.
Долго смеялся веселый народ:
Нашей страной управляет урод.

Прочитать...

Выборам Президента Украины Посвящается:

Витя Ю. и Витя Я.
Захотели дохуя.
Витя Я. и Витя Ю.
Получили по Хую.

Прочитать...

Работали у нас в компании два мужика. Один (Витя) инвалид детства, у
него что-то с головой не в порядке было. Родители приложили, видимо,
немало усилий, вырастив из него вполне жизнеспособного члена общества,
очень вежливого, трудолюбивого. Маленький щупленький Витя работал
переплетчиком и был по натуре тихим, незлобливым малым. Странности его
проявлялись в том, что здоровался с каждым за день может раз по двадцать
(не запоминал просто всех), ну и выражение лица было того...
так себе... Был он человек очень правильный и если кто-то делал
что-нибудь не так как положено, страшно нервничал. Просто не отвела
природа в его голове места на нерациональные поступки.
Другой (Роберт), здоровенная перезрелая жизнерадостная детина лет 40,
работал инженером. Этому природа просто мозгов не довесила.
Любимыми увлечениями Роберта были женский пол и "косить под Витю".
Ходил за ним следом, корчил дурацкие рожи, тоже здоровался со всеми по
сто раз противным гнусавым голоском. Все это его страшно забавляло и он
не понимал, почему основная масса окружающих слабо оценивает его юмор.
Витя спокойно смотрел на подобные демонстрации интеллектуального
превосходства, я бы даже сказал - с сочувствием.
Один раз во время обеденного перерыва Роберт мирно трескал в столовой
макароны по-флотски в компании двух молоденьких девиц.
Зашел Витя, потыкался с подносом по залу и, поскольку, все места были
заняты, приземлился за столиком Роберта. Вежливо поздоровался очередной
раз со всеми, пожелал приятного аппетита и приступил к обеду. Роберт
немного покривлялся, покорчил рожи и продолжил развлекать стыдливо
хихикающих девиц, разрабатывая любимую "Витину" тему. Витя спокойно ел,
не обращая никакого внимания на Роберта. Вдруг он перестал жевать и с
ужасом уставился на ложку, которой Роберт лениво ковырял в салате из
свежей капусты.
- Салат нужно есть вилкой, - негромко, но твердо произнес Витя.
Роберт скорчил презрительную гримасу, типа, давай, давай, поучи меня и
продолжил есть.
- Салат из капусты можно есть ТОЛЬКО вилкой,- еще тверже и громче
произнес Витя и в голосе его послышались металлические нотки. Народ в
зале перестал жевать и заинтересовался происходящим.
Роберт беспокойно заерзал на стуле, но продолжил есть салат ложкой.
Витя встал, пошел к раздаче, взял вилку, вернулся к столику, положил ее
перед Робертом и очень вежливо, почти с мольбой, попросил:
- Кушай, пожалуйста, вилкой, очень прошу!
Зал замер в ожидании развязки. Девушки перестали хихикать и на всякий
случай отодвинулись от Роберта подальше. Роберт, со снисходительностью
Эйнштейна, объясняющего суть своей теории полинезийским людоедам,
зачерпнул ложкой стожок капусты с горкой и произнес:
- Вот смотри, Витя, видишь сколько тут салата ?- потом взял вилку и
зацепил ею пару капустин ,- А теперь сколько? Где больше? - и с победным
видом оглядел зал.
Лицо у Вити побелело, затем потемнело, на лбу вздулись жилы. Он со всего
маху грюкнул маленьким кулаком по столу и гневно проревел на весь зал:
- Я СКАЗАЛ ВИЛКОЙ!!!
Тарелки, жалобно взвизгнув, запрыгали по столу.
Роберт покраснел, быстро запихнул вилкой остатки салата в рот и пулей
выскочил из столовой под дружный гогот окружающих.
Витю с тех пор он старался обходить стороной. И в столовую совсем
перестал ходить. Обиделся, наверно...

Прочитать...

Произошла эта история в те времена, когда СССР уже не было, в Болгарию
ездили просто так, а доллары были еще редкостью.
В самолете одной западной авиакомпании два товарища (обозначим их как
Вова и Витя) летели отдыхать в Болгарию. Всем известно, что самое
опасное для советского человека в рейсе зарубежной авиакомпании - это
халявный ирландский виски (или коньяк, или что-то еще), который во время
рейса подается в неограниченном количестве. Вова, который отличался
любовью к алкогольным продуктам и халяве, разумеется, не упустил своего
шанса и в результате в Софии был в состоянии передвигаться только на
четвереньках.
От самолета до таможенного коридора Витя в одной руке тащил чемоданы, а
другой толкал перед собой Вову, сохраняя его равновесие (надо отметить,
что в Вове было без малого 120 кг - серьезный такой мужик).
Вежливый таможенник попросил паспорт сначала у Вити, а затем и у Вовы.
Получив паспорт, таможенник просит Вову поднять лицо (Вова был в шляпе,
поэтому сличить фото без этой процедуры было невозможно). Тот с трудом
поднимает голову и теряет равновесие - падает вперед. Витя тащит его за
шкирку назад, Вова отклоняется назад, теряет равновесие, падает вбок,
цепляясь по пути за брюки гражданина, стоящего у соседнего окна. Самое
смешное, что штаны были на подтяжках, которые отлетели, в результате
чего гражданин оказался без брюк и с визгом начал натягивать их обратно.
Витя с трудом поднимает Вову. Таможенник возвращает паспорт Вовы Вите.
"Куда?" - спрашивает Витя, опасаясь, что в таком состоянии Вову
отправят обратно на родину. "Туда!" - таможенник машет в сторону
Болгарии. Вова снова падает на четвереньки и ползет через турникет на
болгарскую территорию, подгоняемый Витей. За турникетом их встречает
"секурити" с … инвалидным креслом. Они с трудом грузят туда пьяного Вову
в шляпе и везут в направлении автостоянки.
Тут Вова подает голос:
- Витя, дай им 20 баксов, пусть до гостиницы везут»…
Немая сцена, аплодисменты, занавес.

Прочитать...

Мой дядя в былые времена работал на Кубе и поведал мне следующую
историю.
Поскольку кубинцы народ испаноговорящий, на вопрос "как дела?" они
всегда
отвечали "муй бьен", что значит "очень хорошо". Советские товарищи,
пребывавшие
на Кубе, на этот же самый вопрос обычно отвечали своим сослуживцам
весьма
недвусмысленно - "бьен с двумя муями". Очевидно, дела у них шли
превосходно...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com