18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 11-12-2001

История абсолютно реальная. Место действия г. Алма-Ата кинотеатр Алатау
прошлая суббота.
Звонит девушка в кинотеатр узнать репертуар на вечер.
- Здравствуйте. Какие фильмы у вас сегодня?
- Здравствуйте. Я на кассе не говорю ни слова.
- Не поняла, а куда мне позвонить?
- Я на кассе не говорю ни слова.
- Ну все-таки дайте мне номер телефона, пожалуйста, где я смогу выяснить
репертуар.
- Девушка, ну я вам объясняю. Я на кассе не говорю ни слова.
- Вы что, идиот?
- Сама ты идиотка, русским языком говорю. Я НА КАССЕ НЕ ГОВОРЮ НИ СЛОВА.
- Да что ВЫ за человек? Вам что, сложно мне объяснить, куда звонить,
если
вы на кассе?!!!
- Объясняю по буквам. 17.50 Ямакаси, 19.40 Не говори ни слова.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Стою в «Азбуке вкуса» на Кутузовском, на кассе. Подходит очень красивая девушка (ну те, что из промоутеров или как их там), и глаза такие умные умные. И начинается:
– какие сигареты вы курите?
– честер курю, говорю я, а она такая «угу» и пошла от меня прочь.
Я такого развития событий не ожидал...
говорю:
– а что вы мне дадите, если я куплю те сигареты, что вы рекламируете?
– зажигалку, отвечает она с такой радостью, как будто я ей машину подарил.
– хорошо, отвечаю я. Чем придется травиться, что бы получит зажигалку от такой прекрастной девушки?
– мальборой, отвечает она. МАЛЬБОРОЙ блеать!!! я в ахуе стою совсем, дар оечи потерял. Стою и просто смотрю на нее. А она не успокаивается. Говорит:
– купите новую мальбору, а чек отдайте мне, а я вам зажигалку дам. МАЛЬБОРУ!!! Касирша лыбится сидит глядя на мою реакцию. Молча отвернулся от красивого создания и купил две мальборЫ.
Зажигалка говно.

Прочитать...

С дочкой когда по магазинам хожу, она себе ченить выберет, и начинает вскрывать упаковку, я всегда её останавливаю... Говорю подожди, сначала нужно отдать тёте на кассе, расплатится, а потом откроешь. И вот это самое "тёте на кассе" она в одно слово воспринимает. Подходит протягивает кассирше свои вкусняшки и говорит тетя Накасса дайте пакет))))

Прочитать...

сегодня ездил на метро.. и так так не был там ооочень давно, купил 2
жетона в обе стороны сразу. иду обратно, беру жетон в руку, подхожу к
кассе, сую в окошко жетончик от метро - и говорю: "Один,
пожалуйста!"..... пауза была МХАТовская :)

Прочитать...

Стою в кассе в банке VAB.
Кассир(девушка 25лет): Что у Вас?
Я(парень 31): ..а у нас в квартире газ...
Кассир : 0_0
Тетка сзади (лет 45, со вздохом, на автомате) : ..а у нас сегодня кошка, родила вчера котят..
Повздыхали..Кассир так ничего и не поняла..

Люди, ну нельзя же так...
Cat

Прочитать...

В магазине дисков пацан лет 14 подходит к кассе. Протягивает WOW со всеми дополнениями:
-Здравствуйте.
Провавец, глядя на диски устало:
-Теперь уже прощай.

Прочитать...

Был случай: Звонит мобильный, неизвестный номер.
Я: -Алё.
Н: -Это Наташа.
Делаю вид что понял и говорю: "-Здравствуйте Наташа"
Н: -Ну это Наташа с Юго-Западной.
Снова немного потупив говорю" "-Здравствуйте Наташа с Ю-З"
Н: *настойчиво* "-Это Наташа из спецслужбы!"
Я: *Притихнув* -А вы куда звоните?
Н: -Простите, ошиблась.

Вот думаю, нужно было продолжать разговор. Узнал бы на кого она работает))).

Прочитать...

Звонит девушка (не знакомая) 3 часа ночи:
-Доброй ночи нужен мотоэвакуатор, дает номер телефона (своего парня), говорит позвоните он вам скажет где его забрать бла бла бла...

-Звоню по данному номеру, поднимает трубку девушка о_О, говорю так и так мотоэвакуатор вам необходим? - Нет спасибо, пока толкаем, если что позвоним.

Звонит первая девушка, которая давала номер:
-Ну что вы его забрать?
-Говорю нет, подняла трубку девушка, сказали что пока толкаю?
- ммм.. ДЕВУШКА?! ... короткие гудки.

Прочитать...

D.T.: объясняю ребенку значение слова "лапидарный"..
ну,  говорю,  что "лаконичный" - это  краткий,  сдержанный,  сжатый,  а "лапидарный" это вааще еще короче,   точнее,  суше..
ну, например,  лапидарный стиль используют на надгробьях,  когда пишут "любим. помним. ждём."

дите внимательно слушает,   смотрит на меня с широко открытыми глазами и повторяет "на надгробьях...  ждём..."
я на полном серьезе, не понимая  ее удивления "да-да,   именно, так,  поняла да?"
она:  кхэээ... на надгробьях??  А ГДЕ ОНИ ЕГО ЖДУТ? O_o
Должна признать, допёрло до меня не сразу, понадобилось секунд 10, но потом минут 20 ржала в диком хохоте :D

Прочитать...

Работаю в Белом ветре на кассе. Вчера был забавный случай. Подходит к кассе парень молодой и дает мне пробить все четыре части ВоВ и тайм карту на три месяца.
Я: А ты точно уверен в этом?
Он: Ага, я не себе. Знакомому на днюху. Он к моей девушке начал клеиться.
Нда, все же раньше, когда за такое просто били морду, это было гуманнее

Прочитать...

Рассказала кассирша из кинотеатра. Подходит к кассе мужчина интеллигентного вида и заявляет:
М. Два билета, нахалка!
К. Простите, что?
М. Нахалка, два билета!
К. Как вы меня назвали?
М. Девушка, я вас никак не называл. я говорю, два билета, нахалка!
К. Да что вы себе позволяете (начинает закипать)
М. (устало) Девушка, у вас идет фильм "Халк". Дайте пожалуйста на него два билета!

Прочитать...

В ж/д кассе

-Вам купе или плацкарт?
-А какой быстрее?

Прочитать...

х: Боже
y: Шо?)
x: У нас на кассе плачет девушка. Её начальник отправил заправлять картридж, а мы, видите ли, на Лукойле этого не делаем..
x: Сквозь сопли: "Ну вы же запрааавкааа!"

Прочитать...

Однажды после работы решил сходить в кино. Пришел в кинотеатр, а на
кассе висит объявление "Билетов на 18:50 нет". "Блин!"-подумал я и стал
размышлять, что делать, идти в другой кинотеатр или домой поехать... В
это время к кассе подходит девушка, читает объявление и задает вопрос
кассирше: "А билетов вообще нет?". "Нет, один есть", - отвечает
кассирша, девушка покупает билет и идет смотреть кино. А я стою и
понимаю все недостатки моего технического образования и достоинства
женского ума, который способен различить такие понятия как "Билетов нет"
и "Билетов нет вообще".

Прочитать...

Разговор в кассе метро:
- Девушка, мне до Маяковской!
- Сколько!
- 250
- Нет, 300!
- Да тут ехать три остановки.
- А электричество дорогое знаешь какое!
- Ну давай 280!
- Ну ладно! Проходи!

Прочитать...

Стоим с другом в очереди к кассе в кинотеатре. К кассирше подходят парень с девушкой, диалог:
-Здравствуйте.
-Здравсвуйте, мы из будущего...
Очередь лежала)

Прочитать...

история... как я в очередной раз про*балась
я тут недавно в аптеку пошла, пластырей купить...
подхожу к молоденькой девочке на кассе и без задней мысли говорю: "Дайте презерватиты"
Ну она поинтересовалась, какие мне именно, а я откровенно удивлённо ответила вопросом на вопрос: "А какие бывают?"
я её явно в тупик поставила
и только тогда до меня стало доходить, что что то не так
ну в общем я резко покраснела и практически шопотом сказала: "Дайте лучше пластырь обычный..."
Она на мя ппц как посмотрела, и тут я поняла, что это вообще полный финиш
и потихоньку выползла из магазина

Прочитать...

Моя 11-летняя дочура - девушка со своеобразным юмором. Как-то посещаем с
ней Ашан. Девица что-то не в духе.
Говорю:
- Ну все, заканчиваем! Идем к кассе! Только сначала возьмем детское
мыло.
- Ага! И детскую веревку! - мрачно отвечает дочура.

Прочитать...

рассказала девушка (не блондинка!):

- У меня собачка лапку поранила. Завязала бинтиком, все дела. Думаю. как
на улицу вести-то, грязно же...
Придумала: презерватив на лапку надеть.
Прихожу в магазин, там на кассе куча всего, и они, конечно, тоже.
Подхожу к кассе, и вот со своими мыслями о собачке говорю: мне
презерватив, пожалуйста. А еще лучше два, чтоб надежней было!
кассирша: O_o
я: ну да, один на другой, чтоб выдержал!
кассирша: O_o o_O
я: ой, мне на ногу же!
кассирша пацталом...
уже давясь от смеха: для собаки, на прогулку!!
Теперь та кассирша со мной здоровается, когда прихожу)))

Прочитать...

Захожу за колбасой в местный магазинчик. Взвешиваю, иду к кассе, говорю
кассирше: "Пробейте мне пожалуйста столько-то в мясной отдел". Беру чек,
иду за своей покупкой обратно, и... Вах!... Оказывается, что колбасу
нужно пробивать в колбасный отдел. Возвращаюсь к кассе, имея за собой
мотивацию о природном родстве мяса и колбасы, и естественное
недовольство кассирши выливается во вполне аргументированное
утверждение: "Сынок! Да с каких это ж пор колбасу из мяса делают!?"
Лопата. :-)

Прочитать...

История абсолютно реальная :)) В прошедшую пятницу, когда было очень
жарко, я решила купить себе чего-нибудь попить и первое, на что я
наткнулась, была палатка "Панинтер". Я смотрю на витрину, протягиваю 100
рублей в окошко и говорю:
- Дайте, пожалуйста, яблочный сок, - на что продавщица дает мне литровый
пакет.
Я уточняю:
- Мне поллитра.
Женщина забирает пакет и с таким интересом в голосе вопрошает:
- Девушка, так вам яблочный сок или ПОЛЛИТРА???
Катарина

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com