18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 26-02-2002

Для начала немного информации:
1) израильские солдаты сравнительно часто выходят домой
2) почти у всех есть мобильник с будильником
3) пехотинцу для сна не всегда нужно даже горизонтальное положение

Значит так. Мой друг Макс, пехотинец с 2.5-летним стажем, вышел в
трехдневный отпуск. Пришел домой, поел, поставил будильник на мобильном,
лег спать.
Утром просыпается от настойчивого звонка мобильного, матерится втихаря,
думает, что можно поспать еще, дотягивается до телефона и нажимает на
“OK”.
Засыпает. Вдруг просыпается от странной слуховой галлюцинации - слышит
шепот (!) “Мааакс, Мааакс! Макс, проснись, Маакс, говнюк, просыпайся”, и
вдруг до него доходит: шепчет мобильник!!! Смотрит на часы на стене -
9:00, как он и заказывал! Ну он думает так: "Вставать пора, только
какого это я хрена не просыпаюсь? Ответить, что ли, телефону?" и кричит:
"Да слышу я, мать твою $#б, не встается!!!", и ответ мобильного: "Ты
уверен?"
Оказалось, друг один его, который смог встать чуть раньше, хотел позвать
его на пиво.
Void

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Мой друг один хороший както раз ночью пришел домой, пришел голодный и поддатый. Ну и что бы не будить домочадцев даже свет включать не стал. Зашел на кухню, открыл холодильник взял банку консервов с хлебушком быстренько навернул и лег спать. А утром его мать никак не могла понять кто сцуко съел последнюю банку собачих консервов? Собаку нечем было с утра кормить. Зато другая пьяная собака наелась в доволь.

Прочитать...

После ночи культурного отдыха, 8 утра, девушка(Д) пишет в скайпе с мобильного приятелю(П), который уже добрался до компа в соседней комнате:

Д:толь
П:доброе утро)
Д:я притворюсь что сплю а ты скажи леше пусть просыпается и идет на кухню сделает мне омлет и кофе как вечером обещал
П:ты вроде не ешь омлет?
Д:да мне плевать лишь бы ногу с лица убрал - я ни встать ни рот открыть не могу!
Д:и чтобы поторчал там подольше - я тихо свалю домой а если спросит ты скажи что не знаешь как меня зовут и что ничего у нас с ним не было

Прочитать...

ххх: раньше президенты спешили домой чтобы побыть с семьей...
ххх: подумать о родине матушке...
ххх: а сейчас сидит президент на работе...
ххх: смотрит на часы и думает: "Твою мать, да конца еще 2 часа, Обамыч то уже в онлайне поди, а я тут штаны протираю"

Прочитать...

есть у меня знакомый, даже друг, который думает, что я его девушка. он мне сейчас позвонил и отпрашивался в сауну с друзьями) это при том, что мы с ним даже не обнимались))) я его, конечно, пустила. он сказал, что я у него самая лучшая))))))))

Прочитать...

Resus+: Макс нормальный)
Susla: Макс? Как можно считать нормальным чувака,который думает,что Кустурица - это глагол и означает "ебацца в кустах"?

Прочитать...

Макс:Да, русский мужик на выдумку горазд...
Макс:Один мой друг знал парня, который знал парня, который умудрился восемь (!) часов удерживать народ на реке
Макс:Зимой, в лютый мороз
Макс:Он купил три карпа, если я не ошибаюсь, и на зимней рыбалке вытянул одного из проруби, как всем показалось
Макс:Народ от этого, мягко говоря, прифигел и стал ожесточенно заниматься ловлей рыбы
Макс:Через некоторое время тот же самый человек достает второго красавца...
Макс:Завистливые взгляды говорили о том, что план удался.
Макс:Дальше всё и так ясно
Макс:Итог:три "пойманных" карпа и слава
Макс:Эта страна непобедима...

Прочитать...

Последнее время взял в привычку ставить будильник на час раньше чем надо встать, а второй ровно на то время. Вы не представляете, какое это вселенское счасть поспать еще час после будильника! Организм думает, что он крутой и проспал на час, и в нужное время просыпается гораздо охотней!:)

Прочитать...

Диалог парня с девушкой в метро:
- Какой у тебя номер мобильного?
- У меня вообще нет мобильного.
- КАК?
- Ну вот так. Нет и все. Зачем он мне?
- Ну, по работе звонить...
- По работе у меня есть рабочий, который я оставляю на работе.
- А по личным?
- По каким личным, Катя? Я встаю в 3 утра, в 4 выхожу из дома, чтоб уехать на электричке 4.30 и прибыть на работу к 8 утра. А домой приезжаю не раньше 9 часов вечера.
- Ну... Ну как часы...
- Для побудки у меня есть будильник. Впрочем, по армейской привычке я все равно встаю за 5 минут до "подъема". А "как часы" у меня есть часы.

Прочитать...

Рассказал мой друг у которого есть ребенок почти 3-х лет.
Просыпается ребенок утром, к нему подходит бабушка и говорит:
- Доброе утро Никита.
- Да что вы говорите!!!
Бабушка чуть ли со смеху не умерла.

Прочитать...

Жизнь наконец-то свела меня с идеальной любовницей. Попробовал после нее
со старыми подругами – скукота.

Лежим с ней в постели в перерыве между заплывами и вспоминается мне
анекдот, который я тут же и рассказываю:

Русское село... Солнечное воскресное утро... Жила себе семья: отец, мать
и
три сына. Источником их существования была корова, которую за это они
все очень любили.
Просыпается утром отец. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в
хлев, смотрит – сдохла корова! Очень огорчился мужик и от безысходности
и отсутствия дальнейшей перспективы взял да и повесился рядом.
Просыпается мать. Дай, думает, пойду сенца задам любимой коровке.
Заходит в хлев, смотрит – корова сдохла, муж повесился – она взяла и
сама рядом повесилась.
Просыпается утром старший сын. Дай, думает, пойду покормлю коровку.
Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел
он
на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает
русалка:
- Я знаю твое горе, старший сын, я тебе по могу... Но... Только если ты
меня
трахнешь 10 раз.
Старший сын дергался, дергался – 3... 4... 5... все! Не смог больше.
Утопился
старший сын.
Просыпается утром средний сын. Дай, думает, пойду сенца задам коровке.
Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел
он
на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает
русалка:
- Я знаю твое горе, средний сын, я тебе по могу... Но... Только если ты
меня
трахнешь 10 раз.
Средний сын дергался, дергался – 6... 7... 8... все! Силы покинули
нашего
бойца. Утопился средний сын.
Просыпается утром младший сын – Иванушка-дурачек. Дай, думает, пойду
покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители
повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает
утопиться. Тут выплывает русалка:
- Я знаю твое горе, Иванушка, я тебе по могу... Но... Только если ты
меня
трахнешь 10 раз.
- О, а 15 раз можно!
- Ну, можно, - смутилась русалка...
- А 30 раз можно!!!
- Ну... Попробуй...
- Слушай? ... А ты не сдохнешь, как моя корова?

На что получаю от нее ответный:

Мужик жалуется другу:
"Жена достала, то это не так, то это не эдак.....
- А ты возьми в течении 3х дней трахай ее по 10 раз на дню. На третий
день она не выдержит и сдохнет........
Через два дня советчик заходит в гости. Видит, жена друга радостная по
квартире порхает, наряженная, накрашенная, любезная, аж светится, а друг
лежит на диване весь выжатый как лимон, лицо синее, глаза потухшие, еле
дышит.
- Ну как дела?
- 2й день подряд ее трахаю, как ты посоветовал, а она дурочка ходит,
смеется,
не знает что завтра сдохнет.........

Прочитать...

Навеяло историей от 08.12.04 про мобильник и мелодиии.

Стоим с мужиками, пьем пиво, вдруг раздается звук: "Му-му-му", как будто
корова мычит. Мы все в непонятках смотрим друг на друга, откуда посреди
города корова? Тут Толя достает из кармана мобильник, который продолжает
мычать как корова...
Оказалось, что у него такая мелодия установлена на звонок от жены.
Ржали мы потом долго.

Прочитать...

По причине того, что работаю сисадмином и часто опаздываю на работу
из-за ночных бдений (ну, сисадмины это знают), решил купить себе
новый будильник, т.к. старый звонит тихо и я его все равно не слышу.
Вот, купил его, принес на работу, испробовал в действии (а звонок у
него - просто корабельная сирена), полюбовался, заранее установил время
на 9 утра, завел, поставил в сторонку, сел за комп "делишки" свои
выполнять.

Часа в два ночи вернулся домой, лег спать. Сплю... Просыпаюсь... От
звонка мобильного телефона. Ехидный голос моего коллеги в трубке:
- Я всегда знал, что системщики не от мира сего...
- А в чем дело собсссно?...
- Говнюк! Будильник, бля, ставить надо возле кровати, а не пугать им
своих сотрудников, бля!!!

Оказывается, возвращаясь домой в состоянии помутнения разума после
Windows NT, я забыл будильник на работе... Заведенный... С "корабельной
сиреной"... бля.

Прочитать...

Банкира Алексея Френкеля посадили в карцер из-за обнаруженного у него мобильного телефона. Сидит он там и думает: Лучше уж камера в мобильнике, чем мобильник в камере.

Прочитать...

Совы и жаворонки. Сова. Сова заводит будильник на три звонка. В 8-15 - игнорирует первый звонок. В 8-30 - вяло матюкается в ответ на второй звонок. в 8-45 под третий звонок будильника разбивает будильник с криком "бляха-муха" и наконец-то просыпается. Одновременно бреется, чистит зубы и пьет кофе. В 9-00 выбегает из дома и ловит такси. В 9-30 - приезжает на работу, пьет второй кофе. В 10-00 - окончательно просыпается, работает до 11 вечера. В 11 вечера - ужинает. В 12 - метется в ночной клуб, колбасится до 2. В 3 - возвращается домой, заводит будильник, засыпает в одежде. В 8-15 - игнорирует первый звонок.... Жаворонок Уходит с работы в 6-15 вечера. В 7-30 ужинает, смотрит вечерние новости. В 9 вечера - засыпает. Встает в 6 утра, делает утреннюю зарядку, съедает спортивный завтрак. На работе появляется в 8-30. В 12-00 окончательно просыпается, работает до 6-15 вечера.

Прочитать...

Мужик просыпается утром, а за окном благодать. Солнце светит, погода
прекрасная, птички поют тем более выходной ну думает пойду по городу
погуляю. Встал, умылся зубы почистил, оделся пошел гулять. По городу
гулял и случайно зашел на рынок. Ходит по рядам, смотрит. Тут смотрит
грузин стоит арбузы продает. Ну денег есть немного, решил он арбуз
купить. Долго выбирал его щупал, обстукивал, тряс. Выбрал наконец,
расплатился, пошел домой. Домой пришел. Арбуз аккуратненько под водой с
мылом помыл, взял нож наточил, взял самое большое блюдо которое дома
было. Арбуз тряпочкой протер стал резать а арбуз… гнилой. Вот так.
(кто не понял это несмешной анекдот-подъебка, надо рассказывать долго,
во всех деталях, желательно в больших компаниях)

Прочитать...

Ночь. Мужику снится кошмар. Просыпается весь в холодном поту. Спокойно
выдыхает... Вдруг, звонок в дверь. Мужик аж подпрыгнул. Охуел. Подходит
к глазку. Смотрит. Видит хуйня какая-то в накидке с косой.
Думает: пиздец пришел. Хуйня покрутилась, покрутилась и ушла. Мужик
дверь открывает, смотрит лежит записка: Послезавтра.
Мужик остолбенел. Блядь, почему это со мной? На следующий день пошел
мужик глумить. Просрал денег до фига, отдохнул напоследок. Приходит,
ложится спать. Хуйня повторяется. Только записка другая: Завтра.
Мужик думает: Буду, блядь, завтра сидеть дома, как тогда мне пиздец-то
настанет?
Заперся, заснул. Просыпается. Все электроприборы отключил, все ножи
убрал, воду и газ тоже отключил. Шторы закрыл. Не ест, не пьет. Так
весь день и прошел. Лег спать. После полуночи звонок в дверь.
- Ни хуя не буду подходить к двери.
Просыпается утром. Встает. Открывает дверь.
Записка: Вчера...
Кабанец

Прочитать...

Просыпается новый русский, смотрит на часы - 9-00. Умывается, одевается и идет завтракать. Садится за стол, смотрит на часы - 9-30. Заканчивает завтракать, смотрит на часы - 10-00. Спрашивает у жены: "Катя, в котором часу у меня встреча с министром финансов?" "В 12-00 дядя будет тебя ждать" - отвечает жена. Садится в кресло новый русский, закуривает и думает: "Как же я сумел всего в жизни добиться? В школе учился плохо, в институте не учился, в чем же секрет успеха? Во, я же пунктуальный!"

Прочитать...

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного
звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
- Ты откуда? - спрашивает мужик.
Тот в ответ:
- Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома,
денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается
и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
- Куда???
Тот честно объясняет ситуацию.
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
- 312 рублей возьми!!!
РОБЕРТИНО

Прочитать...

Муж часто в командировки ездил, а жена ему всегда говорила: "Возьми 2
копейки,
будешь возвращаться, позвони с вокзала, пока ты домой доедешь - я уже
есть
приготовлю, постель расстелю." Мужик так всегда и делал. И все было
хорошо. Но один раз он забыл двушку и приехал домой без звонка.
Смотрит - мужик голый по квартире ходит. Командировочный выскочил на
улицу, рылся-рылся по карманам, таки нашел 2 копейки, позвонил. Приходит

домой, а там все как обычно - горячая еда, теплая постель, приветливая
жена... Мужик думает: "Вот, из-за какой-то гребанной двушки семья
могла распасться!"

Прочитать...

Друг рассказывал. Живет в частном секторе. У него есть мега DVD привод, который задвигается, если даже дунуть на него...

Итак, лето, ночь... У всех открыты окна и соседи уже забылись блаженным сном...
Где-то 5 утра, я уже лег и почти уснул ...
Вдруг, слышу звук выезда лотка dvd-rom'a. Комп стоит в другой комнате - вставать, смотреть, че такое, лень... Думаю, ну и хер с ним. Проходит секунд 30 и лоток заезжает на место. Ладно, обычное дело, в принципе. Проходит еще секунд 30 и на всю громкость начинает валить Children Of Bodom! Пока добежал до компа, в соседних окнах успел свет загореться...
Сцуко, винда автоматом начала его воспроизводить...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com