18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 23-02-2002

У меня есть шеф, голландец, не говорящий доселе по-русски совершенно,
несмотря на то, что он в России уже несколько лет. Недавно начал
все-таки учить русский. Приходит к нам в комнату сегодня утром и
здоровается по-русски с очень заметным акцентом: "Доброе утро!" Решая
над ним слегка приколоться, восторгаюсь его прогрессом и спрашиваю, что
еще он может сказать по-русски, на что получаю совершенно потрясающий
ответ абсолютно без всякого акцента: "Водку "Русский стандарт", 50 грамм
и маленький Хайнекен, пожалуйста, быстро, спасибо!" Вот до чего желание
выпить доводит! Самое необходимое идет уже на уровне рефлексов!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
Какой русский не любит выпить? А где выпивка, там и закуска… Смотрите рейти ...
Какой русский не любит выпить? А где выпивка, там и закуска… Смотрите рейти ... (16 фото)

Какой русский не любит выпить? А где выпивка, там и закуска… Смотрите рейтинг самых распространенных закусок под водку, без которых не обходится ни одно застолье.
1. Безусловным лидером являются маринованные огурцы, а вместе с ними и рассол…

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит руский и говорит: - Эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет: - Эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!

Прочитать...
Дорогие дамы, посмотрите, чем занимаются ваши мужчины на рыбалке
Дорогие дамы, посмотрите, чем занимаются ваши мужчины на рыбалке

Дорогие дамы, посмотрите, чем занимаются ваши мужчины на рыбалке. Есть и такие жены, которые ходят вместе со своими мужиками половить рыбку. В общем, русская рыбалка, какая она? Смотрим.

Kiusaya:

На днях из Польши приехало двое коллег, Ярослав и Лешек.
Ходили по офису, общались, знакомились.

Ярослав, по-русски, с сильным акцентом:Я, конечно, хуже говорю по-русски, чем он (кивает на Лешека), у него красивый русский, он в Питере учился!

Лешек с достоинством соглашается.

Ярослав продолжает: Я вообще Ярослав, но можешь называть меня Ясь. Это такое неофициальное имя. Как сказать по-русски правильно?

Лешек, важно: Погоняло.

Прочитать...

Сидим с дочкой, 13, читаем по-русски (живем в Америке, дома говорим
по-русски, но для ребенка русский явно не родной, и читать по-русски
только недавно начала) историю про переписчицу (была такая пару недель
назад). История описывает героиню, как "юно-воздушное создание".

- Папа, а что значит "юно-воздушное"? А поняла - inflatable!

Inflatable - означает "надувное".

Прочитать...

Ответ на
"Хорошо, только учти, что есть еще такое слово, как "москалия". и не вам, "русским", нас учить, как вас называть :) Приятно, да?"

Не сравнивай жопу с пальцем. Москалия и Белоруссия. Вы там решили, что теперь Вы Беларусь. Ну так ради бога. На Украине решили, что говорить "на Украине" для них унизительно. Вперед. Только помните, что это ВАШ язык. На русском языке говорят Белоруссия, и точка.
Белоруссия - название этой страны по-русски.
Самоназвание Германии (Deutschland - Дойчланд), но по-русски правильно Германия.
Самоназвание Сербии - Србиа, но мы же язык не ломаем, а говорим по-русски: Сербия.
В Молдавии свою страну называют Молдова.
Короче, русский язык с принятием независимости Белоруссии , а так же с введением новой конституции не изменился. Если многие жители Украины и Белоруссии говорят по-русски, то не надо пытаться превращать русский язык в некий суржик.
Гнилой базар. и никто никого не переубедит. Просто постарайся не замечать, как на русскоязычных сайтах общаются.

Прочитать...

А вы все слышали, как на Евровиденье, когда этот норвежец что-то там по-русски сказал, Киркоров восторженно пропищал: "Он не стесняется говорить по-русски!". Хуясе! Оказывается, по-русски када говоришь, надо стрематься и извиняться перед всем европейским сообществом, типа: "Ну да, ну да, уж извините засранца, так получилось, сам в шоке"? Или это дико только для нашего Бедросыча? Он вообще подозревает,что по-русски - это не только матом?

Прочитать...

Украинский канал.
Идёт какой-то русский фильм. По русски.
Внизу мельтешат украинские субтитры.
Героиня говорит "Он не понимает по русски"
Субтитры "Вiн не говорить украiнською"

Прочитать...

Канадский Ванкувер.
У моей Юльки есть приятель китаец. Не бой-френд, а просто приятель.
Как-то спрашиваю его:
- Вот ты с Юлькой общаешься, Юлька русская, а тебе что-нибудь по-русски
слабо?
Отвечает:
- Yes, I do! типа "Конечно знаю"!, - и чисто-чисто по-русски произносит:
"спасибо",
"Джулиа самая красивая",
"хорошо",
"страшный",
"не бей",
"ненадо",
"больно",
"не хочу",
"хватит"

(С) Zitto

Прочитать...

Живу в Финляндии. Как-то ждал автобуса и разговаривал по телефону
(по-русски). После разговора ко мне обращается финн: "русский?".
"Да" - отвечаю я.
- А я по-русски знаю: "холотно", "карасоо", "драстуйт" и "ксиюса".
Первые я понял, их почти все финны знают, но вот последнее меня
заинтересовало. Попросил повторить. "Ксиюша" - повторил поднапрягшись
финн. Блин, ну че за слово? "Ксюша", вроде, не слово. Так и Сергеев и
Иванов перечислять можно... Финн видит, что не догоняю и выдает: "может
я произношу плохо? Надо мной всегда смеются, когда я это слово говорю. А
как лошадь по-вашему будет?". Оказывается, мужик лошадей выращивает, и
какой-то русский турист ему сказал, что лошадь по-русски - Ксюша. Я ему
правду рассказывать не стал, пускай веселит русских туристов...

Прочитать...

= Русский МАТ=
Говорю я открытым текстом,
Как бы вы не заулыбались:
Что сейчас называют сексом,
Раньше просто по-русски – ебáлись...

Если ищем теперь решения
И получим ответ едва ли,
Есть у этого сокращение,
Это будет по-русски – ебáли...

Если жизнь – непонятная штука
И с решением всячески бьемся, -
Есть для этого лучшие звуки,
Это будет по-русски – ебéмся...

Почему МАТерщиной записано,
Ведь скорее не МАТЬ, а БАТЬ?
Вот и ищем поныне истину,
Это будет по-русски – еБÁТЬ...

Прочитать...

Смотрю "Комеди-клаб". Там про Рафика и вынос телевизора. Вспоминаю, как
у нас на работе собрались несколько представителей кавказских народов.
Все говорили по-русски с разными акцентами. Начальник - арменин, живет в
Питере, но говорит с акцентом. Когда они начинали спорить друг с другом,
мне казалось, что они все забывают русский язык. Диалоги были примерно
следующие:
- А тебя спрашиваю, ты почему не сделал эту таблицу?
- Сегодня, я ее сделаю, сегодня!
- А я тебя спрашиваю, почему ты до сих пор не сделал эту таблицу?
- Когда Вы закончите работу (это уже третий)?

И так 10 раз. Или больше. А с нами они вполне вменяемые. Говорят один
раз про одно дело. Может, все проблемы на Кавказе от того, что между
собой они по-русски вообще не понимают?

Прочитать...

Живем в Сиднее. Ходили нынче на Рэстлинг. Посмотрели, погалдели,
возвращаемся назад домой уже под полночь. В метро, среди кучи народу
стоит мужик совершенно австралийского виду (явно не русский) в кожаной
куртке: на спине нарисован большой американский флаг и ПО-РУССКИ
написано следующее: "Я Американец. Пожалуйста сообщите сведения обо мне
в Американскую военную миссию в Москве."

Было очень весело. .. Кстати, шутки шутками, а сообщить надо бы.

Прочитать...

КОФЕ ПО-РУССКИ

Это было несколько лет назад в Праге. Зашли мы с другом в заведение
попить кофе. (Прошу не подвергать обструкции - чешское пиво мы пили
тоже, но не с утра). Смотрим меню - около дюжины сортов кофе (раза в три
меньше, чем сортов пива). Среди всяких капучино и кофе по-бразильски
видим "Кофе по-русски". Заинтересовались. Спрашиваем официанта, что это
из себя представляет. Он, удивленно: - А разве вы не знаете? Узнав, что
мы из России, он офигел еще больше, типа, вы что, ребята,
прикалываетесь?
Все же знают, что "Кофе по-русски" это же кофе с ВОДКОЙ (!).
Теперь офигели мы. Потом попытались объяснить, что было бы
логичнее им иметь в меню "Пиво по-русски", чем выбили его из колеи
миниум на час. Его светлая чешская душа никак не могла переварить, как
возможно такое - пить пиво с водкой. Впрочем, и мы не поняли как можно
пить "кофе по-русски".

Прочитать...

Голландия, Амстердам, по пути в музей Ван Гога. Пару лет назад.
Я с видеокамерой, пытаюсь снимать все, что движется. По дороге
встречаются
разные памятники, в том числе и "живые" - человеки, крашеные бронзовой,
"под камень", и т.п. краской. Какие-то ворота, за ним и закуток,
а там мужик-памятник слезает с постамента, ему помогает "ассистентка".
Я включаю камеру, начинаю снимать, мужик сразу же отворачивается,
скрывает лицо,
и при этом по-русски (!) говорит своей ассистентке: "Ну эти м..даки
иностранные
зае..ли, все нахаляву норовят..". Я все это пишу на камеру. В это время
девушка
идет ко мне (камера работает), подходит и говорит по-английски на
предмет -
"бесплатно не разрешается", я молча достаю пять гульденов и говорю
по-английски же: "пожалуйста, типа, на постамент залезьте, я сниму".
После удачной съемки подхожу поближе и говорю уже по-русски: "Чего ты
там
насчет м..дака сказал?...", и в ответ совершенно искреннее: "Бл..дь,
опять
русский!.. Ну извини, я ж не знал..."

Прочитать...

Русский с американцем играют в Дуйбол. Русский выигрывает в чистую: 1:0, 2:0, 3:0 Я тебя вдул Джон, – говорит Иван. Джон не понимает, обращается к переводчику. «Вдуть?» ну-у это по-русски ... «трахнуть». “Как?! По-русски, так быстро?! – возмутился Джон.

Прочитать...

В России китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего
не может.
В ресторан заходит русский, китаец думает:
"Что сейчас русский закажет, то и я повторю."
Русский:
- Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на
15 копеек.
Китаец:
- Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.

Прочитать...

Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше
всех мазохистов.
Француз:
- У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый
десяток мазохистов.
Голландец:
- А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно
больше сотни мазохистов.
Русский:
- А у нас в Лужниках на игру «Спартака» с «Баварией» собралось сразу
целых 40 тысяч мазохистов.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com