18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 30-03-2002

Рассказала бывшая сокурсница: Едет девушка после занятий домой на
трамвае. Тихий спальный район. Время - часа три-четыре. Весна,
солнышко... Народу в трамвае мало, и все, в основном, сидят в первой
половине вагона.
На заднем сиденье сидит мальчик лет 10.
Вдруг мальчик резко вскакивает, и начинает стучать по стеклу. Народ,
естественно, заоборачивался. Видят - мимо трамвая идет другой мальчик
такого же возраста.
Тот, который в трамвае, судорожно пытается открыть форточку. У него
не получается.
Пассажиры в умилении, на лицах - порыв подбежать и помочь...
Ждут, откроет или нет.
И тут вдруг мальчик открывает, наконец, форточку.
Народ, естестенно, испытывает радость за него и облегчение.
И мальчик этот как заорет: "Васька - пииидооор!"
И резко закрывает форточку...
Пассажиры в экстазе, сползают на пол.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Еду в трамвае, подсаживается ко мне дед, достает из сумки бутылку "жигулей", открывает её об спинку сидения, делает глоток и дальше не шевелясь едет до своей остановки. Выйдя из трамвая поднимает бутылку над головой и с криком: "фу, бля это не стоит и рубля" хуярит бутылку об асфальт. На что где-то в конце трамвая раздается: да, "жигули" уже не те.

Прочитать...

Едет пьяный лётчик в трамвае. Еле на ногах стоит, за поручень ухватился. Вдруг дорогу трамваю перебегает пешеход. Вагоновожатый нажимает на звонок: цзынь-цзынь-цзынь.
Пьяный оживает и громко докладывает:
- Я борт 253, ближний привод прошёл, высота 80, скорость 290.

Прочитать...
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который буде...
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который буде...

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: - Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: - Не знаем... - Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. - Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: - Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь: - Нет, ребята, халява только что улетела...

Марина сегодня рассказала. Мальчик 3 лет (ее племянник вроде, или сын подруги) спрашивает у мамы: мама, что такое блядь? Мама в шоке спрашивает, откуда он это слышал (в сад мальчик не ходит). Он не реагирует и снова: мама, что такое блядь? Мама не отвечает и опять переспрашивает, откуда он это взял. Мальчик: да ладно, я и сам ззнаю, это когда машина впереди неправильно едет!

Прочитать...

Рассказала сестра. Приходит домой с работы злая и уставшая. Муж спит, разбросав вещи по комнате, а сын (10лет) сидит играет в комп вместо того, чтобы делать уроки. Она конечно же в ярости начинает на него кричать и говорить что он не очень хороший мальчик. Тот спокойной стоит смотрит на нее снизу вверх и говорит:
- А ты о чем думала когда рожала?

Прочитать...

едет он типа в трамвае новом таком, где все вдоль сидят, стоит... зачесалась спина -почесал.
Опять блин зачеслалась - почесал, ну чешется и чешется, он опять исхитряется почесаться, вдруг чувствует -кто-то ему спину чешет, оборачивается - парень ему:

да ты просто уже зае@#$$л локтем мне по голове х%##$^ть!!!

Прочитать...

Еду в электричке днем из Москвы в пятницу 11 июня. Тамбур заполнен до предела, непонятно, как двери не ломаются. Посреди всей этой толпы бабулек с тележками едет мальчик лет 6 с, по видимому, бабушкой. Ребенку тяжело - нифига не видно, что за окном, жарко и к тому же электричка едет медленно и останавливается, хотя идет без остановок. Парень естественно начинает жаловаться бабушке - мол, жарко. Она вначале говорит, мол, потерпи, потом советует снять куртку. Корячась среди остальных пассажиров мальчик снял-таки куртку. Едем дальше.
Мальчик: Мне жарко, что делать?
Бабушка: Ну разбегись и головой об стену.
Мальчик: До стены не добраться. *Тут народ немного расступается, чтобы малышу был путь к стене. Пассажиры сдерживают смех и умиление*
Бабушка: Ну вот, беги.
Мальчик: Нехочу уже. *Проходит некоторое время* Блин, я как креветка в вакуумной упаковке тут!!!

Тамбур лежал...

Прочитать...

31 декабря после возлияний с коллегами еду на трамвае домой готовиться к празднику.Сижу себе пивко попиваю, и смотрю кадр такой едет - мужик лет тридцати пьяный в дупло, своими движениями не подчиняющийся ни гравитации ни законам Ньютона, а рядом мальчик лет пяти, сынок вроде как, и этот малец с веселым лицом бегает по трамваю а каждые пол минуты одергивает папу со словами типа
С - пап смотри машинка красная,
у папы видна цель-дожить до дома,поэтому экономит силы и не реагирует)
С - пап смотри большой автобус,
П - да,сынок,автобус...
С - ну па ну посмотри елки какие зеленые,
С - пап смотри птички летят в далекие края,
а папа молчит и пытается сосредоточиться на поддержании вертикального положения
С - пап ну посмотри - птички летят в далекие края
П - птички летят в рюмочную!!!
С - нет пап это ты летишь в рюмочную, а птички летят в далекие края..
весь трамвай лег под сиденья

Прочитать...

Научили ребенка уступать место в трамвае девочкам и женщинам. Парню 4 года.
Едем в трамвае. Полупустой вагон. Мест полно. Ребенок пошел и, важно так, сел отдельно у окна, где сиденья в один ряд.
Минут через 30 заходит здоровая, толстая-притолстая тетка, идет мимо него.
Он встает, уступая место:
- Садитесь пожалуйста!
- Спасибо большое! Какой хороший мальчик!
Втискивается, пыхтя, на маленькое сиденьице.
Сын встал рядом, долго и пристально осматривает тетку с ног до головы, а потом (громко так) изрекает:
- Ого! Какая жопа! А я где сяду?!

Вагон чуть не остановился. Долго не хотели палиться, что это наш ребенок. :'-(

Прочитать...

Сегодня еду в трамвае. Вечер, народу не много. Наблюдаю такую картину: заходит в трамвай пьянущая парочка, парень зашел садится на кресло и пытается на нем удержаться, девушка была посвежее и хотела добиться от парня ласки и заботы, что было тщетно. В тот момент когда им надо было выходить, девушка постаралась поднять парня, который явно не хотел куда-либо ухадить из этого трамвая. когда двери открылись, парень все тки встал и направился к выходу, обрадованная девушка выскачила перед ним, а тот понял что лучше все же остаться в трамвае, пошел обратно на сиденье со словами: "сегодня будешь жить одна".. Правда через пару минут он осознал, что без неё он никуда, вышел на следующей остановки и угрюмым видом подрел обратно ))

Прочитать...

Эту историю рассказала моя коллега по работе.
Ира учила своего маленького сынишку как его зовут, фамилию и адрес,
и мотивировала это - вдруг малыш потеряется.
Так вот, пришли к ним гости. Сидят, разговаривают. Сынишка на полу
играет в игрушки. Один из гостей говорит: "Какой умный мальчик! Сидит
тихонько, играет в игрушки, не мешает взрослым разговаривать! Мальчик,
а как тебя зовут?"
Ребенок, посмотрев прямо на мужчину, ответил: "А я еще не потерялся".

Прочитать...

Живу на 4 этаже. Жду лифт, который останавливается, если только он едет
сверху дома. Оставливается лифт, открывается дверь. Картина открывается
следующая - стоит типичная блондинка в розовой куртке и маленький
мальчик, который начинает стартовать из лифта прямо в меня. Увидев такую
тему и меня - заходящего в лифт, блондинка говорит мальчику - мы еще не
приехали, это не 1-й этаж!
Я захожу, двери закрываются. Едем. Тишина. Вдруг мальчик спрашивает:
- Мама, а какой это был этаж?
Блондинка, после секундной паузы: - ДЕВЯТЫЙ!
Я: :[ ]!!!!!!!!!!!!!1
Мальчик говорит снова - мама, а мы ж на девятом этаже живем....

занавес

Прочитать...

У одного моего знакомого есть друг. Я не помню как его зовут, но вот
кличка у него - КРЯК. Кряк вот, и все тут.
К делу!!!
Едет значит этот знакомый (не Кряк) в трамвае... по тихому спальному
району.. летний день.. люди снуют туда-сюда неспешной походкой... все
окна в трамвае естественно на распашку.. трамвай полу пустой.. едет
значит тащится еле-еле.. и вдруг приятель значит мой видит этого своего
друга Кряка и решает крикнуть его, дабы разделить радость от холодного
пива в жаркий день вместе (типа постой, а я ща выйду и подойду)..
вскакивает значит с сиденья своего и к окну.. и начинает громко и
отчетливо орать на всю ивановскую - КРЯК.. Кряк... КРЯЯЯК.. Кряк...
КрЯЯЯЯк.. кряяяяК..
ну а Кряк витает значит в облаках где-то.. пофигу ему на все.. не слышит
он..
и главное, что приятель мой прокричавшись спокойненько садится обратно
на свое место.. для него ж нормально что он крякал.. друга звал...

Прочитать...

Маленький мальчик в трамвае катался,
На контролера случайно нарвался.
Не долгим был у них разговор,
Остался на рельсах лежать контролер.

Прочитать...

Как-то съездил я в Питер - погулять и с друзьями встретиться. И вот
сидим мы на травке у фонтана, в руках пиво, неторопливо идет беседа.
Благостное умиротворение... солнышко заходит... Вдруг ко мне подходит
нечто примерно 10-летнего возраста и просит сигаретку. А детям я
принципиально сигареты не даю. Ну и говорю я, что мол иди отдохни,
мальчик... На что это нечто надувается, как индейский петух и гордо
заявляет: Я - не мальчик! Я - девочка! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ?!!
при последней фразе народ резко напрягается, потому что все в общем
осознают, чем различаются человеки разных полов.. :)) но далее следует
не менее веселое продолжение фразы - СМОТРИ! У МЕНЯ НОГТИ НАКРАШЕНЫ!

Прочитать...

Моя родственница - женщина молодая - ехала в трамвае. Народа довольно
много. Видит - стоит к ней спиной ребенок, мальчик. Она, жалея -
затолкают ведь! - подхватила его за пояс и посадила к себе на колени.
Мальчик воспринял это спокойно, только ближние пассажиры начали
посмеиваться. Едут дальше - смех пуще. Родственница заподозрила,
наконец, неладное, и развернула малыша лицом к себе. Оказалось, это -
карлик. От неожиданности она начала спихивать его с коленей. Калик
вцепился в нее и довольно сказал: "Нет уж, посадила - теперь вези!"
Так и проехал у нее на коленях всю дорогу.

Прочитать...

Из недавних находок.

Найден мальчик, воспитанный холодильником. Он всегда сидит в своей
комнате в темноте, но стоит открыть дверь, как он тут же включает свет.
Найден мальчик, воспитанный пульверизатором. Ссыт очень смешно.
Найден мальчик, воспитанный уничтожителем бумаг. Ему замучались выдавать
документы.
Найден мальчик, воспитанный вантузом. Толковый парень.
Найден мальчик, воспитанный страусами. Он ничем не отличается от
обычных, кроме яиц.
Найдено несколько мальчиков воспитанных крышечками от Пепси-колы. Один
мальчик оказался с выигрышем.
Найден мальчик, воспитанный батарейками. Если его лизнуть, он начинает
щипать язык.
Найден мальчик, воспитанный шилом. Его пытались пронести в мешке через
таможню, но не утаили.
Найден мальчик, воспитанный качелями. Его зимой лучше не лизать.
Найден мальчик, воспитанный телевизором. Там смотреть вообще нечего.

Прочитать...

Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и
садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым
воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз,
говорит:
- Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели.
Священник с ласковой улыбкой говорит:
- Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец.
Мальчик в недоумении:
- Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.
- Мальчик, я - Отец многих.
- Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все
равно нормально носит...
Священник, заметно раздражаясь:
- Мальчик, я - Отец миллионов.
Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке,
оборачивается к священнику и говорит:
- Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед
надевать, а штаны.

Прочитать...

xxx:вчера еду в трамвае, он вдруг резко тормозит, народ, понятно, падает... потом водитель объясняет: "прошу прощения за торможение, держитесь за поручни... просто впереди баба едет, извините, не могу сказать женщина"=)
yyy:хыы)))
xxx:это не все.через несколько минут трамвай поравнялся с этой машиной, водитель открыл двери и выкрикнул ей в окно что-то непонятное, потом объявил: "это я по-татарски, чтобы по-русски не материться, кому надо - переведет"...

Прочитать...

Молодая мамаша с сыном лет пяти едет в трамвае..
Сын: Мама а ты папу вчера ночью не разбудила?
Мама: ??? НЕТ! А почему я должна была его разбудить???
Сын: Просто ты вчера во сне так громко кричала "Кончаю, кончаю"?!

Пассажиры трамваю на полу!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com