Смешные истории из жизни
|
Разговор, услышанный в аптеке
К окошку подходит потертый старик: - Девушка, у вас есть геморройные свечи? - Кончились. - А сколько стоит? Аптекарша говорит громче: - Нисколько, кончились! - Сколько? За дедом скапливается очередь. Аптекарша уже переходит на крик: - Мужчина! Свечей нет! - Аа... Тогда что вы можете мне посоветовать? Из середины очереди раздается голос: - Купи лучше себе слуховой аппарат, глухая жопа!
|
|
(Услышанный разговор) Идут двое парней, мирно и даже как-то вяло беседуют между собой. Первый спрашивает, второй терпеливо отвечает. 1-й. - А как у этой Ларисы фамилия? 2-й. - Нигаматулина. 1. - Дак как фамилия-то ее? 2. - Нигаматулина. 1. - Ну а ее-то фамилию скажи? 2. - Я и говорю, Нигаматулина. 1. - Ну, я понял, не Гаматулина, а какая тогда? 2. - Ни-га-ма-тулина. Фамилия такая. 1. - Что за фамилия. Была бы лучше просто Гаматулина, что ли...
Прочитать...
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и говорит - Два теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла СМСка. Тот куда-то в сторону: - Бл*, ну что за день! И продавщице: - Три теста, пожалуйста.
Прочитать...
Вечная тема - игра слов у газетного киоска. Но не может не радовать. Стою в очереди к окошку на почте. Подбегает женщина средних лет и с ходу кричит девушке в окошке: "Девушка, у вас семья есть"? Пока я соображаю, что слово "Семья" нужно писать в кавычках и с большой буквы, подходит мужчина: "Девушка, у вас есть факты за сегодня?". В общем, почти как в советском анекдоте: "Правды нет, Россию продали, остался труд за две копейки"...
Прочитать...
Разговор двух юношей, случайно услышанный в пивном баре: - … и так захотелось ее поцеловать. Я говорю: «Спорим на 100 рублей, я тебя поцелую, а ты даже не заметишь»? Она соглашается, я целую. Ну, она, конечно, замечает. Но ведь 100 рублей за поцелуй – не так много.
- Ну да. Она вчера с меня за минет в пять раз больше взяла.
Прочитать...
Возле автобусной остановки стоит аптечный киоск, недалеко от него киоск, где продаются секс-игрушки, а между ними сидит бабка, которая продает домашние овощи и фрукты. К аптечному киоску подходит молодая девушка и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а есть у вас какое-то средство для улучшения работы мозга? Аптекарша ей предлагает Пирацетам. Бабка кричит: - Дочка, купи лучше грецких орехов. Их зерна похожи на мозг. Тут из секс-шопа выглядывает продавщица и говорит: - Бабка, не надо ля-ля. Морковь тоже на что-то похожа, только люди почему-то покупают вибраторы.
Прочитать...
Случайно услышанный разговор малолеток:
Мы играем жесткий панк-рок и наша группа называется "Поющие гандоны"
Прочитать...
Облом - это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка, и подходит твоя очередь, а тебе, сссука, нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тёщи!!!
Прочитать...
-а ты че на фортуне-то забыл? -да свечи купить надо было -геморройные? гг -ну вообще-то зажигания, но, учитывая приключения, с которыми я их в прошлый раз менял, можно и так сказать...
Прочитать...
случайно услышанный разговор двух пацанят (лет 6-7): 1: ...на планете Юпитер, знаешь такую? 2: Знаю. Только это не планета. Это пылесос.
Прочитать...
Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел её покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине: - Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!
Прочитать...
Говорю сегодня в аптеке: дайте то/то/то и Викодин. Аптекарша на меня смотрит удивленно и говорит: Викодина нет! Вы уверенны что вам нужен именно он! Я грю: конечно уверен! Аптекарша: но его не бывает! Я: да как это не бывает, мне жена сказала в каждой аптеке есть, копейки стоит! Мужик рядом стоит и все шире лыбится. Аптекарша говорит: Уточните пожалуйста, ничем помочь не могу. Звоню жене: нету твоего викодина. Она: не викодин, блин, Викасол! Хаус, привет тебе!
Прочитать...
@lex: стою сегодня в аптеке, передо мной в очереди мужик с женой, жена шепотом что-то высказывает мужу с претензией. Подходит их очередь, жена пихает мужа к окошку. Мужик, смущаясь: Эээ... Мне что-нибудь от вулканизма... Аптекарша поправляет: ...От метеоризма?! Мужик, краснея, смущенно: Да-да. Вот-вот... Жена с сарказмом: Да нет, ты точнее сказал!
Прочитать...
Случай в аптеке. Наблюдаю двух парней. Один вроде, как в очереди, другой рассматривает что-то на витрине. Подходит их очередь. Тот, что у витрины был, подходит к окошку и говорит: - Девушка, мне вот этих презервативов, которые способствуют продлению полового акта. Его приятель ему: - После того, как выпьешь и с обычными задолбаешься! Ты че, помереть на ней хочешь? Первый парень: - Нее! Это в качестве эксперимента. Интересно, сколько она выдержит. Девушка – продавец подает ему эти презервативы, при этом лукаво улыбаясь. Второй приятель: - Девушка, а мне пачку обычных дайте, пожалуйста. Продавец: - А чего обычных-то? Второй приятель: - Я еще пожить хочу.
Прочитать...
История реальная. Вчера, в аптеке стою в очереди, впереди меня алкаш с трясущимися руками и - уже у кассы - симпатичная молодая девушка. - У вас левомецитин есть? - Нет, - отвечает продавщица Девица замялась, аптекарша ее переспрашивает: - Что делать-то будем? - Нужен левомецитин... - Сходите в соседнюю аптеку, это за углом - пять минут ходьбы, - предлагает фармацевт. - Нет... - обреченно выдыхает девушка, и неожиданно бодро: - Дайте тогда пластырь! Большой! Черный! Продавщица ничуть не смущается: - Больших, широких, к сожалению, нет. Есть узкие, детские. Алкаш, который пришел купить настойку, суетливо протискивается к окошку, настойчиво отодвигая девушку со словами: - таким жопу не заклеишь, родная! беги в подъезд! дайте три пузырька боярышника...
Прочитать...
Разговор в бруклинской аптеке, аптекарша втирает пожилому клиенту что-то на счет формуляра: - Запомните, нужен формуляр... принесете формуляр... ну, это же так легко запомнить: знаете, как у классика - "Формулярный советник"? - Э-э-э... Я знаю "Титулярный советник" или "Статский советник"... - Нет, ну разве вы не помните рассказ Чехова "Шинель"?!
Прочитать...
Разговор в магазине. Интеллигентного вида мужчина и девчушка-продавец: - Девушка, у вас карточки "Мегафон" на 150 есть? - Да. - А на 300? - Да. - На 500? - Есть, так какую давать? - Не надо, а где ближайшее отделение милиции? - ??? - Не знаете? Ну, дайте тогда орешков, а еще лучше хлеба. - Че давать-то?! - Дайте две пачки макарон! Продавщица проглотила логичный ответ, дает макароны. - А выкрученных разве нет? - Нету! - Тогда ничего не надо! - гордо начинает удаляется, голос из очереди: - Мужик, бери эти! Пока до дома донесешь, они сами у тебя закрутятся!
Прочитать...
Произошло это в аптеке, когда я покупал там аспирин. Перед мной стоял молодой парень и на вопрос аптекарши, что он будет покупать, он твердым голосом сказал: "Две пачки презервативов". Пока аптекарша ходила за "лекарством", парень вслух размышлял: "Так, блин, сегодня придет Санек, потом іж.... так, кто еще, кто еще, аа, Васька будет". Подходит аптекарша с "лекарством", а тут парень, видимо, кого-то вспомнил и говорит, что ему еще нужна пачка, и опять ушел в раздумье и начал вспоминать, кого упустил (но почему-то были только мужские имена). И когда аптекарша принесла все
то, что он просил, то рядом стоящая женщина его спросила: "Молодой человек, а в вашей компании девушки-то есть?" У парня глаза радостно засверкали и он выдает: "Ептвoю мать, я же баб забыл, дайте мне еще 3 пачки!" :)
Прочитать...
Представьте себе картину: филиал Сбербанка, вечер, народ стоит в очереди
на предмет заплатить за газ, воду и т.д. Короче - коммунальные платежи ... Подходит к окошку мужичок и протягивает контролеру квитанции, на что она
ему их возвращает: Контролер: - У вас вот здесь (показывая пальцем на квитанцию) не проставлен корр.счет... Мужик, раздраженно: - Но здесь же не стоит, что его надо вписать!!! Контролер, повышая голос: - Ну почему у всех (обводя рукой очередь) стоит, а у вас - не стоит?!?! Мужик покраснел, схватил квитанции и вылетел из филиала под веселое хихикание очереди ...
Прочитать...
Аптека. Очередь (в очереди присутствуют дети). Заходит дедушка, ну его естественно пропускают без очереди. Дед говорит провизору (с хрипсой в голосе, дрожащими губами): - Внученька, горло у меня болит, кашель... дай чего-нибудь от горла - Вот Вам "ПрактоГорлоБронхин" конфеты, рассасывайте по одной три раза в день после еды. - Что делать внученька, не слышу? (наклоняется ближе к окошку) - Рассасывать по одной три раза в день после еды. (чуть громче) очередь стоит наблюдает все это действие. - Неа, все равно не слышу, внученька, че делать-то? (еще ближе к окошку) - Рассасывать по одной три раза в день после еды. (еще громче, почти на всю аптеку и тоже накланяется к окошку) - От глухой дед стал, ну ниче не слышу, че делать??? (провизор во все горло, на всю аптеку) - Дед, СОСААААААТЬ!!!
Прочитать...
Стою в очереди, в аптеке. Передо мной быдло гоп, в адибасе такой,с фингалом и сбитыми кулаками. Он покупает что ему надо, даёт аптекарше крупную купюру рублей. Аптекарша выдаёт: "Мелочь есть?". Гоп, шутку оценил, даже ухмыльнулся
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|