18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 30-01-2002

Велика Камбоджа! Историй про нее и ее жителей несчетное количество. Вот
еще одна коротенькая.
Великий Электрик нашего Посльства в Камбодже Митрич хозяйствовал заодно
на складе. И был у него на складе фонарь дежурного освещения. Ну, вы
знаете, красный такой, над входной дверьею тускло светит, когда свет
погашен в хозблоке. У вот Митрич залез на табурет, протирает его. А тут
- бумс, д-зинь! Упал красный плафон с него на пол и разбился. Митрич
выругался и пошел с горя за пивком - где ты в Камбодже запасной плафон
найдешь?! А пока с Родины закажешь - сто лет пройдет. Возвращается с
пивом через 15 минут - пол подметен до блеска, ни осколочка! Митрич аж
умилился - вот думал, что кхмеры ленивые тараканы, а они тут же
непорядок устранили, да как аккуратно! Ну, сидит, пьет пиво. Тут
залетатет один из кхмерят и к Митричу:
- Хозин! Иссо ессь класный стеклыско?!
- Чего?
- Ту на полу класный стеклыско лезал!
- (твою душу... мать перемать...) На хрена?!
- Наши на лынке осень ладуются - много хоросий рубина полусилось!
Я потом на рынке специально приценивался в ювелирных рядах - мелкие
изумруды, рубины и сапфиры продаются россыпью по 3 доллара за штуку.
Бриллианты - по 5.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Митрич ставит машинку возле своего Техноэлектросетьпроекта на одном и том же месте с незапамятных времён, когда там ещё можно было легко парковаться. Сейчас сотрудники ставят свои пепелацы на площадке перед зданием в четыре плотных слоя. До минут рассчитано и согласовано, в каком порядке вечером разъезжаться. Митрич не торопится - ему важно, чтобы вечером не выбегать раньше времени для этой чехарды с разъездом. Приезжает пораньше и занимает свое место под стенкой. Если кто раньше из сотрудников подъедет, про Митрича помнят - станут хоть во второй ряд, хоть в третий, лишь бы место это не тронуть. Если друг с другом не считаться, парковка станет мышеловкой - хрен выберешься.

Именно это и произошло пару недель назад. Митрич приехал за полчаса до работы, и на тебе - на его место прямо перед его носом впервые с XXVII Съезда КПСС встал чёрный джип. Из него вывалился мощный мэн и направился в новую бизнес-контору напротив. Митрич встал на его пути и принялся что-то лепетать про своё место. Он был послан нах, отметён прочь и беспомощно крикнул вслед какую-то угрозу. В ответ послышалось удаляющееся ржание.

Опыт - великая вещь. Вместо того, чтобы обижаться, Митрич вдруг понял, что после морозов день сегодня будет тёплый и солнечный. Он блаженно пожмурился и поставил машину где осталось, во втором ряду. Ещё через полчаса минут мятежный джип был замурован в четыре слоя. Мощный мэн вернулся ближе к полудню и принялся пинать соседние машины, чтобы хозяева вышли на вопли сигнализации. Хозяева вышли. Они были хмурые, и их было много. Разговор затянулся. А потом на джип упала сосулька. По питерской официальной терминологии, СОСУЛЯ. Дело в том, что место у Митрича было самое мужественное - под водоотводом с кондиционеров. За что его и уважали. Да и фиг что сделает сосулька с крышей ржавой копейки. То, что не пробъёт, было уже пару раз доказано на опыте. Может, до трёхметровой эта сосуля немного и не дотягивала, но пиропатроны в джипе отстрелялись хорошо, дверями наружу...

Прочитать...
Один из самых интересных поездов можно увидеть в Камбодже
Один из самых интересных поездов можно увидеть в Камбодже

Один из самых интересных поездов можно увидеть в Камбодже. Этот поезд курсирует между столицей Камбоджи — Пномпенем и маленьким городком Баттамбанг (Battambang). В основном, им пользуются туристы для осмотра окрестностей.
Продолжение внутри...

Митрич: Никогда не носите с собой кошку на пляж
Митрич: Она может просто афигеть от такого огромного лотка с песком!

Прочитать...

Митрич:Никогда не носите с собой кошку на пляж... Она может просто афигеть от такого огромного лотка с песком...

Прочитать...

ххх: Когда то с другом сидели в шестерке его отца ( нам по 8 лет). У моего отца машини не было, и все мне было вдиковинку. Мой друг с серьезным лицом говорит:
Д: А вот это прикуриватель!
Я: Та ну врешь! Специально для курильщиков такую штуку в машину поставили?!! (вообщем не поверил я ему)
ууу: Ну раз прикуриватель, значит все ясно...
ххх: Ну он с лицом агента 007 "утопил" девайс, дождался пока тот выскочит и показывает мне...
Я: А он нагрелся, да?
Д: Ага)
Я: А чего он не красный? Может не сработало?
Д: Точно не красный... Наверно не сработало...
ххх: И тыкнул в прикуриватель пальцем...
ххх: Так заскворчало прикольно )))
ууу: От придурок...
ххх: Да он такой ))) Годом позже нашел газовый балончик своего брата.
ууу: Догадываюсь что будет дальше...
ххх: Ну брат у него приколист и на балончике листочек ганжы намалевал )))
ххх: Это дурыло "О! Мятный освежитель для рта!"
ууу: Тяжело ему наверное по жизни приходиться...

Прочитать...

Премьер-министру РФ Путину В. В.
Директора ФСБ РФ Бортникова А. В.
Докладная записка. Cовшенно секретно.
В результате проведенных оперативно-тактических мероприятий успешно
завершена операция "Рождество". Агент "Яблоко" передал объекту "Митрич"
техническое устройство слежения, посредством которого разговоры,
переписка и перемещения объекта будут беспрепятственно фиксироваться
нашими подразделениями, а так же выводиться на дисплей Вашего устройства
в режиме реального времени. Служба защиты связи объекта не обнаружила
расхождения устройства со стандартными параметрами похожих устройств
имеющихся в свободной продаже и одобрила устройство для применения
объектом в качестве основного устройства связи.
Ходатайствую о присвоении агенту "Яблоко" внеочередного воинского звания
и подготовке его к переброске на родину для руководящей работы, в связи
с чем нами был подготовлен проект по созданию научно-технологического
центра в Сколково.
Справка: Объект "Митрич" был подобран и внедрен для осуществления
операции «Отпуск», для временного замещения Главы государства на период
его отдыха. Однако, вследствие своей амбициозности, «Митрич» вышел из
под контроля, стал принимать самостоятельные решения, не выходит на
связь и не реагирует указания Центра. В случае дальнейшей
неконтролируемости своих действий может представлять реальную опасность
для нашего дела.

Andrew(c)

Прочитать...

ххх: у нас тут на работе котята завелись, кошка на складе нарожала
ххх: один из них упал со второго яруса стеллажей
ххх: я его откопал под поддонами
ххх: думал помер, а не, живой
ххх: надо назвать его Линукс )
ххх: чтобы не падал

Прочитать...


ххх:у нас тут на работе котята завелись
ххх:кошка на складе нарожала
ххх:один из них упал со второго яруса стеллажей
ххх:я его еше откопал под поддонами
ххх:думал помер,а не, живой
ххх:надо назвать его Линукс )
ххх:чтобы не падал

Прочитать...

Приехал из Египта Митрич и привёз сувенир сестре в родной посёлок -
сушёного скорпиона в картонной коробке за стеклом. Сестра с
настороженностью посмотрела и поставила в сервант.
Решил Митрич подшутить, позвал сестру, показал пустую коробку и спросил,
- "А где скорпион?"
Сестру из дома с визгом ураганом вынесло.

Прочитать...

- и вот у меня как бы все есть каждый день такой класный!!! вечером на тусовочки всякие бегаю и парни говорят что я красивая!!! и мне всегда есть как бы на кого положиться!!!! и если что не так я им небоьлшую истерику закатываю и все становится ок!!! у меня и квартирка у меня есть хорошая и машинка клевая и шмотки всегда новые как бы не в обиде!! но вот знаишь вот как бы в жизни мне всеравно чего то не хватает да?? я вот думаю может мне ребеночка завести но вот знаешь говрят от него фигура портится такчто я даже не знаю вот что ты думаешь?
- Мозга тебе не хватает. Мозга!

Прочитать...

Два часа ночи. Компания только что закончила играть в преферанс,
наступило, как говорится, время расплаты. И тут выясняется, что у
одного из проигравших - АлЕксия - денег при себе нет. Позиция остальных:
"Ищи где хочешь!" Долгие разговоры на тему кодекса чести игрока и
необходимости жить по совести результатов не приносят. Из-за позднего
времени проигравшего уже готовы отпустить при условии, что он отдаст
долг на следующей игре. Но тут АлЕксий тоже решает найти крайнего,
достает мобилу и набирает номер:
- Митрич, сука, ты когда мне 200 рублей отдашь? Как какие? А помнишь мы
три месяца назад шашлык ели? Ах, ты думал, что это я угощаю? Зря ты
так
думал, деньги давай и лучше прямо сейчас!
И еще минут десять в таком роде, с матом и обзывательствами.
На следующий день преферанса не было, все мирно спали по домам. Но в два
ночи телефонный звонок раздался снова:
- Але, АлЕксий? Это Митрич. У меня сейчас только полтос есть, к утру
остальное достану. Перезвонить?

Прочитать...

история "Резиновые Сапоги в Камбодже"

За время своих поездок по джунглям Камбоджи я лично наблюдал, участвовал
или слышал столько анекдотов и историй, что их хватит на многочасовые
рассказы и байки. Одной из таких баек я поделюсь сегодня.

Не секрет, что в Камбодже есть русские бизнесмены, которые занимаются
заготовкой древесины ценных пород дерева.
Один товарищ, озабоченный высокой смертностью среди камбоджийских
рабочих (от укусов ядовитых змей по причине незащищенности ног) заказал
в России большую партию резиновых сапог.
Через некоторое время, когда партия уже была доставлена, он, читая
отчеты, обнаруживает, что ситуация не изменилась!!!
На следующий день поехал лично с инспекцией в деревню, где жили рабочие.

По камбоджийским дорогам доехал до них из своего райцентра только к
вечеру!
Подъезжая к деревне, услышал громкую музыку (это камбоджийская
дискотека, это нормально) и направился прямо на дискотеку.
Каково же было его крайнее изумление, когда он обнаружил, что кхмеры
отплясывают в его новых резиновых сапогах!!!
Как оказалось, несмотря на то, что сапоги были розданы всем рабочим, они
их не носили - берегли, чтобы щеголять в них на дискотеке! :)

SERGEY KOLIAKIN
http://www.junglecambodia.ru/stories.htm

Прочитать...

История реальная, в 90-е годы была, в Казахстане.
В те времена, когда китайской водки было много, а зарплату уже выдавали
нерегулярно. А тут в нашем совхозе - выдали. Радости конечно у мужиков
через край. Трактористы-механизаторы в магазин сразу гурьбой ринулись,
китайским продуктом затариться. А тракторист Митрич, назовем его так,
после этого жену, доярку, решил на ферме навестить, зарплатой
обрадовать. Ну и стоит ждет, когда доярки после вечерней дойки в бытовке
переоденутся. Стоит себе покуривает, на буренок поглядывает, настроение
благодушное, праздничное. Но кто-то Катерине, жене его благоверной,
донес, что Митрич заначил, и заначил существенно. Катерина, женщина
десятка не робкого, ежели что, и в горящую избу, и коня, когда
приспичит. Катерина со словами: "Да я сейчас этому быку рога пообломаю,
вымя оторву, а заначку с него вытрясу", решительно распахивает дверь
бытовки. "А ну бычара, стой где стоишь!". У Митрича земля из-под ног
ушла от Катерининова окрика, понял что не сдобровать. И с заначкой
расстаться жалко, и лицо перед доярками, высунувшимися всем коллективом
из бытовки и наблюдающими за развитием событий, терять как-то не
хочется. Погоняемый матюгами и угрозами, прячась за коровами,
перепрыгивая через коровьи лепешки и навозные кучки, Митрич начал
удирать вдоль фермы. После непродолжительной погони был прижат вилами
к стене и безжалостно обыскан. Несколько раз. Безрезультатно.
Получил ли Митрич по рогам, история умалчивает, сам я конечно это не
видел, описал со слов очевидцев.
Теперь вторая часть.
Тот же день, вернее вечер. Я, зооветеринар, и зав. фермой идем на эту
ферму. Я, как электрик, посчитать количество сгоревших и украденых с
фермы за день лампочек (не забывайте, 90-е годы), ветеринар с банкой
лечебной мази, перед сном болячки буренкам смазать, ну и зав. фермой,
обстановку проверить. Заходим на ферму и видим подозрительно мелькающую
между буренками шапку. Ага, кто-то тырит из коровьих кормушек
комбикорм. Мы затаились, ждем, пока наберет ведро, чтобы поймать воришку
с поличным. Пригляделись - тракторист Митрич, и ведет себя не то чтобы
сказать странно, просто невероятным образом. Воровато оглядываясь,
поднимает корове хвост, и как заправский гинеколог засовывает в корову
свою пропитаную мазутом и пропахшую соляркой руку, и чего-то там
сосредоточенно шурудит. Негромко чертыхнувшись, переходит к следующей
буренке, и гинекологическая процедура повторяется. Мы, не сговариваясь,
прячась за коровами, крадемся с целью напугать извращенца. И выскакиваем
с криками: "Ага... зоофил, попался!" Митрич, увидев нас и вытаращив
глаза, с испугу чуть в навоз не уселся. Увидев перед собой зав. фермой,
замычал: "Му, му, мужики, не выдавайте! Спрятал от Катьки заначку, а в
какой корове, не помню."
Мы конечно обещали молчать, но вскоре хохотала вся деревня. Выдали
Митрича с головой, за то, что не поделился, и не сознался, что кроме
заначки в какой-то корове спрятал еще и бутылку водки.

Прочитать...

Митрич
С Митречем я познакомился в разгар перестройки и эру дикого
накопления капитала. Митрич был типичный не типичный НОВЫЙ РУССКИЙ.
Представьте себе мужчинку ростом метр пятьдесят (если в кепке и в
прыжке), в меру упитан (с животиком аля Карлосон) и с солидной бородой
(ностальгия по нефтяному краю и тундре, где не один год осваивал недра
земли родной ). Носил линялые джинсы и обвислый свитер. Посмотришь и
подумаешь, что перед тобой какой-то инженер а не глава крупного
холдинга.
Как то раз Митрич мирно ужинал в новом ресторане.
За соседним столиком жует охрана Митрича.
А не подолеку гуляют местные братки. Шумно, с визгом и писком. Донимают
официанток и посетителей. Словом отрываются после стрелки и радуются
жизни.
В бизнесе Митрич смесь бульдога с носорогом, своего не упустит. А в
жизни (особенно после 200 граммов беленькой) мягкий, вежливый и любит
весь мир. Вот в таком хорошем настроение подходит к браткам и начинает
читать лекцию о нормах поведения в общественных местах. И все это с
улыбкой, которая пробивается через бороду и поблескивает золотыми
зубами. Пацаны сразу напряглись и посоветовали отправиться в пеший тур с
сексуальным уклоном(Типа пошел ты на … Лох северный). Митрич с сознанием
своей правоты отвечает - Здоровья у вас не хватит меня туда
отправить(они ведь не видят охранников Митрича, которые напряглись и уже
перестали жевать) На эту фразу сразу среагировал бригадир пацанов(этакий
Брюс ли рязанского разлива)
- Шел бы ты мужик, а то ведь не выйдешь из кабака.
Митрич - А что слабо ответить за базар.
Бригадир - В смысле.
Митрич - В смысле спорим на тонну зелени, что я сейчас схожу к столику
рассчитаюсь и выйду из ресторана.
После таких слов пацаны ОЧЕНЬ УДИВИЛИСЬ(до сих пор не заметили
телохранителей Митрича), ударили по рукам и всей толпой, голов 7-8
встали у выхода.
Пока Митрич дошел до своего столика и ждал официанта со счетом, охрана
Митрича очень погрустнела представляя, что СЩАЗ будет и ШО все это
должны будут сделать они.
А Митрич с улыбкой дождался счета, с улыбкой отсчитал деньги, с улыбкой
положил сверху положенного 500 баксов со словами - А это за стекло. И
только официант спросил за какое стекло. Митрич схватил стул и разбил
панорамное окно(от пола до потолка). И вышел на улицу (кабак был на
первом этаже ). У БРАТВЫ ЧЕЛЮСТИ ОТВИСЛИ КАК ПО КОМАНДЕ. Охрана
выдохнула. А бригадиру пацанов пришлось отсчитать 1000 долларов.
Потом все пришли в себя, перезнакомились, и начали отмечать знакомство.
Но уже в другом кабаке. В ЭТОТ КАБАК МИТРИЧА БОЛЬШЕ НЕ ПУСКАЛИ

Прочитать...

Работаю я на складе временного хранения, где и происходит куча забавных
историй.
Для начала о професиональной лексике: Заходит водила, (дальнобойщик
узнается сразу) и следует диалог: В. Здрасти. Как у меня дела?
Д. (девушка диспетчер) А ты кто?
В. Колбасная оболочка.
Д. Вами занимаются!
Водила довольный уходит, а я начинаю ржать.
Если тема понравится, подкину еще.

Прочитать...

На складе:
- Позовите Иванова.
- А он в больнице с нервным расстройством.
- Что-то серьезное случилось?
- На него за день свалилось слишком много информации.
- Какой?
- Ящик со старыми винчестерами и коробка с CD-ROM-ами.

Прочитать...

Митрич (17:13:11 28/08/2008)
(__0__)

Barsuk0FF (17:13:28 28/08/2008)
не. Я брезгую. Не подставляй даже не пытайся

Barsuk0FF (17:13:46 28/08/2008)
Убери свою жопу я завязал

Митрич (17:13:59 28/08/2008)
Оо????

Barsuk0FF (17:14:22 28/08/2008)
Бля спалился

Прочитать...

Я живу в деревне.
Когда привозят водку в сельпо - Митрич хуярит по куску рельса.
Когда на собрание пайщиков-дольщиков зовут - Митрич хуярит по куску рельса.
На работу я просыпаюсь под Гимн России из радиоточки в избе.
И вашу сотовую связь я ебал в рот.

Прочитать...


36520 (сохранена 2008-11-12 в 13:46)
Я живу в деревне.
Когда привозят водку в сельпо - Митрич хуярит по куску рельса.
Когда на собрание пайщиков-дольщиков зовут - Митрич хуярит по куску рельса.
На работу я просыпаюсь под Гимн России из радиоточки в избе.
И вашу сотовую связь я ебал в рот.

А эту цитату Митрич рельсом в интернет захуярил?

Прочитать...

К цитате..

Я живу в деревне.
Когда привозят водку в сельпо - Митрич хуярит по куску рельса.
Когда на собрание пайщиков-дольщиков зовут - Митрич хуярит по куску рельса.
На работу я просыпаюсь под Гимн России из радиоточки в избе.
И вашу сотовую связь я ебал в рот.

чтобы это написать, надо иметь комп с операционкой, браузером и интернетом. Хотя, полагаю, что когда в деревенской сетке выкладывают что-нить интересное, Митрич снова бьет по куску рельса.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com