18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 30-01-2002

История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми
женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько
дней. В какой-то момент времени им, видимо, там надоело тусовать
ограниченным коллективом, и они позвонили нам с приятелем, мол,
приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...
Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит
звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два,
поскольку зависалово затянулось и, видимо, еще будет продолжаться, а
вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь
друзьям? Прямо на Садовом заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно
изображает дауна. Да не просто дауна, а, кроме всего прочего, еще и
больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален,
то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь
приличная, я, естественно, в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к
приятелю и вижу, что у него программа дауна работает. Ходит и с
интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в
уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает: "Аскорбинку мне
купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с
аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб
мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он,
конечно, наседает. Приходится пообещать ему отвести в машину и там
оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая
бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь,
и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать,
изрекаю продавщице: "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун
кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более
чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то
сказать, не терясь отвечаю: "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!".
Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась
истерика...

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

Cегодня зашел в аптеку купить шприц. Дабы курицу апельсиновым соком набуцкать.
Cтою в очереди, передо мной у девушки мелочь просят, потому что сдачи нет.
Интересно, думаю, а с моей пятисотки, наверное, тоже сдачи не будет. Может, карточки берут.
Тут очередь подходит и я, так задумчиво, девушке говорю - а вы шприцы принимаете?
Она зависла.
Я, в общем тоже.
Минуты 2 пялились друг на друга :)

Прочитать...

Шел с работы, решил заскочить в аптеку и купить гемотогена(уж очень эту штуку с детсва люблю).
Была очередь человек 7-8 от силы. Молодой парнишка лет 18ти подошел к касе и понурым голосом изрек: "виагра есть? Нет?". "ну дайте тогда сиалес". Девки в очереди захихикали, мужики начали гэкать сдерживая смех, ну как так парень в 18 лет и уже хозяйство не работает. На что парень добавляет: "И десять пачек контекс XXL"... В тот-же момент я услышал, как тикают мои наручные часы, такая была тишина, а парень расплатился, забрал покупку и ушел. Огромная уважуха тебе братан!

Прочитать...

Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор
закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка
практически всегда.
Заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе. Очередь,
почуяв неладное, сплотилась и выставила локти.
Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе,
да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда
извинялся.
С тех пор он нисколько не изменился, и если решил пройти без очереди, то
обстоятельства наверняка были экстраординарными.
Извинившись у очереди шесть раз (я считал), Игорь попросил продавщицу:
“Елена Петровна, взвесьте мне пожалуйста палку сухой колбасы”.
Опешившая на мгновение от такой наглости очередь разразилась проклятиями
и пожеланиями, а одна бабулька под шумок успела вполне профессионально
ткнуть пару раз кулачком по почкам, на что Игорь каждый раз говорил
“извините”.
Когда он, очередной раз извинившись, очутился вне досягаемости, очередь
переключилась на продавщицу, требуя жалобную книгу. Самые поднаторевшие
в склоках требовали директора.
“Игорь Васильевич”,- прокричала продавщица: ”вернитесь, вас тут
спрашивают”

http://batis95.livejournal.com/28508.html

Прочитать...

Стою в очереди в аптеку, подходит дедуля и спрашивает.
- у Вас есть *лекарство*.
- нет.
- тогда хуле вы тут делаете?

Прочитать...

История из жизни:
Забегает в аптеку пацанчик, лет 16-ти, пальцы веером, и без очереди заявляет " а у вас Гандоны есть??!!!"
Фармацевт не долго думая отвечает - " Да. Частенько заходят!"
Вся очередь в истерике)

Прочитать...

Зашел в аптеку вчера, передо мной мужчина в очереди. Говорит продавщице "Мне пачку презервативов, пожалуйста". Та с задумчивым лицом уходит в подсобку, где раздается слышимый нами диалог следующего содержания:
-Ирина Львовна, там ганд..ны просят.
-Что?
-Ганд..ны просят, говорю.
-Я поняла, что ганд..ны! Что просят то??
Затем тишина, дикий смех Ирины Львовны, после чего, как я понял, она сама вышла обслуживать...

Прочитать...

Зашла я вчера в аптеку - по важному делу. Народ толпится так, что не
продохнуть. Заняла очередь.
Простояла я минут 20, очередь - ни с места. Решила я подойти к окошечку
и спросить, есть ли у них лекарство под названием "Урина", из-за
которого-то я главным образом и приехала. Я не знала, что это такое. Я
часто встречала рецепты с этой уриной. Они бы мне помогли при моих
заболеваниях. Я все думала: то ли это таблетки, то ли капсулы? А может,
и что-то в пузырьках... Вышла я из очереди, подошла к окошечку и
спрашиваю аптекаршу: "Можно вопрос задать?" А она мне: "Подождите
минутку, я рассчитаюсь с клиентом". Я стою, смотрю по времени, что
опаздываю на автобус до которого уже 15 минут. Махнула я рукой и ушла.
Решила в следующий раз купить.
В автобусе встретила свою подружку. Я пожаловалась ей: "Хотела купить
лекарство - урину, а народу - ужас сколько". Она переспросла: "Что-что
ты хотела купить?" Я опять свое: урину. А она хохочет до слез и слова
вымолвить не может. Потом успокоилась и говорит: "А что, у тебя своей
урины нет?" Я: "Нет, конечно!" Потом только уже она мне объяснила, что
такое урина. Хохотали обе до слез еще долго.

Прочитать...

Случай в аптеке.
Наблюдаю двух парней. Один вроде, как в очереди, другой рассматривает
что-то на витрине. Подходит их очередь. Тот, что у витрины был, подходит
к окошку и говорит:
- Девушка, мне вот этих презервативов, которые способствуют продлению
полового акта.
Его приятель ему:
- После того, как выпьешь и с обычными задолбаешься! Ты че, помереть на
ней хочешь?
Первый парень:
- Нее! Это в качестве эксперимента. Интересно, сколько она выдержит.
Девушка – продавец подает ему эти презервативы, при этом лукаво
улыбаясь.
Второй приятель:
- Девушка, а мне пачку обычных дайте, пожалуйста.
Продавец:
- А чего обычных-то?
Второй приятель:
- Я еще пожить хочу.

Прочитать...

Это история произошла лично со мной лет 5 назад.
У меня потек слив в ванной (основной). День как назло выдался
воскресеньем и большинство ближайших хозяйственных магазинов оказалось
закрытыми. Ждать до понедельника мне не хотелось и я решил пойти в
аптеку и купить эластичный бинт (а впростонародье - жгут), чтобы
временно подвязать течь.
Ближайшая аптека оказалась самообсужка (ну это когда ходишь с корзинкой
мимо ярко представленных медикаментов, а на кассе говоришь, что это не
мое). Естественно среди такого изобилия товаров у меня сразу же
разбежались глаза, я уже стал забывать зачем пришел. В конечном итоге
после блуждений я остановился возле какой-то витрины и начал ее
внимательно изучать, в надежде найти заветный бинт. В этот момент ко мне
подходит девушка-консультант. А надо сказать, что человек я довольно
высокий и какой бы высоты мне не поставь витрину, я все равно буду на
нее смотреть сверху вниз. Итак, ко мне подходит консультантка:
- Могу я вам чем-то помочь?
- Да вы знаете, никак не могу выбрать, - естественно, я не знаю, но
почему-то уверен, что бинт лежит где-то на этой полке.
- А зря, - отвечает мне она, - у нас очень большой выбор. Есть с разными
запахами, есть с покрытием, ультратонкие. Какие вас интересуют?
В этот момент я начинаю понимать, что чего-то не понимаю. Однако также
думаю - надо же до чего докатились, уже жгуты стали с разными добавками
(китайцы, будь они неладны). Но девушка ждет от меня решения и я ей
отвечаю:
- Да вы знаете, мне все равно, мне только слив в ванной подвязать.
Девушка явно поменялась в лице, долго смотрела молча на меня, а потом
выдала:
- Ну выбирайте сами.
И ушла подальше (мысленно вертя пальчем возле виска). Я медленно начинаю
мыслить, кто же из нас идиот и в этот момент делаю шаг назад. И вот
теперь мне открылась нижняя полка все той же витрины, на которой были
аккуратно выложены изделия №2 с ароматами, с покрытиями и другими
отклонениями.
ВЫВОД НА ВАШ ВКУС

Прочитать...

Работаю в аптеке. Обычный день, обычная очередь, конец рабочего дня...
У кассы парень, лет 25-и. Диалог:
- А у вас есть памперсы?
- Да, конечно, отвечаю я.
- Мне 5 штук.
- Каких? - спрашиваю я.
- Для ребенка.
- Ребенок какой? (Имя в виду вес ребенка, т. к. памперсы идут по
размерам по весу малыша.)
Очередь притихла, уже наблюдая за нашим разговором... Парень, разводя
руки
в стороны сообщает:
- Ну, небольшой такой... Вроде мальчик...
Очередь начинает уже хихикать. Парень, обращаясь уже не ко мне, а к
очереди, сообщает: - Это не мой ребенок!!!
- Повезло ему...- послышалось из очереди чей-то грустный и серьезный
голос... От смеха очереди дрожали стеклянные витрины!
З. Ы. Памперсы парень так и не выбрал...

Прочитать...

Про аптеку и меня:
Никогда ничем не болела, лекарств и болезней практически не знаю. И тут
весной - насморк. ЛОР угрожает гайморитом и советует купить какие-то
гомеопатические таблетки.
Прихожу в аптеку, стою в очереди. Подхожу к прилавку и говорю:
- Мне таблетки от геморроя.
аптекарша на меня с испугом:
- Может свечи?
Я:
- А что с ними делать?
Аптекарша:
- Внутрь введете на ночь.
Я:
Так ведь течь будет. Всю подушку (!!!) испачкаю.
Тут уже очередь стала недобро коситься.
А я еще спрашиваю:
- А дышать легче будет? А то сейчас задыхаюсь, особенно ночью. Поэтому
все время с открытым ртом приходится спать.
Зато теперь я четко знаю, что там, где геморрой гайморита не бывает.

Прочитать...

1994 год. забираю сына из дет.сада и по дороге домой заходим в аптеку.
пока я стою в очереди сын разглядывает витрины, подходит ко мне и
спрашивает:
- что такое тампакс?(видел наверное рекламу по телевизору, а тут в
натуре)
я отвечаю:
- лекарство для женщин.
сын:
- да? а бабушка сказала-затычки.

Прочитать...

Микрорайон в котором я живу не сильно большой и, как следствие, продавцы
в магазинах помнят покупателей и наоборот. Теперь сама история. Вчера
вечером захожу в аптеку прикупить всякого аспирина, цитрамона и т.п.
Передо мной в очереди стоит мужичок (М). Подходит его очередь и... вот
такой коротенький диалог с продавщицей (П):
М: Здравствуйте!
П: О, здравствуйте! А вам сегодня чего? Вазилина или презервативов?

Ржали (именно так, смехом это не назвать) все, кто в аптеке был, а были
там в тот момент люди в основном молодые. Я так понимаю, что все
перевели вопрос продавщицы примерно одинаково: "сегодня вас или вы кого
то?"

Прочитать...

История произошла со мной вчера в аптеке.
Стою в очереди - понятно зачем, очередь весьма и весьма наполненная.
Пока стою - разгляюдывают контрацептическую продукцию. Надо отдать
должное нашим Н-ским аптекам - выбор сейчас что надо. Приглядел что-то
новое - думаю, нужно купить. Подходит моя очередь.
Говорю продавщице: - Дайте пожалуйста вон те презервативы. (показываю
пальцем).
Продавщица как всегда прикидывается непонятливой и громко переспрашивает
- Молодой человек, какие конкретно презервативы Вы спрашиваете?
И тут я, плохо разглядев надпись, отчебучил - Дайте мне пожалуйста вон
те - с антистатиком.
Народ в аптеке просто лег со смеху. Как выяснилось позже - презервативы
были с анистетиком.
Привет, Новосибирску.

Прочитать...

Стою в очереди в аптеку, скучаю. От нечего делать смотрю по сторонам, и
тут мой взгляд натыкается на маленькое объявление: "Купи упаковку
презервативов ХХХ, заполни анкету и получи ШОКОЛАДКУ!" Наверное,
кампания по снижению рождаемости...

Прочитать...

Вчера был свидетелем такого события в аптеке!
Ну вобщем захожу я в аптеку не большая очередь человека 3 передо мной
стоит папаша лет 30 с маленьким ребенком. Доходит его очередь покупать и
он выдает Мне пожалуйста пачку презервативов далее смотрит на сына и
вздыхая говорит и пару напальчников????!!!!

Прочитать...

к цитате:
очередь в аптеку аптекарь из за прилавка:
-пипетки кончились
половина очереди развернулась и ушла

блин, на дверях ДВУХ аптек у дома объявления большими буквами: "ПИПЕТОК НЕТ!!!"

О_о в чем тема пипеток?..

Хехе! по телеку в школе ремонта показывали как можно из примерно тысячи пипеток, старой фиговины и рук, растущих из правильного места, сделать зашибатую люстру с висюльками :)

Прочитать...

очередь в аптеку
аптекарь из за прилавка:
-пипетки кончились
половина очереди развернулась и ушла

Прочитать...

[1] ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
неа, раскаж
[1] прикинь, в очереди за резинками ))
да ты чо )
[1] ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца
[1] я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "СЕМЬ презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!
клево))))
[1] ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я ахуел, очередь прям замерла
ЫЫЫЫ
[1] ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?". А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку ТАМПОНОВ!"))))
ЖЖОТ!!!
[1] в очереди одна беременная баба от смеха чуть не родила ) а эта пачка контекса у нас счас типа талисмана ))

Прочитать...

mazzy
надо будет в аптеку еще зайти, помнишь?

yuzzz
нет ну ты представь себе эту ситуацию... заходит парочка в аптеку, нежно так целуется, тискает друг друга, шепчет пошлости, кусает за ушком и всё такое... медленно в очереди не отрываясь друг от друга подходят к кассе... долго целуются в засос пока аптекарша терпеливо ждет... потом поворачивается к ней и медленным похотливым голосом: "дайте пожалуйста средство от розового лишая!!"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com