18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 2-12-2001

Сидим с подругой в баре. Заказали мне отвертку, ей пиво "Три медведя"
(не сочтите за рекламу)).
Приносит официантка отвертку, ставит передо мной, а затем на подносике
(старалась!) три бокала пива.
Мы (хором):
- Девушка, а зачем три бокала-то? Мы вроде один заказывали..
Официантка:
- Вы сказали - три медведя, вот я и принесла...
Логика железная.. Не поспоришь..)) Подруга (в задумчивости):
- Хорошо, что "Старого мельника" не заказали...
И правда..)) Черт его знает, что бы получилили в итоге..
Jey

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

На тему роллов...
Два или три года назад, точно не помню, был в командировке в Дагестане. В один из выходных дней решили с колегами отдохнуть, приехали в одно из заведений Махачкалы, уселись за столиком в баре, приходит официантка,приносит меню,смотрим, один из разделов блюда японской кухни, колега соответственно видя это задает вопрос,(из которого возникает следующий диалог )
Колега:- Девушка скажите а у Вас повара готовящие роллы местные ?
Официанка: - Да местные, но они обучались.
Колега: - А где если не секрет?
Официантка(Без тени смущения и каких лодо сомнений;ответ порадовал):
-В АЗЕРБАЙДЖАНЕ! :-)

Прочитать...

сидим щаз, решили пиццу заказать по интернету
заказали, сидим, ждем
чота нет ни хера, звоним к ним в службу, и разговор такой
- алло, мы по интернету заказывали пиццу, и чота вас нет... почему?
грустный голос: а у нас интернета нет

Прочитать...

сидим щаз, решили пиццу заказать по интернету
заказали, сидим, ждем
чота нет ни хера, звоним к ним в службу, и разговор такой
- алло, мы по интернету заказывали пиццу, и чота вас нет... почему?
грустный голос: а у нас интернета нет

Прочитать...

Сидим с подругой. Пытаюсь вспомнить название фильма ("Властелин колец")...
Я: Ну там еще много персонажей...
Ну про кольцо что-то...
Она: "Давай поженимся" что ли?

Прочитать...

Сидим с подругой на пляже.рядом стоит мой стакан из-под пива.
Подруга:сколько стоит?
Я:6 грн.
*стакан падает от ветра*
Подруга:оО узнал себе цену и охренел))

Прочитать...

Работаю я админом на одной фирме, и как-то выбрался с подругой в кафе, заказали по одной пива, второй, третьей, прошу принести счет. Официантка уходит, и через минуту возвращается, говорит:
- У нас принтер сломался, Вы не могли бы подойти?
Я офигел сразу, мол, откуда она знает кто я???
Встаю, подхожу помочь... Оказалось она просила подойти и посмотреть счет на экране компа...

Прочитать...

Сижу с двумя приятелями в баре, выпиваем, душевно разговариваем про музыку. Решили вспомнить группы, в которых барабанщик - он же солист. Я с ходу - "Eagles". Один приятель подумал и говорит:
- Фил Коллинз барабанщиком был.
- Отлично, - отвечаю и сидим дальше, задумались, с ходу болше никого не помним. Второй отрывает мутную голову от бокала с пивом и говорит:
- В "Ранетках" солистка барабанщица.
Доолгая пауза, потом первый очень ровным и строгим тоном.
- Сереж, не звони мне больше никогда, ладно.

Прочитать...

Сижу за компом, передо мной два бокала пива - справа и слева. Муж ковыряется в своем компе, просит передать ему пиво. Спрашиваю:
- Который твой?
- Который ближе к балкону и дальше от шкафа.
Зайка, ради меня он выработал стратегию общения с людьми, которые право и лево не различают! Люблю.

Прочитать...

пошел в первый раз в суши бар с девушкой. сели, все цивильно. заказали, сидим ждем заказ. приходит официантка, приносит что-то белое. я суши до этого видел только на картинке, поэтому спросил "а они с чем?". Понял что сглупил только под смех официанта, со слезами на глазах говорящего "это полотенце".

с девушкой после этого больше не встречался

Прочитать...

Сидим в кафе, пьём кофе неспеша.
Официантка на блюдечке приносит три пирожка.
МЫ: ?! Но вообще-то мы только два заказывали.
ОФ(в некотором замешательстве): Правда? Но, у меня только три осталось...

Прочитать...

Сидим с подругой, употребляем легкие алкогольсодержащие напитки. Подруга
по образованию филолог. Задумчиво изучает какие-то свои печатные
материалы и вдруг спрашивает:
- Скажи, а как правильно "минет" или "минЬет"?
Я, оставаясь погруженным в постижение загатки бытия, в виде запотевшего
бокала, отвечаю не задумываясь:
- Правильно оно конечно минЬет, но мягкий знак обычно глотают.
Полчаса собирал ее с пола, и еще полчаса врубался - что сказал.

Прочитать...

Сидим с моей девушкой и ее подругой в баре. Кушаем, вино пьют, я пиво
пью. Подруга просит у моей девушки сотовый позвонить - самсунг (я их
телефонами не считаю в принципе то). Долго смотрит на телефон, что-то
набирает. Долго слушает и говорит:
- а что твой телефон говорит когда отвечает?
- Он говорит "Алло", - ответила моя девушка и мы сползли под стол
отсмеха через минутную паузу)

Прочитать...

Напомнило историей от 17 августа 2005 года "Три медведя" (про водку и
пиво) Произошло это тоже в нашем славном маленьком городе Актау с моими
друзьями.
Пошли они как-то раз пива попить. Есть около ТЦ "Волна" летняя лужайка,
полянка так сказать.
Заказали пиво "Три медведя", было их самих трое. Ну, официант
принесла.... три "Медведя" - три бутылки водки!!! Без закуски!!!
Открытые бутылки!!! Еще говорит - платите сразу :))) Ну, не блондинка?

Всем актаусцам - ПРИВЕТ!

Прочитать...

Сидим с подругой, завтракаем. Заходит ее брат. Ставит кружку на стол,
потом открывает холодильник и долго смотрит внутрь.
Я его спрашиваю:
- Витя, ты что ищешь?
Витя все смотрит в холодильник и говорит:
- Кипяток

Прочитать...

Случилось это в далекие 80-е. Был тогда на Маяковке ресторан София,
может он и сейчас есть, не знаю. Так вот, один раз затесались мы туда
втроем - я, подруга и наш приятель, назовем его Коля. Чтобы было понятно
дальше, пару слов о Коле - бывший курсант, на тот момент офицер, не
женат, то есть всю жизнь по общагам.
Сидим за столиком, все сервировано - тарелки, ножи, вилки...
Тогда в Софии одно из фирменных блюд было “мясное ассорти”, то есть
приносят на большой сковородке разное обжареное мясо - свинина,
говядина, баранина. Были мы голодные как собаки и заказали три мясных
ассорти. Через какое-то время официантка приносит нам большую сковородку
с мясом, из сковородки торчат 2 большие ложки, чтобы разложить мясо по
тарелкам.
Официантка извиняется и говорит, что это порция на двоих и она
достаточно
большая, но если мы захотим, то она принесет третью на отдельной
сковородке. Мы говорим, что вроде нам должно хватить и тут Коля
добавляет “Только третью ложку принесите пожалуйста."
Что поделать, привык он по общагам прямо со сковородки есть.
Минута молчания, потом официантка спрашивает: "А зачем вам третья
ложка?" Коля, подумав, говорит: “Нет, не нужно, спасибо”.
Я медленно сползаю под стол...
С тех пор каждый раз, когда идем в ресторан, вспоминаем про третью
ложку.

Прочитать...

Сидим вчера в баре. Пьем пиво. Работает телевизор. Идут новости про то,
что кто-то там из Израиля должен был с кем-то встретиться по поводу
недавних событий в Штатах. Или министр, или еще кто-то там из
правительства, в общем, не важно. Мой приятель задумался, глядя в экран
ящика, потом, посмотрев в кружку с пивом, поворачивается ко мне и
говорит: “Знаешь. Все-таки из всех арабов ЕВРЕИ самые цивилизованные”.

Прочитать...

Девушка-официантка приносит заказанное блюдо.
- Ваша печень, пожалуйста!
Посетитель:
- Хорошо, что яичницу с колбасой не стал заказывать.

Прочитать...

В баре, пьем пиво, у друга(Д) на дне осталось глотка два. Подходит официантка(О):
О: вы допивать будете?
Д: нет, допивайте.

Прочитать...

Сидим в кабачке... Пьем бутылочное пиво... Официантка чего-то ленивая попалась, бутылки со стола не убирает. Я позвал ее и ласково так...:
-Девушка, а можно бутылочки забрать?....
Она(добродушно так): Да в чем проблема... ЗАБИРАЙТЕ!!!

Прочитать...

Hally: Сидим с другом в баре, пьем, как водиться, трем за жисть. Я рассказываю что купил мол машину, только вот генератор надо менять.
Ден: да какая проблема, купим, тока вот кто ставить будем
Я: да не вопрос, приятели помогут, да там всего то два болта закрепить...
Голос справа: Три болта.
Мы: 0_0 0_0
поворачиваем головы и видим милую девушку мирно жующую свои суши.
Мы хором: что вы сказали?..
Девушка: я сказала "три болта". Генератор крепиться на трех болтах - сказала она позвякивая ключами от бэхи.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com