18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 1-12-2001

Дело происходило на Кавказе в советские времена в военкомате. Майор по
фамилии Курочкин беседует с будущими защитниками Родины. Заходит
очередной призывник, представляется: призывник Мэлсик Джапаров.
Майор Курочкин задает вопрс:
- Где желаете служить, товарищ призывник?
Как будто от ответа призывника действительно зависело место его службы.
Но, купившись на дружеский тон майора, Мэлсик Джапаров искренне ответил:
- Конечно, дома хочу!
Курочкин хищно улыбнулся и спрашивает:
- А что у тебя за имя такое странное - Мэлсик?
- А это очень просто, товарищ майор. М - Маркс, Э - Энгельс, Л - Ленин.
- А ИК что означает? - спросил любопытный майор Курочкин.
Остроумный горец ответил:
- И Курочкин.
Парень остался служить дома.

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что, двести баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает:
- Белый билет или Ютуб?

Прочитать...

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

Прочитать...

В военкомате майор орет на весь коридор:
-Кто разбил стенд?! Я последний раз спрашиваю,кто бля уничтожил это информационное достижение техники вооруженных сил?! Это вы?
-Нет,что вы товарищь майор,это не я. Портить что-либо в военкомате да ещё если ты призывного возраста-это плохая примета. А я, ужас какой, суеверный.

Прочитать...

В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что, двести баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает: - Белый билет или Ютуб?

Прочитать...

Рассказ знакомого еще в советские времена.

=Гебня=

Выезжаю сегодня утром из своего двора на дорогу, а там два мужика
голосуют. Один постарше, лет тридцати пяти, хорошо «под шофе». Другой
помоложе, лет двадцать семь, примерно, вроде, трезвый и держится как бы
в тени первого, то есть, вперед не вылезает. Остановился я. Тот, что
постарше, спрашивает:
- В центр подбросишь?
- Садитесь.
- Сколько?
- Да садитесь, мне по дороге, - буду я еще на своем «Запорожце»
калымить, позориться.
- Ну, спасибо...

Сели. Молодой протиснулся на заднее сиденье, тот, что постарше, сел на
переднее. Едем. А на выезде из нашего поселка стоит будка ГАИ, тут меня
и тормознули. Подходит гаишник, представляется: «Лейтенант такой-то,
предъявите водительское удостоверение и документы на машину». А у них
сейчас такая установка – бороться с «левым» извозом. «Влип,- думаю,-
теперь долго объясняться придется.»

Тут мужик справа от меня, который уже, вроде бы, задремал, приоткрывает
глаза и негромко говорит:
- Лейтенант, подойди-ка сюда.
- А в чем дело?!
- Вас просят подойти, значит, подойдите, - это уже советует молодой у
меня над ухом, прижавшись щекой к моему подголовнику.

Гаишник, так и не взяв еще мои документы, идет вокруг машины и с той
стороны упирается в открытую красную книжечку пассажира.
- Извините, товарищ майор госбезопасности. Можете ехать, - это уже
мне. Мужик прячет удостоверение во внутреннй карман, а я, находясь в
легком ступоре, пока не трогаюсь. Летеха, чувствуя себя неуютно,
спрашивает:
- Разрешите быть свободным, товарищ майор?
- Свободен. Пошел на...! - устало разрешает тот и снова закрывает глаза.
- Счастливого пути, товарищ майор! - с облегчением козыряет летеха.

Ну, довез я их, высадил в центре, услышал еще раз спасибо, и они ушли
усталой походкой людей, озабоченных государственными проблемами.

Прочитать...

Случай в военкомате...
Прошли все пункты медкомисси, заверщающий этап - майор. Сидит с важным видом и спрашивает - "Готов служить?", "Где?", "Зачем?" и т.д.
Один чел просто убил ответом...
Майор: Ну, что, готов служить?
Чел моментально отвечает: Да, хочу в ВДВ. Дайте автомат, научите убивать людей.
Майор так подумал, немного ошеломел...
Майор закрывая папку дела говорит: Так, парень... Сходи-ка ты в 23 кабинет, там пообщайся.

Прочитать...

Друг как-то рассказал. Только забрали в армию, еще ничего не знает. Каким-то боком угодил в курилку, когда там курили командир части и начальник штаба - генерал-майор и полковник. Курить охота до жути, ну он и осмелился:
Д: Товарищ майор, у вас не будет сигареты?
Г-М: Чего?!
Д: Товарищ майор, у вас не будет сиграеты?
Г-М охреневшим взглядом смотрит на него, потом поварачивается к полковнику и выдает - слышь, старлей, дай ему сигарету!

Прочитать...

Иду как-то по улице мимо военкомата, наблюдаю диалог какой-то бабульки и
майора. Бабулька спрашивает у майора:
- Простите, это ваша машина и ваш водитель? - тыкая пальцем в машину,
где за рулём сидит невозмутимый солдатик.
Майор говорит:
- Так точно, в чем дело?
- Ваш водитель меня только что нахуй послал!!!
Майор с невозмутимым лицом говорит, мол, щас разберёмся, и спрашивает у
солдатика - типа, было такое или нет? Солдатик отвечает чётко и по
уставу:
- Так точно, товарищ майор, послал.
Майор задаёт ещё один немаловажный вопрос "А было за что?", на что опять
получает чёткий ответ:
- Так точно, товарищ майор, было!
Майор поворачивается к бабульке и говорит:
- Значит, всё верно, ИДИТЕ НА ХУЙ!

Прочитать...

Иду как-то по улице мимо военкомата, наблюдаю диалог какой-то бабульки и майора:
бабулька спрашивает у майора
- Простите, это ваша машина и ваш водитель?!?!! (тыкая пальцем в машину, где за рулём сидит невозмутимый солдатик)
майор говорит
- Так точно, в чем дело?
- Ваш водитель меня только что нах#й послал!!!
Майор с невозмутимым лицом говорит мол щас разберёмся и спрашивает у солдатика типа было такое или нет?? Солдатик отвечает чётко и по уставу "Так точно, товарищ майор, послал!!!". Майор задаёт ещё один немаловажный вопрос "А было за что?", на что опять получает чёткий ответ "Так точно, товарищ майор, было!!!"
Майор поворачивается к бабульке и говорит "Значит всё верно, ИДИТЕ НА Х#Й!"
Горжусь нашей армией и её непобедимыми солдатами и офицерами!

Прочитать...

Начало семидесятых годов прошлого, увы, уже прошлого века.
Военная кафедра технического ВУЗа, мы, второкурсники начинаем изучать
предмет "Военная топография". Преподаватель майор Хохлов почему-то очень
не любит студентов корейцев, а у нас в Казахстане их было немало, и в
каждой группе обязательно несколько роебят корейцев присутствовало.
Позже мы узнали причину столь предвзятого отношения майора к корейцам.
Оказывается, войну он заканчивал на Дальневосточном фронте и был ранен
японцами, причем рана была нехорошая - в пах. Вот он подсознательно, или
сознательно гнобил студентов с узкими глазами.
Происходило это так.
Начало занятий. Майор Хохлов, не заглядывая в журнал объявляет:
"Отвечать будет студент Ким!" ( а Ким -самая распространенная корейская
фамилия)
Староста встает и докладывает: "Товарищ майор, у нас в группе Кима нет".

"Как нет?" недоумевает майор. "Во всех группах есть, а в Вашей нет? А
это кто такие сидят?" и показывает указкой на ребят корейцев. "Ну вот
ты, как фамилия?"
Парень поднимается и отвечает: "Студент Сон, товарищ майор!"
"Так... Сон, говоришь.. То-то меня спать потянуло" При этом он, не
дождавшись смеха со стороны группы обрывает свой смешок и переходит к
делу.

"А скажи ка мне студент Сон, где относительно сторон света находится
солнце в час?"
Боря подумав, отвечает: "Ну, если в 12 солнце на юге, то в час немного
западнее юга, товарищ майор"

"ТАк! Вот я тебя, бля... оставлю сегодня на кафедре до ночи, ты в час
посмотришь где на юге будет солнце!" Оставить, или еще подумаешь?"

Студент начинает размышлять, и выдает следующий ответ: "Солнце, товарищ
майор, будет в час на другой стороне планеты!"

"Да? Вот я тебя. бля.., отправлю летом на Сенверный полюс, ты мне
расскажешь, как в в час дня солнце на другой стороне планеты находится.
Садись, двойка и два наряда за бестолковость! А вы все запомните, что
солнце в час находится на СЕВЕРЕ!"

Прочитать...

Дело происходит в военкомате, в кабинете военкома. Мой приятель после
прохождения медкомиссии понял, что уже попал. Осталось только
прикалываться. Майор, не глядя на него пригласил сесть на стул перед его
столом.
- Все, молодой человек, в этом году мы вас призовем служить в армию,
ждите повестку.
- Не могу, товарищь майор, у меня ноги нет.
- ??? - привставая, глядит через стол. - Вроде обе. Не морочьте мне
голову.
- Вот видите, а было три.
Проблема в том, что майор обладал военным чувством юмора. Поэтому
отправил приятеля на флот на три года.

Прочитать...

Еще одна история про майора Полищука.
Итак, начало 80-х, МИИТ, военная кафедра. Просторная аудитория, большая
доска, а по бокам рядом с ней два портрета - Маркса и Энгельса.
Изучаем Уставы, дошли до раздела - кому нужно отдавать честь. А там,
насколько я помню, кроме всех прочих, "... и членам Политбюро". И тут
кто-то из ребят поднимает руку и спрашивает:
- Товарищ майор! А если я этого члена Политбюро в лицо не знаю?
Майор Полищук аж взревел от такого вопроса:
- Что?! Может быть, вы и Леонида Ильича в лицо не знаете?!!!
И одновременно кивнул головой на портрет за спиной. Раздался дружный
хохот, после чего товарищ майор недоуменно оглянулся на портрет и
поправился:
- Извините, это Маркс.
Снова взрыв хохота, после чего Полищук подошел к портрету, наклонился,
прочитал надпись и изрек:
- А-а-а... Это Энгельс....
Евгений.

Прочитать...

Дело происходило в 1982 г. в Кустанайской области. В одном из районов
области второй секретарь обкома проводил расширенное совещание с
руководством района и директорами совхозов, а также председателями
колхозов. После рассмотрения основного вопроса о проведении уборочной,
секретарь обкома заговорил о преступности в районе. В одном из последних
рядов актового зала в кресле мирно дремал начальник РОВД майор Пупкин,
то бишь главный мент района. Секретарь отметил, что в целом
раскрываемость хорошая, но не все случаи правонарушений выявляются.
Так как майор спал и не реагировал, то секретарь обкома обратился к
нему. "Товарищ майор, надо выявить все случай правонарушений", - майор
спит. Секретарь громче: "Майор - надо выявить!"Подскакивает проснувшийся

майор и орет на весь зал: "Так точно - выебем!" Совещание быдо
прекращено
из-за истерического смеха зала.
P.S. Вот так майор утяжелил наказание. Я сам присутствовал на совещании,

так что это чистая правда.

Прочитать...

Майор: вопрос - каким подручным предметом можно воспользоваться для
распития спирта?
Лейтенант: стволом табельного пистолета!
Майор: правильно, маленькое уточнение - патрон должен быть дослан в
патронник, чтобы ни одна капля драгоценной жидкости не пропала.
Лейтенант: товарищ майор, а вы сами пробовали?
Майор: боюсь - руки дрожат...

Прочитать...

Майор: вопрос - каким подручным предметом можно воспользоваться для
распития спирта?
Лейтенант: стволом табельного пистолета!
Майор: правильно, маленькое уточнение - патрон должен быть дослан в
патронник, чтобы ни одна капля драгоценной жидкости не пропала.
Лейтенант: товарищ майор, а вы сами пробовали?
Майор: боюсь - руки дрожат...

Прочитать...

Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в
местном институте всего три факультета - юридический, экономический и
медицинский. Ну, думает, юридический не подходит, откуда у майора в
отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил
пойти на медицинский. Приходит на вступительный экзамен, тянет билет,
читает вопрос: "Строение женского полового органа". Профессор:
- Проходите, готовьтесь.
Майор:
- Товарищ профессор, разрешите без подготовки.
Профессор:
- Ну если вы готовы, то начинайте.
Майор:
- Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой
орган, он же в простонародье - просто п..., как и винтовка Мосина
состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой
выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке доклад закончил.
Профессор просто в изумлении от такого ответа:
- Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не
слышал.
Обращаясь к ассистенткам:
- У вас есть к майору дополнительные вопросы?
Одна поднимается и краснея спрашивает:
- Вот скажите, майор, если вы такой умный, а зачем на мужском половом
органе на конце утолщение?
Майор:
- Майор в отставке докладывает, утолщение на конце члена, как и на малой
саперной лопате, служит для того, чтобы не соскальзывала рука.

Прочитать...

В военкомате призывник жалуется офицеру: - Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? - Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!! suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru/

Прочитать...

В военкомате призывник жалуется офицеру: - Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? - Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

Прочитать...

Майор:
- Прапорщик Пупкин! Ко мне, с докладом!
Прапорщик:
- Товарищ майор, разрешите докласть?
Майор:
- Не докласть, а доложить, болван!
Прапорщик:
- Виноват! Так точно,- доложить!
Майор:
- Да уж долаживай уже, долаживай!!!

Прочитать...

Случай в армии:

Стою на тумбе, в казарму вламывается бухой в жопу майор (нач. службы разминирования) c останками какой-то довоенной мины в руке и орёт: "Набирай!" На тапике, который около тумбы стопицот лет стоял, циферблата отродясь не было. Я и говорю: "Товарищ майор, как набирать-то?" - "Меня не ебёт! Набирай!" Ну я и кручу ручку... восемь, гудок, вся фигня. Долго кручу, с серьёзным видом. "Ну чё?" - "Занято, товарищ майор" - "Блядь!" - сказал майор и пошёл спать.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com