18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 27-01-2002

Историйка от приятеля:

Во времена моей работы управляющим одной из ялтинских гостиниц сменили
нашему генеральному директору номер домашнего телефона с какого-не-помню
на 57-41-37. А тут на следующий день ожидается "чуть ли не
правительтвенный банкет" и шеф-повар должен ОБЯЗАТЕЛЬНО ввечеру
позвонить генеральному для высочайшего утверждения меню. Шеф-повар наш
был этакий дюжий татарин, два метра рост, два метра ширина, два метра в
поперечнике, да и вес тоже два, но уже центнера. Подходит он ко мне и
просит новый номер генерального. Да без проблем! Вот только, понимаешь,
Эдик, записать нечем и не на чем. Ты запомни - там совсем просто: 57 -
год первого искусственного спутника Земли, 41 - начало Великой, она же
Отечественная, а в 37-м расстреляли Тухаческого. О! Спасибо, Андрей!
Здорово! Вечером я ему позвоню и все будет тип-топ.
Густой южной ночью стою на втором этаже гостиницы, курю, созерцаю золото
искр просыпающихся на землю, в акациях бродят отдыхающие. Dolce vita!
И тут как былинный Челубей (ну, тот татарин, который с Пересветом в
разборку встрял) к парадному подъезду несется Эдик и, дико вращая
глазами,
ревет на всю округу с гортанным акцентом:
- Андрей, когда Тухачевского расстреляли?!
Ну не было на тот момент у человека более важной проблемы!

Фуфел Беспонтовый

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Работаю в 24шопбай, парень заказал елку высотой 23,3 метра.
Комментарий: "С установкой на третьем этаже. Лифта нет, поэтому интересует вопрос подниматься курьер будет по елке или по лестнице? Принимаете ли конфеты в качестве оплаты? :D"

На следующий день новый заказ: Гирлянда из искусственной хвои с шишками.
Комментарий: "Скажите, а эти шишки можно курить? Если да, то привезите их вместе с елкой, которую я вчера заказывал. :)"

Прочитать...

xxx:Ну вот тебе вопрос из зоологии кто живет ровно на 2 метра под землей
yyy:Ну крот наверное
xxx:Нет не крот
yyy:Ну а кто тогда
xxx:Это камниешка
yyy:Не слышала некогда
xxx:Спать не надо было на уроках. Ну вот тебе загадка по алгебре если просверлить землю на сквозь и бросить камень что с ним будет ?
yyy:Ну наверно застрянет :) или расплавится в ядре
xxx:Нет он пролетит 2 метра а там его съест камниешка :)
yyy:Их нет да ?
xxx:Нет но я же говорил что ты дура

Прочитать...

А нас шеф-повар прокололся: для банкета каких-то местных банкиров/бизнесменов, гвоздем меню было блюдо «рябчики запеченные в ананасовом соусе». Повар то молодой, а большая часть этих самых банкиров кончали еще совестские школы и классику помнят. Не оценили юмор, повар уволен.

Прочитать...

Эдик Пэн: Фсе дружбэ пиздэс
Я: Я твая дружба сталкер стрилял
Я: Я твая дружба в шыфт туда сюда пиреехал
Эдик Пэн: Мая не атвечать твая
Я: Мая твая в симс три саздавать и голодом морить
Я: Мая пра твая на бумажка писать и сминать
Я: Мая твая астановка мыма праежать
Эдик Пэн: Мая игнариравать твая
Эдик Пэн:Мая твая телефона удалять и из серца выкидывать
Я: мая твая из смердца сам ухадить
Я: мая из твая мозг луннай паходкай ухадить и факью паказать
Эдик Пэн: мая гаварить тебе идьти на письке

Прочитать...

Из ЖЖ:
В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б не несколько "но"- он умел играть на скрипке и пианино и круто шарил в химии. Он был пироманом,причем серьезным. Будучи в восьмом классе он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он ,правда,недосушил- и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, в диких количествах и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт-(но не уверен)).
Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне ,сыпал приманку- хлебные крошки,сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен- и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда- часто просто контузили. Контуженных не добивали- Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту- чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный,плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле.
Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь.

Прочитать...

В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б не несколько "но"- он умел играть на скрипке и пианино и круто шарил в химии. Он был пироманом,причем серьезным. Будучи в восьмом классе он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он ,правда,недосушил- и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, в диких количествах и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт-(но не уверен)).
Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне ,сыпал приманку- хлебные крошки,сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен- и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда- часто просто контузили. Контуженных не добивали- Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту- чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный,плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле.
Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь.

Прочитать...

Девочка с работы набирает номер и начинает разговаривать с собеседником:
-Алё, Андрей, вы можете говорить?
...тут она начинает дико кашлять, и не дождавшись ответа, говорит:
-А я уже не могу, и бросает трубку.

Прочитать...

Случилось это во время моей командировки в Баку. Ещё до развала СССР.
Мест в гостиницах в центре города не было. На заводе, куда я прибыл
первый раз, посоветовали мне остановиться в гостинице мясокомбината.
Нашёл угрюмое, обшарпаное здание, в котором два этажа для гостей
столицы. Мне предложили "номер" без оконных стекол. "Застеклено" было
окно фанерой. И света не было - выключатель был разбит. Было уже поздно.
Деваться было некуда. Согласился. На следующий день я купил и поставил
выключатель. На заводе мне вырезали одно стекло по размеру и я поставил
его в одной створке.
Через день, утром заходит ко мне администратор, он же портье, он же
кастелянша и сообщает, что в гостиницу прибыл важный гость, его будут
размещать в моём номере, а меня переселяют в другой. Опять без стёкол.
Спорить бесполезно. Ладно. Собрал я манатки, но попросил его чтоб мои
вещи до вечера полежали у него в кабинете. Он, довольный, что так легко
выпер меня, согласился. Днем мне помогли устроиться в нормальной
гостинице.
Вечером заезжаю за своими вещами. Изобретательный администратор
уговоривает меня жить в другом номере, но у меня, с утра, совсем другие
планы. Прошу его перед уходом посетить туалет. Он любезно показывает на
дверь. В туалете я отматываю метра полтора туалетной бумаги, посыпаю её
припасённой с завода стекловатой, тщательно заматываю обратно рулон,
сливаю воду и прощаюсь навсегда.

Прочитать...

Никитин Андрей:Артем, привет
Никитин Андрей: подскажи рудольфа домашний
Никитин Андрей: я можт его завтра вытащу
Никитин Андрей: тока номер забыла
Никитин Андрей: я его кстати видела на днях
Никитин Андрей: он оч коротко подстригся
Никитин Андрей: и оч худой
Никитин Андрей: думаю его перестали кормить )
Артем Садовников: Привет Андрей! тока это не АРТЕМ
Артем Садовников: а Надя
Артем Садовников: Артем уехал в Череповец
Никитин Андрей: ааа )
Никитин Андрей: тока это не андрей
Никитин Андрей: а катя :)))))
Никитин Андрей: андрей в питере приедет послезавтра :))))))))

Прочитать...

Elladan: Сейчас звонил с домашнего телефона на счет работы. Мне сказали что скинут эсэмэской номер работодателей и их имена. Положил трубку. Сижу смотрю на домашний телефон и жду хз что....

Прочитать...

Только что знакомая рассказала.
Дело было недавно в одной из гостиниц Хабаровска. Японка, одна из
постоялиц, пожаловалась администрации что в ее номере стоит неисправный
телефон. Очень была возмущена. А он был ДИСКОВЫЙ. Она пальцем в
отверстия на диске тыкала и никак не могла понять - почему номер не
набирается... Мда... В Японии про такой анахронизм уже и не помнят. Ну
что тут скажешь... 21 век едренть...

Прочитать...

N. съездил в Англию. В Англии всё было прекрасно, кроме гостиниц. Гостиницы были, как в Англии. N. предусмотрительно заказал номер, в описании которого было ясно указано, что размер кровати — king size. Когда N. приехал на место, выяснилось, что кровать имеет размеры среднего гроба. Травольта бы в него еще поместился, а, скажем, дядя Фестер — уже нет.
- I've asked for king-size bed, - сказал N. недовольно.
- This is British king-size, - чопорно сообщил метрдотель.
N. положил руку ему на плечо и сказал, сочувственно качая головой:
- So sorry for your queen.
©linorg

Прочитать...

Было это в 1996 году и мобильная связь тогда была не всем доступна. Это
я к тому, что сейчас человека найти гораздо проще, набрал номер на
мобильном и если абонент в зоне доступа и отвечает, то все можно
выяснить, что с ним и как.
Так вот, работал я тогда на одном предприятии и был у меня напарник по
имени Андрей. И вот беда, развелся Андрей с женой и это событие резко
ухудшило его психическое состояние. Тронуться он окончательно не
тронулся, но заскоки у него были. Зная об этом, его родители его
постоянно контролировали, даже на работу сопровождали. А он парень
видный, 28 лет отроду, рост 188 и т. д.
Приходит раз Андрей на работу и начинает рассказывать, что с ним
приключилось вчера. Далее, с его слов.
Пришел домой после работы, скучно, решил к другу сходить в гости, т. к.
давно его не видел. Сказал родителям, что пошел к Лёхе, ну и пошел. Лёха
мне обрадовался, посидели попили пивка, а потом решили вспомнить былые
времена и пригласить подруг в гости. Долго вызванивали и наконец
результат достигнут, две подруги уже идут к ним в гости для продолжения
отдыха. А в это самое время, родители Андрея забили тревогу, сын ушел и
нет его и когда будет неизвестно. Короче, пошли искать, а точнее пошли к
Лёхе.
Лёха тем временем свою подругу в свою комнату, Андрей в другую. Потому
как все готовы для секса. И только Андрей уложил подругу в постель и сам
пристроился сверху....... как открывается НАСТЕЖЬ дверь комнаты и
загорается свет, на пороге МАМА и ПАПА Андрея!!!!! Секундная пауза.....
и затем голос ПАПЫ: "АНДРЕЙ!!! ТЕБЕ ЖЕ ЗАВТРА НА РАБОТУ!!!!" После
такого вступления, стрелки сексуальной страсти Андрея замерли на пол
шестого и даже когда родители ушли, так ничего не выщло.

Прочитать...

Историйка о том, до чего доводит людей сетевой маркетинг.
По работе возникла необходимость обратиться в некую фирму,
предоставляющую некие услуги. Причем, эту фирму рекомендовали нам наши
партнеры. Они же подсказали ФИО и номер рабочего (!) телефона директора.
Звоню. Представляюсь. Называю нашу компанию. Перехожу к сути: "... вот,
обращаюсь к вам, чтобы узнать..."
"МНЕ НИЧЕГО ОТ ВАС НЕ НУЖНО!!!" - неожиданно грубо перебивает меня г-н
директор.
"Даже так???" - моментально теряюсь.
"ДА! Не нужно ничего, и можете себя не рекламировать!!!" - как-то очень
зло повторяет он.
В голове мелькает - странная манера вести бизнес у человека...
Собираю мысли в кучу и выдавливаю из себя что-то типа: "это... это НАМ,
в общем-то от вас кое-что нужно... хотим поработать с вами..."
"Девушка, откуда у вас мой номер телефона?! Где вы его взяли? Зачем вы
звоните?! Ведь я же не звоню вам, и не предлагаю что-то у меня
купить?!!" - окончательно раздражается этот уважаемый человек.
"Но мы как раз хотим... мы хотели бы... купить у вас... т. е. поработать
с вами..." - уже чуть не плачу я.
И тут мы оба начинаем понимать, что происходит что-то не то...
"Еще раз представьтесь, пожалуйста..." - сменяет гнев на милость г-н
директор.
Представляюсь. Называю нашу компанию. Сообщаю, по какому вопросу.
Разговор наконец-то возвращается в нужное русло...

Прочитать...

Давеча пришлось писать объяснительную начальству. В шапке необходимо было написать "Генеральному директору ООО "Орфей", Льному Б.О.". Но я ведь не могу сделать как надо! Я ж сука юморист! Написал "Генеральному директору ООО "Орфей", Б.О.Льному."

Прочитать...

Короткая историйка.
Размышляю вечером, не съесть ли мне чего для настроения;) Спрашиваю у
мамы, которая вдохновенно смотрит какой-то фильм по ТВ: "Мамуль, я съем
апельсинчик?"
Получаю ответ с экрана: "Жри, сволочь!" (гнусным бандитским голосом:)

Прочитать...

Чувак пишет объяснительную: "Генеральному директору ООО "Рога и Копыта". Мванову И.И. Довожу до Вашего сведения, что 17 и 18 февраля в бригаду № 12 для монтажа А-50 мною было выделено все необходимое, что было. Если что не так - поцелуйте меня в хрен!"

Прочитать...

У одной моей знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под
2 метра. Сын стоит упершись локтями и лбом в верхней части дверного
косяка.
- Мам, можно схожу погулять вечером.
- Я сказала пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь.
- Ну пусти, а то опять на шкаф посажу..

Прочитать...

Приезжает американец в Совок и останавливается в одной из московских гостиниц. Там он спускается в бар и от скуки завязывает разговор с барменом: - США - это страна свобод! Вот был я однажды в Вирджинии, и мне на улице приспичило по малой нужде, а общественных сортиров поблизости не было. Так я сделал пи-пи прямо на главный офис ЦРУ! - Ну и что? Мне однажды на Лубянке приспичило по большой нужде, и я справил ее прямо перед зданием КГБ! - Ух ты, и тебе ничего за это не было? - А никто этого не заметил, я ведь штаны не снимал.

Прочитать...

В конторе заболел повар. Обеда, соответственно, не будет.
xxx: так пойдем к моей бабушке пообедаем, у меня и ключи от квартиры есть,и борщ
yyy: а бабушка где?
xxx: умерла...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com