18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 14-02-2002

Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не
понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что
надо покрасить квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел -
действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и
потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А
мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- ???
- Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, еб твою мать!!!

Прочитать...

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- ???
-Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, еб твою мать!!!

Прочитать...

"В Москве чиновник купил 3-комнатную квартиру за 3500 тыс руб".

По-любому через КупиКупон затарился мужик!

Прочитать...

В договоре вместо "Директор, действующий на основании Устава" вбил "Директор, действующий по понятиям", Заказчик договор подписал, офис просто валялся:))

Прочитать...

xx: Ты квартиру снял?
yy: Да, пизд..ескую гостинку за 10
xx: Гостинка - стремно, вкурсе что в тайланде за 15 можно хату снять однокомн с видом на море?
yy: Я думал, что в тайланде за 15 можно дом снять с проститутками с видом на море и парочкой бассейнов
xx: ну это за 18
yy: дык я б на таком не экономил

Прочитать...

Предвкушая твои ласки,-
я купил ведерко краски
И покрасил,где кровать.
Где же нам с тобою спать?
Ты согласна.Жизнь прекрасна.
Но...кругом побелка,краска.
Где сблизиться нам, где?
Лишь на газовой плите.
П.В.

Прочитать...

Жил-был мужик - лингвист и полиглот. Знал пятьдесят языков. Друзья
решили над ним пошутить:
- Почему на английском ху - это кто, а на иврите ху - это он? И почему
на английском хи - это он, а на иврите хи - это она?
Мужик почесал репу, да и ответил:
- А ху его знает!

Прочитать...

Друг купил квартиру.
На кухне два светильника - один основной и один над плитой.
Тот который над плитой не горит. И лампу меняли. Бесполезно.
Пригласил он с работы электрика третьего разряда. Конечно взяли ящик
пива чтобы лучше разобраться. Электрик посмотрел и пришёл к выводу, что
это повреждение провода и надо штробить стену чтобы найти неисправность.
И вот такая картина: На кухне разворочено пол стены. Весь пол в
извёстке. Два друга присели на табуретки в коридоре у входа в кухню с
пивом передохнуть. Электрик оглядывается по сторонам и задаёт вопрос:
А это у тебя что за выключатель в коридоре?

Оказалось он самый: +)

Прочитать...

Заболел один мужик, врачи сказали, через год умрет. Но мужик не унывает:
«Я буду молиться, и Бог меня спасет». Молится каждый день.

Тут в город приезжает с выступлениями Кашпировский. Мужику говорят:
«Сходи, он все болезни вылечивает». Но мужик отказывается и продолжает
молиться. Через месяц мужику хуже. Опять приезжает в его город
Кашпировский. Но он опять отказывается идти на выступление, надеется на
помощь Бога. Скоро совсем плохо стало мужику. И тут опять объявляют о
приезде Кашпировского. Но мужик тверд в своем решении: «Бог мне поможет,
я ему верю».

Вот умер мужик и на том свете спрашивает у Бога: «Почему ты мне не
помог, я тебе так верил, так молился?». А Бог посмотрел в своей книге и
говорит: «Как не помог? Я в твой город три раза Кашпировского посылал».

Прочитать...

Эта история очень похожа на анекдот, но не анекдот. Рассказал мой бывший
шеф. Было лет 20 назад.
Попросил его как-то один товарищ помочь с переездом. Всего пришло
человек 10. Из старой квартиры за пару часов мебель вынесли, погрузили,
и в грузовике поехали шеф, хозяин рядом с водителем и еще один мужик,
преподаватель физкультуры в том же институте. Мужик не слабый. Ну просто
очень большой. Шеф, правда, тоже 100 кг. Остальные отправились
общественным транспортом.
Приехали на новую квартиру. Водитель никуда не спешит (машина
институтская, наряд на весь день). Хозяин взял торшер и пошел открывать
квартиру (6й этаж без лифта).
Ребята перекурили. Стоят. Ждут остальных. Делать нечего.
И тут мужик говорит шефу:
- Ну что, может, давай пока они едут, пианино по-быстрому закинем?
kmatros

Прочитать...

Однажды в Израиле катались мы на байдарке по Кинерету - я и мужик из
ЮАР. Когда закончили, он со вздохом говорит: "Ну, понесли... Негров
здесь нет."
А теперь история.
Директор института (Германия) разослал письмо. Типа, закрывайте окна,
используйте ершик для унитаза и т.д. И приписка: "Гномов у нас нет."

Прочитать...

В иврите нет глагола "иметь".Но ох как нас здесь (в Израиле) поимели.
(Из собственого опыта)

Прочитать...

Построил олигарх загородный домик и осталось только забор покрасить. Нанял он пьяниц из соседней деревни, дал им денег, привез Камаз краски, а сам уехал по делам в Турцию. Ну этим временем алкоголики пропили наличку и на этом не остановились. Видят они конь на лугу пасется, поднесли ведро с краской и окунули коня в нем, а краску продали. Купили опять водки и бухают. Тем временем приехал хозяин и подходит к ним, завязывается разговор. Хозяин: - Почему забор не покрашен? Рабочий: - Так ваш конь всю краску поел. Хозяин достал из штанов пистолет и застрелил коня. Рабочий: - Зачем вы это сделали? Хозяин: - Конь дорого мне обходится: неделю назад тонну щебня, а сегодня Камаз краски!!!!

Прочитать...

Снял мужик телку. Привез в лес. Тр..нул ее, и говорит, чтобы выходила из
машины. Телка в недоумении, выходит. Он ей: "Лепи снеговую бабу". Она
еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он ее отвез
домой.
Она выходит и говорит: "Я все понимаю, но на хрена я бабу лепила?"
"Знаешь, может я как мужик и хреновый, но бабу снеговую ты на всю жизнь
запомнишь".

Прочитать...

Думает как-то один мужик - а не снять ли мне проститутку, развлечься
немного?
Пошел, короче, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается -

сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную
челюсть...
Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему:
- Ты что, котик, сбежать хочешь?
Мужик:
- Да нет... я сейчас... просто член в других брюках забыл...

Прочитать...

Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем
накануне его квартиру.
Охранник:
- Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!
Мужик:
- Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно,
если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом
и не разбудить мою жену.......!!!

Прочитать...

Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него
семь детей - сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене:
- Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
- А что, поможет?
- Должно помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как?
- Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают,
а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то
семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...

Прочитать...

xxx: Чувствуешь себя взрослым, когда съехал от родителей,снял квартиру.И в первые, сам, сходил в магазин,и купил туалетную бумагу...

Прочитать...

AsYouWish
У нас в офисе переговорные расположены на первом этаже, щас в ней на переговорах с клиентом был. Клиент изучает договор на оплату крупной суммы в счет покупки дома, сидит и очкует реально - сумма то большая, условия договора ему очень не нравятся, но и дом вроде очень хочет именно этот, короче весь в сомнениях. Я ему и так и эдак - типа подписывай давай, жена его рядом сидит тоже на нервах, бубнит ему, давай быстрее, нам ребенка со школы еще забирать, а мужик сидит такой, в текст уперся, думает. И тут с улицы в открытое окно проникновенный, вкрадчивый голос "КАКАЙ, КАКАЙ, НЕ БОЙСЯ!" Мужик на жену посмотрел ошалело, и договор торопливо подписал. Я целых пять секунд не ржал.

Strell
))))))))))

AsYouWish
выглянул в окно, там дедок с собакой гуляет

Прочитать...

Этажом ниже меня хозяин сдал квартиру гастробайтерам, целой бригаде. Однажды вечером слышу снизу по балкону стучат. Выхожу, слышу - один из Джамшутов орет благим матом: "Друга, пажаласта, дай перелесть через балкону твою, а то бригадира закрыл и ушел, уже два дня кушать нет!"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com