18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 13-02-2002

Учился я в свое время в военном училище. И были у нас там такие милые
мероприятия как полевой выход. Для людей мирных поясню: курс на
несколько недель выезжает в учебный центр для полевых занятий. Живут в
палатках. Питаются в поле и т.д.
Данная история и случилась в мой первый в жизни полевой выход на первом
курсе. В армии (для непосвященных) есть святые дни, как правило, в
пятницу после обеда, которые называются ПХД (парко-хозяйственный день) -
это когда все везде моют, копают, красят и убирают, в общем,
еженедельный субботник. На ПХД приходят так называемые «покупатели»,
разные прапора и офицеры, у которых и надо работать. Парень я не
маленький и всегда стоял в первых шеренгах. Ну, так вот стоим мы, ждем
распределения на работы. Подходят к нашему начальнику курса различные
«покупатели», шепчут ему, на что, и куда, сколько народу надо.
Естественно, мы тщательно ко всему прислушиваемся, что бы в случае
предполагаемой халявы вызваться добровольцами, типа макулатуру из
библиотеки выкинуть. Подходит, значит, начальник тыла батальона к нашему
курсовому и тихо так, но чтобы в первых рядах слышно было, говорит:
- Слышь, Петрович, мне тут человек восемь покрепче нужны на
продовольственный склад НЗ (неприкосновенного запаса) колбасу спиртом
протереть, чтоб не плесневела.
Что тут началось, человек двадцать, кто слышал, метнулись сразу,
остальные,
поняв, что подвернулось что-то суперклассное, метнулись за ними.
Как молоды мы были. … И не знали всего коварства врага. Ухмыляющийся
майор отобрал восемь действительно самых здоровых ребят и отправил их
к прапорщику Ситкину (злостному козлу) за ломами и лопатами. Обтирка
колбасы превратилась в банальное раздалбливание асфальта под кабель…
вернулись в палатки мы в первом часу ночи без рук и ног. Ржали над нами
еще долго и очень долго, и после этого случая у нас на курсе прочно
закрепилось выражение «колбасу спиртом протирать», что означало тяжелую
и самую гнусную работу.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

JT_Z: У нас прикол тут в военном училище был. Шел я, значит, в столовую на ужин, зашел на 5-м этаже в лифт, а вместо первого этажа случайно нажал на подземный. Дело было вечером))) на том подземном этаже зимой в плохую погоду всегда собираются и строятся заступающие в наряд, и именно в то время они там и были, 200 человек плюс офицеры. Они уже построились, затихли, звучит команда 'смирно' и тут звучит сигнал прибывшего лифта, прямо перед строем открываются двери и там стою я) на меня смотрят все, смотрю, ко мне дежурный по Академии оборачивается, взгляд у него такой немного офигевший. И тишина...там еще темно было, а кабина лифта очень ярко светилась. Второе пришествие, в общем) Я со всеми вежливо поздоровался, нажал на кнопку и уехал)) они там снизу угорали минут 10

Прочитать...

несколько лет назад в военном училище, во время сампо, преподаватель в звании подполковника дает нам консультацию к важному экзамену. под конец консультации приходит к нам начальник курса (в звании майора) и задает вопрос преподавателю: С...ПО?(с какого по какой час консультация?). тот молчит...С...ПО?, опять молчание (видимо он не понял, что от него хотят). на четвертый или пятый раз состоялся диалог:
-майор:С...ПО?
-подполковник:БЫ!
плюс кто-то из курсантов добавил голосом Николая Дроздова:
-а сейчас мы услышали разговор двух офицеров...

Прочитать...

Учился в свое время в военном институте.
Зимой на территории обычно было жутко скользко, а из-за особенностей подошвы уставных ботинок было все равно что на коньках кататься.
Ну и помню надо было как-то комбату обратиться по одному вопросу, а он большинство своего времени постоянно на улице зачем-то проводил.
Так вот, вижу, идет впереди меня приблизительно в 100 метрах, ну я и решил его догнать по быстрому и обратиться как положено, по строевому уставу.
Ну бегу такой, разгоняюсь так неслабо, перед ним пытаюсь затормозить, а скользко же, начинаю скользить, обгоняя его, на автомате прислонив руку к голове и крича: "товарищ полкоооооооооооовник!!!!!" Жаль никто не видел, хотел бы послушать как со стороны это выглядело=)

Прочитать...

А вот нас в военном училище в свое время учили, что военнослужащий, попав в эпицентр ядерного взрыва, должен превратиться в радиоактивное облако и, перемещаясь в сторону противника, поражать его.

Прочитать...

Рассказывал отец - когда служил в военном училище.Дело было зимой,лед накрыло снегом и на плацу было скользко.Шли строем.Тут сержант,идущий впереди,подскальзывается и начинает "танцевать",размахивая руками,сие шоу продолжалось минут 5,все замерли в ожидании,когда же он грохнется.В итоге тот все же удерживает равновесие,поворачивается к курсантам и с ОЧЕНЬ серьезным видом говорит "я подскальзываюсь,но никогда не падаю" =)

Прочитать...

Прочитал старую историю о том, как ребята в военном училище выбрали в
президиум собрания одних рыжих. Вспомнил историю, действительно
происшедшую в России (точнее в Санкт-Петербурге) аж в середине 19 в.
Дело в том, что жили там в то время несколько молодых дворян - граф
А. К. Толстой и его кузены - братья Жемчужниковы (эта компания, кстати,
имела общий литературный псевдоним - Козьма Прутков). Так вот, ребята
однажды прикололись: скупили все билеты в партер театра - не помню точно
какого, но это и неважно. А потом все билеты были разосланы в подарок
весьма уважаемым людям города, у которых была одна общая черта: все были
лысые.
В театре в один вечер повеселилась публика, сидящая в ложах выше
партера: весь партер блистал лысинами.
Эта компания постоянно придумывала и реализовывала приколы, которые,
кстати, далеко не всегда были такими безобидными. Но это уже - другие
истории.

Прочитать...

Шеф рассказал:
В годы былой молодости учился в военном училище. Первый курс, начало учебы. Раннее утро подъема еще не было, он на дежурстве - моет полы. Вдруг из-за угла выбегает мужичок небольшого роста и легким бегом - по мытому коридору.
- Э мля ты хули ты тут разбегался! Я тут пол мою не видишь?
Мужичок останавливается, подходит и говорит:
- Молодой человек, а Вы знаете что грубое обращение к незнакомому человеку может круто изменить Вашу жизнь?!
И, не дожидаясь ответа, разворачивается и убегает. курсант в шоке домывает пол.
Как оказалось потом, это был какой то там полковник-чуть-ли-не-генерал, который очень любил утренние пробежки по училищу. Курсант был прощен, но фразу эту запомнил на всю жизнь!

Прочитать...

Когда мой брат учился в военном училище, командиром у них был Чмырев. И всех курсантов он называл Сынками.
А потом его заменил некий Сынков...и все у него стали Чмырями
Это не анекдот, это реальность =)

Прочитать...

1: помнишь мишку, с нами в школе учился?
2: ага, у него отец вроде еще большой человек?
1: ага, так я вот его встретил.
2: и?
1: иду я значит по улице, хуяк меня кто-то по плечу как ударит. Ну я разворачиваюсь, а там он стоит. Здоровенный такой детина, гвардии капитан, десантник. Ну мы разговорились, зашли в кабак, тот и рассказывает. Его отец после школы в экономисты отправлял. Тот пошел, первую сессию сдал с горем пополам, как только 18 исполнилось он из универа отчислился, тайком от отца естественно, так же тайком в армию ушел, после армии в десантное училище, отец у него с ног сбился, искал его. Когда нашел чуть не охуел. Наш Миша, сержант в какой-то ДШБ! И шлет папу на хуй. После помирились и ща он к нему в гости приехал...
2: это ты к чему?
1: отпусти сына в суворовское...

Прочитать...

После второго курса обучения в военном училище считалось удалью не
ходить на зарядку и не соблюдать прочие напрягавшие элементы распорядка
дня. И естественно, что при отсутствии контроля курсанты спали "до
упора".
Ниже приводится объяснительная курсанта, которого вычислили как
отсутствующего на утренней зарядке и обнаруженного впоследствии курсовым
офицером мирно почивавшим на спальном месте.

- После того, как прозвучала разбудившая меня команда, - "Подъем", я
обнаружил у себя сильную выраженную эрекцию. Я испугался, что мои
товарищи, увидев меня, будут смеяться над моим состоянием, и продолжил
лежать под одеялом, имитируя сон. Эрекция не утихала ни во время
утренней зарядки, ни после нее. И только перед построением на прием
пищи я смог встать с кровати, не опасаясь стать объектом насмешек моих
сослуживцев.

Прочитать...

В 80-х годах прошлого века офицеры за столом в командировке травили
байки. Один вспоминал военное училище:

Учился я в летном училище. И вот курсе уже на третьем мы с ребятами
отчудили такую хрень (дальше идет рассказ о мелких чудесах по пьянке -
эту фабулу я не запомнил, да и не в ней дело)... В понедельник начальник
курса построил курс, разразился длинной речью в адрес негодяев, которые
посягнули... в то время, как вся страна в едином порыве... и т.д. и т.п.


Потом скомандовал типа: "кто отчудил эту хрень - выйти из строя!" Все,
естественно, стоят. Он, бедный, с надрывом повторил эту команду еще
дважды - результат прежний.

Тогда этот майор дал еще одну команду: "Коммунисты, выйти из строя!"
Голосок из задней шеренги: "А евреи - тоже?" Дикий хохот сотни глоток,
на этом разбирательство и закончилось...

Прочитать...

История с моим мужем. Служил он по контракту в военном училище. Как-то
одним прекрасным вечером они напились всей кафедрой, ну а на следующий
день естественно похмелье, а у них совещание, двое из них, в том числе
муж мой, попросили одного из "собутыльников" отмазать их от совещания,
тот любезно согласился. На следующий день приходят они на работу, их к
командиру вызывают, командир спрашивает: где вы были вчера?, парни
офигели, а как же обещанная отмазка... Подходят к мужчине, который
должен был отмазать и спрашивают: А вы почему нас вчера не отмазали
Он - я отмазал!
Они - ну и что вы сказали?
Он - меня спросил командир где они?
Они - и что?
Он - а я сказал - да х.. его знает!
Вот такая история.

Прочитать...

Произошло это во время моего славного обучения в военном училище РВСН
(Ракетные Войска Стратегического Назначения), это важно, теперь собсно
сама история:
Учился у нас один парнишка, веселый такой здоровеенный балбес, дело
происходило на пятом курсе, т.е. жили мы уже в общаге, но, на
территории училища.
Как то раз, вечером, после принятия на грудь горячительных напитков,
парнишка этот развеселился не на шутку, в общем шуму он издавал, как
ракетный комплекс при старте, а в училище надо сказать, существовало
дежурчтво по этому самому училищу, а дежурный по чилищу назначался какой
нить препод, в звании полковника, в обязанности которого входило
проверять различные службы и подразделения, при-чем в вечернее или
ночное время, на придмет несения этой самой службы. Как правило проверки
касались караулов, столовой, казарм... в общем до общаг, дежурный
добирался редко, как вы наверно догодались, это был именно тот день.
Наш курс базировался на третьем этаже общаги, поэтому инфа о посещении
нашего гнезда разврата достигла нас быстрее проверяющего, совместными
усилиями, мы пытались этого буяна затащить в его комнату, с
соответствующими наставлениями типа-заткнись мудаг у нас проверка, на
что этот весельчаг отвечал, чио ему пох и пошли все туда-же, мне весело
и не мешайте мне веселиться, преперательства с одновременным
затаскиванием затянулось и наступило время "Ч", в момент захода полкана
на этаж, весельчаг выдал (достаточно громко, голос то командирский)
решающую фразу, которая по его мнению должна была остановить наши
попытки угомонить его, "" ДА @БАЛ Я ВСЕ, РАКЕТНО-ЯДЕРНЫМ УДАРОМ"....
реакция полковника была мгновенной, "ВО МЛЯ, НАСТОЯЩИЙ РАКЕТЧИК, СРАЗУ
ВИДНО", после этого молча удалился из общаги. Как ни странно, но после
этого, весельчаг, быстро угомонился и лег спать.
Сapitan

Прочитать...

Учился я как-то в Питерском училище связи.
Лето после первого курса, полевой выход в лагерь Сертолово после первого
летнего отпуска. Мужички уже пообтесались немного, пообвыклись и
поэтому приперли из отпуска жратвы кто сколько смог утащить. В том году
август выдался очень жарким и все это добро у некоторых начало
вздуваться, пухнуть и тухнуть - следовательно, появились случаи
дизентерии и тому подобные болезни.
И командование озаботилось изъятием этих консервов. После завтрака,
когда все в поле - нач.курса вместе с дежурным по роте шманал палатки и
вытаскивал десятки банок, вздувшихся и не очень! :)) У нормальных
курсантов была вкопан посылочный ящик под нарами и замаскирован - и
консервы в сохранности и в холодке спокойно ждали своего часа, все
остальные бурчали: "Вот, майор себе закуску на вечер собирает..."
Тот, прослышав про это, выстроил роту перед будкой сортира "ямного"
типа и скомандовал: "Курсант Пупкин, по одной баночке в отверстие
сортира - ПЛИ!!!" Ну и курсант не оплошал, все сделал как надо - баночки
тущенки и сайры, хлюпая скрывались в биомассе :)))) Заминочка вышла
только с трехлитровой банкой клубничного, домашнего, вкусного варенья с
пластиковой крышкой, когда-то принадлежавшей курсанту Коле из города
Грязи Липецкой области. Она, чмокнув, не утонула, а погрузилась на две
трети и осталась так торчать. Надо заметить, что из всей Колиной палатки

при этом присутствовал только он сам, вся его группа была в наряде по
столовой. Личный состав погоревал, повздыхал и забыл, так как во время
полевого выхода мысли и чувства сменяются очень стремительно, если
конечно они еще есть :)))))
Наступил следующий поганый день, зарядка, подобие завтрака, 6 часов
беготни по лесу, обед и построение. На построение все выползают нехотя,
хочется поспать часов 10-15, все предполагают прогон майора на полчаса о
том и о сем. Но первые выползшие из палаток начинают дико ржать - мигом
выскакивают все остальные. Майор хитро улыбается - перед ним стол с
изъятыми сегодня продуктами - их всего пару банок консервов и......
половина трехлитровой банки клубничного, домашнего, вкусного варенья,
закрытого пластиковой крышкой!!!!!! :)))))) Группа Коли из города Грязи
стоит в недоумении - чего это все ржут и катаются по земле... Потом они
узнают историю хранения банки варенья и... все ночи до конца полевого
выхода Колю пиз...т по очереди все три отделения колиного взвода.
Забегая вперед скажу, что умнее он от этого не стал, хотя и окончил курс
обучения в СПВВИУС.

P.S. А некоторые лица отсиживались в это время в училище, в раб.
команде :))) И жрали чужую тущенку и сгущенку, отданую им на
сохранение :))) Какой же я был тогда глупый!!!! :))))

Прочитать...

Тетя ЖОПА
В 80-х годах прошлого столетия я учился в Новороссийском высшем морском
училище. Радиоэлектронику там преподавала (во всяком случае пыталась)
Тамара Васильевна П. (как сейчас помню), за глаза называемая
«Тетей Жопой». Прозвище свое она получила не за размеры филейной части
(хотя размеры эти были прямо скажем не ординарные), а после случая, о
котором собственно и пойдет речь.
Однажды весной Тамара Васильевна читала лекцию по радиоэлектронике и
одновременно что-то писала на доске. Аудитория (120-150 душ курсантов)
исправно конспектировала. Тамара Васильевна по-видимому торопилась и в
каком-то слове написала «Х» вместо «Ж», получилось что-то смешное. На
первых рядах захихикали и кто-то указал Тамаре Васильевне на ошибку, та
сделала шаг назад, нашла это слово и выдала историческую фразу: «Чем вам
моя Жэ не нравится? Подумаешь, палочку пропустила! » Рассказывать, что
было дальше нет смысла, надо при ЭТОМ ПРИСУТСТВОВАТЬ! С тех пор и
приклеилось – «Тетя ЖОПА».

Прочитать...

Учился я как то в военном училище... Училище серьезное, единственное на
весь Советский Союз... Было у нас правило, запрещавшее курсантам
пользоваться радиоприемниками, кроме как в субботу и воскресенье.
В те времена у меня был транзисторный приемничек, принимающий "длинные"
и "средние" волны. В ночь с воскресенья на понедельник я не сдал его в
"каптерку", а положил под подушку и настроив на дазовую музыку какой-то
"западной" радиостанции... Проснувшись утром, я не обнаружил свой
антиуставный приемник под подушкой. Естественно, я обратился с к
дневальному по роте. Он сообщил мне, что ночью, когда я спал, заходил
дежурный по училищу капитан первого ранга Голодный. (Это у него такая
фамилия была). Он то и изъял мой радиоприемничек. После завтрака я
отправился к этому служаке, выручать свой аппарат.
Голодный в ответ на мою просьбу вернуть радиоприемник надзидательно
молвил: "Товаарищ курсант, вы допустили серьезные дисциплинарные
нарушения. Первое,- вы не сдали приемник после отбоя старшине роты.
Второе, - вы слушали музыку после отбоя. И-и-и! Он с ударением на
третьем пункте, на полном серьезе добавил: МУЗЫКА БЫЛА НЕ НАША!
Приемник мне в конце концов вернули, правда прожил он у меня не долго.
Как-то я отдолжил его сокурстнику на время увольнения в выходной день.
Вернул он мне его вечером разбитым о чью то голову во время драки.
Но это уже другая история.

Прочитать...

Учился я в военном училище, которое в ходе учебы стало академией в
городе Пушкине под Санкт-Петербургом. А сама история произошла на
первых неделях (1995 г.) после поступления - на абитуре, когда
командиры-начальники учили нас жить по уставу. А теперь сама история:

Стою я около канцелярии комбата, и к комбату заходит курсант Чумичкин,
маленький такой, но крепкий, чем-то похож на медвежонка, и слышу:
Комбат:
- Товарищ курсант, вас что, не учили, как нужно обращаться к командиру!
Стучите, разрешите войти, разрешите обратиться, представляетесь:
курсант Залупкин и обращаетесь. А теперь выйдите и зайдите по новой.
Чумичкин выходит и заходит к комбату: стучится, разрешите войти
(разрешает), разрешите обратиться, курсант Залупкин.

Всем привет ПВУРЭ ПВО, а нынче филиал Можайки.

Досрочник, выпуск 1999 г.

Прочитать...

Эта история относится ко временам позднего застоя и произошла в некоем
военном училище в г. Харькове. Мне ее поведал непосредственный участник,
в последствии мой приятель и сослуживец. Что же, вполне правдоподобно.
Расположение роты было таково, что мимо дневального можно было пройти
незамеченным, но на корточках и, естественно, тихо.
Так вот, этим повадился пользоваться один майор. Будучи проверяющим, он
проходил гусиным шагом в расположение, рота, не слыша крика "Дежурный
по роте на выход", мирно занималась своими делами, а редиска-майор ловил
курильщиков, находил неположенные рулезы и т.д.
Решили его поучить.
В один прекрасный момент, крадется он мимо дневального, со злорадной
ухмылкой на потном лице и, вдруг, сверху шепот:
- Рота. Смирно.
Не успел поднять голову, как навстречу ему на корточках выходит
дежурный, отдавая честь, и докладывает (тоже шепотом):
- Товарищ майор, во время моего дежурства происшествий не случилось.
Дежурный по роте, курсант Пис..н.
Майор с краской на потном лице смущенно встает - вся рота стоит в
большом проходе на корточках, равнение на право.

Прочитать...

Слава Советской Армии!
Учился я в свое время в военном училище. В каком, не очень-то и важно. И
наступил момент кончины КПСС, а за одно и СССР. Мои приятели по
гражданке стали "приличными людьми" - "утюгами" (то бишь фарцовщиками),
их девушки любили, деньги были... А я фигней маюсь. В общем, отучившись
1,5 года, решил я свинтить из армии, благо в это время с этим проблем
уже не возникало. Но так как прослужил я 1,5 года, то меня отправили
дослуживать оставшиеся 0,5 года на одну базу горючего (надо сказать, что
она была просто огромная). Так как, по сути, я уже был дед, то и служил
я пожарником (лафа неописуемая). Всего нас было человек двадцать (часть
кадрированная и база была НЗ). Служил с нами один парень - узбек. Ко
второму году службы он более-менее говорил на русском. Собственно
история и приключилась с ним. Отслужив год, он был торжественно
переведен в "деды" и сдури подумал, что бога за яйца поймал. Начал он
усы отращивать, что в принципе в армии не очень приветствуется. Итак,
понедельник. Построение всей "части" (аж двадцать солдат да с десяток
прапоров и офицеров) на предмет осмотра внешнего вида. Смотр проводит
сам "Батя" - очень грозный полкан, на глаза ему лучше было не
попадаться, единицам удавалось улизнуть не выебанными (это касалось в
равной мере как солдат, так и офицеров). Вот долгожданная очередь
доходит до рядового Хуембекова (фамилия изменена). Смотрит "батя" на
него и тихо багровеет. Затем крик на весь плац: "Это еще что за пизда
под носом? Выебу!!! Пять нарядов вне очереди!!! Сбрить и через 1 минуту
доложить!!!". Ну, в общем, весь армейский фольклор. В общем, растроенный
Хуембеков сбрил усы и загрустил. Ну а всем стало интересно, а как
по-узбекски-то пизда. Он говорит: "Кос (или кус, если с прононсом)".
Лучше бы он этого не говорил. С тех пор кликуха "Кусик" к нему
прикрепилась навсегда (сокращенно Кус). Проходит еще некоторое время,
уже никто не вдается в подробности происхождения клички - Кусик и Кусик.
Напомню, Союз Нерушимый уже разрушился и как бы Кусик уже и служить у
супостатов не должен, но никаких приказов по роспуску "братьев младших
по разуму" по кишлакам не приходит. И вот в один прекрасный день к нам в
часть заявляется полкишлака узбеков (папа, братья, дяди и т.д.), прямо
натуральных: в тюбетейках, в халатах, черные как негры, на русском
говорил один и то с трудом, я таких до этого видел только по телевизору.
В общем, приехали они за Кусиком, забрать его на историческую родину
ебать ишаков. Собрались они все вместе на КПП - гвалт стоит офигенный.
Они хотят к командиру идти, бакшиш нести, Кусика домой забирать, а он не
хочет. Его 1,5 года дрючили, а теперь он дембель (в его понимании это
что-то среднее между маршалом и генералом армии) и хочет насладиться
этой лафой. К тому же из его рассказов мы поняли, что ему с пяти лет
выдавали охеренных размеров мотыгу и отправляли на целый день херачить в
поле. Эти воспоминания тоже не прибавляли ему желания возвращаться в
родной кишлак. И тут вбегает дневальный и на все КПП орет: "КУС, тебя к
командиру." Кусик подрывается и уматывает. У братьев узбеков тюбетейки
на лоб полезли. Еще бы - услышать про родного сына (брата, племянника):
"ПИЗДА, тебя к командиру". Тут у них пронеслось в голове - дедовщина,
коллектив без женщин, и что бедного Кусика пользуют в зад все кому не
лень, включая командира... И почему он не хочет ехать домой?
Понравилось... А если нет, то почему такое прозвище? Когда Кусик
вернулся, один из братьев молча заехал ему в репу и сказал, что пидоров
им в роду не надо, а когда он вернется, то он лично его прирежет. Не
знаю, как Кусик выкручивался и объяснялся, но в итоге ему пришлось
уехать на родину, чтобы не вызывать никаких подозрений...
Жалко, парень-то он был неплохой, хотя маленько и тормозной.

Прочитать...

Дело было в начале 80-х годов, когда мой батя учился в Новосибирском
военном Училище. Там (как и во многих других местах) было строго с
пьянством. Ни дай-то бог, чтобы начальство увидело курсанта хотя бы
немного "датым". Но на беду одного курсанта, ему не посчастливилось.
Что-то они там отмечали, не помню, но вечером этот курсант еле полз в
сторону Училища, да так и заснул прям на дороге. На его беду как раз с
проверкой ехали какие-то генералы и нашли его. Естественно, полилось:
"Кто посмел?!! Да я вас всех %#@! #$!!!" И тому подобное. Следующим
утром все училище построили на плацу. Виновный стоял посередине, опустив
голову. Генерал же поливал бедного курсанта. У того уже в мыслях было,
что его не просто исключат из Училища, а прямо тут на месте расстреляют.
Генерал же: "Он, такой-сякой так и так заснул прямо на дороге, опозорил
честь мундира, НО... Он головой к Училищу заснул! Значит, он туда
тянулся. Десять суток ареста!!!" После этой истории в училище ходила
байка, что набухаться можно, главное головой к училищу заснуть. :-)
Роман

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com