18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 27-04-2002

История рассказанная в курилке на курсах ораторского мастерства
orator.ru. Пересказываю с согласия автора.

Конец горбачевской эпохи. Зима. В один страшно секретный закрытый город,
которого тогда еще и на картах-то не было, в котором занимались такими
делами, о которых вам и сейчас лучше не знать, приехала первая
иностранная делегация.
Контрольно-пропускной пункт. Режим покруче чем на границе.
Контрольно-следовая полоса, солдаты с собаками. Двухэтажный автобус
останавливается перед шлагбаумом. Водитель предлагает пассажирам выйти
для досмотра. Пассажиры, пугливо озираясь, покидают теплый автобус и
выходят в сибирскую тайгу на 40-градусный мороз.
Перед автобусом важно прохаживается низкорослый солдат-дагестанец в
огромных валенках и овчинном тулупе до пят с автоматом наперевес.
Зверски сверкая глазами из-под ушастой шапки, грозно приказывает:
- Русский суда, остальной туда.
Для плохопонимающих показывает стволом автомата где суда, а где туда
(палец на спусковом крючке).
После такого заявления ни у кого из гостей не остается сомнений, что
остальные скорее всего сейчас будут расстреляны в ближайшем лесочке.
Две женщины возвращаются в автобус и наотрез отказываются выходить.
Один японец, который то ли слабо понимал по-русски, то ли не очень-то
хотел погибать в цвете лет, замешкался с выбором группы и стоял, словно
буриданов осел между двумя стогами сена, растерянно вертя головой.
Дагестанцу надоело ждать, пока тот определится с выбором, он тычет в
него автоматом и выдает:
- Гражданын узбэк, ты же тоже русский, Ыды сюда+

Мораль. Если у вас в руках автомат, то вам не нужны курсы ораторского
мастерства чтобы вас поняли+

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Быль, рассказанная мне товарищем (участником драки). Городок в Восточной
Украине – конец 60-х годов. В одном из районов города, состоящих из
домов частного сектора, постоянно враждуют две группировки подростков
14-16 лет. Очередная драка – человек 20 на 20, и верх берет одна из
группировок. Один из подростков, видя, что они терпят поражение в драке,
забегает к себе во двор и минуты через три выбегает с немецким автоматом
«Шмайсер» в руках. Раздается длинная очередь над головами дерущихся
подростков, все подают и лежат, замерев и обхватив головы руками.
Подросток с автоматом убегает к себе назад и выходит без автомата.
Наступает перемирие. Подростки окружают «героя», мол, где взял, вынеси
автомат еще. Подросток друзьям: « Какой автомат? Вам показалось!». На
следующий день в дом «героя» явилась милиция (кто-то донёс). Но ничего –
ни гильз, ни самого «схрона», где хранился, возможно, не только автомат,
так и не нашли. Мой товарищ эту драку, когда настоящие немецкие пули
свистели у него над головой, запомнил на всю жизнь – он считает, что это
самое яркое воспоминание из детства.

Прочитать...

я уже город сменила, а в том дет.саде до сих пор передается из уст в уста:
мне года 4. мама задержалась и забирала меня последнюю, ну пока одевала и воспиталка собралась. сели с ней в один автобус. едем. и тут до меня мужик с бородой дошиваться начинает
- какая красивая девочка, как зовут и т.д.
я значит
- дядя ты на кого то похож.
тут уже весь автобус подключается гадать начинает... на деда мороза... на лешего и т.п.
и тут я белокурое создание с синими глазами
- вспоснила!
и громко так на весь автобус
- на мамину писю...
автобус остановился мужик в одну дверь пулей, мать со мной на руках в другую...

Прочитать...

Англичанин приехал в Россию и однажды перед тем как пойти в автобус
(который проезжал мимо его отеля)выпил пива(довольно много). Я сидел
рядом с ним и он на ломаном русском попросил чтобы водитель остановился
и ему нужно в (тулет). Водитель остановился возле леса и показал туда(в
лес)со словами (тулет), англичанин пошел в лес вернулся через минут
30-40. Он сказал указывая на лес(там тулет ноу!)И все без исключения
засмеялись, похоже англичанин не смог понять что лес и туалет у русских
это одно и тоже!

Прочитать...

Коллега рассказал в курилке.
Суббота, 7-30 утра. Город спит. Звонок в дверь, очень длинный.
С перекошенным лицом встаю, задом-на-перед натягиваю треники и по стеночке добираюсь до двери. Открываю и вижу картину:
Из дверей квартир на лестничной клетке выглядывают соседские мужики. Лица у всех такие, будто всю ночь пили со мной. В центре стоит бодрый мужичОк и растерянно улыбаясь, выдает - "Картошка! Липецкая. Мешками... никому... не нужна?" Последнее он прошептал, сойдяйсь глазами с одним из соседей.
И тот сосед ему в ответ: «Иди, иди ко мне, родной… я тебя с 4-х утра жду».
МужичОк ломанулся вниз по лестнице.

Прочитать...

Забавная история, рассказанная мне одной девушкой, которая работает в
бюро путешествий. Девушка - немка, дело происходит в Германии. Главные
персонажи - кандидаты на дарвиновскую премию.
Короче, заваливается к ней какой-то распальцованный крендель с очень
славной подружкой и покупает недельную поездку в Альпы.. Все оформляют,
- имена, адреса и все такое. Мужик оставляет на двоих один контактный
телефон, типа для связи, если что-то изменится. Казалось бы, ничего
смешного, вот только за неделю до поездки нужно клиентам что-то там
сообщить или уточнить, и им звонят по оставленному номеру. Сначала
спрашивают его. Его нет. Тогда спрашивают ее. Ее тоже нет. На том конце
интересуются, а чего собственно надо? Ну знакомая и говорит, а я по
поводу поездки туда-то, заказанной на такого-то и такую-то, бла бла бла.
Ну откуда ей было знать, что он там шеф, а она там просто работает, и
главное, о таких продолжениях рабочих отношений ну совершенно никто не
догадывался... До этого звонка ))) Классно так спалились) Короче, мужик
этот потом звонил, - орал в трубку как резанный.

Прочитать...

Лично присутствовал!
Автобус. На переднем сидении две старухи. Одна держит на коленях торт.
Вторая начинает громкий, на весь автобус, разговор, что вот раньше торты
были так торты, из натуральных продуктов. И мука сейчас не такая, и
масло. Постепенно разговор принимает направление, что раньше ВСЕ было
лучше.
Рядом готовится выходить поддатый старикашка. Перед дверью он
оборачивается и громко говорит: "Эх, бабы! А как у меня раньше х.. й
стоял!" И вышел.
Автобус еще долго не мог отъехать от остановки - от смеха лежали все...

Прочитать...

История рассказанная подругой
После бурного секса подруга со своим партнером нежатся в ванной.
Неожиданно взгляд бойфренда привлекает пружинка от шариковой ручки
валяющаяся на дне ванны, до сих пор непонятно каким образом она туда
попала!
Пауза и он в ужасе произносит:
- Ой! У тебя выпала спираль!!!

Прочитать...

Припомнилась история рассказанная подругой, после №1 от 9.01.07.

Приходит к ней в магазин мальчик весь такой голубоватого поведения и
среди прочего тряпья выбирает себе трусы. С характерной интонацией
спрашивает:
- Ой, деваачки, а такие вот точнаа, но без надписей есть, а? Нет? Ну а
вот такие только синива цветаа? Тоже нет? Ну, блин, ладно давайте
какие
есть. На худой конец сойдет.

Прочитать...

История рассказанная, со слов знакомых:
Мальчик Андрей лет 6 впервые побывал на границе (Дальний Восток)
Где и увидел наряд пограничников, все как положено: собака, автоматы.
Взрослые его спрашивают:
- Ну что Андрюша дали тебе пограничники с автомата пострелять?
- нет
- и подержать даже не позволили?
- Да вы что! Знаете какие они тяжелые, их даже солдаты на спине носят!!

Прочитать...

История о двух друзьях, рассказанная мне одногруппником.

Два парня лет по двадцать (назовем их Вася и Петя) дружили друг с другом
чуть ли ни с пеленок. Однажды зимой они решили подурачиться и поиграть в
снежки с использованием снегоуборочных лопат (видимо обычный убойной
силы снежка не хватало для остроты ощущений). Когда они совсем
раздухарились, Вася решил пойти в штыковую с лопатой наперевес. И вот
подходит он к Пете, замахивается на него лопатой, и тут время для Васи
на миг останавливается. Перед его глазами всплывает эпизод из его
детства. Вася вспоминает, как в детском садике он зимой неслабо ударил
какого-то мальчика детской лопаткой по голове. После этого мир вокруг
Васи оживает и он видит сидящего перед собой Петю. Петя смотрит на Васю
ошалевшими глазами и восклицает:
- Так это был ТЫ!!!

Прочитать...

Русский солдат - смекалистый солдат!

Рассказал мне эту историю мой дед, который в весной 1945 года
возвращался с войны. Остановился их эшелон на некоторое время в одной из
европейских столиц. Времени было достаточно, чтобы пройтись по вокзалу,
пополнить запасы пресной воды и осмотреть, так сказать, местные
достопримечательности. Внимание группы наших солдат, в составе которой
был и мой дед, привлекли весы, на которых можно было определить вес
груза. Тогда весы были механическими, и для их работы необходимо было
бросить в специальную прорезь монетку. Упавшая монетка разблокировала
механизм весов и они показывали вес груза. После того, как груз убирался
с весов, механика весов снова блокировалась до опускания следующей
монетки.

Русским солдатам очень интересно было узнать свой вес. У одного из
солдат была так необходимая для этого монетка. Но в группе было 15
человек. Тогда солдаты поступили очень мудро. Первый солдат бросил
монетку и встал на весы. После определения веса к нему на весы встал
второй солдат, а он сошел с них. И так далее. Таким образом, были
взвешены все 15 человек. А аборигенов от увиденного взяла оторопь.

Прочитать...

О силе воли

История правдивая, рассказанная мне другом, который в свое время играл
за баскетбольную команду небольшого литовского городка.
Был у его команды автобус. У автобуса был водитель, который после каждой
победы (или поражения) любил попраздновать (или залить горе) с командой.
К сожалению, он как напивался, так сразу рвался куда-нибудь рвануть на
своем автобусе с утроенной силой. Ну ничего не мог человек с собой
поделать - хотелось ему погонять на автобусе после каждой пьянки. Причем
на утро он понимал, что так делать не надо.
И вот баскетболисты начали замечать, что перед каждой пьянкой водила
стал куда-то исчезать минут на 30-40, после чего возвращался и пил "до
победного". Оказалось, что перед каждой пьянкой он частично разбирал
карданный вал, чтоб потом, "в кондиции", собрать не мог. Все остальные
способы (прятанье ключей, отсоединение аккумулятора и т.д.) оказались
неэффективными - водила-то он был со стажем, и вот только кардан
оказался не под силу герою, которому приходилось вилять домой пешком.

Вот что значит сила воли!

Прочитать...

История простая - наши за границей...
Приехал как-то в Торонто один наш - типа, с Украины или из России,
не важно - наш!
Язык знает на уровне зрителя американских боевиков - фак ю, хав а ю,
гудбай... А надо ехать по заграничным делам на другой конец города -
работу искать или брак фиктивный, как повезет.
Ну и так как авто нету, то ехать надо на автобусе.
А в автобусах канадских, как в старых советских троллейбусах, возле
водителя - касса для оплаты проезда, с щелью, куда деньги или талоны
кидать и с прозрачным верхом, чтобы за проезд пуговицами не платили,
только дизайн современный и блестящий.
Ну вот, подходит, значит, автобус к нашему герою, а так как он ни
города, ни языка не знает, то когда двери открылись, то решил он
спросить у водителя - а едет ли этот автобус в нужном направлении.
И сделал это наш герой просто - назвал водителю нужный адрес, только
вопросительную интонацию добавил и посмотрел так доверчиво.
Итак, двери открываются.
Наш: Финч - Дафферин? (название улиц)
Водитель - видно ездит уже давно, устал, да и что говорить с человеком,
английского явно не знающего - просто показывает нашему на кассу, мол,
едет туда автобус, можешь платить.
Наш: Финч - Дафферин??
Водитель показывает на кассу.
Наш (уже раздраженно): Финч - Дафферин??!!!
Водитель настойчиво показывает на кассу.
Наш: А-а-а!!! ( с интонацией - "понял!")
Подходит к кассе, наклонятся к щели и уже туда:
- ФИНЧ - ДАФФЕРИН?!

В. Х.

Прочитать...

На курсах ораторского мастерства (orator.ru) перед упражнениями по
развитию голоса была приведена следующая история:
...................................................
На стене в кабинете покойного Артура Кундера, известного специалиста по
коммерческой рекламе, висело оправленное в рамку одно высказывание.
Автор его - чемпион конкурса пастухов 1956 г. по зазыванию свиней с
дальних расстояний. Оно гласило: "В твоем голосе должна быть не только
сила, но и призыв. Ты убеждаешь свиней, что у тебя для них кое-что
припасено."

Прочитать...

Одно время посещал курсы ораторского мастерства - www.orator.ru
(кстати, надо признаться, в жизни сильно помогли).
...
Так вот, там одно из заданий было: рассказать "яркую" историю с
интонацией, с жестами..
Компания подобралась интересная, было безумно много веселых историй, но
больше всего запомнился рассказ одной девушки...(еще бы не запомнилси!
:)) )

Та вот, она завела себе щенка и учила его всем премудростям городской
жизни.
В тот день они отрабатывали команды "стоять" и "бегом". :)) Чтобы
попасть на собачью площадку, им надо было пройти перекресток со
светофором.
Дойдя до светофора, хозяйка скомандовала: "стоять!", а на зеленый свет -
"бегом!".
....
В одно время с ними к перекрестку подошла группа экскурсантов из
провинции)))) По команде "стоять", те замерли,(хотя было воскресенье и
машин на дороге совсем не было).
По команде "бегом" - вся группа ринулась через дорогу, причем с таким
энтузиазмом, что чуть не задавили щенка!
))) Этот рассказ в авторском исполнении надо было видеть!
До сих пор не могу вспоминать спокойно! :))

Прочитать...

В здании суда в курилке идет жуткий конфликт промежду адвокатом и
прокурором. При чем обе стороны уже давно перешли на личности и забыли
о предмете конфликта. И как завершение адвокат произносит смертельную
фразу:
- Что вообще обсуждать с мужиком, от которого только уголовные дела
возбуждаются?!
Забыл сказать, что адвокатом была женщина.

Прочитать...

История реальная, рассказанная моим приятелем, бывшим жителем Баку,
который работает учителем в Тель-Авивской школе для гиперактивных детей
(а проще говоря, для детей с тяжелыми - очень - расстройствами
поведения).

Ведет приятель мой урок, открывается дверь и завуч вводит в класс
новенького - маленького такого негритенка лет 12.
Туда-сюда, знакомьтесь, дети, это новый ученик, начинает учиться вместе
с
вами и т.д. и т.п.
А надо сказать, что среди учащихся (да и среди учителей) очень много
выходцев из бывшего СССР - СНГ.
И вот на последней парте (а где ж еще наши люди сидят) один ученик
говорит другому на великом и могучем:
- Глянь, Санек, еще один черножопый козел...
А надо сказать, что чернокожих в Израиле уйма - евреи из Эфиопии, те,
которых отец эфиопского народа Менгисту Хайле Мариам (помните такого?)
угробить не успел.
И вот тут сей арапченок на чистом русском языке говорит:
- А за козла ты, б#я, в натуре, ответишь...
Немая сцена...
........................................................................
А эфиопчик-то нашим оказался, из Одессы. Папой у него студент из Нигерии
был, отцовских чувств, впрочем, не испытывавший и сваливший по окончанию
в свою Нигерию. А пацан с матерью, еврейкой, на историческую...

Прочитать...

Реальная история, рассказанная моей сестрой, она сейчас живет в США.
Извините за ненормативную лексику, но без этого никак.
Место дейсвия - парк аттракционов в пригороде Нью-Йорка. Группа наших
студентов прогуливается. Вокруг деревья, солнышко светит. Проходят мимо
атракциона для совсем маленьких. Такой паровоз с вагонами. И детишки лет
5-7, забравшись в них, как по команде громко и хором кричат на русском
языке с английским акцентом: "Попиздовали!". Оказывается, там наш
русский парнишка работал, карусель эту включал. Вот он их и научил.

Прочитать...

После занятий вечером, выходят два друга на улицу.
Предстоит добираться домой, у одного из них денег на автобус нет,
варианты поведения:
1) русский и русский
Один прощаясь говорит: "ну ладно всего доброго, увидимся завтра, пойду
пешком, денег на автобус нет", второй отвечает: "нет проблем я тебе дам"

И оба едут домой.
2) русский и немец
Русский: "ну ладно всего доброго, увидимся завтра, пойду пешком, денег
на автобус нет", немец: "всего доброго, увидимя" И уезжает.
3) русский и еврей
Русский: ну ладно всего доброго, увидимся завтра, пойду пешком, денег
на автобус нет", еврей: "Нет проблем, я с тобой за компанию прогуляюсь"

Прочитать...

Автобус. Кондукторша собирает за проезд. Два бугая отказываются оплачивать. Она кричит водителю:
- Вася, стой! Зайцев высаживаем!
Водитель останавливает автобус и открывает двери. "Зайцы" подхватывают кондукторшу под руки и высаживают из автобуса. Один з них кричит:
- Вася, поехали!
Водитель закрывает двери, автобус трогается.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com