18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 26-04-2002

Недавно вернулся с Домбая, на лыжах катался.
Не помню точно кто рассказал историю, вроде инструктор Абдулла.
Грит летом мерс со дна Форелевого озера доставали.
- А как он туда попал?
- Приехал к озеру горячий кавказский хлопец со своей подружкой на мерсе.
Отдохнуть типа. Подружка за руль попросилась. Подрулила прямо к краю
озера, остановилась. Вышли они из машины и хлопец подружку спрашивает,
ты на ручник поставила? Подруга пожимает плечами, не помню.
Хлопец со словами "ща проверю" пинает ногой в бампер.
Мерсюк хрюкнул и ушел на дно (8 метров глубина). Экспериментатор, блин,
попался.

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

xxx: Никогда не катался ни на лыжах, ни на сноуборде. Не знаю с чего лучше сначала попробовать.
yyy: Ну это, смотря что тебе ближе - переломы ног или ключицы.

Прочитать...

xxx: Никогда не катался ни на лыжах, ни на сноуборде. Не знаю с чего лучше сначала попробовать.
yyy: Ну это, смотря что тебе ближе - переломы ног или ключицы.

Прочитать...

Помню, вернулся летом из Нашей Доблестной, побрился, переоделся. Кончились сигареты, подхожу к киоску - купить новые. Продавщица, взглянув на мою гладкую морду, спрашивает "А Вам восемнадцать-то есть?", на что я так, с небольшой издевкой, отвечаю "разумеется. Вам военник показать?" Так и что бы вы думали? Берет военник, смотрит на ДАТУ РОЖДЕНИЯ и высчитывает, сколько ж там лет с нее прошло.
Благо, хоть в расчетах не ошиблась.

Прочитать...

XXX: Я на недельку ездил на лыжах кататься, и пока меня небыло, на моей тачке катался зам.прокурор. На все тормоза гаишников он посылал их нах%й. Теперь меня вообще никто не трогает на дорогах.

YYY: Как Икс Зибит.
YYY: Прокачал твою тачку.

Прочитать...

Давеча муж вернулся из Египта. Как они летали - отдельная история: туда
у самолета мотор заглох, назад - пол группы вернулось без чемоданов
(привет, Борисполь!). Сегодня ему звонит коллега и спрашивает:
- Ты нас в аэропорту фотографировал?
- Не помню. А что, это важно?
- Да как сказать... Просто я не помню, в свитере я был или без...
Пришлось и правда лезть в фотоаппарат. До чего дошел прогресс...

Прочитать...

Давеча муж вернулся из Египта. Как они летали - отдельная история: туда
у самолета мотор заглох, назад - пол группы вернулось без чемоданов
(привет, Борисполь!). Сегодня ему звонит коллега и спрашивает:
- Ты нас в аэропорту фотографировал?
- Не помню. А что, это важно?
- Да как сказать... Просто я не помню, в свитере я был или без...
Пришлось и правда лезть в фотоаппарат. До чего дошел прогресс...

Прочитать...

Недавно отец рассказал замечательную историю. Работает он педиатром в Ейской поликлинике. Естесственно приезжие приводят к нему часто своих детей (ну там простуда или шавермой отравился). Недавно к нему привели ребенка, который играя в прятки залез в холодильник. Как следствие - обморожение. Ребенок приехал из Челябинска. Челябинские дети настолько, блин, суровы, то они умудряются получить обморожение летом, в 40 градусную жару.

Прочитать...

прошлым летом было: катался с подругой на роликах. я йобнулся и порезал ладонь о стекляшку. порез глубокий, кровь типа хлыщщет, остановить нечем. подруга грит, есть тампакс, он типа ватный. пох, беру тампакс и зажимаю в руке. кровь остановилась. покатили в аптеку за медикаментами(в ней же я и перебинтовался по-нормальному+перикись), картина: я выхожу из аптеки на роликах, в одной руке(забинтованной) обрывки от бинта и баночка от перикиси, а в другой я эстетично, за самый конец верёвочки, держу АЦЦКИ кровавый тампакс... на выходе сталкиваюсь с тёткой и паходу с её дочкой... беспесды вот такие рожи: О_О о_о

Прочитать...

Разговор двух мужчин в санатории:
- У меня было так – катался я на горных лыжах, влетел в дерево. Перелом
черепа, двух рук и ноги. Месяц лежал и вообще не мог шевельнуться.
Только и помню – медсестра три раза в день приходила и выносила судно…
А у тебя?
- А у меня так – еду я на машине. Вдруг вижу – по встречке летит
«Камаз». Я резко выворачиваю руль, вылетаю в кювет… Очнулся – вроде
живой, но вся морда в крови, мобильник всмятку. Выползаю из машины – а
тут рядом аптека. Шатаясь, захожу в неё. Там за прилавком молоденькая
аптекарша. Я ей: «Девушка, помогите! Вызовите скорую!». И – падаю в
обморок…
- Да… Как похоже мы с жёнами познакомились!

Прочитать...

Катался на горных лыжах в Белоруссии на подъёмнике мужик рассказал историю, но для начала пролог: их президент Лукашенко большой любитель горных лыж, и частенько заезжает покататься на искусственные трассы Белорусии, причем катается вместе со всеми, без всяких "перегибов" насчет своей безопасности: трассы не блокируют, охранники простым лыжникам не мешают.
Сама история:
Поднялся на вершину, стою, курю, жду приятеля. Вдруг на меня обрушивается подзатыльник и фраза "Спортсмэны не курят!", разворачиваюсь чтоб ответить обидчику, а там батька Лукашенко )

Прочитать...

xxx: я когда последний раз катался на лыжах
xxx: одна девочка накакала на лыжню
xxx: моя неокрепшая детская психика сломалась окночательно
xxx: после этого я не люблю лыжи.

Прочитать...

Катался на лыжах, взял права с собой чтоб в машине не оставлять и где-то потерял. Пришел в ГАИ с объяснительной. Пишу: "катался на лыжах - потерял права."
на что мне гаищник отвечает: чтоб на лыжах кататься права не нужны!!

Прочитать...

мальчик на лыжах катался зимой,
крики хоп,хоп услыхал за спиной,
мальчик с лыжни не ушел -очень жалко.
В попе качается лыжная палка!

Прочитать...

Ой ну как вам сказать? Деревенский я хлопец. Девченки меня любят за мою
Феррари и вечный трахтор. хехе

Прочитать...

Историю рассказал товарищ, который по молодости и глупости занимался
гоп-стопом с приятелями. Вообщем как-то раз остановили они паренька и
давай к нему, типа, дай денег и все такое, а хлопец молчит, минут
пятнадцать-двадцать пугали, молчит! Тут шухерной увидел ментов и кричит:
- Все пацаны, хорош, рвем когти!!!
И тут паренька прорвало:
- Хлопцы, нэ трэба рвать негти - гроши в носках!

Прочитать...

Друг вернулся из Франции, где катался на лыжах.
Утром в ресторанчике с удивлением обнаружил сидящих бок о бок Примадонну
и Галкина. Вид у обоих был изрядно помятый, но горные костюмчики были на
уровне (Мой друг выразился - Я столько заработаю, когда мы Японию
догоним). Видимо, между голубками произошла ссора и они сидели молча.
Через некоторое время Галкин тоненько и заискиваюше пропел:
"Ну ры-ы-ы-ы-бка!..."
"А пошел бы ты в жопу"- сказала Примадонна неожиданным басом.
Ресторан взорвался аплодисментами - курорт был популярен у русскоязычной
публики...

Прочитать...

Очередная история про армию.

Дело было в 1990 году в Киевском Высшем Зенитном Ракетном инженерном
училище. Только-только набрали первокурсников, следующее воскресенье
после принятия присяги. Дежурный по училищу - подполковник К.,
известный своей страстью к уставу и считающий, что незастегнутый крючок
- это первый шаг к измене Родине, а за нечищенные сапоги надо
расстреливать на месте, в общем курсанты обходили его десятой дорогой.
Неожиданно к одному из свежеиспеченных первокурсников приезжает мама из
какой-то далекой украинской деревни. Естественно, что все увольнительные
уже выписаны, чистых ни у кого нет и бродит несчастный хлопец по
территории училища, абсолютно не глядя по сторонам, в тщетной надежде
найти "увольняшку". В свою очередь К. бродит по территории в поисках
какого-нибудь зазевавшегося курсантика. И надо же было такому случиться,
что дороги их в конце концов пересеклись. К. просто опешил от такой
наглости - фуражка в руке, верхняя пуговица расстегнута, китель тоже
расстегнут, ботинки в пыли и т.д., и начал свою любимую песню:
"Товарищ курсант..." и далее по полной программе. Минут через 20 К.
видит, что хлопец-то никак не реагирует на него и он выдает коронную
фразу:
- Да вы знаете, КТО Я?!
Хлопец:
- Нет.
К.:
- Я командир такого-то дивизиона, подполковник К.!!!
Хлопец вдруг встрепенулся и как выпалит:
- Товарищ подполковник, а у вас лишней увольнительной не найдется?
Не знаю, о чем они говорили дальше, но через полчаса хлопец уже сидел
со своей мамой в кафе через дорогу.

Прочитать...

И раньше был ВВП двуногим и хорошо катался на лыжах.
И раньше был ВВП двуруким и прозван был в Питере Хапутин.
И раньше ел он за двоих, и даже съел Юкос.
Монетизация льгот показала, что он и двуличен.
Свершилось! ВВП удвоен.

Прочитать...

Из разговора новых русских:
- Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
- Ну и че?
- Да у берега еще нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не
достают!

Прочитать...

приходит седня хлопец, прораб с объекта. посидел, потом говорит - смотри, че я купил? достает коробку - лицензионная винда)))))))))))) бля, я в слезы)))) телефон схватил, начал фотографировать его с коробкой)))) он поулыбалсо, говорит, еще не все))) серийник не подходит))))))))))))))))))))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com