18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 26-04-2002

На свадьбе одного моего коллеги наш общий приятель очень растрогался от
невесты. Невеста и в самом деле была хороша. От нее веяло какой-то
чистотой - мадонна, одним словом. А коллега женился поздно и до этого
“долго разврата был прилежный ученик”. И вот наш приятель сочинил
экспромт, который дослушать нам не удалось, ибо родственники невесты
начали его бить после второй строчки. А текст был следующий “Все бабы у
Артема были б**ди./ И вот сейчас он женится на Наде”.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

У одного моего приятеля постоянно выключен звук звонка телефона. И я не могу ему дозвониться. Он, правда, видит мои звонки и иногда перезванивает, но тем не менее.

Сегодня встретились и я спросил, почему он все время вырубает звук. "Так если его не вырубать, - раскрыл тайну приятель, - он, сука, будет звонить!"
(С) Экслер

Прочитать...

Приятель приехал из отпуска поздно ночью. Подвожу его до дома. В центре города проезжаем возле какого-то ночного клуба возле которого тусуются гламурные девушки. Глядя на эту вакханалию решаю предложить:
— Пойдем в клуб тусить! Смотри какие девочки классные.
— Да ну их...
— Что ты! Сейчас самые сливки соберем!
На что приятель отмахивается и брезгливо бросает:
— Это не сливки, а осадок...

Прочитать...

Очень забавных результатов употребления абсента достиг один мой приятель. Для начала он купил в аптеке много полыни, исопа и прочих абсенто–ингидиентов. После этого изготовил по правильной технологии напиток–абсент крепостью 70–80 градусов. После чего употребил в одиночку 0.5 л. этого пойла. В итоге, он полчаса беседовал с воображаемым приятелем, который сообщил ему, что является зам. министра энергетики РФ и не выпустит его в астрал. Мой товарищ порывался набить морду виртуальному собеседнику, но в итоге лишь разбил холодильник. Наутро ему стало лучше.

Прочитать...

- Сессия? Так это ж замечательно! Как недавно сказал один мой приятель - экзамены, на самом деле, штука хорошая. Узнаешь много нового, чего не знал раньше. Все бы ничего. Но мой приятель - преподаватель в университете.

Прочитать...

Мы на безделье вычерпали квоту
И кончился на выпивку лимит.
Очнись приятель - скоро на работу!
Вставай, непохмеленный индивид!

А ведь не отдохнули ни на йоту...
Родня, соседи, гости - кутерьма...
Очнись приятель - скоро на работу!
Вставай, пока не кончилась зима!

Ведь твоему душевному полету
Открыты все воздушные пути.
Очнись приятель - скоро на работу!
Кому, как не тебе, туда идти!

Нас ждет корпоративное болото.
В нем очень нелегко баклуши бить.
Очнись приятель - скоро на работу!
И безработных всех возненавидь!

А так терять не хочется свободу!
Но трудно, сука, выжить без зарплат...
Очнись приятель - скоро на работу!
Мужайся, виртуальный мой собрат

Прочитать...

Случай на свадьбе друга:
Невеста бросает букет, букет пойман и в этот момент очень громко раздаётся звук критической ошибки с ноутбука, который
используют для караоке. Смеялся я один.

Прочитать...

В августе я была на свадьбе. Недели три я была в предвкушении этого праздника. Записалась в салон, купила платье. И была уверена, что буду неотразима. Но судьба распорядилась иначе. На свадьбе была девушка в точно таком же платье, а так как гостей было не очень много, это сильно бросалось в глаза :( Вот такой не фарт!
Коммент:
Надеюсь, вы не невеста?
:D

Прочитать...

ПРО БОГАЧА

Был у меня коллега один - не друг, а так, приятель. В советское время мы
работали с ним на одном предприятии, он жил с женой и сыном в коммуналке
со всеми прелестями коммунальных войн, свар, скандалов. В годы
перестройки ушел он в бизнес с головой. Разбогател, купил квартиру. А
потом, в самом конце девяностых, квартиру продал - дом купил. Ну, не на
Рублевке, но тоже в хорошем месте. И началось. Появились охранники,
садовники, гувернанты (для внуков), шоферы, повара, прачки, еще какая-то
полезная челядь.
При встрече приятель грустно мне сказал:
- Такое ощущение, что я опять живу в коммуналке.

Прочитать...

День энергетика.. по роду своей работы праздную его.. только вот шас я
работаю вдалеке от города и не получаеться начать праздновать с
коллегами прям на рабочем месте.. приезжаю вечером с работы и начинаю
обзванивать своих коллег чтобы определить местоположение праздничного
стола и подключиться к празднику.. итак.. первый сотовый.. не отвечает..
второй заблокирован.. третий вне зоны доступа.. четвертый тоже самое..
перебрал все сотовые и без результата.. в уме всплывает домашний номер
одного коллеги у которого в принципе могет дома и находиться праздничный
стол.. звоню.. трубку взяла дочка коллеги..
- Папа дома?
- нет с работы еще не пришел.
- ну ладно тогда.
- а кто его спрашивает? ...
Вот я на тот момент как то не задумывался о последствии своих слов.. так
что как вы думаете что я мог ответить?
- Это коллега по работе.

Приходить коллега домой.. хорошо посидели они.. незнаю в каком часу ночи
пришел.. его встречает жена.. прям как в анекдоте "дорогой где ты был?"
- так день энергетика праздновали с мужиками с отдела..
- а чего ето тебя твои коллеги искали?
- какие коллеги? вся наша бригада вместе была..
- не ври!
Одним словом мне етот коллега через пару месяцев когда встретились чуть
не прибил..

Прочитать...

У одного нашего коллеги стояла жуткая мелодия на СМСках - громкие и
продолжительные фанфары. При этом пользовался он СМСками довольно
активно и фанфары в комнате раздавались по нескольку раз в час. Сами
можете представить, насколько их у нас "полюбили".

Заходим один раз в туалет с приятелем, стоим, делаем свои дела в
писсуары... И тут в кабинке раздаются знакомые громкие фанфары. И мы
не сговариваясь, громко хором говорим ПО-ЗДРА-ВЛЯ-ЕМ! Приятель даже
аплодисменты устроил.

В тот же день коллега свой звонок поменял.

Прочитать...

Вспомнился вдруг фрагмент из молодости, было мне, и моему приятелю тогда
лет по пятнадцать. Приятель мой в то время (не знаю как сейчас) по мере
возможности практиковал здоровый натурализм во всем, например, запросто
мог испортить воздух в компании, громко так заржать (чтобы на улице все
прохожие вздрогнули) и т. д.
Что-то мы с ним двигали тяжелое (вроде в школе ремонот был, участвовали
так сказать :) и он, ну понятное дело пукнул, звучно так... Тут я
вспомнил рассказ моего двоюродного брата (не по годам начитанного и
очень умного мальчика) о составе этого самого выхлопа, в частности
припомнил что велико там (т. е. здесь) содержание сероводорода. Приятель
с интересом слушал, - я продолжал цитировать своего брата:
- да, да, сероводород очень зловонное сединение
- ага, гы-гы
- к тому же весьма горюч
- да ну нафиг!
- да точно говорю горит!
- спички есть?
- у меня зажигалка есть
Далее мой приятель быстро снимет штаны, загибается буквой Г, и требует
зажечь огонь...
Никогда наверно не забуду этот всполох пламени, его дикий вопль,
дымящююся, тлеюшюю по краям, дырень в его беленьких трусиках, эти глаза
и сам зажигательный танец. Потом он долго попу, и окрестности, чем-то
там мазал...
------
Кстати, сейчас этот мой приятель - генеральный директор одной
(не скажу какой) нефтяной компашки. Вот такая история из юности одного
директора :)

Прочитать...

Гуляем на свадьбе, где очень много незнакомых родственников жениха и
невесты. Тосты, поздравления, цветы, шампанское. Поднимают
ста-а-аренького дедушку, который хочет поздравить себя с
вновьприобретенной родственницей и рассказать одно хорошее
стихотворение. В тишине звучат стихи Заболоцкого "Некрасивая девочка":
"Среди других играющих детей/ Она напоминает лягушонка.../ Заправлена в
трусы/ худая рубашонка..."
Видели бы вы лицо невесты!

Прочитать...

Историю рассказал приятель, который очень любит выпить. Причем
насинивается до состояния неадекватного воприятия действительности
довольно часто. Однажды в состоянии глубочайшего подпития, сидя в
одном питерском баре, начали они с корешем об искусстве разговаривать.
С кем не бывает после 5 литра. Взгляд одного упал на репродукцию
картину Айвазовского "Девятый вал". Замечательная и знаменитая картина.
Там какие-то ребята со стихией борются отчаянно. Встал, значит, он,
подошел к репродукции и после минутного раздумья выдал краткую и
чрезвычайно емкую оценку работе мариниста. Двумя словами. Знаете
какими? Хуй выплывут. 8)

Прочитать...

У одного моего знакомого есть друг. Я не помню как его зовут, но вот
кличка у него - КРЯК. Кряк вот, и все тут.
К делу!!!
Едет значит этот знакомый (не Кряк) в трамвае... по тихому спальному
району.. летний день.. люди снуют туда-сюда неспешной походкой... все
окна в трамвае естественно на распашку.. трамвай полу пустой.. едет
значит тащится еле-еле.. и вдруг приятель значит мой видит этого своего
друга Кряка и решает крикнуть его, дабы разделить радость от холодного
пива в жаркий день вместе (типа постой, а я ща выйду и подойду)..
вскакивает значит с сиденья своего и к окну.. и начинает громко и
отчетливо орать на всю ивановскую - КРЯК.. Кряк... КРЯЯЯК.. Кряк...
КрЯЯЯЯк.. кряяяяК..
ну а Кряк витает значит в облаках где-то.. пофигу ему на все.. не слышит
он..
и главное, что приятель мой прокричавшись спокойненько садится обратно
на свое место.. для него ж нормально что он крякал.. друга звал...

Прочитать...

Зашел вчера ко мне вечером приятель. Сидим болтаем на кухне о том, о
сем. Я, приятель и моя жена. И как то разговор об армии зашел, стал
приятель вспоминать случаи всякие. "Вот,- говорит, - однажды у нас в
части солдатик на "губе" вены себе вскрыл". На что моя благоверная
супруга удивленно моргая глазками изрекает: "А он, что, простите, в
другом месте у себя вен не нашел?"
Вот. Мы тоже долго ржали, а жена недоумевала! =)

Прочитать...

Сыну моего коллеги было лет пять. Как-то коллега привел сынишку в сад, а
тут подходит к нему воспитательница и говорит:
- Мне с вами надо серьезно поговорить. Ваш сын ругается нехорошими
словами.
А, надо сказать, эта семья очень интеллигентна. Мальчика там воспитывали
на благородных примерах, растили из него джентельмена и защитника. У
отца даже челюсть отпала.
- Не может быть. Что же он говорил?
Воспитательница покраснела. Сначала отнекивалась, говоря, что такие
слова ей произносить неприлично, но коллега настаивал, поэтому она
все же шепотом рассказала, что мальчик бегал по комнате и кричал:
"Я м@нда, я м@нда".
Вечером коллега решил серьезно поговорить с сыном. Сын удивился.
- Папа, я ничего плохого не говорил. Мы играли в “Двойной удар”.
Это, оказывается, дети вечером кино посмотрели, а с утра в садике решили
поиграть по сценарию этого фильма. Так сын моего коллеги себе главную
роль выбрал, и всем сообщал, что он теперь Ван Дамм.
Бедная воспитательница. Воистину, у кого чего болит...

Прочитать...

Доблестная, честная и сердцу дорогая.
Осень. Часов пять вечера. Возвращаемся с приятелем с рыбалки. Приятель
мой работает в органах, дорожным инспектором.

Едем, едем, видим на противоположной полосе вооружившись радаром и
полосатой палочкой притаились коллеги моего товарища. Едем дальше, тут
произошло то, после чего, я не мог прийти в себя пока не выпил добрый
стакан водки. Не поняли? Мой приятель начал подмигивать фарами
проезжающим автомобилям.

Прочитать...

Был у меня как-то один приятель, который в один майский день, как
полагается выпускнику 11-го класса, проходил мед.осмотр в военкомате.
А поскольку в самой медицине и тому подобных науках парнишка
ничегошеньки не кумекал, то и вышло, что последнего врача, именуемого
отоларингологом, он спутал ни с кем иным как с урологом, а блестящий
предмет у доктора над головой вовсе не вызывал у моего приятеля никакого
интереса. Так вот, врач и говорит (ею кстати оказалась женщина лет так
65):
- Ну что, здоров?
- Здоров, - отвечает мой приятель.
- Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ
(заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно ПИСУЛЬКУ)
Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое мужское
естество
прямо на всю длину.
Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а на следующей день
она ушла на пенсию.

Прочитать...

Приятель рассказал... Едет он по МКАДУ на своей 99-ой в левом ряду.
Хорошо так едет, быстро. А перед ним из последних сил напрягается-едет
ОКА. И что уж там случилось впереди - никто не знает, но ОКА
предпринимает
резкое торможение, и приятель не успевает, и въезжает в ОКУ по самые
помидоры. Последнее, что он успел сказать, была фраза "Ну малыш,
держись...". После долгих и нудных разборок, едут они домой, уже на
шнурке и уже не так быстро, и жена ему говорит:
- Очень приятно, что в критический момент ты вспомнил обо мне!
- В смысле???
- Ну сказал "держись малыш", я сгруппировалась и не так сильно
ударилась...
- Ээээ... я вообще-то про ОКУ сказал...

Прочитать...

Одного очень известного в прошлом поп-певца навещает в доме престарелых
давнишний приятель, и за бутылочкой кефира идет между ними такой
разговор:
- Как здоровье, как здешняя жизнь?
- Да все ничего, только поклонницы замучили - дарят и дарят шоколадки...
- Так радоваться надо, раз тебя кто-то помнит и даже чего-то дарит!
- Я бы радовался, только им всем лет по 10-15.
- Ну, это тоже неплохо, только ты поосторожнее с малолетками-то...
- Какие еще малолетки? Они и сами тут рядом со мной проживают! А
10-15 лет - это шоколадкам.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com