18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 22-04-2002

Честное слово, это не анекдот! История произошла в середине 80-х и
рассказана одной из участниц.

Оля - дама среднего возраста, просыпается утром после бурной вечеринки у
кого-то в гостях. И обнаруживает, что лежит в кровати, рядом с нем спит
какой-то незнакомый мужчина, а рядом с ним с другой стороны - ее лучшая
подруга Ира. Оля изо всех сил пытается вспомнить хоть что-нибудь о
происшедшем накануне, особенно об этом мужике. Но память категорически
отказывается служить.

Тогда Оля толкает свою лучшую подругу:
- Ир! Ир!
Ира (сонно):
- Ну чего тебе?
Оля:
- Ты с ним спала?
Ира:
- Нет.
Оля:
- А я?..

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+
если он возьмёт меня за руку…честное слово, я пойду с ним куда угод...
если он возьмёт меня за руку…честное слово, я пойду с ним куда угод...

если он возьмёт меня за руку…честное слово, я пойду с ним куда угодно..хоть на край света..лишь бы с ним.. Другой мне не нужен,только он.

История произошла в середине 80-х в небольшом посёлке, где все про всё и
про всех знают. Эта история стала достоянием всех. Участники реальные
люди.
Теперь сама история. Посылает жена мужа в гастроном занять
очередь (должны подвезти яйца). Гастроном рядом в соседнем доме. Пошел
он, а звать его Леонид Германович. Оказалось никакой очереди нет. Вышел
из гастронома и встречает кума. Выясняется, что у кума болит голова и он
не против похмелиться. У Леонида Германовича есть бутылка спирта в
гараже, гараж рядом. Короче приговорили ту бутылку часа за два. Приходит
Леонид Германович домой изрядно выпивший и до дивана. Жена орёт - она
выходила до гастронома, а яйца уже раскупили. В это время звонит друг
семьи. Трубку берёт сын-подросток. И спрашивает - а где папа? Сын отвечает:
папа пьяный спит на диване, а что делает мама? А мама грызёт папу за
яйца.

Прочитать...

Капец, честное слово...
В Самаре будут судить мужчину, продавшего знакомому сахарную пудру вместо героина
Гражданин обвиняется в мошенничестве...

это, пардон, как произошло-то? "Здрассти, у меня вот пудра вместа порошка, сделайте ата-та вон тому дяде?"

Прочитать...

Произошла история в середине 80-х, но помню до сих пор.
Аптека на "Соколе" (она и сейчас существует). Очередь. Передо мной
бабушка-божий одуванчик. Обслуживает ее мужчина-провизор. Бабуле
требуется лекарство, которого в данный момент нет в наличии.
Провизор чрезвычайно вежливо:
- Если Вы оставите свой телефон, я Вам позвоню, как только лекарство
появится.
Бабушка, удивленно и радостно:
- Разве так можно? Как здорово!
Провизор, беря ручку и листочек бумаги:
- Диктуйте телефон.
Бабушка на одном дыхании, без малейшей паузы:
- Сто пятьдесят восемь шестьдесят семь всё, забыла...

Прочитать...

Произошла эта славная история где-то в середине 80-х годов на
Ермаковской ГРЭС Павлодарской области (сейчас уже Аксукской ГРЭС, так
как город переименовали).
Согласно правил действующих на предприятии, тот кто берет трубку
телефона должен в нее представиться, а в ответ ему должен представиться
звонящий. Вот какая забавная история произошла на этой самой ГРЭС.
Звонит телефон.
- Алло! Пряник!.
- Бублик.
Пряник бросает трубку.
И так несколько раз.
Об этом "хулиганстве" Пряник заявил на совещании и выяснилось, что в
разных цехах в одну смену работали диспетчеры с фамилиями Бублик и
Пряник.

Прочитать...

история эта произошла еще в середине декабря, но рассказать ее я
собралась только сейчас. =)
учусь я в институте медицинского образования, что само по себе смешно)
вполне понятно, что и шутки у нас соответствующие. итак, история:
идет терапия, преподша куда-то ушла, каждый занимается своим делом.
позади меня сидит один мальчик (Иванушка) и о чем-то треплется с другим
одногрупником. (надо сказать, что буквально за несколько минут до этого
мы слегка поцапались). и вот до моего чуткого слуха долетает фраза о
том, что бедный Ваня не смог купить презервативы размера XXXL. на эту
фразу я ему ответила:
- Ванечка, ну куда тебе XXXL? Палец от перчатки в самый раз будет!
громкий хохот моей группы, один парень, как альтернативу, предлагает
резинку от пипетки=)
потом рассказываю об этом лучшей подруге, которая учится в другой
группе.
- А что бы ты сделала, если бы он предложил тебе самой проверить и
презерватив по размеру подобрать?
- Я бы сказала, что микроскоп с собой сегодня не взяла...
(еще полчаса смеха нам с подругой были обеспечены=) )
Смешинка.

Прочитать...

Эта история произошла вчера в одном из компьютерных магазинов в г.
Нефтекамске. Я покупаю ноутбук. Пока разговариваю с
продавцом-консультантом, уточняю тех. характеристику, другой покупатель
в это время у другого продавца покупает фотобумагу (для печати
фотографий на струйном принтере). Та, как известно, бывает двух видов:
глянцевая и матовая. Продавец предлагает покупателю двустороннюю бумагу:
с одной стороны глянцевая, с другой - матовая. В исполнении продавца это
звучало так: "С одной стороны - глянец, с другой - мат". Похоже, он сам
сначала не заметил, что сморозил :-)

Прочитать...

Из текста договора:
... представит Заказчику банковскую гарантию, гарантирующую надлежащее и
честное выполнение Договора Подрядчиком...
Т. е. надлежащее выполнение не представляется быть честным, а честное -
надлежащим? Руки бы вырвал писателям.. Ну как тут не вспомнить анекдот
про шотландца и англичанина, нашедших клад?!

Прочитать...

История произошла со мной пару лет назад, но помню до сих пор. Сижу в
поликлинике, мирно жду свою очередь на рентген. Рядом молодая мамулька
с дочуркой лет 5. Чадо волнуется, переживает, что ей сейчас что-то
неприятное будут делать, и начинает терроризировать и без того уставшую
маму:
- Мам, а это больно?
- Нет, не больно, тебя тетя просто сфотографирует.
Девочка призадумалась и выдает перл:
- Это мне что, улыбаться тогда надо!?

Занавес.

Прочитать...

Это не я придумал, честное слово, это цитата:
Г. Греф: "Курс рубля в 2006-2008гг. будет колебаться"

Прочитать...

История рассказана преподом на военной кафедре, было это в середине
80-х.
Из советской в/ч в Монголии пропал солдат. Одна из поисковых групп
подъезжает к одиноко стоящей среди степи юрте. У сидящего рядом старика
монгола спрашивают:
- русского цирика не видел?
- видел
- где он?
- в юрте
- а что он там делает?
- делает моей внучке маленького чичика. Чтобы был умный, как русский и
красивый, как монгол.

Прочитать...

История эта произошла в г. Иркутске

Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его например Бадма.
Бадма был здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской
борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто
большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный.

Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни
китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в
простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех
кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка.

Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности - на стороне
китайцев.

Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все
свое недовольство и ко всеобщуму удивлению спокойно сдался властям.

После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат.

Над одной строчкой из протокола ржал весь институт:

Там было написано: "Кидался на рынке китайцами".

Прочитать...

История произошла буквально сегодня утром в вестибюле одной крутой
поликлиники.
Значит так. Сидит себе в кресле неприметный такой с виду дедулечка лет
70-75, не меньше. Сидит, никого не трогает... И тут у него звонит...
мобилка. Дедуся сонно извлекает ее из кармана и, бросив взгляд на
дисплей, как-то странно оживляется и начинает орать поставленным
театральным баритоном на весь вестибюль: "Алло, ну привет, ну как? ...
вы все раздетые? да!?... кобылки (умиленно)... а ты почему? Да, сделку
провернули, через неделю поставка... ну ладно, все, целую тебя в
губки... не любишь когда целуют в губки? тогда целую тебя в нижние твои
губки... не хочешь? ладно - целую соски, я знаю, тебе нравится когда
целуют твои соски... Пока... кобылки, ха-ха". И дедуся жмет отбой.
Буквально через минуту из двери с надписью АПТЕКА тихо выползает
старушка примерно такого же возраста, согбенная, с палочкой.
Подплывает к дедусе и начинает тихо рассказывать про какие-то лекарства.
Они внимательно ее слушает, сосредоточив в своем лице всю вселенскую
скорбь, после чего говорит: "Ну ладно, покупай, у тебя деньги есть?"
Старушка: "Есть... хотя, может быть ты дашь мне еще рублей 200?"
Дед ворча лезет в кошелек, битком набитый голубыми бумажками:
"200 - чего так много-то?"
Бабуся, получив 2 купюрки, уплывает обратно в дверь АПТЕКА.
Занавес

Прочитать...

Эта история произошла лет 20 назад с моим братом. Ему в то время было
лет 6-7. Едут они, значит, с мамой в метро, час-пик, много народа.
А брат стоит и жует яблоко. Ну и на одной из станций подваливает еще
народ, и стоять практически невозможно. А рядом с мамой и братом сидит
негр. Ну и сжалился этот негр над маленьким ребенком и предложил маме
посадить брата моего к нему на колени. Братец сел, значит, к негру
на колени, сидит, жует яблоко, и тут изрекает на весь вагон:
"Мама, а ты не знаешь, негры яблоки едят!?".
Мама покраснела, от макушки до пяток, все рядом стоящие хохотали.
Но негр ржал громче всех.

Прочитать...

Эта история произошла в маленьком гараже одного колхоза, где я жил и
работал некоторое время.
На одной из грузовых машин 19затертого года выпуска ``крякнул`` задний
мост.
Водила, пожилой колхозник стоит над руинами этой железки и задумчиво
чешет репу.
Подходит наш завгар, Петрович и глядя на посиневшие от недостатка смазки
шестерни и подшипники, глаголет:
- Это от «обильной» смазки……
В ответ: -Да не мазал я ее падлу, честное слово…….

Прочитать...

Эта история произошла совсем недавно. Пошли я, моя жена, мой друг Вадим
и три(!) подруги моей жены на пикник. Сидим, пьем пиво. Вадим, пацан без
комплексов, уже удобно лежит на коленях у одной из девушек и
рассказывает очередную свою байку. Тут, по-видимому, девушка попыталась
сесть поудобней, на что последовал возмущенный крик Вадима: НЕ РАЗДВИГАЙ
НОГИ, Я ПРОВАЛИВАЮСЬ!..

Прочитать...

История эта произошла в середине 90-х в славном Минском Радиотехническом
Институте (тогда уже Белорусском Государственном Университете
Информатики и Радиоэлектроники).
Был у нас забавный предмет - ЗНвЧСиРБ (защита населения в чрезвычайных
ситуациях и радиационная безопасность).
Вел этот предмет бывший начальник военной кафедры вышеназванного
университета, полковник в отставке Н. Был он весьма колоритной личностью
(хотя по слухам здравствует и по сей день). Сухонький высокий старичок с
военной выправкой, куривший на редкость вонючие папиросы с мундштуком и
потихоньку впадающий в легкий старческий маразм. С военной кафедры,
правда, о нем были только положительные отзывы: «настоящий полковник» и
т.д.
Несколько штрихов к портрету. К лекциям его особенно никто не
прислушивался: кому интересно, когда студенты склеют ласты, если на
рядом расположенном заводе произойдет выброс аммиака или как соотносятся
между собой Бэры и Зиверты? Поправляли его, когда он начинал нести уже
совсем откровенную чушь. В этом случае он отходил на два шага от доски,
прищуривался и говорил: «Да… тут я загнул. Я загибаю!!! ».
Или вот еще штришок. На первой лабораторной работе, которую он называл
"лабалаторка", народ наконец-то дождался звонка и понесся курить.
- Куда вы это?!! - остановил их полковник.
Ребята стушевались:
- Да мы, собственно, по малой нужде, - выдумал уважительную причину
староста.
- Как это по малой нужде? А Я ДЛЯ ЧЕГО ЗДЕСЬ СИЖУ?!!
Что он имел ввиду? …
На одной из последних лекций полковника уже никто не слушал. Он, как
всегда, убедительно излагал курс, студенты писали курсовые и
контрольные.
На одной из первых парт двое парней заигрывали с сидящей позади них
девчонкой. Полковник несколько раз бросил на них красноречивые взгляды,
а потом гневно спросил:
- О чем вы это там воркуете, два голубчика? - аудитория притихла. - Вы
что, уже все "лабалаторки" сдали?!!
Один из ребят попытался оправдаться: мы, мол, к экзамену все сделаем...
- Я вот вас на экзамене сделаю! И подругу вашу СЗАДИ!!!
Ну что здесь добавить. Да, он загибал…

Прочитать...

История рассказана мне от одной знакомой. Ей же эту историю рассказал

какой-то друг. Так что история, хоть и из третьих рук, но абсолютно
правдивая.
Он (друг) ехал куда-то на машине, и на обочине его внимание привлек
огромный
красочный плакат: "Дети - цветы жизни!". Все замечательно, он едет
дальше,
заезжает в поворот, где его взору предстает уже другой плакат: "Дарите
девушкам
цветы!!"
Ну и что здесь имелось ввиду?:)))))))))))))))))

Прочитать...

Девушка просыпается утром после бурной вечеринки. В темноте ощупывает
лежащего рядом с ней мужчину и спрашивает:
- Дмитрий, это ты?
- Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий!

Прочитать...

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com