18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 22-04-2002

НАТЮРМОРТ

Художник К. получил хороший заказ - расписать стену в квартире
состоятельных нью-йоркцев. И работа интересная, и деньги немаленькие.
А вечером первого дня, когда К., усталый, но довольный достигнутым,
слезал со своей стремянки, его ждал еще и приятный сюрприз: хозяйка,
проведшая, по-видимому, несколько часов за изучением пристрастий русских
художников по своим американским источникам, несла ему на серебряном
подносике стакан водки.

Стакан был хрустальный, и мягко светился сквозь нежную дымку, которая
начинала уже кое-где превращаться в сверкающие капли. Водка в нем
казалась еще слегка тягучей, как когда ее только что достали из
морозильника.

А на дне стакана лежал соленый огурец.

Кыся

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

Оптимист считает, что стакан наполовину полон
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст
Клиент считает, что в стакан не долили
Бизнес-аналитик считает, что половины стакана хватит
Тестировщик считает, что в стакане дырка
Программист считает, что стакан в 2 раза больше, чем нужно
Маркетолог считает, что на стакан можно сделать скидку
Дизайнер считает, что стакан иллюстрирует полуминимализм
Сеошник считает, что стакан бокал скачать бесплатно без смс
Директор считает, что над стаканом плохо работали
Бухгалтер считает, что в стакане идеальный баланс
Офис-менеджер считает, что стакан опять спиздят

Прочитать...
Я разлюблю тебя только тогда, когда слепой художник нарисует звук п...
Я разлюблю тебя только тогда, когда слепой художник нарисует звук п...

Я разлюблю тебя только тогда, когда слепой художник нарисует звук падения лепестка розы на хрустальный пол замка которого нет.

Оптимизм: Стакан наполовину полон.

Пессимизм: Стакан наполовину пуст.

Буддизм: Стакана на самом деле нет.

Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.

Ислам: Нет стакана кроме Стакана.

Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?

Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!

Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!

Фрейдизм: В детстве вам недоливали.

Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!

Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!

Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!

Раста: Почем стакан?..

Астрофизика: У нас мало данных. Надо построить телескоп по-больше.

Кришнаиты: Купите эту книгу про полные стаканы!

Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.

Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на

него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том,

чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

Гребенщиков: Наливай.

Прочитать...

Стакан водки

Вот так водка — полстакана —
Сразу вижу все в тумане,
Ну а если весь стакан —
Переплыл бы океан.

Хоть и начали мы рано,
Бог, известно, любит пьяных;
И, поскольку сам он пьян,
Он налил нам сей стакан.

Прочитать...

Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
Ислам: Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты
на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том,
чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

В общем, наливайте.

Прочитать...

Стакан пуст, стакан полон...

Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
Ислам: Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

В общем, наливайте.

ВВ (с)

Прочитать...

Если девочка говорит, что может выпить стакан водки, то девочка может выпить стакан водки. Девочки не шутят такими вещами

Прочитать...

Выпил стакан молока - спас огурец.

http://syy.narod.ru/wordsd.htm

Прочитать...

Стакан поднимая …

Первого Мая, стакан поднимая,
Мы отмечали не праздник труда:
День Солидарности - Первое Мая!
А солидарно - пьем мы всегда …

Прочитать...

Даже если неудачи на всех фронтах достали по самое "не балуйся", стакан
водки и двух подружек никто не отменял.

Прочитать...

Читатель вот тебе стакан
И водка в нём, ты пей до дна.
Ну что тебе сказать
Что не твоя вина.
Что выпили мы не вдвоём?
Зачем и ты и я пришли
В чужой для нас обоих дом?
Судьба рассудит нас
И чашу полную до дна
Заставит выпить нас она.

Прочитать...

Выпил стакан водки — почувствовал себя человеком. Выпил стакан молока —
почувствовал себя коровой.

Прочитал эту фразу - понял, в России две беды.

SivSA

Прочитать...

Готовятся к продаже новые сорта водки

Водка в литровых бутылках: "На троих".
Водка из древесного спирта: "Буратино".
Кукурузная водка: "Хрущевская"
Картофельная водка: "Лукашевка"
Комплект: "Выпивон и закусон",-
бутылка водки и соленый огурчик.

Прочитать...

Навеяно.
Рассказано товарищем, далее от первого лица.
Был недавно в Германии. Прикололся пострелять в уличном тире. Выбил
достаточно на приз. А призы в самом конце стоят, около мишеней. Немец
бегает, пальцем в призы тычет и при каждом тыке - "Вас?", "Вас?", мол,
этот? А мне стакан понравился. А по-немецки разговаривать могу, но
только жестами. Ну я пальцем в сторону стакана показываю, а он все мимо
и все "Вас?", "Вас?". "ХУЙ ТЕБЕ В ГЛАЗ!!!" Немец - "А, гляс!, гляс!!!",
хватает стакан и тащит мне. Я охренел, поблагодарил и ушел. Так я узнал
свое первое слово по-немецки: Гляс - стакан!

Прочитать...

Помните, Задорнов рассказывал, как он не мог купить в Мак-Дональдсе
соленый огурец?
В наличии они были, но тупые американцы предлагали ему купить или
бутерброд, где был соленый огурец, или соленый огурец порезанный.
Целиком же - нет.

Дело происходит недавно и у нас. Захотелось попить. Зашел в кафушку,
пробиваю стакан чаю.
Не отходя от кассы передумал и прошу заменить на чай с лимоном.
Проблема. Оказывается, чай простой и с лимоном идут у них под разными
кодами, а операция возврата не предусмотрена.
Два стакана я не хочу, ладно, соглашаюсь на чай простой.

Далее начинаю прикалываться. Прошу продать мне один ломтик лимона, без
чая.
Несмотря на смекалку, соображалку и что-то там еще, мне отказали!
Спрашивается, чем американцы тупее нас?
www.nikvel.ru

Прочитать...

Когда бы Пушкин не убил Дантеса,
А только бы слегка бы придушил,
Хороший бы поступок совершил,
Его бы оценила наша пресса.

Когда бы Пушкин в наше время жил
И дни свои влачил без интереса
Под гнетом водки, карт и просто стресса
Он ничему б основ не заложил.

И был бы заурядный он повеса,
Таскался б по графиням, баронессам,
Смотрел TV и власть бы материл

И посешал Москву,а не Одессу,
Содействуя коррупции прогрессу

Прочитать...

Новое направление в медицине: водолечение!
3 капли воды на стакан водки.
Принимать 3 раза в день перед едой.

Прочитать...

Кефирная диета по-русски:
Завтрак съешь сам - полстакана водки, стакан кефира.
Обед раздели с другом - бутылка водки, два стакана кефира.
Ужин отдай врагу - бутылка водки, кефир в форточку.

Прочитать...

Грузин в ресторане заказывает: - Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтрына, да? Адын стакан рыба, да? Приняв заказ, официантка принесла заливную осетрину и стакан коньяка. Грузин возмутился: - Слюшай, да?! Нэт канъяк... Стакан рыба, панэмаешь, да? Официантка унесла коньяк и принесла стакан водки. - Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?! Официантка унесла водку и привела метрдотеля, крутого малого с выпирающими бицепсами. Тот хмуро и осуждающе поинтересовался: - Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане? Пить надо меньше... - Ай, вай, вах! Нэ панэмаешь, да? Водка есть - лэй стакан, да? Пиво есть - лэй апять, да? Кто получилься? - Ерш получился, - сообразил метрдотель. - Вах, вах! Ерш - рыба, да? Лэй стакан рыба!

Прочитать...

Кыся Веня (00:27:43 17/07/2008)
сеня ржала над подругой, в общем она встречается со своим уже 4 года, короч,живут вместе, у него. А у него кот
Кыся Веня (00:28:17 17/07/2008)
старый.сцуко гадит в ванну и вообще скатина, в общем у нее с котом конфликт
Кыся Веня (00:28:42 17/07/2008)
она брезгливая,а он гадит в ванну, короче все бы ничего,она уже терпит ради паши
Кыся Веня (00:29:17 17/07/2008)
седня она грит:просыпаюсь смарю этот сцука еб*т мою пушистую пижаму
Кыся Веня (00:29:33 17/07/2008)
когда она сказала я ржать начала
Кыся Веня (00:29:45 17/07/2008)
она:че ржешь?!!я грит разревелась когда увидела от обиды
Кыся Веня (00:30:10 17/07/2008)
парень сказал гениальную фразу ей:че расстраиваешься,ну пое**л он твою пижаму,ведь не кончил
Кыся Веня (00:30:27 17/07/2008)
короче она манатки свои собрала ушла домой
Кыся Веня (00:30:41 17/07/2008)
грит или пусть кота родителям отдает или она не вернется к нему
Кыся Веня (00:30:48 17/07/2008)
старый такой сцука

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com