18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 19-04-2002

Истории из разряда детских:

Канун Рождества, дочка просит деда зажечь елку. Дед берет штепсель и
втыкает в розетку. Все горит, все счастливы...
Дочка, обнимая деда:
- Какой ты у меня умный.. А эти придурки в детском садике елку только
с третьего раза зажгли...

Теща подарила ребенку огромный кулек с конфетами. Жена, в попытке
отобрать конфеты говорит:
- Вот к тебе скоро гости придут, ты их угостишь?
- Неа..
- А почему?
- Потому что я большая жадница!

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Во время завтрака пятилетняя дочка просит еще раз рассказать о стране , где мы были(СССР). Я, поддерживая беседу и радуясь интересу к истории страны, узнаю, какие она страны относит к СССР. Оказались Россия, Украина, Белоруссия. Я очень рада знаниям. И скороговоркой выдаю остальной коллектив СССР (Армения…..Литва, Латвия, Эстония). Дочка добавляет: «уборщица». Останавливаю свой кругобег по кухне, удивляюсь смене интеллектуальной темы. А потом в голове щелк-щелк срабатывает: «Угорщина?» (по-украински Венгрия). Дочка спокойно: «Ну да, тоже соседка Украины». Хорошие у нас дети растут.

Прочитать...

Сижу один в коридоре жду когда освободится душ и тут заходит молодая мама(м) и её дочка(д) дочка увидев меня останавливается, закрывает глаза, и говорит:
Д - ой !
М - Что случилось? почему ты остановилась ?
Д - я боюсь
м - кого ? - и тут дочка открывает глаза, показывает на меня пальцем и говорит - ЭТО !
я долго смеялся, всякое было но ЭТО - это сильно :)

Прочитать...

спрашиваю у подруги, как отреагировала ее двухлетняя дочка на то, что папа принес домой новогоднюю елку:
п: ее по-моему возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!

Прочитать...

спрашиваю у подруги, как отреагировала ее двухлетняя дочка на то, что папа принес домой новогоднюю елку:
п: ну.. ее по моему возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!

Прочитать...

Канун Рождества, мы в театре на Рождественской истории, идет диалог Сатаны и Бога:
Сатана: «Всё уже совсем не так как раньше, люди погрязли в грехах и тьме, они полностью в моей власти, (и таким диким воплем)- «ОНИ МОИИИИИ!!!!».
И тут из полного народу зала, в полной тишине, слышен детский и тоненьки голос: «Они моиииии!!!»… занавес смело можно было опускать.

Прочитать...

Сомневался, стоит ли писать, но история про мальчика с автоматом (лучшая
за 07.01.2010) заставила.
Стоял перед Новым годом Дедом Морозом, раздавал конфеты детям.
Подходит мужчина и торопливо шепчет: "Братан, сейчас подойдет моя дочка,
даст тебе письмо. Ты уж подыграй"
Успеваю спросить: "А письмо потом куда?"
"Выбросишь!"

Далее все по нотам: "Вот, дочка, самый настоящий Дед Мороз", дарю
конфетки, она мне вручает письмо, говорит "спасибо", они поворачиваются
и уходят.
Письмо осталось у меня. Что делать? Вскрывать? Выбросить? Оставить как
память, неоткрытое, в рамочке?
ЧТО?

Провел вечером того же дня опрос в интернете, из 55-ти ответивших 32
проголосовали за вскрытие.
И вот, в новогоднюю ночь, я его все-таки вскрыл.
Элеонора из Воронежа просила Деда Мороза из Мурманска о коньках и
разговаривающей кукле.
"И я очень хочу", - пишет Элеонора самыми крупными буквами, - "чтобы моя
мамуля выздровела".

На правах и. о. Деда Мороза призываю вас всех в день Рождества пожелать
маме Элеоноры здоровья. Мысль, как известно, материальна, у нас должно
получиться.
07.01.2012

Прочитать...

Вчера дочка(4 года) просит:
– Папа, запишешь мне мультик?
– Какой?
– Забыла как называется. Про тётю с рыбиным хвостом.
Спрашиваю: – Русалочка?
– Да, Усралочка!

Прочитать...

Сестра жалуется - разослала в аське всем девушкам "письма счастья", мол канун рождества, гадания... пришли мне мужское имя и разошли это письмо всем девушкам и узнаешь имя суженного. Итого она имеет: 4 Ашота, 2 Гоги, один Коловрат и Сунь Хуй Вчай :D
Веселые у нее подружки!

Прочитать...

- Деда, а деда, а правда что у бабушки денег 3 миллиарда евро?
- Брешут, собаки!
- Деда, а деда, а правда, что вам с бабушкой принадлежит курорт в
Австрии?
- Та брешут!
- Деда, а правда что ты на своих пчел потратил 300 миллионов из бюджета,
а на пенсионеров - только 100?
- А вот это клевета! Я на них в суд подам! А будешь всякую чушь слушать,
не возьмем тебя с собою в эмиграцию!

http://world.lib.ru/comment/p/pochinkow_n/anekdot

Прочитать...

Дочка в 3 классе. Не охота идти на физ-ру. Просит маму написать записку.
Той то же неохота ничего делать. Отнекивается, не знаю что писать, как
писать. Дочь приносит ручку, листик и говорит, что продиктует. Жене
деваться некуда, берет ручку, готовится писать. Дочка начинает
диктовать: "Дорогой Николай Николаевич...". Я начинаю ржать и сквозь
смех выдавливаю: "Не забудьте подписать "целую, Лена".

Прочитать...

Предыстория: у моей жены есть брат, у него есть маленькая дочка, недавно родилась дочка и у нас. Позавчера приходит в гости теща, берет на руки мою дочку и ходит с ней. Все бы ничего, но меня убила ее фраза, адресованная ребенку: "Мы тебя воспитаем... Ух мы тебя воспитаем... Должно же с четвертого раза получится..."

Прочитать...

Только что из маршрутки!
Едет в маршрутке отец с дочкой, дочке на вид года четыре, сидит у отца
на коленях.
У отца в руках пакетик с конфетами.
Дочка просит, папа дай мне конфету, отец ей дает, через некоторое
время она опять просит, папа дай конфету, отец опять дает, дочка
конфету сьела и опять просит, папа дай конфету, папа говорит
Катя а у тебя попка не слипнется, на что ребенок поварачивает удивленное
лицо, делает большие глаза и выдает: Папа так ведь я ее в ротик положу!!
Все долго смеялись.

Прочитать...

Сегодня стоим с кумом и курим. Я начальник электроучастка, кум-админ и
подходит к нам начальник участка глазуровки Олег. Чем-то был растроен и
попросил закурить. Первый раз его увидел с сигаретой. Начали болтать, а
я начал рассказывать истории, прочитанные с этого сайта и с
anekdotov.net. Ну, абожаю я юмор. И вот Олег рассказал нам с кумом свою
историю:

Моей старшей дочке сейчас 13 лет. Когда ей было пять лет-пошли в садик
на Новогодний утренник. Дочке очень хотелось получить от Деда Мороза
подарок, поэтому выучила стишок.
И вот выходит дочка под елочку, поближе к Деду Морозу и Снегурочке, но
что-то с ребенком непонятное произошло. Дед Мороз видит этот конфуз и
спрашивает:"Что, забыла стишок?". Дочка утвердительно кивает головой и
Дедушка Мороз тогда говорит:"Рассказывай, какой помнишь!". Дочка
воспряла духом и на весь зал с интонацией, в костюме снежинки выдает"на
гора"

Гуси-лебеди летели
В жопе яйца тарахтели!

Что тут началось в зале...

Эта первая часть истории. После работы едем домой на служебном автобусе.
Все мои знакомые-шесть девчат, жена, кум и Олег всегда сидим на
"галерке". Олег сидит напротив меня и я с его позволенья рассказываю эту
историю-что было в автобусе-все плакали со смеху, а Вике больше всех
понравильсь!!

Прочитать...

Канун Рождества
В канун Рождества меня, как и полагается всему честному народу,
одолевает состояние ожидания чего-то светлого и прекрасного. Это
состояние не одолевает почему-то только нашего соседа, который начиная с
самого 1 января с энтузиазмом ремонтирует свою квартиру. Это, вообще-то,
его личное дело, как проводить праздники. Но он делает его не только
личным, но и коллективным, потому что регулярно пристает к моему мужу со
всякими просьбами – то люстру помочь снять, то отвертку какую-нибудь
одолжить. В общем, достал.
6-го января мы с мужем, накупив всяких ингредиентов для кутьи,
возвращаемся домой. На лестничной площадке нам встречается взъерошенный
сосед:
- Саша! У тебя полотно для ножовки есть?
- Есть, – грустно отвечает муж.
- Тогда я к тебе сейчас зайду. – И спускается вниз.
Как только мы зашли в квартиру, муж решает найти ножовку и выставить ее
в прихожую, чтобы "не пропускать" соседа внутрь, когда он за ней придет.
Ножовка приготовлена. Ждем соседа. Соседа нет. Час нет, два нет. Мы
ждем. Обещали ведь, а невыполненное обещание тяготит. Темнеет.
Наконец-то раздается звонок в дверь! Муж кидается в прихожую, хватает
ножовку и с ножовкой в вытянутой руке распахивает дверь.
На пороге – нет, не сосед. Колядующие дети... Ребята, видно, были уже
пуганные: ни слова не говоря, бросились вниз по лестнице, роняя кутью.
e-len@

Прочитать...

Ждем с дитенком в гости Деда Мороза со Снегурочкой.
Дочик:
- Дед Мороз придет со Снегурочкой и мы угостим их конфетами.
Я:
- Да, конечно, придет.
Дочик:
- У Деда Мороза только одна Снегурочка, две Снегурочки ему много.

Прочитать...

Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев, -
ради Снегурочки.

Прочитать...

Канун Нового Года, глухая деревня, очень бедная семья - муж, жена и
восемь детей. На столе сало, картошка, огурцы и прочий силос. В 23:50
отец встает, берет ружье, выходит на улицу и стреляет дуплетом в воздух,
после чего заходит обратно и заявляет:
- Дети! Подарков не будет! Я Деда Мороза ЗАСТРЕЛИЛ!!!

Прочитать...

Детская логика
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему
больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая
женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало
быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А
проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас
ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за
деньги, а по любви?...
http://www.korova.ru/

Прочитать...

Маленький сын спрашивает отца под Новый Год: - Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко? - Для того, чтобы ты не достал их до Нового Года! - Так мне что, теперь конфетти жрать!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com