18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 18-04-2002

ПЬЯНЫЙ ЗА РУЛЕМ - ПРЕСТУПНИК!

История произошла лет пять назад.
Компания молодых людей едет на горнолыжную базу - покататься, отдохнуть…
На календаре - 1 января. Вечер.
По дороге (Дмитровское шоссе) нужно миновать три поста ГАИ.
Кто знает, что такое пост ГАИ в Икше, тот поймет.
Для тех, кто не знает, - эти алчные, нехорошие люди не пропускают ни
одной машины по ночам - ищут способ заработать, а уж вечером 1 января!!!

За рулем сидит некто Боря. Спортсмен в отставке, который спиртного на
дух не переносит. Процесс возлияния он называет «дряни лизнуть».
На заднем сиденьи имеет место быть пьяный вдребезги Хирург - зав.
отделением в крупной клинике, доктор наук и проч. Человек после суток
оторвался, а в машине добавил.
Двое остальных пассажиров тоже не очень трезвы.

Неумолимо приближается Икшанский пост. Взмах палочкой.
- Документики!

Подаются документики. А из машины прет перегаром.
- Употребляли, Борис Борисыч?
- Кто, Я???
- Ну, не я же!
- Да я вообще НЕ ПЬЮ!
- А вы знаете, что пьяный за рулем - преступник!?

Пока продолжается этот диалог, на заднем сиденьи просыпается Хирург.
Мутным глазом оценивает ситуацию, решает вступиться, объяснить, что Боря
не пьет… Открывает дверь.

Работник лимиции находился с подветренной стороны (так нюхать удобнее),
то есть у задней двери, которую как раз и открыл Хирург.

Дверь открывается, высовывается улыбающаяся физиономия Хирурга, что-то
хочет сказать, но, не сдержавшись, выливает содержимое своего желудка на
сияющие сапоги гайца. На улице было морозно. Все это быстро застывает.

Мент, ни слова не говоря, отдал Боре документы и грустно ушел на пост.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Увы, не смешно:
Советское время:
Пьяный за рулем сбил 5 человек. Решение суда: приговорить к расстрелу. И таки расстреляли.
А теперь назад, в будущее:
2012 год. Пьяная за рулем сбила 5 человек. Если ей не повезет, то ей грозит всего лишь несколько лет колонии, возможно даже дадут отсрочку, если повезет - отмажется.
И снова "совок": Не совсем трезвая дама была остановлена гаишником за нарушение ПДД, гаишник непреклонен - однозначно лишение. Угрожает своим влиятельным мужем. Гаишник принимает решение задержать даму, что и было сделано. Дама до приезда мужа сидела в "тигрятнике". Мужу доложили, приехал, долго извинялся. Вскоре слух об этом прошел наверх, и мужика уволили.
Сегодня все закончится на остановке пьяной дамы. Один звонок - и дама едет дальше.

Вот такой вот либерализьм. Выводы сами делайте.

Прочитать...

"Пьяный священник, устроивший ДТП за рулем дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в бога еще за день до аварии."

Прочитать...

я за рулем по доверенности.
останавливает гаишник. то-сё, просит откыть багажник. выходит хозяин авто. диалог и ГАишником:
-а че водитель молчаливый такой? пьяный штоль?
-нет
-так а чего молчаливый такой?
- так ведь не пьяный.
- понимаю...

Прочитать...

История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа. Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит этот
батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и помогающими церкви прихожанами К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку
для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом.
Собственно, сама история.
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем
батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой же. И случилось попасть им на пути ГАИшникам. Рулевой лихо так
подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику:
Ну чо, готовь деньги - колядовать будем!!!
Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИшник: после минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще
не разу не коляднули...

Прочитать...

Пьяный за рулем преступник. Поэтому наши летчики в аэропорт ездят на такси.

Прочитать...

Разговор на даче во время пьянки, один из персонажей за рулем:
ххх: ну чего, тебе наливать?
yyy: не… у меня пост
ххх: да ну, брось… какой еще пост?
yyy: пост ДПС

Прочитать...

История произошла со мной примерно год назад.

Я работал в прокуратуре государственным обвинителем.

Перед одним из судебных процессов я разговорился с приятелем адвокатом и
выяснил, что он только купил новый порш каенн. Договорились, что после
процесса я покатаюсь на его новой машине - устроим некий тест-драйв.

Процесс длился недолго и сразу после него мы пошли тестировать его новую
машину.

Так вот, видели бы вы глаза подсудимого, стоявшего на автобусной
остановке, когда мимо него проехал порше за 150 тысяч евро, за рулем
которого сидел прокурор, а на пассажирском его адвокат...

Прочитать...

Друзья из штатов рассказали:
Там же разрешено пить за рулем, причем немного больше чем у нас... В
общем ПЬЯНЫЙ вдрызг русский едет домой... и немного не рассчитав
врезается в когото-то... Из пострадавшей машины выскакивают парни и
убегают... тут же нарисовалась ГАИ... вытащили русского из машины, долго
жали ему руку!!! За то, что наш парень смог задержать преступников,
(которые были на угнанной машине)... и не побоялся испортить свою машину
во имя закона и порядка... а позже прислали ему чек на 4000$ в качестве
компенсации и помощи местному ГАИ!

Прочитать...

Подруга за рулем Пежо. Я сижу рядом. На заднем стекле большая буква У в
треугольнике. Впереди такая же Пежо с блондинкой за рулем. На заднем
стекле большая буква Ш в треугольнике. Подруга, косясь на меня, немного
злясь, выговаривает: "Я, между прочим, уже год за рулем, мог бы и мне Ш
повесить! Я ведь уже ШОФЕР, а не УЧЕНИЦА!!!"

Прочитать...

Пьяный ангел

Пьяный ангел спустился с небес,
Пьяный ангел мне в душу залез,

Пьяный ангел в своем кураже
Все смешал и изгадил в душе,

Он сидит там, и требует выпить,
И попробуй его не насытить...

Пью я спирт, самогон, очиститель,
Но не гнется мой ангел-хранитель,

И мне кажется это дерьмо
Закаляет лишь только его,

От различных добавок дурея,
Он становится злей и наглее,

Спать уже по ночам не дает,
Песни матом про бога орет!

Прочитать...

Произошла эта история лет 6 назад.
Преамбула.
Есть у меня замечательный друг - Борис, и есть у нас с ним один общий
знакомый - Валерий.
Амбула.
Сплю. (Вел я тогда преимущественно ночной образ жизни, поэтому спал
часов до 5 вечера). Просыпаюсь от звонка в дверь. Открываю - стоит
Валерий. не буду полностью приводить наш диалог, но суть вот в чем-
Валерий мне поведал, что у Бори сгорел блок питания, и что если он (Б)
ко мне зайдет, скажи ему, что у меня есть для него запасной.
"Ок", грю ему я, и иду спать дальше.
Через пару часов вновь пробуждает меня звонок в дверь. А время то, надо
заметить, совсем раннее, где час или два дня, не позже. Матерясь, иду
открывать дверь. Там стоит Борис. И тут мой невыспавшийся мозг решает
над ним как следует приколоться! Не дав сказать ему ни слова, говорю
сонным голосом:
- О, привет, чувак. А мне как раз сон с твоим участием снился. Типа, мы
сидели у тебя дома, рубились в героев и тут у тебя бах! блок питания
сгорел! Такая вот фигня, прикинь, да...
Сказать, что Боря был в ахуе, значит ничего не сказать. С глазами по
пять рублей он начал мне сбивчиво рассказывать про все то, что он слышал
о вещих снах и прочей хрени, что теперь он сто пудов в это все верит...

P.S. Через пол часа, не выдержав, я все таки раскололся. По словам
Бориса, большего разочарования он не испытывал :-)

Прочитать...

Ездил в на выходные деревню. Типа отдохнуть после трудной трудовой
недели и т. п.
Ну так вот вечером после культурной программы решили мы(Я, папа и
братишка) завершить трудовую неделю достойно, взяв два Немирова мне с
братишкой и 3 баклашки Петровского папе, он у меня водку не пьет. Через
два часа папа лег спать а нам уже ХОРОШО! Но тут вместо того чтобы спать
было принято стратегичекое решение отполировать все это дело пивасом
перед сном. Время пол чевертого. Берем наш Фольцвагон Т2, прыгаем в него
и за спасительной жидкостью.
Ну так суть возвращаясь назад я пропустил поворот. И сразу же решил
развернуться на дороге, надо сказать, что дорога проложена по насыпи
метра 2 высотой. Я же типа крут, просто Шумахер(2х0,7 прибавили
храбрости). Вобщем сдал лишка назад, но колеса с дороги на насыпь уже
сантиметров на 40 сползли. Кто не знает Фолксвагон заднеприводный.
Короче на трассу назад не выехать, забуксовали звездец время 4 утра!
Шатаясь выхожу на дорогу, в голове уже мысли типа ждать часа 2 пока
кто-нибудь мимо проедет. Но тут вижу свет фар. Глотнул пива и остановил
КАМАЗ. Из камаза выползают 8! Человек, все в жопу пьяные как мы. Ребята
в чем проблема, как вы умудрились и т. д.
Вобщем вмазали пивка все вместе, они нас ессно вытянули.(слава Богу трос
у них был)

Я знал, что все подростки любят покататься на отцовских машинах. Но
чтобы НОЧЬЮ… В ВОСЬМЕРОМ… НА КАМАЗЕ! Такое может быть только у нас!
Как говорится какой русский не любит быстрой езды! Люблю родную
Ленобласть.
МОРАЛЬ: Пьяный за рулем преступник!

Прочитать...

История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа.
Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит
этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и
помогающими церкви прихожанами :) К слову сказать, могут
церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду
за рулем с запахом.
Собственно, сама история.
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно
причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем
батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой
же. И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам. Рулевой лихо так
подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему
сотруднику: ну что, готовь деньги - колядовать будем!!!
Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИ-шник: после
минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами
еще не разу не коляднули 8-[]...

Прочитать...

итак, может это уже мелькало, так что не обессудьте. да и не знаю я,
было ли это на самом деле, но историю сию, как здесь принято говорить,
мне рассказал человек, которому я склонен верить (профессор одного из
калифорнийских университетов, что-то вроде нашего завкафедрой). он же
утверждает, что это было в местных новостях.

вводная: двое полицейских, он и она, напарники... ну, все поняли...
только есть одно НО: оба несколько семейные, так что на дому заняться
тем, чем хочется заняться, как-то неудобно. на гостинницу тратиться или
лень или еще что (а как вы себе, в самом деле, представляете двух людей
в форме, снимающих номер на час...)

решение: они вспоминают молодость - как занимались "етим" на заднем
сиденьи родительских машин в то время, когда в родительский дом тоже
как-то было неудобно приводить тех, с кем хотелось "етим" заняться....
ну, вот они, улучив момент после службы, и занялись тем, чем хотели, на
заднем сиденьи ПОЛИЦЕЙСКОГО автомобиля...

ирония (она же амбула): у полицейских машин есть одна особенность -
чтобы преступник не "утек", задные двери машины открываются ТОЛьКО
СНАРУЖИ, а на переднее сиденье тоже не пролезешь.... итак, диспозиция:
двое полицейских, на заднем сиденьи авто, не вылезти никак.... по моему,
они еще и рации на передних сиденьях оставили, чтобы всякие там "пятый,
пятый, я десятый, где, #$%, подмога" не мешали их любви...

развязка: собственно, об этом профессор умолчал... вы уж сами додумайте,
как их нашли (или может, как они вызвали подмогу), как они объясняли
сначала своим спасителям, а потом своим благоверным, какого $%^ они
делали на заднем сиденьи машины, как ржали спасатели, увидев такой
раскладец, ну и имела ли место сия история быть вообще, но, как
говорится, за что купил....

Прочитать...

Дело было на остановке. Стою жду автобуса, его долго нет.
На остановке народу набралось человек 40 или даже более. И все наблюдают
за алкашом, который шатаясь ходит по остановке туда-сюда.
Ну бывают такие - неприкаянные, успокоиться не может: туды - сюды, плюс
амплитуда вбок 1-2 метра. Ну всех достал, там. Короче, встал к
остановке, а его все мотыляет. Остановка железная: бум-бум, башкой
стучится...
Вот и долгожданный автобус, но не мой. Часть толпы ломанулась в автобус,
и алкаш туда же. Толпа внесла его в переднюю дверь...
А из задней двери вывалился точно такой же в дюпель пьяный забулдыга и
упал плашмя прямо в лужу.
Тут вся остановка застебалась, а кто-то еще добавил: пост сдал - пост
принял! :)))

Прочитать...

История рассказана моим другом, который присутствовал при всем этом
действе.
Восточная Украина, Луганская область, районный центр. "Таврия", в
которой едут:
зам. начальника ГАИ района - за рулем, бывший милиционер - сбоку, и мой
друг -
на заднем сиденьи. Время - около десяти вечера. На выезде из этого
самого
районного центра машину останавливает гаишник за превышение скорости.
Подходит
к водительскому окну, а лето было - жарко, так что оно (окно) открыто
было.
Значит, подходит он и, не смотря на водителя, а куда-то мимо машины
вдаль, вещает:
- Младший лейтенант Иванов. Ваши документы.
На что уже начинающий злиться водитель отвечает:
- Ты что, о...ел?
Гаишник резко поворачивается на водителя, узнает последнего:
- Ой, Петр Сергеевич! Извините, не узнал! ... и т.д. и т.п.
- Ну ладно, ладно, - расслабился Петр Сергеевич, - Ну раз остановил,
хоть денег на пиво дай.
- Ой, а вы знаете, а у меня нету. Я только на пост заступил.
- А я что, у тебя много прошу? Нам три бутылочки хватит, - сказал П.С.
и окинул взглядом пассажиров машины.
Мент с удрученным видом полез в карманы и начал собирать мелочь. Собрал
все,
что у него было, и отдал водителю "Таврии".
- Вот, тут - пять гривен ...дцать копеек - это все, что есть. :-((
- Ну ладно, давай хоть это. Ну бывай. А начальство нужно знать.
И "Таврия" помчалась дальше, забрав у гаишника всю наличность. А Петр
Сергеевич потом сказал:
- Никак, козлы, мою машину запомнить не могут!

Прочитать...

Пьяный за рулем – опасность, а на роликах в толпе – вообще пиздец.

Прочитать...

Заикающийся хирург: Пи-пи-пи…
Наглая ассистентка: Пилу?
Хирург: Пи-пи…
Ассистентка: не время сейчас для «пи-пи».
Хирург: Д-д-дура. Пи-пинцет.
Ассистентка: Сам бездарь! На!
Хирург: Ска-ска-ска…
Ассистентка: Скажи! Скажи!
Хирург: Ска-скальпель.
Ассистентка: Наконец-то. Держи!
Хирург: Там-там…
Ассистентка: Где-где?
Хирург: Там-там…
Ассистентка: Да где же?
Хирург: Там-там-пон.
Ассистентка: Тьфу, черт. Вот!
Хирург: За-за-за…
Ассистентка: Заразный???
Хирург: За-за-зажим.
Ассистентка: Господи. Напугал только. На!
Хирург: Иг-иг…
Ассистентка: Водички?
Хирург: Иг-иг…
Ассистентка: Вдохни глубоко и пройдет.
Хирург: Иг-иглу с н-н-ниткой.
Ассистентка: Ха! Так нету!
Хирург: За-за-за…
Ассистентка: И зажимов больше нету!
Хирург: За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию!
Ассистентка: Ничего, бинтами за-за-завяжешь! Мясник чертов!
Хирург: У-у-уволю!
Ассистентка: А плевать! Тебя, небось, тоже не просто так из клиники к
нам в морг погнали!

Прочитать...

- Как ГАИ определяют, преступник за рулем или интеллигентный человек?
- А интеллигентный человек за рулем газету читает.

Прочитать...

история! В машине трое: я за рулем и двое моих друзей..рассказ с заднего сидения: "да вы знаете какой я жоский кастинг прошел в фирму свою (он работает в одной из крупных нефтяных кампаний). И готовить должен уметь, и программировать, и стаж водительский, должен уметь общаться с иностранцами..."
Его монолог не прекращается, идет описание всех достоинств, которыми он обладает.
И тут...на мой зеленый на дорогу вываливаются двое мягко говоря нетрезвых чуда. я ессно по тормозам, а все с того жэ заднего сидения: "я должен быть всегда вежлив.. ХУЛЕ ВЫ ПРЕТЕСЬ АЦКИЕ МРАЗИ, РАССОСАЛИСЬ ФИСТАШКИ ВСЕ!!!!".
И дажэ не это заставило меня остановиться в приступе смеха на дороге после слов ВСЕГДА быть вежливым, а то, что он за 3 милисекунды успел открыть окно (а электопривода стекол там нет, наорать на бедных чебуреков и закрыв его заботливо сказать : " А че, Оль, они... ты ж недавно за рулем, а они тебя расстраивают!"
СЕРДЦЕ ПЕЛО! И до чего хорошо жить в РОССИИ!!!!))))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com