18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 9-01-2002

Навеяно историями про израильскую армию.
Может байка, а скорее всего быль.
Как известно, в Израиле к встрече Нового года, не того, который в
сентябре, а того, который в январе, относятся примерно так же, как в
ЕСеСеСеРе к празднованию Рождества и Паcxи, то есть сугубо не
положительно. И борятся с этим "вредным явлением" (в смысле с Новым
Годом) различными способами. Самый распространенный на гражданке - это
придумать на утро 1 января какие-нибудь неотложные дела или проверки.
Ну а в армии - естественно "закрыть" (то есть не выпустить домой).

Итак, представьте себе - 31 декабря, огромная летная база недалеко от
Хайфы. Поскольку вечер с 31 на 1 совпал с вечером с пятницы на субботу,
на базе людей немного - где-то около 20. И все они не аборигены. На
воротах, понятное дело, никого. Все с воодушевлением празднуют.
Как гласит народная мудрость: "Сколько водки не бери - все равно 2 раза
бегать". В общем, настал этот самый первый раз. На улице не жарко, на
гонца одевается хермонит - очень теплый летный комбинезон,
предназначенный для спанья на снегу, и он отправляется за горючим. Кадр
подходит к закрытым воротам базы и решает через них перелезть. База
военная, на воротах сверху несколько рядов колючей проволоки.
Естественно, он за нее цепляется и естественно запутывается при попытках
отцепиться. В общем, усталость от борьбы за свободу примешивается к
немалой доле спиртного, да и не холодно ему, и кадр засыпает, повиснув
на
проволоке.
Те, которые внутри, часа через 1,5 ощущая сильную нехватку горючего, но
абсолютно не помнящие, что уже кого-то за ним посылали, снаряжают
второго
гонца. Экипировка та же - хермонит. Тот доходит до ворот, обнаруживает
на оных тело своего предшественника и понимает (!), что он тоже может
запутаться. Он решает пролезь снизу. Для тех, кто никогда не видел
хермонит и другой утепленный летный комбинезон, нужно пояснить, что
человек в нем больше всего похож на грудного ребенка, которого вывезли
гулять в мороз - т.е. маневренность стремится к нулю. Итак, второй кадр
лезет под ворота и... правильно, застревает! Ему не холодно - в
хермоните можно на снегу спать - поэтому он тоже засыпает через какое-то
время.
Утро - начальник базы, приехавший с утра на работу и страшно удивленный
отсутствием часовых на вышке, обнаруживает: одного спящего на воротах,
одного спящего под воротами, и кучу перепившегося и спящего где попало
народа внутри.
После этого ни на одной военной базе в Израиле не оставляют в новогоднюю
ночь больше 40% русских.
Солнышко

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Ххх: Каждое утро выходя из кабинки туалета, я вижу одного и того же человека, который переодевается на работу. Мне кажется что он уже думает что я в туалете ночую.
Ууу: Судя по звукам, которые идут из туалета, когда там ты, то скорее всего он думает что ты терминатор. И попадаешь в кабинку с громом и молниями, из будущего, каждое утро.

Прочитать...

Небольшая добавка к историям от 19 января про закрытые двери.
Предыстория.
Приезжали к нам родственники на Новый год. Естественно, перед их
отъездом устроили отвальную, короче, когда я вернулся домой, во мне
плескалось немеряное количество разнообразных алкогольных напитков,
начиная с пива и заканчивая виски. Как ни странно, голова при этом
более-менее соображала, и решил я почитать еще на сон грядущий.
Отступление.
Обитаю я в, в общем-то, в помещении, для жилья не предназначенном. Есть
малюсенькая комнатка, типа, спальня, есть огромная комната- гостиная. На
улице мороз, в спальне тепло(батареи, обогреватель), в большой комнате
почти, как на улице. Чтобы тепло из маленькой комнаты не выходило,
приходится закрывать дверь. Но есть у меня одна мерзкая тварь, именуемая
кошкой, а у этой твари есть не менее мерзкая привычка- шляться из одной
комнаты в другую, т. е. двери она открывает, а закрывать, понятно, ей и
в голову не приходит.
Один раз встал, закрыл, второй, на пятый раз надоело, со всей дури пнул
ногой. Сижу довольный. Собрался, наконец, спать. Не тут-то было: ручку
удвери заклинило намертво. Ладно, не беда, в так называемой гостиной
имеются спальные места и куча одеял, не пропаду. И тут до меня доходит,
что я-то остался снаружи, а кошатина внутри. Ладно, еда, но туалет...
Дверь надо как-нибудь вскрыть. Для начала пытаюсь расковырять замок
ножом, из хорошего дерева иногда косяки делают, попытка не удалась.
Нахожу топор, отжать не выходит(надо добавить, что ни размерами, ни
силами я не вышел, а дверь-то, сволочь, в мою сторону открывается, т. е.
не выбить), снять с петель тоже не получилось. Часа через 2 мне это
надоело, решил, утро вечера мудренее.
Утром просыпаюсь, кошка воет, жрать хочет. Ну еду я ей в щель под дверь
просуну, так ей же после этого захочется еще и погадить, а ванночка явно
не пролезет. Очередные попытки открыть дверь оказываются безуспешными,
как и накануне. В общем, пришлось вызванивать крепкого знакомого, у
которого хватило бы сил эту дверь взломать. Бедный человек бросил все
дела, чтобы спасти кошку, а заодно и меня от осквернения комнаты. У него
это заняло 5 минут.

Прочитать...

Навеяно последними историями про самолеты.
Летим пару недель назад отдыхать на Кипр. Авиакомпания "Глобус". Чартер.

Все в принципе было хорошо: взлетели без задержек, 4 часа в полете. За
20 минут до посадки из динамиков звучит фраза: "Командиру и экипажу
занять свои места. Через 20 минут мы совершим посадку в аэропорту
Ларнаки". Из первых рядов звучит резонный вопрос одного пассажира:
"А где экипаж 4 часа шлялся?".
Салон валялся до самой посадки.

Прочитать...

*/ В продолжение темы Чечни и жизни саперов-кинологов. Автор - тот же,
место действие - тоже*/

Был Новый, 2004 год. Новый год - это праздник, который каким-то,
непонятным, образом связывает совершенно непохожих людей, делает их
роднее. А уж в воинском коллективе - и подавно!
Новый год - это задушевные разговоры, веселье, хорошее настроение...
И, собственно, какой новый год без водки? :)

Как известно "сколько водки не бери - всеравно в магазин бежать". Так
случилось и на этот раз. Празднование нового года было в самом разгаре,
когда "неожиданно" кончилась.
На добывание горючего отправили самого трезвого. Трезвый-то он был
трезвый, только когда одевался, забыл берцы надеть и, так и пошел в
армейских тапочках (хорошо хоть носки надеть не забыл).
То что он ушел в тапочках мы заметили где-то минут через 5-ть, когда он
был уже достаточно далеко от казармы... Ну, думаем, ща очнется и деру
назад даст.
Как бы не так! Смотрим, КПП прошел, и в аул двинул...
Звоним на КПП:
- Вы че его пропустили? С ума спятили?
- А че? Мы его спрашиваем: "Куда идешь?", а он карман оттапыривает и,
спокойно так, говорит: "У меня граната..."
А у нас, людей, которые бухие и с гранатами разгуливают, обычно
пропускают, ибо себе дороже. Останавливать - опасно, да и жалко ведь,
что под трибунал пойдет. Ведь мы там как одна семья :)
..............
В общем возвращается герой через час где-то. Несет 8 бутылок водки.
Приходит, главное, и извиняется:
"Ребят, вы извините, я того.... че-то холодно стало, и я одну бутылку
для сугрева выпил. Вы уж извините, а?"

А мороз был примерно 25-30 градусов...

*/ - Фамилия автора и место действия не называется, ибо это военная
тайна.
- Случай рассказан в купе поезда Адлер-Москва (6.02.08)
- Рассказ может содержать некоторые неточности.
Если таковые имеют место быть - прошу у первоисточника прощения :) */

Прочитать...

Живу в Израиле. Довелось мне побывать по работе на одной базе наших ВВС.
После оформления пропуска мне вручили лист бумаги, запаянный в пластик,
где описаны правила вождения машины на этой базе. Правил было около 20,
но от 2-х из них я просто бился в истерике... Итак:
1. Если Вам требуется пересечь взлетную полосу, и перед Вами горит
красный сигнал светофора, разворачивайтесь и ищите другую дорогу -
светофор не сменится.
2. При пересечении взлетной полосы помните, что преимущественное право
движения у САМОЛЕТОВ, а не у АВТОМОБИЛЕЙ.

Прочитать...

Сижу в субботу вечером (3 декабря)смотрю по телику новости.
Там рассказывают про израильскую армию. Типа как им там тяжело по жаре и
все такое. Естессно больше половины солдат говорят по русски.
И берут у одного паренька интервью.
Самым классным была последняя фраза паренька.
А теперь ВНИМАНИЕ:
— Мы же РУССКИЕ парни, у нас будет все КАШЕРНО!
Минут 10 хрюкал валяясь на полу (сам какое-то время жил в Израиле).
Да, после таких слов за державу как-то и не обидно.
Пока у русских парней будет все кашерно российский менталитет не
истребим.
Alex Silver

Прочитать...

Навеяно историями про американскую систему судоустройства )))

В дом какому-то мужику залез грабитель. Хозяина в это время дома не
было, уехал куда-то на несколько дней. Набрав кучу всего, грабитель
решил вылезти из дома через гараж, дабы не привлекать всеобщего
внимания. Дверь, через которую он зашел в гараж захлопнулась: пути назад
нет. Тут начинается самое интересное. Кнопка, открывающая дверь на
свободу (на улицу то бишь), оказалась сломана. В итоге "несчастный"
просидел в темном гараже 3 дня.
Затем приехал хозяин, полиция и т.д. Грабителя посадили.
Выйдя из тюрьмы после какого-то условного наказания, грабитель подал в
суд на хозяина "за несоблюдение техники безопасности" :)). У
"пострадавшего" видите ли, была клаустрофобия с детского возраста.
Несчастный хозяин выплачивал грабителю огромную сумму денег за
возмещение морального ущерба.

Вот так вот. ))) Женя

Прочитать...

Навеяно "русской рулеткой"
В МГТУ им Баумана есть небольшой кафе-бар (но это только название ничего
спиртного там непродается, одно время правда было пиво безалкогольное но
через 3 дня после появления приказом ректора оно исщезло)... В общем
история не об этом, было это в годах эдак 95-97 сидели 4 "умников" и
забивали занятия у одного из них была газовая хлопушка, и в воздухе
буквально не из чего возникает идея а давайте сыграем в русскую рулетку,
один патрон светошумовой первый, второй, третий хлоп выстрел.
Администраторша чуть не откинула копыта. Как говориться дуракам везет
тот который выстрелил получил всего навсего ожог виска:))) после чего
попросили быть поосторожнее...

Прочитать...

Эта история произошла на одной из военных баз Израиля несколько лет
назад. База находится на берегу Средиземного моря, и по иронии судьбы,
на том же берегу есть... нудистский пляж, который находится прямо около
забора базы. По другую сторону забора (на базе) есть наблюдательная
вышка, на которой день и ночь дежурят солдаты срочной службы, или
резервисты (резервист - ето тот, кого уже после срочной службы призывают
на сборы для переподготовки), и с этой вышки очень хорошо видно все, что
надо. Ну, собственно, вступление закончилось, перехожу к самой истории.
Дежурил как-то раз на этой вышке солдат-резервист. Ну, стоит себе на
вышке, смотрит в бинокль, как люди по ту сторону забора голые ходят,
трахаются. Вдруг недалеко останавливается машина. Резервист пригляделся,
и понял, что это его машина. Смотрит - и номера тоже совпадают. Ну,
думает - чудеса в решете. И что он видит дальше - из машины выходит его
жена с каким-то хмырем (она видно не знала, на какой именно базе
проходит сборы ее любимый муж), этот самый хмырь раздевается сам,
раздевает ее, и начинает ее пердолить. Резервист, не потерпев измены,
передернул свой бедный автомат М-16, снял с предохранителя, и начал
стрелять по ничего не подозревающей парочке, которая занималась любовью
по ту сторону забора. Но, к счастью, ни в кого не попал. На неистовые
вопли: "ПОЛИЦИЯ!!!!", примчались полицейские, разобрались что к чему, и
сделали выговор коммандиру базы: "Это что это вы в таком месте
наблюдательную вышку поставили, солдат развращаете...". С того времени
несколько лет на той вышке никто не дежурил. Резервист отсидел год в
дисбате.

Прочитать...

Черный юмор.
У СССР было (а у России есть) несколько арктических станций, которые
занимаются метеонаблюдениями и другими нужными делами. Помимо станций на
льдинах существуют также расположенные на островах. Так как на острове
задача выживания стоит совсем не так остро, персонал там можно держать
из пары человек.
Так вот, однажды с базой на таком острове была потеряна связь. Через
пару недель на этот остров наконец смогли прилететь и обнаружили, что те
двое полярников, которые работали на базе, поссорились и устроили дуэль
на ружьях, в результате которой оба погибли. После этого на базы меньше
троих больше никогда не посылали.

Прочитать...

Тут про Израильскую армию и про армейских психологов уже было. Добавлю
свои мемуары. Или мемуар.
Проблема с этими психологами- что их есть обычно пару дней в неделю и
только днем. А назначить очередь и спокойно ждать несколько дней-
западло. Несерьезно. Несолидно. Поэтому говорится старшему по званию что
"я больше не могу". Угрожать самоубийством нельзя- наказуемо. Говорят,
приравнивается к порче армейского имущества...
Но удачливых посылают к настоящим дежурным врачам- психиатрам. Их (нас
то есть)есть всегда. А дальше надо выдумать соответствующую отмазку-
почему конкретно Он (или Она) не может служить в армии. Отмазки обычно
стандартны. Но вот одну я представлю вашему вниманию.
Привозят сильно религиозного парня. В армии их очень мало. Но этот вот
пошел, хоть и быстро одумался. Наш диалог:
- Доктор. Я женат.
- ?
- Я женат уже больше года но у нас все еще нет детей.
- ??
- Доктор, у нас соседи уже смеются.
- ???
- Но нам же надо стараться! А я все время в армии!

Прочитать...

Был в начале 80-ых в Чернобыле некий завод, который производил
электронику, естественно, большей частью военную. Изготовил он некое
устройство и поставил его куда-то на Северный Флот, где его установили
на атомную подводную лодку. Цех, в котором создали это устройство, давал
план ЛЮБОЙ ценой, поэтому оно какое-то время поработало и сломалось.
Дабы его починить, на Северный Флот был командирован самый лучший
специалист. Устройство он, конечно, отремонтировал, но пока он этим
занимался, почему-то, может быть из-за того, что атомные подводные лодки
очень большие, может быть из-за того, что устройство было небольшое, а
может быть просто по причине разгильдяйства, но о специалисте забыли и
подводная лодка ушла на задание вместе с ним!
Разворачивать целую атомную подводную лодку из-за одного несчастного не
стали, а просто (или совсем не просто) сообщили на базу, а с базы дали
на завод телеграмму, что командировка затянется. После чего лодка
погрузилась в радиомолчание на месяцы...
Когда специалист вернулся домой, то сразу взял отпуск на месяц.
Рассказывал он только про столовую и про библиотеку, но не потому, что
остальное военная тайна, а потому, что за эти полгода он больше ничего
не видел...

Прочитать...

Навеяно историей про арабо-израильский конфликт от 16/07/2002.

1. Живу я в Израиле.
2. Есть у меня друг, которому сильно не везет с ежегодными призывами в
армию - он в свое время умудрился тут закончить курсы военных
бульдозеристов, так его теперь по два раза в год призывают. Вот и во
время нынешней весенней заварушки послали его со своим бульдозером в
Бейт Лехем (Вифлием).
3. Теперь рассказ от лица моего друга.
Боевые действия в Бейт Лехеме. Резервистам новые танки не дают - они их
разом угрохают, тем более, что среди них куча "наших" :-) Поэтому часть
народа ездит на старых, часто трофейных танках, которые "иногда"
ломаются. И вот вызывает нас командир и говорит: "Ребята. На такой-то
улице сломался наш танк. Экипаж внутри и пока отстреливается. Поэтому
подъезжаете и в темпе вальса заводите тросы и увозите его оттуда на...."
Мы народ послушный. Нам приказали - мы делаем. Поехали, приехали на
нужную улицу, нашли этот танк, быстро завели тросы и потащили его
оттуда. Тут мой командир говорит: "Что-то тяжело идем. Переключи на
первую передачу, а то движок посадим." Так на первой передаче и
доколупали до базы. И вдруг у ворот базы нас встречает толпа танкистов
с монтировками в руках.
Теперь та же самая ситуация с точки зрения экипажа танка, стоящего на
БОЕВОМ ДЕЖУРСТВЕ (вам уже смешно)! Стоит танк, постреливает по арабам.
Вдруг! Подъезжает бульдозер и не говоря ни слова утаскивает этот танк
вместе с экипажем. Вопли по радио не помогают, тормоза - тоже не
помогают. Бульдозер упрямо тащит танк с намертво заклиненными тормозами.
Ему, бульдозеру, все равно - тормозит танк или нет :-) Процессия
въезжает на территорию базы. А в это время экипаж сломанного танка решил
таки выяснить, собираются их вытаскивать или на них уже забили... На что
получает ответ: "Мужики, вы ох... Вас же только что привезли"...
В общем, пришлось еще за одним танком ехать...

P.S. Только в Израиле эта история может быть отнесена к юмористическим,
а не к ужасам :-))

Питек.
Всем АзБеновцам - привет! :-)

Прочитать...

Рассказываю, как из-за какой-то клизмы погибло большое и светлое
чувство.
Работала я после института на одном маленьком аэродроме практически на
краю земли - в прямом смысле этого слова - одним концом ВПП уходила в
море. И, естественно, сразу же моим сердцем завладел (сам того не зная)
один из пилотов. Описывать его внешность и характер не буду - какая
разница, как говорится, лишь бы человек был хороший.

Примерно после полугода проживания в той местности стали у меня в
организме какие-то странности происходить (нет, это не то, о чем вы все
подумали - эх, поручики!). Что-то стало мне плохеть, причем не так,
чтобы явно - раз, и померла, а вот постепенно как-то, но не менее
противно. И стали меня обследовать местные светила медицины, и направили
в итоге на рентген кишечника. А процедура эта - по крайней мере, в те
годы, да еще на далекой окраине СССР - была достаточно сложной для
пациента. Сутки перед обследованием ничего не есть, вечером клизма,
утром клизма, а потом через... как бы это объяснить... ну вы
понимаете... в ваш организм вводится некий раствор - для контрастности.
С помощью такого приспособления - типа велосипедного насоса.
Незабываемые ощущения!
Итак, утренняя клизма. Естественно, некоторое время я провела в туалете,
после чего побежала домой, думая - ну все, остались пустяки! Я имела в
виду - собственно рентген.
Но мой организм решил по-другому. Нет, сказал мне мой внутренний голос,
это вовсе не пустяки! Поэтому, добежав до середины, я забежала в здание
аэровокзала, в котором имелся один туалет на все про все - и для
пассажиров, и для персонала, и для ВИП - редко, но и они туда хаживали,
поскольку больше-то некуда! Туалет был занят. Я принялась ждать. Минут
через 5 ко мне присоединилась уборщица - ей надо было поменять воду в
ведре. Я все думала - ну кто в такую рань (около 7 часов утра) может так
долго сидеть в туалете. Еще минут через 10 этот вопрос заинтересовал и
уборщицу. Она постучалась и спросила у того, кто внутри - все ли в
порядке, не нужна ли помощь. Нет, ответили ей коротко. После чего из-за
двери потянуло сигаретным дымом. У меня нет слов, чтобы описывать мое
состояние - но, думаю, каждый переживал когда-либо что-то подобное, хотя
и не так долго... Итак, через 25 минут дверь открылась и вышел ОН - тот,
кого я так беззаветно любила!!! Вот такая вот история. С тех пор чувства
мои к нему смыло как вода в унитазе смывает продукты Вашей
жизнедеятельности. Какой, думаю, эгоист он все-таки! Заставил меня так
страдать!

Прочитать...

Израильская армия - самая израильская армия в мире.
Знаете ли вы, что такое 2-ой этап? Позвольте объяснить.
Берем репатрианта из СНГ, прошедшего уже через по крайней мере одну
армию и побывавшего в Афгане/Абхазии/Н.Карабахе/Чечне (лишнее
вычеркнуть), забираем его на курс молодого бойца (КМБ) на 10 дней, где
он убеждается, что идиотизм одной армии ничем не отличается от другой.
Заставляем его страдать х@#ней еще 3 месяца, торча на караульной вышке
хрен знает где, и для полноты картины до пенсии призываем его раз в год
на сборы в течение месяца страдать такой же х@#ней. Замечу, что по
причине возраста 2-этапника (30-40 лет) и его опыта в армии и жизни, он
обычно кладет на всех и вся и глушит все это время водку.
Добавлю лишь, что обычно на КМБ командуют им 19-летние
девочки-сержантки, которые в израильской армии служат наравне с парнями
(почти :-) ).
Так вот, база КМБ черт знает где, 2:00 ночи. На воротах дежурят два
2-этапника и девочка сержант.
Подъезжает навороченный джип, зеленого цвета и оттуда вылазит...
НАЧ.ГЕН.ШТАБА (!!!) израильских вооруженных сил генерал Шаул Мофаз и
требует впустить.
Наша сержант тушуется и хочет отпереть, но не тут-то было!
Бухие в доску, но четко знающие приказы "наши" 2-этапники отказываются
впускать хоть самого Господа Бога между 23:00 и 6:00.

Девочка звонит храпящему дежурному по базе. Что бы вы ответили, если бы
в 2 часа ночи какая-то дура вам позвонила и сказала что приехал
нач.ген.штаба?
Ага, он тоже это сказал, оставив решение проблемы в ее руках. Вернее, в
руках "наших", которые пускать никого не собираются.
Решение нашел сам Мофаз. Взяв с собой двух полковников из джипа, он
пошел в обход вдоль забора, пока не наткнулся на дыру, в которую лазил в
самоволки контингент базы.
А теперь представьте себе ощущения мирно спящего дежурного офицера,
когда над его головой раздалось звучное "Подъем, ТРЕВОГА!!!" и он,
открыв глаза, увидел вы знаете кого.
Привет, Зиким!

Прочитать...

Тут все про русскую армию, а вот вам история про израильскую армию,
самую израильскую армию в мире.
Осень 96, курс сержантов поднимают по тревоге: израильское поселение Е
атакует отряд палестинской полиции с калашами и пулеметами. Приезжаем:
вроде все спокойно, местный комвзвода грит, что ничего не произошло.
Ладно, разгружаем экипировку, тут как начнут нас поливать! Они, значит,
дали нам заехать, окружили поселение и строчат из всех стволов! Ну,
занимаем круговую оборону, отстреливаемся, ротный со связистом в центре.
Тут ротный видит, что на одном участке палестинцы атакуют, ну он
перебежками туда, связист за ним. Снайпер за 3 секунды снимает, поэтому
ротный при перебежке орет: "21,22,23!!!" и кидается на землю,
прикрывать. За ним связист, по фамилии Кадр: "21,22,23!!!" и тоже на
землю. Ротный опять вперед: "21,22,23!!!", ложится, за ним Кадр:
"21,22..." очередь, "23" никто не сказал. Ротный орет:
"Кадр!!!" - молчание. "Кадр!!!" - молчание. Ну, думаем, все, накрыли
Кадра, жаль, прикольный был парень. Тут из-под земли высовывается рожа
вся, простите, в говне: "Я здесь, товарищ капитан!"
Оказывается, там кто-то деревянный нужник повалил, вот Кадр со всей дури
в открывшуюся яму и провалился.
Н-да, что ни говори, а яма эта жизнь ему спасла.

Прочитать...

Навеяно историей №19 от 13 апреля 2002.

Недалеко от станции метро, где я живу, находится морг. У морга есть
железные ворота, которые обычно закрыты, и есессно, звоночек, чтоб
открыли. А недалеко от ворот вывеска со стрелочкой к этим самым воротам
со звоночком: "ЧЕБУРЕКИ"...

Как говорится: ноу комментс... ЕСТЬ ЖЕЛАЮЩИЕ???

Imp-girl

Прочитать...

Навеяно детскими историями.
С утреца веду дочку в садик.
Выходим на улицу, а там накрапывает мелкий дождик (это начало декабря).
Я и говорю:
- Смотри, дочь,уже весна наступила.
В ответ Дочь делает круглые глаза, выдавливает крокодиловы слезы и
прозносит:
- А что, Дед Мороз уже не придет??!!!

Прочитать...

Навеяно историями о общественном транспорте
Ехал я однажды по достаточно длинному маршруту
из одного конца города в другой. Занял единственное
свободное место, рядом с дремлющей девицей.
Где-то на полпути она положила мне голову на плечо,
и еще слаще заснула. Через некоторое время, слышу,
бормочет во сне: Игорь... (видимо, парня своего окликает)
Решил подыграть, тем более уже ловлю на себе веселые
взгляды окружающих, и отвечаю театральным шепотом: Что?
Она: Где мы?
Я: У тебя дома, конечно!
Она, просыпаясь: Ты что, с ума сошел, щас же мать застукает!
И проснулась, но было поздно- весь троллейбус лежал...

Прочитать...

Типы половых актов для семейных пар со стажем:

Тип 1.
Муж, начитавшись эротических журналов, долго рассказывает о том, каким
образом они сейчас займутся любовью... После чего засыпает со счастливой
улыбкой.

Тип 2.
Дело доходит до предварительных ласк, после чего жена засыпает со
счастливой улыбкой.

Тип 3.
Во время "процесса" плачет ребенок. Жена, вернувшись, застает мужа,
спящего со счастливой улыбкой ребенка.

Тип 4.
Жена спокойно засыпает вечером, а наутро муж со счастливой улыбкой
спрашивает, понравилось ли ей ночью.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com