18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 26-05-2002

Историю рассказал мой приятель - потому все дальнейшее - от его лица.

В лабораторию пришел новый сотрудник, точнее сотрудница. Молодая.
Эксперт, "сертифицированный Госстандартом". Ну ладно. Для начала - дали
определить процентное соотношение чего-то-там. Сделала. Смотрю цифры,
привычно складываю все проценты. Итог - 107%. Пытаюсь осмыслить, что за
шутка. Подзываю к себе.
- Валентина Павловна (имя-отчество изменено стессно..), тут у вас
опечаточка где-то - посмотрите - суммарно 107% выходит.
- Ну и что!? (возмущенно) В кондитерской промышленности эта величина
может доходить до 120%
В голове начинают крутиться фраза из старого армейского анекдота
"Значение синус альфа в военное время может доходить до трех".

Пробую с другой стороны:
- Валентина Павловна, вот представьте, что у вас есть лимон весом в сто
грамм. Можете вы из него выжать сто двадцать грамм лимонного сока?

Ответ:
- ДА! ЕСЛИ ЭТО - ЛИМОННАЯ КИСЛОТА!

А вы говорите "Тупые американцы"....

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Занимательную историю рассказал мне как-то приятель из Дюсселя. Ехал он на работу по ландштрасе, и тут над дорогой пролетела стайка попугаев... Приятель пришел в замешательство, и было отчего : Дюссель, это, мягко говоря, не Африка - откуда там взяться попугаям? Стало быть налицо банальная галлюцинация, вызванная непосильным трудом программера - тревожный симптом близкой шизофрении. В расстроенных чувствах он приехал на работу, и на вопросы коллег почему он выглядит несколько встревоженным, очень осторожно высказался, что, мол, видел стайку попугаев...В ответ на это, один из его коллег радостно просиял и, едва сдерживая восторг, воскликнул: "Ты тоже их видел?!!!" .... Разгадка оказалась до смешного простой: один из служащих Дюссельдорфского зоопарка плоха закрыл клетку с непомерно смекалистыми тварями, в результате чего был совершен массовый и циничный по своему замыслу побег. Лето было тёплым, и поэтому верные друзья пиратов, радуясь свободе, долго ещё приводли местых жителей в лёгкий ступор своими неожиданными появлениями.

Прочитать...

Дядя рассказал историю...
Советское время, когда он ещё был студентом и встречался с будущей женой. Однажды засиделись до поздна и он опоздал на метро. Денег на такси у студента, естественно, нет. А поскольку тогда была не та ситуация, когда можно напроситься переночевать, то он побрёл домой на другой конец Ленинграда. И вот он идёт по ночному городу и к нему подруливает милицейский автомобиль, выходят из него сотрудники и начинают спрашивать дядю - кто такой, что тут делает и т.п. Он всё как есть рассказал. Тогда спросили, где живёт и отвезли домой! =)
Вот были же времена!

Прочитать...

У нас в компании работает Валентина. Сегодня утром захожу к ней в
комнату, а следом сотрудник. Я ему и говорю:
- Если в офисе есть Валентинка, то ее надо послать другу. Я посылаю
Валентинку тебе.
А он мне в ответ:
- А я посылаю Валентинку тебе.
А Валентина сидит, смеется и говорит: Ну, я не возражаю.
С утра настроение задалось.

Прочитать...

Звонок коменданту административного корпуса университета:
ххх: Валентина Павловна, у нас дымит электрощиток, мы "горим"..
yyy: Нам некогда, у нас совещание по противопожарной безопасности!

Прочитать...

Эту историю рассказал мне приятель.
Его жена повела полуторагодовалого сына на какие то курсы для общего развития ребенка. Там воспитательница показывала детям картинки с животными, и те должны были угадать что это за зверь. Угадали лошадку, коровку, тут воспитательница показывает изображение свиньи.
- Кто это? - в зале молчание, никто не знает (у их ребенка в игрушках не было свиньи). - Кто это? - повторяет.
И тут их сын в полной тишине произносит, сначала неуверенно:
- Папа? - потом как будто узнав кричит и пальцом тычет в свинью, - ПАПА! ПАПА!
Надо ли добавлять какая была всеобщая реакция.

Прочитать...

Рассказал приятель. Его младший брат любит всякие ужастики и тому
подобное. Далее от его лица.
- Сижу дома, один смотрю фильм 1408. Втянулся в просмотр, переживаю...
И, вдруг кто-то кашляет! Ставлю на паузу оглядываюсь, понимая что
кроме
меня дома нет никого, думаю показалось. Смотрю дальше, через какое-то
время, опять кашель типо за окном, дом частный, выглядываю в окно...
никого. Продолжаю просмотр, уже стремно... Опять кашель! Пля, да что
такое?! Прошел по всем комнатам, вышел во двор, заглянул за забор...
Никого. Вернулся включаю плей... кашель! Я уже в панике! ... И тут до
меня доходит. Бл@, ЭКРАНКА!

Прочитать...

К спору о сифилисе-
Мне знакомый медик рассказал историю(в прошлом году закончил универ)-
Во время практики к ним пришел большой лысый дядечка. В общем, ребята выползали по одному из комнаты, чтобы отсмеяться. Потому что сифилис у него был на макушке.
Как потом оказалось- он работает в цирке и в одном номере вращает партнершу на этой самой лысине. А откуда сифилис- все уже поняли :)

Прочитать...

Историю рассказал приятель. Зная его манеру езды и славянский
менталитет, могу поверить, хотя давать 100 процентов гарантии не буду.
Далее ит первого лица.
Возвращаюсь домой (в Украину) через Белоруссию. Спешу (домой сильно
хоца). Выжимаю из старенького Форда 250. И вдруг -- вот они -- продавцы
полосатых палочек. Естественно останавливаюсь. Выхожу, отдаю документ,
мысленно прикидываю на сколько "зайчиков" или "белочек" я попал.
Инспектор -- отдает честь, представляется, берет документы, что-то
переписывает себе в блокнот, ВОЗВРАЩАЕТ ДОКУМЕНТЫ и желает "счастливого
пути". Я в полном ступоре иду к своей машине, но любопытство -- страшная
сила. Не выдерживаю, возвращаюсь и спрашиваю: " а че так????". Ответ:" А
мы рекордсменов трассы не штрафуем, до тебя год было 230." Занавес.

BigMouse

Прочитать...

Приятель намедни рассказал (работает торговым представителем для
немецких фирм).
Далее от первого лица:

Днепропетровск. Зашли с немецким сотрудником в ресторан украинской
кухни. Я, решив уж с самого начала его "удивить", заказал квас (ну типа
чтобы попить чего было, пока горячее принесут).
Официантка возмущенно: у нас ресторан национальной УКРАИНСКОЙ кухни и
посему квасу мы не держим!
Заказ Кока-Колы нареканий не произвел и был немедленно исполнен.

Все

Прочитать...

Сотрудник рассказал. В продовольственном магазинчике у метро
Авиамоторная он стал свидетелем такого диалога.
Действующие лица: Продавщица (П), дама средних лет, явно необремененная
интеллектом; два Гастарбайтера (Г1 и Г2), лица южноазиатской
национальности, в столице, похоже, недавно, с русским языком нелады.
Гастарбайтеры пытаются подзакупиться провизией.
Г1: Хлэб пачиму?
П: Что значит почему? Потому что это магазин.
Г1: Э, нэт. Пачиму хлэб?
П: Откуда я знаю почему хлеб? Наверное, потому, что вы его хотите
кушать.
Г1 (начинает беситься): Хлэб пачиму, пачиму, пачиму хлэб?
П: Отвяжись ты, сейчас милицию позову.
Г2 (отодвигает товарища): Э... Он па-русски плохо гаварит... ХЛЭБ ЗАЧЭМ?

Прочитать...

Историю рассказал мне некоторое время назад мой друг - химик. Далее от
первого лица.

Одной серьезной организации нужен был человек на достаточно
ответственную (и денежную) должность, но требовался не "управленец", а
человек, который очень серьезно разбирается в химии и некоторых областях
физики.

Приходят на собеседование двое: при званиях и чинах, лет обоим около 50,
дорогие костюмы, золотые очки. (Я это наблюдаю со стороны - жду, когда
освободится начальство.)

И тут начинается странность: на собеседование этих двоих отводят РАЗНЫЕ
люди. Причем, насколько мне известно, если один из них и впрямь имеет
право принимать решения, то второй хоть и выглядит солидно, а вообще-то
что-то вроде секретаря. Ну и, натурально, второй кандидат выходит быстро
и явно с неудачей, а первого расспрашивают долго и принимают.

После завершения процесса спрашиваю у начальника, мол, что это было?

Он в ответ - грустно-грустно:

- У (имярек) на запястье был циркониевый браслет. Знаешь, тот, который
лечит давление, кости и черт-те-что еще. Так вот глянул я на него и
подумал: если человек с физикохимическим образованием, с ученой
степенью, стажем научной работы может верить в ТАКУЮ ХРЕНЬ, то пусть
он лучше работает на конкурентов - больше пользы нам принесет.

--
Псмит

Прочитать...

Приятель рассказал. Далее от его лица.
Компания мелкомягких, главный кампус, здание #10. Внутренняя планировка
в здании - некое подобие лабиринта. Когда идешь по коридору, можно
случайно услышать чей-либо разговор. Слышу беседу двух девушек: "Слушай,
так классно, что ты меня с ним познакомила! У него такой длинный!!"
Продолжаю движение, натыкаюсь на этих самых девушек: "Привет,
девченки!".
Мораль: русский язык в компании знаете не только вы...

Прочитать...

Эту историю мне рассказал один приятель. Было это зимой 2003. Собрались
мой приятель Костян, его подруга, и два его лепших кореша на дачу
побухать. Приехали, как обычно выпили. Кореш мой уединился на втором
этаже с подругой, а этим двум гоблинам дал пневматическое ружье, чтобы
не скучали. Ну значит Костян на втором этаже отрывается по полной
программе с подругой и периодически слышит выстрелы, раздающиеся в доме.
В конце концов это ему остопиздело и он спускается вниз и видит такую
картину. Эти двое в засаде забаррикадировались за диваном. Один время
от времени переводит стрелку на часах с кукушкой, затем ждут некоторое
время и как только кукушка появляется с криком «Ку-Ку» второй палит по
ней. В результате таких процедур кукушка оказалась пробита в 5 местах.
Не слабо стреляли снайпера, неправда ли?

Прочитать...

Эту историю рассказал мне приятель, который одно время работал в
Московской Службе Спасения. Дело было так:

На одной из московских улиц произошло ДТП: глазастый "мерин" одного
нового-русского во что-то там врезался. В машине находился сам
новый-русский с женой и на заднем сидении его теща. Новый-русский и его
жена не пострадали - спасли подушки безопасности. Ну а вот его тещу
зажало на заднем сидении. Причем зажало конкретно.
Стоит значит этот новый-русский, а теща его х~~ми покрывает: "Идиот!!!"
-
кричит, "Придурок!!!"
Тут к новому-русскому подкатывает командир отряда и говорит:
- Ситуация такая: мы можем распилить на машине стойки, крышу и тогда
спасем вашу тещу и ее ноги (которые-то и зажало), но тогда машина
пойдет
под списание, либо будем ждать пока приедет домкрат, и то неизвестно
получится - не получится, да и ноги вашей тещи уже не спасти.
Теща, услышав это, враз замолкла и сидит белая-белая.
А новый-русский смотрит то на тещу, то на машину, то на тещу, то на
машину. Минуту где-то думал. И говорит:
- С одной стороны машину жалко, да и тещу можно другую найти, с другой
стороны супругу жалко - расстроится. Ладно, пили машину.
В общем, распилили машину, достали тещу, несут ее на носилках, а она
орет:
- Пи~~аз!!! Уб~~док!!!! и т.д.
А новый-русский посмотрел ей вслед и сплюнул.
Вот ведь как бывает...

Прочитать...

Эту историю рассказал мой приятель, которому по долгу службы приходится
часто бывать в командировках. Обычно он посещает, как у нас принято
называть, развитые капстраны, с вытекающим уровнем комфорта и сервиса.
Но тут судьба загнала его в Воронеж.
Началось все с того, что он позвонил принимающей стороне и попросил
забронировать на него номер в отеле. На это последовал ответ:
"К сожалению, в Воронеже нет отелей, а есть только гостиницы".
Вот в номере одной из этих гостиниц и происходит следующая история.
После переговоров он вечером вернулся в номер. Открыл окно (было жаркое
лето), выключил свет, включил телевизор, лег на кровать смотреть футбол.
Представьте обстановку: в комнате темно, перед окном ветер раскачивает
дерево, за деревом раскачивается фонарь, по комнате блуждают тени. В
общем, все как в нормальном триллере. И так случилось, что приятель
уснул.
Проснулся он от ощущения, что в комнате кто-то есть. Открыл глаза, и
точно - от окна в сторону входной двери тихо движется что-то, похожее на
белый саван. Как и любой другой человек в этой ситуации, он перепугался.
Вскочил, и единственное, что он смог вымолвить, а точнее прохрипеть, это
"Кто здесь?". Саван остановился. Ответ сразил его наповал: "ТЕЛЕВИЗОР
ВЫКЛЮЧАТЬ ЗА СОБОЙ НАДО! ГОРНИЧНАЯ Я!"

Прочитать...

Приятель рассказал.
Пришел к нему однажды друг, сидят, болтают. Тут гость замечает у хозяина
стопку порнографических журналов. Глаза его загораются (а надо отметить,
что с девушками ему катострофически не везло)и просит он посмотреть.
Ну чего, жалко что ли? "Смотри"-отвечает хозяин."А домой взять можно?"
"Нет, домой не дам-это предмет личной гигиены!"

Жорж.

Прочитать...

Историю рассказал приятель. Скорее всего правда.
На плакате рекламирующем Аэрофлот слоган:
"Летайте самолетами Аэрофлота!".
А также изображена очаровательная стюардесса, приветливо улыбающаяся и
держащая в руках 4 цветочка.
Как говорится, бог шельму метит.

Yura.

Прочитать...

Рассказал мне тут брат историю.
Работал он как-то давно продавцом в виноводочном отделе. Ну как
положено.. в 8 магазин открывается и к нему все хроники сбегаются, так
как молоко и хлеб утром - это до одного места. Но это все неважно,
главное впереди.
В новый год его смена.. ну он, как человек ответственный, в 10 часов
1 января на работе. Ну там бутылочка порвейна, все дела.. Заходит
заведующая магазином, и видит такую картину. Стоит ее сотрудник, халат
одет с другой стороны (пуговицы на спине), на голове белая шапочка с
красным крестом (айболит, мать его) и очередь из 20 человек в его кассу.
Самое интересное, что его даже не уволили.

Прочитать...

Рассказал эту историю один знакомый мужик. Далее от первого лица.

Значит, еду я как-то домой на машине. Пьяный в полный ноль. Ну и тут
традиционно менты... Мозг, собрав остатки сил, соображает, что удирать -
все равно догонят, да и "Нива" не гоночный автомобиль. В общем,
остановился, сижу, держусь за руль.
Подходит мент, чего-то лопочет, а я не понимаю, что он говорит, мычу
чего-то в ответ. Он не унимается, я опять чего-то промычал. В итоге мент
открывает дверь, я выпадаю на дорогу как куль с мукой. Дальше был
апофеоз истории. Мент удивленно так: "Вы что, пьяны??"

Прочитать...

Приятель рассказал. Поскольку я ему верю, то и рассказывать буду от
первого лица.

Едет он поздно вечером домой на своем пепелаце (что-то у него
простенькое - отечественное) по достаточно узкой дороге - по одной
полосе в каждую сторону. А надо заметить, что там недавно покрытие
меняли и дорога пока в хорошем состоянии. И вот он едет, а спереди еле
плетется здоровенный джип (типа Юкон или Тахо) и мигает аварийкой. Ну
приятель мой выбрал момент, когда на встречке никого не было и обгоняет
джип. Что же он видит?? У джипа горит дальний свет и все возможные
дополнительные фары (включая галогеновый комплект), а перед ним СПОКОЙНО
ЕДЕТ МЭН НА РОЛИКОВЫХ КОНЬКАХ. Спокойно так, не торопясь...

А вы говорите НР отдыхать не умеют...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com