Смешные истории из жизни

Энергетический батончик.

Ингредиенты:
Финики – 1,25 стакана
Сушеная вишня – 1,25 стакана
Обжаренный миндаль – 1,25 стакана

Вчера увидел в продуктовом магазине такую сцену. Мальчик детсадовского возраста протягивает в кулачке продавщице горсть мелочи:
- мне ШОК!
Продавщица достает батончик шоколада "ШОК" и отдает мальчику. Мальчик в непонятках вертит его в руках и жалобно говорит:
- мне пить...

Сижу, ем мороженое - батончик в вафельной крошке. Достала из бумажки, держу рукой. Мама неодобрительно:

- Оно же так раскрошится... И растает в руке... Дай я правильно съем!!!

Рождество

Рождество Христово
Празднует народ,
Мне же со второго
В горло не идёт!

Видимо старею –
На покой пора.
Щёк уже не брею
Каждый день с утра.

В зеркало смотреться –
Сразу же мутит.
Холодок под сердцем,
И башка болит.

Что-то, видно, нынче
Стойкость потерял`c я,
Как Сергей Есенин
В Новый год набрался.

Liza Oberman: ща у газетного киоска стояла, выбирала журнал. Подлетает
мужик, расталкивает всех и в окошко такой: здрасьте, а у вас крабовые
палочки есть? Продавщица аж из киоска вылезла наполовину. Я здесь
вообще-то газетами торгую, говорит. А мужик: так че, нет что ли крабовых
палочек? Блин, третий киоск уже, вы че все сговорились? Все вокруг ржут,
а мужик опять: ну, посмотрите, может там завалялись где, мне срочно надо
внучке в садик отнести.
Liza Oberman: продавщица говорит, мол вон продуктовый через дорогу,
идите туда, а мужик: вы че, издеваетесь? у них-то они откуда?
Продавщица: откуда в продуктовом крабовые палочки? Вы что, больной?
Мужик: сама дура тупая!!! Палочки в гастрономе... Ты бы меня еще в
аптеку бы послала. Да пошли вы все!!! Пусть на пальцах считать учится,
взрослая уже.
Liza Oberman: продавщица - так вам СЧЕТНЫЕ палочки нужны???
Liza Oberman: мужик - ну, да. А я че сказал?

Liza Oberman: ща у газетного киоска стояла, выбирала журнал. Подлетает мужик, расталкивает всех и в окошко такой: здрасьте, а у вас крабовые палочки есть? Продавщица аж из киоска вылезла наполовину. Я здесь вообще-то газетами торгую, говорит. А мужик: так че, нет что ли крабовых палочек? Блин, третий киоск уже, вы че все сговорились? Все вокруг ржут, а мужик опять: ну, посмотрите, может там завалялись где, мне срочно надо внучке в садик отнести.
Liza Oberman: продавщица говорит, мол вон продуктовый через дорогу, идите туда, а мужик: вы че, издеваетесь? у них-то они откуда? Продавщица: откуда в продуктовом крабовые палочки? Вы что, больной? Мужик: сама дура тупая!!! Палочки в гастрономе... Ты бы меня еще в аптеку бы послала. Да пошли вы все!!! Пусть на пальцах считать учится, взрослая уже.
Liza Oberman: продавщица - так вам СЧЕТНЫЕ палочки нужны???
Liza Oberman: мужик - ну, да. А я че сказал?

Настоящая сила - это когда вы можете голыми руками разломить шоколадный
батончик на четыре части... и съесть только один кусочек.

Настоящая сила - это когда вы можете голыми руками разломить шоколадный
батончик на четыре части... и съесть только один кусочек.

Настоящая сила - это когда вы можете голыми руками разломить шоколадный
батончик на четыре части... и съесть только один кусочек.

- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски. - Вам какой? Выбирайте! - Так они все одинаковые. - Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.

ххх: совсем народ разучился рекламы делать! Непонятно какая связь между рекламируемым объектом и игрой актеров. Вот к примеру: мужик пришол на день рождение к сыну крупного авторитета и не знал, что праздник у пацана, а не у девченки - подарил куклу. Пацан разозлился, папаня рассердился, а мужик достает ботончик Mars'а...
ххх: логично предположить, что дальше должна быть реплика за кадром - "шоколадный батончик Mars - последнее, что вы съедите в этой жизни"

Иду по универсаму, вижу стоит мужик около прилавка, в корзинке две
литровые бутылки водки. В руках держит большую бутылку минералки и
внимательно читает состав. Такая забота о здоровье умиляет =).

Батончик «Баунти» - рабское наслаждение. (Василь Лукаш)

Моему сладенькому

Мой эклерчик, сладкий пончик,
Кренделек, суфле, батончик,
Нежный кремовый рожок,
Слойка с маком, пирожок,
Пудинг, торт, рулет бисквитный-
Очень сладкий, аппетитный,
Так и съела б на десерт,
Вкусней тебя на свете нет...
ser

Стою вчера около киоска. Киоскер - совсем юный парнишка, явно только что
из школы. К нему подходит мужик лет пятидесяти и начинает его так и сяк
шпынять, что-де учиться надо в институте, двигать родимую науку, мы-де в
твои годы славу Родины создавать готовились...

Киоскер молчит, тоскливо ему.

- Вот! - тычет мужик ему в лицо открытку с "Бураном". - Ты хоть знаешь,
что это такое?!

- Знаю, - улыбается паренек, - кафе в Парке Культуры.

- Вот! Вот! Даже славного прошлого не помнят! - идет на взлет мужик. -
Ничему не учатся! Ничего знать не желают!

- Да знаю я славное прошлое, - меланхолично отвечает юноша, - просто
хотел напомнить о Вашем заслуженном настоящем...

Бурные аплодисменты, переходящие в овацию. Жестоко, конечно, но мужик
того более чем заслуживал.

Глухонемой подает записку продавцу:
- Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
- Он стоит у нас полгода.

Наш мужик, в Америке, денег нет, похмелиться надо.... Трубы горят!!! Дай, думает, пойду, сперму сдам, они мне 50 баксов дадут. Сказано - сделано. Приходит в медцентр, медсестра провожает его в специальную комнату, дает баночку и со словами "вы тут помечтайте" удаляется. Проходит час. Мужик выходит, отдает целую банку мочи! Медсестра: - ????????!!!!???? Мужик: - Вы понимаете, я тут представил, что сижу я дома, один, вечером. Тут звонок в дверь. Я открываю, а там стоит обалденная блондинка с воооо-от такой вот бутылкой пива!

Батончик "Боярский"!!!!
Чертей стало еще больше!

Наблюдал недавно такую картину в магазине CD/DVD:
Заходит мужик, лет 40, с женой и 2 детьми. Жена его пилит - ну купи уже детям что-нибудь, сколько можно о нас не заботиться и т.д. Дети носятся носятся по магазину, переодически подбегая и крича "Пап, а давай купим эту игру!" Мужик все слушает-слушает, потом подходит к стенду с Фоллаутом 3, секунд 10 втыкает, потом тихо и печально произносит "Прощай жестокий мир...", берет диск и необорачиваясь идет к кассе.