Смешные истории из жизни

Работаю в комп. магазине. Довольно часто приходится отвечать на обратную связь с нашего сайта. Но сегодня вопрос о видеокарте меня просто убил:

как да завизуд ?

Никогда не думал что в двух словах можно сделать столько ошибок.

Работаю в комп. магазине. Довольно часто приходится отвечать на обратную связь с нашего сайта. Но сегодня вопрос о видеокарте меня просто убил:

как да завизуд ?

Никогда не думал что в двух словах можно сделать столько ошибок.

Работал как-то в магазине автозапчастей продавцом.
Сижу за компом, слева директор - также чтобы не забыть навыки, занимается подбором запасных частей.

Подходит англоязычный иностранец и спрашивает:
"Ви кто-нибудь говорьите по английски?"
Я - да.
Директор: Да, а что надо?
Англиканец: Мне нужен знак "Ученик" на машину.
Я: наклейка?
Англиканец: ДА!
Директор: На втором этаже.
Англиканец: Спасибо.
Мы: Пожалуйста.

Вот и побеседовали мило втроём на чистом английском языке =)))

Работаю в детском магазине.
Проходя по торговому залу наблюдаю картину:

Женщина покупатель: Молодой человек, моему ребенку 4 года, как вы думаете, что лучше подарить: Вот этот игровой набор "Тюрьма" или этот пистолет?

Сотрудник ТЗ: (в замешательстве) А чем он увлекается?...

вчера на работе раздается телефонный звонок( работаю я в магазине автозапчастей)
она: Здравствуйте, мне нужен передний бампер на toyota ist
я: да есть такой бампер, приезжайте.
она: совсем забыла мне еще сказали поменять прокладку между рулем и сиденьем, у вас есть такая??
я плакал.....))))

Я работаю в магазине запчастей.
Звонок в воскресенье вечером.

он: - Здравствуйте, а у Вас есть заднее маленькое окошко на 21099?
я: - А Вам какое, правое или левое?
он: - а какие есть? Мы просто не можем определиться какое бить.

Работаю в магазине автозапчастей "Япония Авто",отвечаю на звонок телефона:
xxx:Япония авто,здрастуйте.
yyy:Подскажите у вас на мерседес запчасти есть?
xxx:Нет,мы занимаемся только японцами.
yyy:ЧЁРТОВЫ РАССИСТЫ!!!(бросил трубку)

O_o...

Работаю охранником в магазине "Фокстрот". Стою на посту прям возле входа. Заходит мужик с каким-то пушистым желтым цветком,
вручает его мне и говорит: "Это вам за то, что название вашего магазина идентично названию моего любимого танца". И уходит. Я в ступоре. Сзади меня неимоверный ржачь. Они то не слышали, за что мне
такой подарок...

Работаю в одном магазине с телефонами. Приходит к нам недавно тётенька, долго мнётся и наконец подходит ко мне и спрашивает: "У вас НИТКИ есть?" Ну я несколько удивился. Говорю: "Нет, мы телефонами торгуем." Она мне отвечает: "Так мне и надо нитки, что бы ТЕЛЕФОН перепрошить". В состоянии близком к истерике объясняю, что телефон не нитками прошивают. Она мне похоже не поверила и уходя сказала: "Так и знала, что шарашка, даже ниток телефонных нет." О_О

xxx: вчера в магазине автозапчастей парень покупал рамки под номера в количестве 6 шт. на мой вопросительный взгляд ответил: "мадам любит парковаться до характерного стука". Чую не последний раз заходит!

xxx: вчера в магазине автозапчастей парень покупал рамки под номера в количестве 6 шт. на мой вопросительный взгляд ответил: "мадам любит парковаться до характерного стука". Чую не последний раз заходит!

Дело было в одном Сургутском магазине автозапчастей.
Я там постоянный посититель, ну и каждый раз когда захожу вижу новую девушку продавца, довольно симпотичные....
так вот в очередной раз зайдя в магазин увидел девушку...
в очках...через которые наверно микробов можно разглядеть,
лошадинной улыбкой... со скобами.. худую худую...
покупаю запчасти... выходит хозяин магазина.. ну я его в сторонку, и спрашиваю..
А че такую страшную взял...умная чтоли..??
Он в ответ: Нет умом не блещет... да хоть клиенты не засматриваются... ато всех придыдущих расстоскали...

Стою в магазине автозапчастей, покупаю разную мелочевку для авто.
К прилавку подходит мужчина (М), лет за 50, по внешнему виду махровый
питерский интеллигент (хоть дело и не в Питере, но похож..... :)) и
спрашивает продавца (П):
(М) - У вас бампера на 15-ку есть?
(П) - Есть.
(М) - А крашеные есть?
(П) - Есть, вам какого цвета нужен?
(М) - Ну... не знаю.... серебристый...
(П) - "Снежная королева"? В паспорте-то что написано?
(М шепотом и зачем-то оглядываясь по сторонам) - Я не знаю, я машину
вчера купил, но у меня ОСТАЛИСЬ КУСОЧКИ, принести?... Это вам поможет?
Дальше я тихо сполз под прилавок.... :)

Было сегодня у нас в магазине. Был свидетелем как администратор говорила
с клиентом, позвонившим к нам.
- Компания *******, добрый день, слушаю вас.
.............
- Светлану?! А какую? У нас три Светланы.
.............
- Понятно, одну минуточку, пожалуйста.
(Соединяет звонок на внутренний телефон)
- Андрей, это тебя.....

В книжном магазине.
Мужик подходит к продавцу и спрашивает:
- У вас есть учебное пособие?
Продавец так устало: - Вам какое?
Мужик подумал и уточнил: - Для четвертого класса…

Тоха

Работаю я в довольно известном интернет-магазине. Находимся мы в одном
помещении
с обычным супермаркетом, откуда набираем заказы. Естессно, все друг
друга знают.
Не так давно в супермаркет набрали новых людей, среди них и девушку, со
слов
которой я пишу, назовем ее Маша. Сидим мы как-то курим, тут приходит она

на работу, сама не своя. Мы, конечно, интересуемся: "Маша, в чем дело?"

Она берет сигарету и дрожащим голосом начинает рассказывать:
"Закончила я вчера работу, собираюсь домой. Вышла из магазина, смотрю
стоит
машина, там сидит мужик, курит. Я его один раз видела в магазине, думала
если
попросить подбросить до метро - не откажется. Так и вышло.
Едем значит, он меня спрашивает: как работа, как начальство итд.
А я злая после смены, как давай на всех гнать: и эта такая сволочь,
и вот этот м...к, и тот гондон, все еще каким-то Борисом пугают...
В общем, сижу, все ему как на духу. А он сидит, кивает, улыбается
так...
Потом уже возле метро говорит мне:
- А тебя как звать?
- Маша.
- А ты продавец, что ли?
- Ну да. А ты сам кто, а то едем, а даже не знаю, с кем еду =)))
- (скромно так) Борис, я генеральный...
- :-[ ~ ]
Тут мы к метро подъехали, он остановил, я из машины вылетела как
ошпаренная,
с отвисшей челюстью..."
Конец рассказа потонул в громком ржаче всех присутствующих.
Мораль: начальство надо знать в лицо.

Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
- Где тут у вас самый крутой попугай?
Продавец гордо подводит его к какой-то заморенной, взъерошенной и
грустной
маленькой птичке:
- Этот попугай единственный в своем роде, - говорит продавец. - Дело в
том, что он каждый день несет по яйцу, но даже не это самое
удивительное. Эти яйца крупней куриных и... квадратные!
- Ну а говорить-то он умеет?
- Ну... Он знает только одну фразу...
- Какую?
- "Не, бля, я так больше не могу!"
Loco Poco

Работаю в компьютерном магазине.
Приходит как-то человек и говорит мне нужен картридж для принтера, модель точно не помню, но похож на этот, и указывает на принтер, что на витрине. и цвета (протягивает руку, измазанную красным цветом) вот такого!

Сеня в магазине выбираю мобилу..смотрю нокию какую то из последних...спрашиваю продавца"А ОС какая Simbian?какая?" на что тот бубнит"не знаю"и включает телефон.На дисплее высвечивается "ЗАГРУЖАЕТСЯ.ПОЖАЛУЙСТА ПОДОЖДИТЕ"
я шучу тип виста стопудов...и отворачиваюсь давая понять что не телефон не продавец мя не интересуют...
в тот же миг наблюдаю след...входит здоровый бородатый мужик подходит к етому же продавцу и к этому же телефону...смотрит его,спрашивает "Simbian?" ответ продавца с полным серьезности лицом "НЕТ.Виста"
я ржу размазывая сопли по витрине...
мужик не долго думая говорит "да нет линух я думаю"
ояебу как удивится следующий покупатель.....

Сижу короч в магазине, работаю ходят бабки, деды как всегда тупят нервы у мя ужо не выдерживают. Заходит мужик и спрашивает лампочки, я ему говорю есть на 60 и на 75 ватт.
Он: давайте! Я ему: вам какую на 60 или на 75?
Он: да. Через мин 10 заходит баба тыкает пальцем на туалетную бумагу и спрашивает: а у вас бумага туалетная?
¤by mramor¤