Ресторан:Заходят две девушки у хостеса просят места в КУРИННОМ зале,но посадили их в зале для курящих.

IT отдел, заходит начальник и спрашивает:
- Парни, у вас есть клавы новые?
- Есть...
- PS/2 есть?
- Нет...
- А если найду?
Блин, прямо таки начальник-гопник.. И ведь нашёл...

- Это отдел размножения?
- Нет, это отдел цифровой печати, но вам, девушка, я могу помочь с
размножением.

к этому:
Бывает) У нас девушка программистом работала, Женей звали. Ну и вообще все что связано с компьютерами, с техникой, с дизайном и прочим - к ней. Универсальная девушка. А до этого работал программист Олег. Ему заказ - месяца через три после срока он предоставлял качественный проект. А она все за неделю делала. Шеф с ума сходил, целый отдел заставлял баги искать, не мог поверить что программист может все в сроки делать. В результате у шефа нервны срыв, уехал отдыхать, вернулся - уволил. сказал, что она его до психушки доведет. Теперь на работу не принимается ни одна девушка Женя))))
---
дебил бля.. дайте контакты этой девушки Жени - такие люди ценнее чем стадо быдлопрогеров, жрущих тоннами кофе и сигареты.

Прислали к нам как-то практиканта в отдел информационных технологий. Ну
как обычно молодой только после первого курса, зато деловой такой сидит,
умничает про высшие материи. Только значит, посвятили его в курс дела,
что ему делать придётся, как и сколько, как зазвонил телефон в отделе.
В трубке слышно как сотрудница просит посмотреть принтер, не печатает,
говорит и всё. Ну на эти случаи мы студентов и берём. Объяснили ему
задачу, студент убежал. Минут двадцать его не было, потом заходят вдвоем
вместе с сотрудницей.
Начальник отдела у него спрашивает: "Ну что, Андрей, посмотрел?"
Студент: "Посмотрел…… Не печатает!"

IT отдел. Сидим, работаем.
Позвонила девчонка из маркеттингового отдела и спрашивает:
- У вас есть шоколад?
- Нет.
- А Виталик?

Заходят два пацана лет по 8. После 5 минут изучения хлама спрашивают: "А вот те телефоны продаются?"
Я смотрю, на полке трупы лежат, половина уже внутри пустая (распаял на запчасти), и спрашиваю: "Зачем они вам. Они не рабочие."
"Нуууу... Таджикам продадим, скажем батарейка села. Денег получим". Я поржал над ними, дал пару трубок с виду целых.
"На, считай подарок". Поблагодарили, ушли.
Через 15 минут прилетает хороший друг. Протягивает одну из этих трубок и спрашивает: "Выручи, есть батарейка или зарядка, телефон разрядился".
И грустно и смешно...

Первая фраза после рассказа молодой девушки-метролога о том как за нее дерется весь IT отдел предприятия:

- Охринеть, эта девушка конкурирует со ВСЕМИ порносайтами интернета и ПОБЕЖДАЕТ!!!

ИТ-отдел. Сидим на работе я и две коллеги-девушки. Работы нету, поэтому смотрим фильм. Я изредка вставляю комментарии. На экране красивая актриса. Я: "Какая симпатичная". Одна из девушек-коллег: "Вас мужчин послушать, так у вас каждая вторая симпатичная". Я в ответ: "значит одна из вас точно симпатичная".
Долго уворачивался от женских кулачков.

в ответ на:
Заходит сейчас бухгалтеша молодая к нам в отдел денежку разменять, и в руках держит две купюры - 20т.р. и 1т.р.
- Мальчики, может вы мне разобьёте ...
- ОЧКО!!! - радостно восклицает наш молодой сотрудник ...
народ дружно хихикает ...
- А как разбить то? - спрашиваю
- Ну, 10 ... и ...
- И 11!
----------------------
А я вот тоже помню, заходят ко мне друзья, показывают две купюры по 213 руб и просят разбить на протые числа в порядке убывания... а я говорю: ведь таких купюр не бывает!!! сунул руки в карманы. а там бумажки по 57 рублей... Вот такая страшная история под грибами бывает

Работаю в турагентстве.
Заходят две молодые очень миловидные девушки:
- Молодой человек, мы хотели бы отдохнуть в Турции. Нам рекомендовали
Кемер или АНАЛию... (имея ввиду Анталию).
эх... думаю.... я бы с вами тоже не против был бы отдыха в вашей Аналии.
Девушки уехали в Кемер.

В торговом центре маленький такой отдел с компакт-дисками.
Человек за компутером усиленно меня не замечает.
- Извините, Вы здесь продавец?
- Нет, я – хозяин.
- Пардоньте, бэджик не разглядел.

Еду сегодня в метро, на очередной остановке заходят две девушки.
Разговор:
"Тебе до какой станции?"
"Мне до конца"

Все бы ничего, только дело было на кольцевой линии... :)

Просто монстр этот товарищ Кисилев, целый отдел Генпрокуратуры РФ
задержал... один и голыми руками.

Отдел Генпрокуратуры РФ в ЦФО округе задержал бывший президент
товарищества "Социальная инициатива и компания" Николай Карасев. Об этом
говорится в сообщении генпрокуратуры.............
http://www.akm.ru/rus/news/2006/january/11/ns1612279.htm

Наблюдаю в магазине картину: заходят двое парней - студенты. А в магазине в этом отдел с продуктами (котлеты всякие, пельмени и т.п.), а напротив него - отдел комп.игр, и один из парней поворачивается и идёт к прилавку с видеоиграми с таким блаженным выражением лица... а второй его за рукав хватает и говорит:
- Стой! Давай лучше чего-нибудь поесть купим!

Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во
время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах
профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
- Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Бармен, два пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже два.

По приезду к нам в отдел маркетинга сочинского директора филиала - девушки 27 лет с 4 размером и татуировкой саламандры прямо над правым соском - весь мужской состав нашего отдела решил перевестись в тех. отдел и отправиться в Сочи СИСадмином.

у насс епнутый отдел
чел записал разговор своей девушки
вырезая по буквам составил фразу
да мой ГОСПОДИН желаете борщ?
сидит ржот и слушает

Есть у нас в банке одна девушка.. на протяжении всего месяца приветливая вся такая, но бязательно около недели раз в месяц ходит злая и наезжает по поводу и без на наш IT отдел... вот думаю, сказать ей, что она палицца, или нет..