18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 9-04-2002

А со мной на курсе училась девушка из какой-то не слишком отдаленной
провинции по имени Лена. И, надо сказать, что диалект в той провинции
был такой интересный, что, когда она говорила утвердительно, все равно
складывалось ощущение, что будто вопрос задает... Очень, кстати,
распространенный в какой-то области России диалект.
И вот за этой Леной приударил один мой приятель. И как-то с самого
начала акцент ее не срисовал, а тут звонит ей домой. Трубку берет ленина
мама, у которой точно такие же проблемы с речью. Пересказываю со слов
приятеля их диалог.
- Здрасти, Лену будьте добры, - говорит приятель.
- Лены нет дома? - отвечает мама.
- А я откуда знаю... - говорит приятель.
Мама:
- Нет, вы не поняли? Лены нет дома?
- А я не знаю, - поставленный в тупик говорит приятель.
- Да нет же. Лены нет дома?
- Да не знаю я, - в раздраженных чувствах орет он, - я ее ваще сегодня
не видел.
- Лена еще не пришла? - говорит мама.
- А мне откуда знать, - тут приятель несколько поумерил пыл, потому что
до него вдруг дошло, что разговаривает он с сумасшедшей...
- Эээ, - говорит он, - вы так сильно не волнуйтесь, просто передайте
Лене, что ей Паша звонил.
- Хорошо? Передам? - отвечает мама, - до свидания?
- Ну конечно до свидания, - говорит Паша и трубку кладет.

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

Только что приятель рассказал. Мы чего-то о погоде заговорили, прогноз в
Яндексе смотрим, то-сё.. Он и говорит - еду с подругой в автобусе,
проежаем мимо уличного термометра, я ей говорю - смотри, 17 градусов на
улице! А она - а у меня дома телевизор в тени стоит, в нём только десять
показывает.. Я приятеля спрашиваю - блондинка? Бывшая, отвечает. А я
думаю - видать, не бывает бывших-то...

Прочитать...

Рассказал приятель, история произошла с ним.
Работал он следователем одно время. У одного мужика (М) обворовали
квартиру. Вынесли всю технику и пр. Он как следователь беседует с
потерпевшим на кухне. Тот рассказывает "Прихожу домой, замки взломаны,
дома все вверх дном, почти все вынесли. Остался только холодильник."
Потом просит следака (С) "можно я водки выпью, а то нервишки...". Тот
говорит - "Пей че уж там." Мужик потянулся к холодильнику и спрашивает -
А где чайник?
(С)-Какой чайник?!
(М)- Электрический, на холодильнике стоял
(С)- Может не было его?
(М)- Был, пока вы не пришли, здесь стоял.
Приятель мой подумал, прикинул. Чайник в карман не спрячешь. Сумка
только у участкового была. Пошел в другую комнату где участковый
писаниной занимался. Сразу тихо ему говорит: "Отдай, сука, чайник!"
Тот ему, вытаскивая чайник: "Дома газа второй день нету...."

Прочитать...

Di_Griz: звонил приятель только что. говорит - на стиралку попал. стираю, говорит, грохот какой-то начался, потом все заклинило. Открыл машинку, барабан весь кривой. Вынимаю шмотки - а там гантеля!!!

Прочитать...

Di_Griz: звонил приятель только что. говорит на стиралку попал. стираю грит, грохот какой-то начался, потом все заклинило и ппц. Открыл машинку, барабан весь кривой. Вынимаю шмотки - а там гантеля!!!

Прочитать...

Paranoia Doll:
как дозор?
triklozoid:
Мы играли вчетвером, я и 3 Лены. Это было очень забавно.
triklozoid:
После игры, Лена завезла нас с Леной к Лене, а потом мы с Леной от Лены поехали к Лене.
Paranoia Doll:
ты ваще обЛЕНился вконец

Прочитать...

Ситуация на ресепшн.
В крупную компанию приходит девушка на собеседование: Здравствуйте! Мне на 12:30 сегодня назначенно с менеджером Леной.
Секретарь - Хорошо.
*Набирает телефон менеджера Лены*...
В трубку: Алло, Лена?! К тебе на половину девушка пришла.

Прочитать...

Мать отожгла :
Как то я закосил от учебы и остался дома, ну мамка с работы решила мне звякнуть домой... А она у меня очень таки плоховато относится к моим девушкам.
Номер неправельно набрала, а там девушка берет такая трубку, диалог:
Мама - ой, тип, а где Паша?...
Ну та тоже не дурко
Она - вахах, а он эт... еще спит...
Мама - о_О... а когда проснеться?
Она - Ну гдет через пол часика, чо передать ему?
Мама - О_О нуу... ничего не нада я перезваню ему, и ложет трубку

через пол часика перезванивает, но уже номер нормально набрала

Я, такой заспанный беру трубу - Алё...
Мама - чо проснулся?
Я - аха...
Мама - ты эт... скажи своей подруге, пусть приготовит те завтрак...
Я - О_о окейно, а какой именно.
Мама - О_О бляяять, так у тебя там их еще и много?!?!?!?! Я - Ну да, я же не с одной общаюсь...
Мама - о_О Ну бля скажи кокой-нить, пусть покормит, и ложит трубку
через 5 минут опять званок...
Отец - ВАхахах, ты один?
Я - нет, кошка еще дома.... о_О
ну он мне это все рассказал, я пол дня валялся по полу...

Прочитать...

Исторя произошла со мной лично.

Обозначения Я- я, Д-моя девушка, В-мой друг Влад. Раннее воскресное утро
звонит мне В на мобильный берет Д (с Владом почти не знакома, но его
узнала). Говорит "НЕТ" кидает эту трубку в меня одевается и уходит.
Я - что произошло
В - Ты поменял свой номер и вчера вечером звонил мне на мобильный кроме
тебя мне позвонила девушка по имени Оля тоже с неизвестного номера. Кто
когда звонил Я не помню, поэтому решил просто, позвонить на первый же
номер. Если трубку возьмет Парень значит это ты, если девушка значит это
Оля. Трубку берет девушка
В - "Оля?"
Д - "НЕТ".
В - "А ну тогда позови Марата (Я)"
Попробуй ей потом объяснить что я не знаю, никакой Оли и что у меня
просто такие друзья.

Прочитать...

говорит приятель коле.
"без жены устал поди,
завтра вечер будет в школе
-кому тридцать-приходи."
но на вечер молодежный
не пришел наш холостяк.
объяснив совсем несложно
свой отказ примерно так.
дома с меткой на пинале
стал длину я измерять.
надо тридцать вы сказали,
у меня лишь двадцать пять.

Прочитать...

Собственно, это история как я " не туда попала"
Училась я в институте. Перед экзименами потребовалзя моей однокурснице
задачник с условиями. Я одолжила ей, а так как сама тогда телефона не
имела, то договорились, что я ей позвоню на работу. Звали ее, скажем,
Лена. Звоню, трубку берет мужчина. Спрашиваю :
- Позовите, пожалуйсто, Лену.
- Лены нет (весело) Она уехала на море.
- А надолго (обалдело)
- на месяц (довольно)
- А как же экзамен?????? (в ужасе)
- а она все сдала неделю назад и уехала!!!!!
- А задачник не оставляла (с надеждой)?
- нет, она ничего не оставляла
- -!!!!!!!!!!!!!!!! ]:->
- Как вернется, я ей передам, как вас зовут.?
- Люда :-((((
- ЛЮУУУДА!?!?! ]:->!!!!! Она же с тобой на море поехалааа! ( короткие
гудки)
После этого диалога я поняла, что не туда попала и перезвонила,
трубку взяла Лена и мы договорились о возврате задачника. А вот
неведомой Лене, на чьего отца (или мужа) я попала, хочу сказать
"Измините, меня, косолапую или связистов безруких,""

Прочитать...

Звонила я как то своему коханому домой, берет он трубку, далее
Привет-Привет, как дела? – хорошо! – а что у тебя с голосом? – все
нормально! – Леша, это ты? – Нет, это Никита – Ой, простите, я ошиблась
номером! – Девушка, а у Вас такой приятный голос, давайте еще поговорим
– Никита, ну как Вы могли заметить, я звонила Леше! – А может это брат?
– Нет, это не брат – Очень жаль – До свидания! – Всего Вам самого
доброго! – Вам также!

Но у этого было продолжение!
На прошлый выходных я была у Леши, тут звонит телефон. Он берет трубку,
а там какая то барышня ему: Привет! Он ей отвечает Привет, и после этого
барышня бросает трубку.

Я стала злиться, что мол это за барышни ему звонят! А она продолжала ему
трезвонить!

Потом он мне рассказывает, что она снова звонит, говорит: Привет, ты
сейчас дома будешь? – А кто это? – Ну это я! Так ты дома будешь? - Да,
но девушка, Вы вероятно ошиблись номером! – Ой, позовите Никиту! – Вы
точно ошиблись!

Я потом сказала, что нам пора уже знакомиться с этим Никитой.

Olga Ts

Прочитать...

Служил мой приятель в Средней Азии. Головным убором военнослужащим
служила панама. Только получив форму, отправился приятель в туалет.
Туалет обычный армейский, между посадочными местами лишь перегородки,
дверей нет. Сидит мой дружок, ремень на шее, панама на голове.
Подходит к нему "дедушка", молча снимает панаму, примеряет и спрашивает:
"Ну как дедушке панама?". Оставаясь в позе орла, приятель отвечает, что
очень неплохо. Тогда "дед" достает из-под ремня панамку, которой разве
что танки не мыли, одевает приятелю на голову и говорит: "А срать и в
такой можно".

Прочитать...

Юный отпрыск моей сотрудницы Лены - девятилетний киндер с пытливым
детским умом. Пожалуй, от множества других киндеров-раздолбаев он
принципиальным образом отличается непосредственным интересом к учебе;
по собственному желанию, как губка, впитывает в себя правила, понятия,
латинские названия... Лене приходится тяжело: каждое отступление от
правил вызывает у сына не по-детскому строгое осуждение. Конечно, он
отличник. Конечно, в силу пристального внимания к научной жизни и юного
возраста ему незнакомы многие понятия, известные двоечникам. Вот
последний пример его нравоучительности.
Звонит он Лене по телефону. "Мама, мама, сегодня я видел на заборе УЖАС
написан! Ну УЖАС-УЖАС!"
Мама Лена, ессно, ожидает услышать какое-нибудь матерное выражение, и
лицо ее приобретает печально-философское выражение "растут дети".
"И что же, сына, там было написано?"
"Мама!! Там было написано: "Убери гараж пидор"!
Лена уже собирается объяснять, что такое пидор, да, мол, сына, ну бывают
такие вот нехорошие люди, которые употребляют нехорошие слова, тем паче
называют так других людей...
Но мальчик продолжает: "Там было написано: "Убери гараж пидор", пидор -
это же обращение!! А они его запятой не выделили!!!"
Вот такая история. Лена, кажется, ему ответила что-то в смысле: "Да,
сынок, молодец, хорошо правила знаешь".

Прочитать...

Ну вот.
Живал-бывал некий любитель женского пола.
Звали его - ну, например Рома. Лет ему назначим - 19.
Женский пол он любил активно, и разнообразие не было ему чуждо.

Как мы понимаем, при разнообразии в потребностях возникает проблема
расставаний. И Рома решил (или ему показалось, что он ее решил) эту
проблемы достаточно по-голливудски. Познакомившись как-то с очередной
девушкой он (заранее) ее предупредил, что у него есть брат-близнец, имя
которому - Кирилл.

И вот, настало время, когда нашему герою-любовнику девушка то-ли
поднадоела, то-ли не налаживалось у них никак. И решил Рома девушку
бросить.

Девушка - в смятении. Звонит ему домой, а там очень знакомый голос
говорит ей, что у телефона Кирилл. А Ромы - дома нет, и когда будет -
вовсе неясно. Девушка приходит к нему домой, дверь открывается и перед
ней стоит молодой человек, как две капли... И говорит, что Ромы - нет, и
будет он - незнамо когда.

Девушка - в мучениях: любимый пропал, шутка-ли. И как-то под вечер
набрав заветный номер попадает на маму своего возлюбленного. И требует к
телефону вышеозначенного. Мама, наученная сыном говорит, что Ромы - нет.
Не будет сегодня. Позвоните завтра.

И тут измученная девушка в совершенной агонии молвит:
- "Скажите а могу ли я поговорить с Кириллом?"
Мама молчит полминуты и отвечает:
- "Нет. Не можете".
- "Почему-же, почему не могу?!?" - вопит девушка, а мама, помолчав еще
секунд 15 отвечает ей:
- "Ну, видите-ли, Кирилл - это наша собака".

Что случилось дальше с девушкой, и чего она чувствовала в те моменты - я
не знаю. Но. Попробуйте представить, что подумала мама, когда поклонница
сына попросила к телефону СОБАКУ. Поговорить.

Прочитать...

Мой приятель - артист. До мозга и костей. Позер даже в жизни.
Большой любитель девушек. Как-то на паре пристал он к симпатичной
сокурснице южных кровей.
- Аня, а как у вас "Вах" говорят?
Аня, видимо, привыкшая к его кобелизму, без всякого энтузиазма отвечает:
- Прямо так, языком, и говорят: "Вах"
- Значит, я правильно говорю: "Вах!", "Вах, Аня"?
Аня молчит. Он продолжает требовать внимания к своей персоне.
- Вах!
Тишина.
- Ва-ах! Правильно я говорю?
Аня, не оборачиваясь:
- Нет.
Приятель (офигев от такой наглости. Как это - он, и не правильно
говорит?):
- Почему-у?!
Аня грациозно поворачивает свою красивую чернявую голову, смерив его
презрительным взглядом прекрасных черных очей девы гор:
- Потому что ты СЛИШКОМ ЧАСТО это говоришь!!
Вот такой они гордый народ, эти дети гор.

бякус

Прочитать...

Один мой приятель был женат на девушке по имени Ульяна. В этот же период
у него была любовница по имени Лена. Те из его друзей, кто знал о
существовании любовницы, называли его - Ульянов-Ленин...

Василий Розен www.grafrosen.narod.ru

Прочитать...

Приятель рассказал. Уверяет, что это правда ;-)).

Едет он как-то вечерком, торопится домой. Едет хорошо, так под 100 км/ч.
Останавливает его ГИБДД, и говорит: нарушаете? - Нарушаю.
Почему? - Тороплюсь, - говорит приятель. - Куда торопитесь? - спрашивает
ГИБДДшник.

И тут приятель отвечает, глядя прямо в глаза патрульному холодным
честным взглядом: "Тороплюсь посмотреть программу "Время", там должен
выступать президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин, а
я боюсь пропустить его выступление". Причем, как сам признается, говорит
абсолютно серьезно, и ему стоило больших усилий не засмеяться ;-)).

Но патрульный совершенно оторопел и не нашелся что сказать, только рукой
махнул, мол, проезжай быстрее, а то выступление Путина не успеешь
посмотреть...

Знакомый мой отъехал на несколько километров и остановился посмеяться, а
то даже машину вести не мог от смеха ;-)))).

Прочитать...

Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит:
- Мама, мама, смотри какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный
дом!
- Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не
преувеличивай!
http://smile2000.ru/

Прочитать...

Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму:
- Мама, а что это за штука у слона?
- Сынок, это хобот, - отвечает мама.
- Нет, мама, с другого конца, - говорит сын.
- Это хвост, сынок, - говорит мама.
- Я имею в виду под хвостом, - добавляет сын.
Мама в смущении говорит: - Ничего такого особенного, сынок.

Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу:
- Папа, а что это за штука у слона?
- Это хобот, - отвечает папа.
- Нет, пап, с другого конца, - говорит сын.
- Это хвост, сын, - говорит папа.
- Я имею в виду под хвостом, - устало произносит сын.
- Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь?
- Ну, - отвечает сын, - я спросил маму и она сказала, что это ничего
такого особенного.
- Боже мой, - говорит отец, - как же я избаловал твою мать.

Прочитать...

кароч седня просыпаюсь в 8.50. звонит телефон. беру трубку. там мама. взволнованным голосом: где папа? папа дома? я: хз. она: смотри скорей, где он. захожу к ним в комнату, спит папа. мама говорит: давай его скорей. ну он берет трубку. мама что-то ему говорит. он: ну ты вообще, ты себя-то не забыла?! я не знаю, когда смогу приехать, ща встану и приеду. ну я думаю ппц, че-то случилось. папа трубку кладет. я спрашиваю че такое. и тут самая фишка. папа: она забыла лифчик одеть и ток щас это поняла, просит скорей привезти на работу

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com