18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 5-04-2002

В кабинете мы сидим теплой мужской компанией в количестве трех человек.
Каждый, окромя своей основной специальности, мастер на все руки еще в
двух-трех (ну, похвалился, а, что, нельзя, что ли?).
Когда нам нечего делать, мы занимаеся ремонтом практически любой бытовой
и оргтехники.
Потому нам периодически носят на ремонт все, что только может ломаться.
Как-то приносит девушка электрочайник со сгоревшим ТЭНом.
ТЭН мы, конечно, заменили, но, ессно, не на фирменный, а на аналогичный
китайско-тайваньский. По размеру он был несколько меньше исходного.
Во время приемки работы девушку заинтересовало именно это.
Был задан вопрос:
- А почему он такой маленький? Он, наверно, греть будет хуже?
На что был дан четкий и исчерпывающий ответ (вопросом на вопрос):
- Милая! А разве мощность члена от его длины зависит?..

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Сидели недавно у меня дома и смотрели компанией в шесть человек фильм. Названия не помню, но эротические моменты в нем присутствовали. И вот в один из таких моментов показывается кадр.....кхем.... кульминации, когда и парень и девушка одновременно...того...кончают. Девушка раскидывает руки в стороны, медленно откидывается назад, рот открыт в безмолвном крике,на лице наслаждение. Иииии......вдруг в комнате взрывается лампочка и комп вырубается.
Сидим в темноте, в полнейшем ступоре и тут раздается тихий шепот:
-Вот это оргазм. Говорили конечно, что можно вырубиться от удовольствия, но чтобы ТАК...... :)

Прочитать...

вопрос:

Расстались с девушкой после трех лет вместе.
Я грущу, тоскую.
Но и одновременно радуюсь, потому что пропал аппетит и я за неделю уже пару кило потерял.
Я оптимист или идиот? :)

ответ: ты жирное одиночество

Прочитать...

Сидим в кабинете. Приходит девушка и так невинно
-Мальчики у вас есть болгарка.
Нет мы конечно суровые парни но в серверной держать болгарку как то не комильфо.
- Ну дома есть. - отвечаем - А зачем тебе?
- Да тут нож затупился наточить.
Секундное замешательство
- Тебе может еще и циркулярку хлеб порезать принести? или Дрель чай помешать.

Прочитать...

У нас в кабинете 9 человек: 8 женщин и 1 парень. Сидим работаем, все
места заняты, все на месте. Заходит девушка, оглядывает весь кабинет,
усиленно вспоминает, к кому и зачем пришла, и задает замечательный
вопрос:
- А кто Игорь?
Действительно...

Прочитать...

В паспортах граждан
Австралии теперь будет
указываться один из трех
полов – мужской, женский
или пол Х (икс).
Такое решение было принято
правительством страны,
чтобы не подвергать
дискриминации тех граждан,
кто находится на пути к смене
пола, но пока до конца
не определился со своими
предпочтениями.
Первый комментарий:
Так вот вы какие люди икс!

Прочитать...

Сидим компанией, отдыхаем. Заходит речь о недавних событиях в Турции,
когда от отравления "левым" алкоголем умерло несколько человек.
Все согласны, что трагедия, конечно. Но, опять же, все согласны с тем,
что информационная истерия довольна раздута - каждый день по России
от "левака" умирают десятки, если не сотни человек. Привожу свежий
пример - пострашней той же Турции будет - в Ульяновской области
провели эксперимент - ввели полный!!! запрет продажи водки и вообще
любого алкоголя крепче 15 градусов на все выходные. В результате -
повторяю что сказал дословно - "за первый же уикенд семь смертей и
десять человек госпитализированы!!!" Делаю паузу, чтобы все над
цифрами задумались. И тут одна девочка-припевочка, до этого не
принимавшая в дискуссии участия и потягивающая бакарди с колой,
поднимает на меня свои светлые и уже слегка нетрезвые глаза и с
неподельным ужасом молвит "Что там в Ульяновской области за звери!
Продавцы-то тут причём?!!!" Девочка подумала, что продавцов поубивали.
Dosada

Прочитать...

MissleMike
Сегодня до трех ночи играли в бридж. Осознал одну важную вещь - в игре нужно периодически меняться местами, а то дружеская атмосфера начинает накаляться.
Это как когда играешь в дурака: один и тот же человек на тебя постоянно ходит. Через некотрое время ты его начинаешь ненавидеть.

Прочитать...

Сидим с другом на географии. В кабинете три компа. И все принадлежат преподу. Так вот она их все три включила и бегает между ними. А рабочие столы на всех трех загажены до безумия. И тут мой друг выдает: У неё наверно место на рабочем столе заканчивается - так она себе новый комп покупает.

Прочитать...

Stupacha

за полтора года жизни в общаге я видел, наверно, все возможные варианты расстановки трех кроватей, трех столов и трех стульев в одной комнате

Прочитать...

Едем в Голландию небольшой и теплой компанией. Только пересекаем границу
- видим кофе шоп. Ну почему бы не зайти? Тем более, что официально
зарегистрированный наркоман с нами (марихуана - только членам
профсоюза). Выходим из машины с пивком в руках. Посасываем.
Расслабляемся. Подходим к входу. Стоит такой неплохо прикинутый
охранник. Видит бутылки в руках и говорит: - Никакого алкоголя, только
травка...

Так и не понял, что это было: забота о здоровье, или пресечение
конкуренции???

Прочитать...

Простите конечно,но с децтва меня пытливо мучает один "мужской" вопрос:
А это только я один такой,который писая в унитаз,старательно пытается смыть всякие там пятнашки,и прочую фигню?
__________________________

Я чет таким вопросом не задавался, но... Ты не один ))))

Прочитать...

Сидим как то в теплой компании, выпиваем. Зашел разговор о том где жил
раньше. Спрашиваю у одной своей знакомой:
- А сколько от вашего города до Москвы километров?
На что она таким спокойным тоном заядлого водителя отвечает:
- Ну где-то 500-600, но это смотря как гнать...
Все выпали в осадок и долго еше не могли успокоиться

Прочитать...

Наша дружная семья в количестве трех человек: мама, папа и сын (2,5
года) гуляли по ВДНХ. По дороге нам попалась статуя Минотавра, с которым
за определенную плату можно было сфотографироваться. Представьте себе
это чудовище больше 2 метров ростом, с головой быка и покрытое шерстью.
- Смотри, Костик...
на что ребенок радостно восклицает:
- Коза! У-у какая большая коза...
Народ просто попадал.

Прочитать...

Сидим компанией в машине, пиво пьем, весело. На переднем пассажирском
сидении сидит девушка, длинноногая такая. Колени в крышку бардачка
упираются. В бардачок постоянно приходится лазать за компакт-дисками, и
при этом просить девушку подвинуть ножки. Через некоторое время это
девушку достает, и она выдает просто гениальную фразу:
- Ты не мог бы сразу все посмотреть, чтобы мне больше ноги не
раздвигать?

Никогда мои стопаки не были такими красными, как ее лицо.
Никакие дорожные буераки не сотрясали машину так, как получасовой хохот
товарищей.

Прочитать...

Сидим, отдыхаем теплой семейной компанией в летнем кафе на набережной
в прекрасном городе Севастополе. Музыкант с синтезатором в углу
наяривает
дворовые и блатные песни про мусоров, окурочки и пр. Всем это уже
изрядно
надоело. Я встаю, подхожу к нему и говорю:
- Слушай, вот тебе на 100 грамм, только сыграй что-нибудь другое,
нормальное.
- Нет проблем, ОК!
Довольный возвращаюсь на место, типа щас все будет тип-топ.
И тут: "Владимирский централ..."
Все, занавес.

Прочитать...

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****
(Синбад)

Прочитать...

Семья из трех человек (отец, мать и маленький сынишка) обедают.
Вдруг сынок спрашивает:
- Папа, а папа, а когда вы с мамой познакомились, где я был?
Отец (злобно глядя на мать):
- Где, где - ...

Прочитать...

Сидим как то в кафэшке с компанией. Зашла речь про одну
девченку и тут парень заявляет:
-я б у нее забрал девственность...
На что второй спрашует:
-зачем тебе две?

Прочитать...

сидим на берегу весело компанией, выпиваем

вдруг на душе хорошо стало, кричим в пустоту - ЭГЕГЕГЕЙЙЙ!!!!
нам в ответ с того берега кто-то тоже - ЭГЕГЕГЕЙ!!!!

мы им кричим - А У НАС ПИВО!!!
нам в ответ - А У НАС ТОЖЕЕЕ!!!

мы кричим им - У НАС ДЕВЧОНКИ!!!
а тут с другого конца берега третий голос - А Я ДРОЧУ И Я ЩАСЛИВ!!!

Прочитать...

сидим на берегу весело компанией, выпиваем

вдруг на душе хорошо стало, кричим в пустоту - ЭГЕГЕГЕЙЙЙ!!!!
нам в ответ с того берега кто-то тоже - ЭГЕГЕГЕЙ!!!!

мы им кричим - А У НАС ПИВО!!!
нам в ответ - А У НАС ТОЖЕЕЕ!!!

мы кричим им - У НАС ДЕВЧОНКИ!!!
а тут с другого конца берега третий голос - А Я ДРОЧУ И Я ЩАСЛИВ!!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com